Весеннее обострение? Весенний депрессняк? Или просто шизофрения? Наверно, последнее. Хрен знает. Говорю начистоту. Читайте. Думайте что хотите. Гормоны, тупость или временное явление у мя. Ваше мнение останется вашим. А мне... Надоело. Пишу. Мне нечего скрывать. И нечего терять. Пролетариям нечего терять, кроме разве что своих оков (с).
Погода классная? Весна, тепло? А мне-то что?Гот джанет просто заперлась в своей дыре и сидит целыми днями. И не хочется никуда идти... Совершенно. Не хочется быть в толпе, её элементом, её частью. А заслуживаю ли я большего, чем быть просто элементом толпы? Да нет. Вряд ли. Потому просто сижу и не выбираюсь.
Если вы взглянете на мя, то вряд ли вы увидите металлюгу. Вы увидите обычного серого человека. Без косухи, ремней, гадов и т.п. У мя нет этого всего, как нет уже и души (осталась лишь жалкая душонка). Первое поправимо. Второе - вряд ли.
У мя есть друзья. Есть те, кто хочет искренне мне помочь. Есть кореша. Есть лучшая подруга. Есть парень. Но они немного на ином ракурсе, нежели я.
Наезд? Обвините мя в наезде? Когда я говорю что-либо, я никого не пытаюсь обидеть, никогда. Нет у мя такой цели. И не будет.
Я одинокая волчица в своей стае. Я своя и чужая в среде неформалов. Нет, я к своим братьям по разуму (оттолкнёте от ся такую сестру?) всем отношусь ровно в смысле "ровно хорошо", "ровно дружелюбно".
У меня нет чётко обусловленных взглядов на жизнь. Ведь жизнь многолика. На неё можно взглянуть с разных ракурсов.
Если у меня имеется мнение, я его не ломаю и не меняю.
У меня часто меняется настроение.
Когда я называю ся психом, многие просто ржут надо мной... Им смешно... "Ха, юношеский максимализм, идиотка, сучка, пройдёт, поживёшь - узнаешь". УзнАю? А вы узнали? Что вы узнали? О себе, обо мне, мать вашу, чтобы говорить обо мне так, как будто вы мя изучили, словно примитивный термометр на уроке физики!
Я узнаю о жизни от себя. От одной себя. Это эгоизм, да, но он помогает жить самой, дышать своими лёгкими.
А иногда иду с плеером, в котором вовсю рубится какой-нить мой любимый, бунтарский металл, по улице... Домой возвращаться не хочется... Хотя останавливает то, что идти некуда. То же что в инете... нажимаю кнопку "назад", а страница и элементы её устарели. Я? Устарело... Устарела?! Страшное слово... Стареет тот, кто боится смерти. А я её боюсь? Нет. То есть, да! Я боюсь себя. Я - смерть. Несу её для самой себя...
