СЦЕНАРИЙ!!!!
В колонках играет - шум процессора))Настроение сейчас - опять же ОпингвительноЕ)))вот, полюбуйтесь на наше творение - наш сияющий сценарий!!!!
М: на Павловской 8а
Выпускной 9б, а
У 9-ых на выпускном
Будет театр, и цирк, и дурдом.
Много сценок 9-ый покажет,
Но об этом Вам Дима расскажет.
Д: Дима в прямом эфире.
В школе, как в маленьком мире,
Мы здесь учимся и отдыхаем,
Ну и праздники отмечаем.
М: Переполнена школьная зала,
Не дождутся уж люди начала.
Но не все, по-моему, в сборе?
Д: не хватает Мандрабуры Бори.
Безусловно, его понимаем
Ах, вот он! всё! начинаем?
М: ну что, что происходит?
Д: 9 а и б выходит
М: Дима! расскажите подробности
У нас же все таки новости.
Д: расскажет всех умнее и веселей
Организатор наш – Сапрыкин Алексей.
Передадим ему слово
Итак, Леша, всё ли готово?
Л: вот несчастье, вот беда,
Подевался стул куда?
Наш директор сесть не может,
Кто в беде этой поможет?
Хм, Даша.RU бежит сюда
Д: вот вам стул,
А я пошла
Л: все у нас уже готово
Д: Чьего же мы ждем слова?
Л: мы ждем оваций в зале!!!
Спасибо, ребята, погнали!
М: Дима! Говорите громче! зрители вас не слышат
Д: Тихо! Дети сочинение пишут!
Возьмем некоторые тетрадки
И поищем оЧеПятки.
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
• Онегину нравился Байрон, поэтому он повесил его над кроватью.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Ленский пригласил Онегина на дуэль.
• Лодка самым наглым образом приставала к берегу
Д: вот средь толпы по коридору
С тетрадкой, ручкою в зубах,
Кляня, как зная, Пифагора,
Убив его 100 раз в мечтах
Спешит на сцену.
Я за нею...
К: 17-30-48
140-10-01
126-138
140-3-501…
Д: простите! подождите!
Вопрос хочу задать:
Прошу вас, объясните,
Что пишете в тетрадь?
К: хочу я одним махом
Подбить 2 зайцев враз
Поэтому со страхом
Рифмую пару фраз.
Чтоб угодить обеим классным мамам
Стихи мы пишем день и ночь,
И в наших пальцах кровоточат раны,
Чтобы с проверкой им помочь,
Стихи писать особо не умеем…
Послушайте, что мы уже имеем:
170! 16-39
514-700-142
612-349
17-114-02 –
вот так звучит у нас Есенин.
Д: вот интересно, где же так
Учили вас стихи писать?
Неужто в школе?
К: правда, в школе,
Математику и литературой сочитая
И цифры с цифрами считая,
Такие стихи мы создаем.
Ну вот! Я все вам рассказала
Давно на сцену мне пора
Д: спасибо! Счастья вам! Пока!
Ну вот ушла…кого б еще спросить?
Эй, Маша! Маша?!
М: да - да. я отвлеклась, простите!
Итак, вы видели двоих,
Друзей узнали там своих?
Д: узнал. Вот вижу, паренек.
Какой любимый твой урок?
И: эээ, один вам рассказать я не смогу,
Сейчас девчонок позову.
Щас, домашку допишут
И может нас услышат
(списывают алгебру на спинах друг друга)
Б: Вы, по-моему, интервью
Тут у всех берете?
Дайте я вам расскажу,
Щас вы все поймете.
Геометрия – предмет
Для детей опасный.
Слов страшней, чем СИНУС нет
Он на вид ужасный!
(Выходит Света и сокращает cos и sin)
С: Если Пифагор бы знал
Про мои мученья,
Он свои б штаны продал
Вместе с уравненьем.
Д: Да, геометрия сложна…
Но вам же нравится она?
Л: Да как же ее не любить?
Ее нам никак не забыть…
(запускается фонограмма Корни «Ты узнаешь ее»
Слова:
Ты узнаешь ее из тысячи
По задачам, по формулам, голосу…
ЕЕ образ на сердце высечен…
По какому вы к ней вопросу?
Я вчера прогуляла урок,
А на нем мы писали работу
А теперь ну скорей бы звонок,
Меня впустят, исчезнут заботы…)
Д: Есть много разных мест у нас:
Для спорта есть спортивный класс.
Здесь кольца, шведская стена,
Мячи, ракетки и ОНА!
(выходит Настя Трофимова и свистит в свисток. Выбегает Света с баскетбольным мячом. Вадим приседает с Дашкой Румянцевой.)
Смешались в кучу мяч и люди…
Не даром знает вся Россия про праздник физрука!
(в стороне стоят Лена и Беляна, подпиливают ногти.)
Б: Смотри! Она упала…
Л: Наверное, больно…
Б: Что-то сломала…
Л: Да ладно… Прикольно…
Б: Давай подойдем?
Л: Не парься…
Б: Расслабься…
Б: Свет, ты что-то сломала?
С: у! ДА!
Л: Руку??
С: Нееет!! ХУЖЕ!!
Б: Что же?!
С: НОГОТЬ!!
М: Ну, что творится там у вас?
О чем сейчас пойдет рассказ?
Д: …
(выбегают Лена и Алена на сцену, выхватывают у Димы микрофон)
Ж: Рассказ пойдет сейчас о том,
Что школа наш родимый дом…
Сегодня малышей поучим,
Рассказом их своим помучим.
Монолог «Информатика»
Приветствую вас от общества психически ненормальных программистов! Нам по особым причинам не дают пользоваться ни мышкой, ни кнопками, ни клавиатурой. Поэтому приходится работать голыми руками, голыми ногами, в общем голыми мозгами! И так, программистом можно стать 2 способами: либо день и ночь учиться в институте(или школе), либо тупо тыкать на все кнопки подряд. Первый * надежнее, но второй * приятнее. Сейчас мы расскажем вам о всех частях тела компьютера. Записывайте – жить осталось не долго, потому что компьютеры * завоюют мир.
И так, дисковод. Дисковод – штука прожорливая. Постоянно жрет блестящую пиццу, но потом * выплёвывает. Если хотите избавиться от гостей, эта пицца – хит сезона.
От вкусного переходим к полезному. И так, жесткий диск. Жесткий диск * жесткий. Он штука вместительная. И ему плевать, что в нем кроме программ и антивирусов, существуют * вирусы. А вирусы * живучие. Они как наркотики – один раз поймаешь, потом не отвяжешься. И никакой * Касперский не поможет.
Ну да ладно, переходим к красивому. Монитор * – лицо компьютера. Через эти глаза мы познаем программы, антивирусы и вирусы. А как обращаться с вирусами мы уже знаем. Переходим к навигации. Мышка. Мышка * живёт своей жизнью. Хочет – бегает, хочет – глючит, но спит * всегда на коврике. НО! Мышь проигрывает клавиатуре по числу кнопок, поэтому переходим к ней.
Клавиатура – штука работоспособная и изворотливая. На ней много кнопок. Кнопка – это небольшой пластмассовый квадратик, в который нужно попасть пальцем. Желательно, но не обязательно. Из огромного количества бесполезных кнопок можно выделить 3 самых необходимых.
Enter. Enter штука всемогущая. С помощью него можно залезть куда угодно, отправить что угодно и послать кого угодно. Более того, enter штука безотказная. Он ответит ДА на все ваши вопросы. Именно из-за него Касперский * не работает.
Идем дальше. Следующая кнопка, которая попадается под палец – space? Потому что * длинная.(говоря нормальным языком, space – это пробел). Только space может отличить пьяного человека от трезвого. Поэтому ГИБДД нашей страны(кто не помнит это Россия) закупила огромную партию клавиатур
кроме 2 вышеперечисленных кнопок, на клавиатуре есть еще одна кнопка под кодовым названием ESC, что расшифровывается йескейп. Но т.к. русского перевода мы не знаем, будем пользоваться кодовым названием. ESC штука маленькая. Поэтому в нее особенно трудно попасть пальцем утром 1 января. Трудно, но надо. ESC так и норовит что-нибудь закрыть. Вот и я нажимаю ESC и закрываю своё диалоговое окно.
А! помните! Информатика – это не только 45 минут смеха, но и мышки, кнопки, клавиатуры, но т.к. ничего этого нам в руки не дают, и вам не советуем, хотя…берите, экспериментируйте, сжигайте свои компьютеры! Ведь иначе, эти компьютеры поработят мир.
(звенит звонок с урока)
В: Итак… У нас сейчас зачет…
К: Ооо… Вот что за черт!
В: Как бы нам слинять?
К: Пойдем к медсестре опять!
К: О… Вижу не одни мы такие умные…
Медкабинет.
- Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!..
В: Вот блин! Не прокатило!
(входят в кабинет)
И: Хоть бы подфартило…
Лишь бы меня не спросила….
Г: Титов! Отвечать пойдем?
И: Эээ… Можно еще чуть-чуть повторить?
Г: Повторяй… А сейчас пойдет… Винтаев.
В: Ну.. так как география опасна и многим она не понятна, я покажу все на примере… на простом и понятном… на квартире!
Монолог «География в квартире»
Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.
Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ... война обеспечена.
Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то негодяи.
Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. <А где он? Да Бог его знает, где он!>
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно любить друг друга часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Г: Садись, будем считать, что ты ответил…
Так… Титов…Титов! Я с тобой разговариваю, заметил?
И: а я как то не приметил… все, звонок прозвенел, я ответить вам не успел.
Г: так, ладно. Вещи собирайте. Посмотрите под парты, мусор убирайте. Урок окончен. До свидания.
М: Дима, что у вас сейчас по плану?
Д: скажу я прямо, английский. Сегодня тесты у ребят, сегодня будут пытки. И щеки мальчиков горят пылающим румянцем. Стоят ребята, стоят в сторонке, распечатки в руках теребят. Потому что на 45 минут экзамена по статистике 10 ребят.
М: весело проходит у них урок.
Д: пойдем заглянем к ним на чуток!
Кабинет английского.
Э: так… что же мне с тобой делать? Хотя бы «троечку» поставить… хоть на один вопрос ответь! Just enumerate the places of interest of London.
Н: эээ… There are a lot of places of interest in London…
Э: Да уж не густо… Да что же в голове у тебя совсем пусто?? Да.. Последняя фаза.. Переводи-ка ты мне фразы!
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Э: эх, ладно! За то, что нас повеселил – свою 4 получил.
М: да что вы все о учебе и о учебе??
Давайте о чем - нибудь высоком – например, о дружбе!
Д: без проблем – песня о потерянном друге!
слушают песню про Антошку.
1д Не в тему!
2д Точно!
1м Ну, что?
2м Погнали!
Звучит
Smack that
2д Тоха!
1д Антон!
Антон!
В клуб мы сейчас пойдем!
2д Тоха!
1д Пойдем скорей!
1м Тоха!
1д Эй, веселей!
2м Тоха!
1м Девчонки ждут!
2м Тоха!
1м Кончай свой труд!
2м Тоха!
1м Уйдем в отпад!
2м Тоха!
1м Погнали, брат!
Тоха: Тили-тили!....
Тем временем друзья Тохи в ужасе, с ОТЧАЯНИЕМ переглядываются, бьют рукой об руку и т. д.. Один поднимает палец вверх так, будто его озарило.
Звучит
My humps
1 и 2м: Антон, пойдееееем!
1д: Сегодня в клубе оторвемся,
Под утро лишь вернемся!
1 и 2м: Антон, пойдеееем!
2д Учти, сегодня будет жарко!
Бросай свою запарку!
С Тохой и отчаянием – то же самое. Только теперь осеняет девчонок. Они дают друг другу пять.
Звучит песня
Серебро
Парни стоят, властно сложив руки на груди, и смотрят куда-нибудь вбок.
1д: Ну, Антон, выходи, нас ждать уже достало
2д: Мы расстанемся с тобой, раз ты вновь бросаешь нас!
1д: Ты не знаешь, как давно тебя нам не хватало,
Ведь три месяца уже ты лишь книгам даешь шанс!
Пойдем…
2д: А хочешь – пойдем вдвоем!
1 и 2д: Тебя хотим увидеть!
Ау!
2д: Ты вечно за учебой!
А в клубе будет клево!
Пойдем не пожалеешь!
1 и 2д: Ау!
1д: Давай пересечемся!
Мы больше не вернемся!
Решай, что для тебя важнее!
2д: Пойдем скорее же!
1д:: А!
2д: Пойдем скорее же!
1д:: А!
2д: Пойдем скорее.. В последний раз говорю!(повтор 2 раза)
ТИШИНА.
1м: Кинул он нас…
2м: Он был самым лучшим…
2д(грустно): Может, и мы пока… поучимся?
Скидывают куртки, садятся за стоящие невдалеке парты.
Тоха, уже в куртке, изящно спрыгивает вниз и стоит во властной позе. Смотрит на друзей.
Тоха: Я-то уже свободен… А вот идти уже не с кем… Ладно! У меня… спишите.
Звучит
Серебро
Тоха танцует со своей 2д)))
М: нет, это все равно о уроках…давайте же о высоком…о любви!
Д: хорошо, тогда…песня о любви к химии!
(песенки у меня, к сожалению, нет в наличии, так что перехожим сразук финалу!!)
Д: Маш, это что?
М: Так…кое-что из «Фауста» Гёте, 19 век
Д: Маш, ты кажется того! Какая в 19 веке информатика?
М: Это ты того – это же……
Д: Чего??
М: Ну, аллюзия
Д: Чего, чего??
А: Ничего, ребята, конечно, и ты не совсем, да и ты как-то так себе, но ведь есть еще возможность все исправить, еще 2 года!
Д: А нас возьмут?
А: Ну не просто так, есть несколько определенных критериев. У меня тут списочек есть. Огласить?
ДМ: Огласи!
А: собранность,
Организованность,
Дисциплинированность,
Исполнительность,
Сообразительность,
ДМ: А! поняли, знаем, нам 10-е уже всё объяснили
Д: Маша! У нас гендер?
М: Гендер…
Д: Тогда можно я?
М: Давай!
Д: Рота! Стройсь. Ровняйсь. Смирно!
На 1-2 рассчитайся.
В 2 шеренги стройсь.
Не месте шагом марш. Песню запевай!
Коль будущность – потемки и холодно в груди,
К ступеням этой школы уверенно приди.
Пусть без питья и хлеба, без отдыха и сна,
Но все ж образованья получим мы сполна!(повтор 2 раза)
Д: на последок мы хотим сказать: это мир!!
Даша: а это – его центр!!
Все: по крайней мере, мы так считаем!!!
уху!!!энто пока все!!!
