Недавно в ЖЖ-шном журнале Ру-психолог появилось очередное обсуждение на тему «муж играет в компьютерные игры».
Я был очень приятно удивлен, что подавляющее большинство ответов рекомендовали принять и постараться понять его увлечение, а не пытаться бороться с ним. Какая все-таки огромная разница между комментариями 2010-2011 гг и еще более ранними по сравнению с этим. Я, конечно понимаю, что на разных ресурсах - разная публика, где-то более терпимая к «игромании», а где-то менее, но все равно динамика явно положительная. Общественное мнение постепенно проникается мыслью о том, что это вполне нормальное взрослое увлечение. В качестве примера - рассказанный коллегой случай. По словам её сына «Ты как меня за компом видишь - у тебя лицо такое раздраженное делается, но почти тут же смягчается». А она сразу вспоминает своего коллегу (меня) с таким же увлечением, после чего на сына уже сердиться просто не может. Такие дела.

Вот сам топик беседы (первоисточник тут) и наиболее существенные комментарии к нему:
Пишу со своего основного аккаунта, потому что проблема не какая-то суперсекретная, но для меня лично очень чувствительная. Прошу помощи, как справиться с раздражением.
Вводные - нам с мужем чуть за 30, сын 7 лет и дочка 1 год. Муж - прекрасный человек, очень семейный, дети на первом месте, понимание и принятие своего отцовства, ответственности перед семьей - все это есть. Человек совершенно договороспособный, проблемы обсуждаются, много разговариваем, общие взгяды на многие ключевые вопросы мироустройства и семьи. И вот. не могу справиться. Муж играет не то чтобы "запоями", т.е. он вполне вменяем, работе, занятиям с семьей игра в принципе не мешает. Но я понимаю, что все равно не могу перебороть свое крайнее раздражение на грани бешенства, когда он все-таки садится поиграть. Наверное, не каждый раз, а иногда. Попробую сформулировать точнее, что именно раздражает:

1. Сильная эмоциональная вовлеченность в игру. Если его отвлечь в ответственный момент, может ругнуться, иногда матерится на виртуальных партнеров по игре, на что я вообще реагирую крайне агрессивно и пытаюсь ему запрещать выражаться матерно при детях. Вроде обещает, но не справляется с собой регулярно, ситуации повторяются. Почему бесит его эмоциональная вовлеченность? Видимо, потому, что пожизни он человек скорее сдержанный, уравновешенный, не склонный к ярким эмоциям. Это, наверное, странная форма ревности с моей стороны - игра вызывает в нем такую бурю эмоций, как ничто в нашем бренном реальном мире :).
2. Высокая приоритетность игры, если он уже ее начал. Поясню. Играет он в основном когда дома случается затишье, дети заняты чем-то своим, я могу сидеть рядом и заниматься своими хобби - вяжу или вышиваю, рисую, мастерю украшения или читаю что-нибудь. И вот в такие моменты, если детям нужно наше внимание, или звонок в дверь, или еще какой-то отвлекающий момент, муж в 100% случаев будет ожидать, что именно я все брошу и пойду разруливать ситуацию. А он - "в танке". Пыталась говорить о том, что для меня это выглядит так, будто мои занятия по приоритетности ниже, чем его игра (а ведь я реальную пользу приношу, кофточку ребенку вяжу, например, ууууу!) Муж не согласен - ведь любое мое занятие можно отложить и возобновить позже, а у него танк сгорит! И вот я страшно бешусь оттого, что человек настолько серьезно может относиться к виртуальному танку! Это ведь нолики и единички, ну правда же! Но для него это страшно важные нолики и единички. Нет, если я по уши в тесте на кухне или у меня горят котлеты, конечно же, он вылезет из танка как миленький. Но вот рисунок можно и отложить, считает мой муж.

Еще, мне кажется, нужно сказать про меня. Мне очень нравятся люди увлеченные: профессионалы, любящие свое дело, или те, чье хобби на грани искусства, вот когда человеку что-то нравится делать, он делает это с любовью и это приносит красивый или полезный результат. Я прямо влюбляюсь в таких, увлеченных своим делом или хобби. Но как можно увлекаться "вот этим" - я не понимаю ))). Т.е. головой я прекрасно понимаю, что любому человеку нужно время от времени делать что-то бессмысленное и бесполезное, это восстанавливает нервные клетки. Что он так отдыхает, и у него есть право отдыхать так, как нравится именно ему, а не мне. Что невозможно в режиме 24/7 заниматься чем-то социально значимым и полезным, нужно иногда и побездельничать, и мой муж выбирает вот такую форму отдыха-безделия. Ок. Но внууууутренне - рррррыррррырры! Я бешусь-бешусь, наполняюсь презрением и чувством собственного превосходства.
Спасайте. Что мне делать? (С собой, конечно).
-----
Лучший комментарий (на мой взгляд)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой!
«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.
«Спокойно, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!»

Вот и ваш муж так "делает" вам счастливого мужа. Вы же сами говорите, на отношения в семье это не влияет. А онлайн игрушку типа танков на паузу, к сожалению, не поставишь. Пока ваш муж будет ходить и открывать двери, танк действительно сгорит. Если что, я как раз в положении того, кто отложит шитьё, подорвётся и побежит, пока муж "в танке горит", потому что игра так устроена. Представьте, что он играет в теннис, а вы предлагаете ему отвлечься в тот момент, когда в него мячик летит. Вроде бы и ничего страшного - не на мастера же спорта идёт, а всё равно обидно.
Тут просто надо принять факт, что ближайшие пятнадцать минут муж недоступен, если он в танке, сорок минут - если в доте, ну и т.п.


------
Возможно, муж не может отлучиться, потому что играет в командную игру, и его отлучка или даже мимолетная потеря концентрации означает проигрыш для нескольких человек, тоже, как он, взрослых, семейных, заранее запланировавших этот матч и не имеющих лишний час на реванш.

-------
Вообще человек может преисполняться презрения и чувства собственного превосходства и без всяких реальных оснований (просто выдумать их), потому что ему это почему-то нужно, такое ощущение. Тогда надо разбираться, зачем и как это преодолеть.

А может, такие основания и правда есть. То есть все равно это по закону относительности скорее лично его ощущение, а не некая "правда жизни", но все-таки он сначала озаботится тем, чтобы и правда стать "лучше", примернее, а уже потом приступить к курощению отставшего от него ближнего. Скажем, в каждые пять минут находить какое-нибудь полезное занятие, хоть бы даже вязание, чтобы даже такого примерного мужа "перепримерить". Мол, я хоть немного, но все же не для себя, а ты для себя.
Отчасти на это указывает ваша влюбленность в людей, имеющих собственное увлечение (то есть внутри есть ощущение, что такого не хватает себе). Но за это же к ним же и презрение будет позже )
В таком случае, может, разрешить себе, нарочно, какое-то послабление? Пусть и у вас будет маленький "грешок" для себя? Чтобы вы могли сказать себе, ну, и я неидеальная хозяйка, есть и у меня слабости, есть и у меня время для себя - - и через какое-то время, если правда этим увлечетесь, за это полюбить себя? )
----
Я человек изредка играющий и да, мне чтение, готовку или что там прервать гораздо легче, чем выйти из середины захватывающего боя. Ну это как вы смотрите кино, там такой напряженный момент, вы прямо сидите себе ногти кусаете "ах, ах, что сейчас будет?!!! Аааа!!!" И тут звонок, кино по телику, на паузу не поставить... Ну наверняка ведь захотите, чтобы кто-то другой открыл? Хотя в сущности - те же пиксели, герои придуманные, эмоции сыгранные.

А муж у меня прямо совсем геймер. У меня практически никогда не вызывает вот этих гргргров его игры, когда он садится играть совсем вечером, когда дети легли уже, в гости никто не придет, дела какие-то делаться уже точно не будут. Он играет, я кино например смотрю. Всем хорошо.

Я бы посоветовала принять то, что его занятие для него важно. И какая разница, что это за занятие: танчики, перекладывание марок, бессмысленное глядение в окно, чтение книжки или банальный сон на диване? Это занятие его радует и дает ему отдых. Его хорошее настроение и драйв, который он при этом ловит - и есть тот самый полезный результат. Ведь вам нужен муж с хорошим настроением, веселый, довольный, активный? Ну и пусть он потратит время на то, чтобы достигнуть такого состояния - тем более, что негативно это никак на семье не отражается.
А еще - каждому свое. Может быть он тоже не очень хорошо понимает, зачем вы вяжете, если можно купить кофточку ребенку примерно за те же деньги, что и шерсть? Или зачем вы рисуете или делаете всякие красивые штучки, если они не приносят вам денег? А читаете зачем? Есть же аудиокниги, которые можно слушать в процессе приготовления еды? Но это развлечение и отдых для вас - а у него вот такой процесс. Ему хорошо. Вам хорошо, потому что ему хорошо. Зачем заморачиваться чем-то еще? :)
-----
Такие игрушки - это еще и общение. Мой муж играет, я слышу, что они болтают не только об игре, делятся в чате новостями какими-то. Для меня общение - личное, встречи с подружками, близкими, а для него достаточно вот такого. Ну и отлично. Правда мы договариваемся. Он предупреждает что поиграет часик или два. И я открываю двери, отвечаю на звонки и т.п. иногда обижаюсь, когда договоренности не соблюдаются и часик затягивается на три. Мне интереснее книжку почитать, но в конце концов - это тоже кем-то придуманный набор букв. И когда я читаю запоем меня тоже не оторвешь, хотя паузу сделать проще
-----
Привет! Все вводные данные за небольшим исключением совпадают. Вы не моя жена случайно? ))))
Я такой вот муж.. правда не матерюсь, но ругаемся часто на фоне моего игроманства :)
На самом деле если речь идет о командной онлайн игре, то оторваться даже на 5 минут невозможно. Ну это как если бы он играл в футбол, а вы бы попросили его на 5 минут отлучиться от ворот и пойти поменять подгузник ребенку. Я стараюсь играть ночью, когда дети спят и шанс внезапно понадобиться маловероятен. Посоветуйте мужу такое время. Вообще постарайтесь планировать вместе свое время, выделяя час-два-три в выходные ему на игру. Заранее договоритесь.. я буду заниматься и подходить к детям до 9 часов, после этого твоя очередь. В таком случае он не начнет новую игру, зная, что дети будут на нем.
А насчет хобби, ну это просто адреналин.. кто-то смотрит все футбольные матчи, кто-то сам заядлый спортсмен, а некоторые психи играют.. смиритесь, у всех свои недостатки и отклонения :)
----
То, что вы совершенно справедливо "понимаете головой", просто нужно принять и успокоиться.
Попытки мужа переделать, перепилить, тем более его маму и прочих посторонних подключать, как тут посоветовали, - не будут конструктивными и разрушительно будут влиять на ваши отношения.

Командными играми сейчас так или иначе увлекаются многие, в том числе весьма серьезные, мужчины.
Не хватает в этом мире чего-то содержательного для мужчин, или, вернее говоря, они не могут найти.
Скажите, будет лучше если он периодически на все выходные будет уезжать на рыбалку? или охоту? или ралли-рейды? или соревнования по каким-то видам спорта?

Кстати, судя по посту, вы ведь даже не знаете, что за игра, можно ли там делать паузы, в чем ее смысл, с кем и как он общается, есть ли у него там постоянные партнеры, команда?
Глядишь, начнете интересоваться и отношение поменяется.
----
Мне кажется проблема в вас, ну или у вас проблема.
Человек имеет право отвлекаться, и в описанных ситуациях он играет только в то время, когда это никому не мешает.
Радуйтесь за мужа когда они играет, потому что это приносит ему счастье.
----
У вас получается, как в том анекдоте: "Устал дрова рубить? Ну пойди отдохни, ямку покопай". ))) Нет необходимости приносить пользу семье 24/7. Потому что раздраженный человек, хотя и скрывающий свое недовольство, гораздо хуже для семьи, чем отдохнувший.
У меня раньше мама не понимала, если я с книжкой днем лягу отдохнуть или в компе посижу. А когда сама зависла в соц.сетях, поменяла свои взгляды кардинально. Может быть вам отложить кофточку или вышивание и посидеть с книжкой или планшетом, например?

А если ваш муж занят не игрой, а домашней работой или занятиями с детьми, а вы в это время вяжете или вышиваете, то кто отвлекается от своих дел, чтобы открыть дверь или ответить на телефонный звонок?
----
Какая чудовищная тема!

Ведь вас же прямо сейчас читают без пяти минут мужья! Добрая половина молодых ещё парнишек- представляет свою жизнь в браке и без того в виде набора личных утраченных свобод, с возникновением отчетных регламентов, и кучей всякой разности под не совсем приятным посылом "ты взрослый и уже ответственный человек".

Они ужаснуться, что даже этот муж может раздражать жену, и она не может взять себя в руки! Не пойдут ведь теперь в загс.... ох, не пойдут.
:-)

Если серьезно.
Это только Ваша самовнушаемость может прийти Вам на выручку. Например внушение, что по другому уже не будет до 80 лет.

И еще (наверно самое сильное) лечебное осознание, что "игрун с нормальным регламентом", это не бабник, не алкаш, не бездельник и не "рыбий глаз".

Все познается в сравнении! Это очень помогает, но в Вашем случаи надо смотреть не тех кто ближе к Вашей мечте и кому муж уступает, а существенный андеграунд.

Для примера :

Если будете смотреть передачу "пока все дома" (с просто феноменальными мужчинами героями, которым жена не говорит никогда, что именно и в каком количестве надо купить, а зимой он ещё и крем для рук купит попутно с батоном) - то получите больше поводов для нерва, чем для принятия мужа сидящего спиной в часы досуга.

А вот если целенаправленно пару раз в недельку- будете читать описание женами своих мужей в ру_психолог (под проблемными конечно только тегами). То постепенно сможете увидеть в его игре дома - тот спасительный семейный громоотвод :-)))

Вообщем чужой негатив Вам в реабилитационных целях.
----
Начнем с того, что компьютерные игры - это не глупость. Игры развивают мышление, внимание, память и т.д. "Тупые стрелялки" сейчас совсем не тупые. Современные игры - это результат труда огромного числа людей, это произведения искусства и достижение сферы информационных технологий. Некоторые игры - вообще как интерактивный фильм, меняя жанры, проходишь сюжет и т.д. Командные игры - это потрясающее достижение человечества. Тут тебе к интересному сюжету добавляется еще и общение с настоящим живым человеком! Это прекрасное хобби.

Второй момент. Не каждое хобби результатом являет какой-то продукт. Шахматы, например. Хобби? Хобби. Умные люди занимаются? ТАкие, что спесь вашего превосходства собьют? Походы по галереям, музеи? Продукта нет, но знания, впечатления эмоции есть.

ТРетий момент, кофточка. Сравните время, затраченное на покупку кофточки, и время, которое вы потратили на вязание. Вы же это время могли с пользой провести для семьи? Двери открывать, мужа ублажать? А вы предпочли вязать, вместо того, чтобы купить? :)

Резюмирую. Все мы разные. Увлечение партнера можно не понимать, но принять. МОжно договариваться (например в такое-то время каждый день муж играет. и вы его не трогаете в этот момент. это его время, ему это необходимо. вы это ПОНИМАЕТЕ И ПРИНИМАЕТЕ).Ваш партнер точно так же вас принимает со всеми вашими в том числе увлечениями. ПОэтому с собой необходимо договориться. Во первых, принять, что бывают нематериальные хобби, они имеют такое же право на существование, как и материальные. Во вторых, что вы не идеальны, и какие то вещи партнера могут так же раздражать. Гоните чувство превосходства в шею, тут оно неуместно совершенно. Скорее, тут ваш страх перед чем-то непонятным.
Ну и от себя. Милая моя, компьютерные игры, нормированные по времени и не мешающие социализации человека - это замечательное хобби для мужа. Сидит под боком, щелкает, радостно матерится - красота! А мог бы и по бабам, мог бы и бухать... Задумайтесь.
----
Скорее всего ваш муж играет в онлайн игру, поэтому не может оторваться (т.е. в игре не существует возможности нажать на паузу или выйти и потом начать с того же момента, где остановился). Кроме того, проигрыш в игре означает регресс и ухудшение качества игры ( = меньшее удовольствие от игры). Если муж играет не в ущерб вам/детям, домашним делам, в свободное время и понемногу, а кроме того отрывается от игры в моменты, когда вы действительно не можете отвлечься от своих дел, то почему бы не пойти ему на встречу и не отрывать его от игры? В конце концов, книга/вышивка/рисунок не исчезнут от того, что вы прерветесь, а танк действительно сгорит ( = пропадет). Как я понимаю, речь идет о World of Tanks, которая является довольно сложной тактической командной игрой - не самый плохой вариант для хобби.
----
Поразмышляйте на тему: чем бы Вы хотели, чтобы он занимался вместо игры в каждый конкретный момент. Если бы Вы хотели, чтобы он отдохнул другим образом - поспал бы или сходил с друзьями в бар - то Вас раздражают компьютерные игры сами по себе. А если в это время надо погулять с детьми или сделать что-то по дому, то, может быть, Ваш муж не такой уж хороший семьянин, и Вы на самом деле злитесь, что он пренебрегает обязанностями.
----
Тут все уже написали. И, честно говоря, я согласна с большинством. Конечно, это раздражает. Но поделать ничего нельзя. Ведь, по-хорошему, у вас же кофточка не распустится, пока вы дверь откроете? Бисер из украшения не растает? Нет. А у него будет проигрыш, а это обидно. Да, пиксели, да, ненастоящая жизнь. Но у вас хобби вязание, а у него расстрел танчиков. Просто смиритесь и будьте терпимей ;)
п.с. Я сама могу поиграть в онлайн-игры. Я по себе знаю, как нереально обидно, когда проигрываешь успешную игру из-за того, что пришлось бежать дверь открывать. Да, это не конец света, но настроение портится)

просто нужно уважать личное пространство мужа.
Это глава семьи, около двери его кабинета дети должны ходить на цыпочках.
Что он там делает - его дело, пока из кабинета не вышел, считайте, что его дома нет, он в гостях или на работе.

Часто в игры сбегают, чтобы просто уединиться в квартире, где все привыкли всех дергать в любое время.
Блин это просто поразительно, насколько иные женщины ищут ерунду там, где ее нет! Оставьте мужа в покое. Если он не запойный игрок, если он хороший семьянин, дайте ему отдохнуть! Если мужик что-то делает, он это делает каждой клеточкой своего тела и мозга, он не хочет отвлекаться. И я его в этом понимаю. Я сама играю иногда в компьютерные игры и люблю рисовать. Мне не нравится, когда меня от этих двух дел отвлекают, а я ведь женщина - более многозадачное существо.
Не трогайте мужика, если его любите. Нет никакого приоритета в хобби. Я даже уверена, что ваш муж не считает, что его танки важнее. Они важнее, когда он играет. И ему действительно нельзя отвлекаться. Нет ничего страшного в том, чтобы позволить любимому мужчине побыть с собой, а самой пойти и открыть дверь и обеспечить ему покой на время, пока он играет. Не это ли любовь и уважение?
Когда мужчина доволен, то и вас он больше любит и ценит. И на работе может сказать: "А моя жена не парится, когда я играю и сама обеспечивает мне покой. Она вообще у меня супер. Не то, что ваши телки, которые вас за игры пилят."
Иначе найдет, как по-другому время проводить и не слушать ваши запилы могза.
А то, что матерится беда. Попробуйте ему рот пластырем заклеить :)
----
Это доля вас это единички и нолики, которые ничего не значат. А для него там совершенно другой мир. Там сотни людей, и если он играет в команде, то огромная ответственность перед этими людьми. Но Вам. как человеку никогда не игравшему, этого не понять. Вообще, людям это сложно понять, тем, которые не сталкивались с происходящим. Я на своём примере знаю ситуацию с обоих сторон. И с вашей, и со стороны вашего мужа.
И меня уже давно ничего не напрягает, ни его игры, ни то, что он бесится, когда играю я. Дам Вам совет, как противоположная сторона. Если Вы не прекратите так бурно реагировать, а в данном случае, Вы сами сказали, что масштаб не тот, чтобы придавать огромное значение, то может случиться так, что он просто как я, начнёт отгораживаться в эти моменты виртуальным куполом и не реагировать ни на что. Подумайте, ведь ваши хобби только Вам кажутся приносящими пользу. А многим может тоже показаться пустой тратой времени. Просто и через это я прошла. И рисовала, и вязала, и это всё воспринималось именно так.
----
Мы с моим мужчиной любим компьютерные игры. Поэтому такой проблемы не возникает. В некоторых играх рейды (когда нельзя отвлечься надолго, потому что тебя ждет 20 человек) могут длиться по 2-4 часа. С танками даже проще - одна партия длится до 20 минут, насколько я помню. У нас есть один секрет. Не требовать от человека отвлечься "вотпрямщас". Подойти, спокойно сказать "ты мне нужен, помоги как освободишься". А действия, котрые требуют немедленной реакции у нас делает тот, кому отвлечься менее критично. Но это при условии уважения чужой игры. Вы можете поговорить, если для вас очень критично не прерываться во время рисования, объясните ему это. Но если вы спокойно после прерывания возвращаетесь к творчеству, дайте ему возможность не чувствовать разочарование от прерванного боя.

И игра это не безделье. Это обдумывание тактики, это слаженные действия в команде, это ощущение некоторого социального единения с группой, это радость от собственных достижений. Если отвлекают на середине боя - человек подводит реальных людей. Чем игра отличается от спорта? Ведь тот же футбол - бессмысленное, бессозидательное гоняние мяча по полю. Но никто не попрекает футболистов этим. Искать в чем-то смысл вообще безнадежная затея.

А вы пробовали сами играть в онлайн игры? Типа тех же танков или мморпг?

Можно бороться и договариваться с человеком, а с тенденцией - общая комп. зависимость - бороться сложнее. Так вам и придется смирять свое раздражение, хоть оно и законно появляется, потому что у вас с мужем разные базовые ценности и понятия. Для меня, например, когда взрослый дядя играется в танчики или в стратегии часами (а иначе не получится) - это порок, это несерьезно и вообще он никак не привлечет моего внимания. Мужчина - это же активное начало. И он выбрал свершения в нереальном мире? Это (для меня) - не взрослый человек. Но когда это уже муж, придется смиряться и искать компромисс. Вы раздражаетесь, чтоб как-то на него повлиять, но на его выбор не повлияешь, это его выбор, вполне сознательный.

Не казните себя, ваша реакция вполне нормальна. Если бы он хотел бы быть хорошим мужем и терзался и на форумы ходил в раздумьях точно также, как вы пытаетесь быть хорошей женой, было бы здорово. Но проблема не в том, что надо быть хорошей, это не даст счастья в сем. жизни, а в том, что желательно подходить друг другу по исповедуемым ценностям и целям. У вас это начинает не совпадать, компромисс, вечный компромисс. Да и не сидите рядом с ним с вашим вечным вязанием. Найдите себе дело вне дома на время танчиков. Пусть оно будет связано тоже с вашим развитием, но не обязательно с пользой для дома. Хоть польза будет и не умолять этим сидением о внимании и общении или совместных делах, ему это не нужно в это время. И раздражаться не будете. Ты играть - а я в театр с подругами или на шейпинг или на курсы вязания. Все замечательно. Или поочереди. Тогда может он и захочет, чтоб вы рядом сидели, может соскучиться успеет, да и у вас будет больше эмоций-впечатлений, что полезно для общения и вообще жизни. Не зацикливайтесь на муже и общении с ним. Есть пары проводящие непрерывно время вместе, но не всем мужчинам такое подходит.
----
онлайн игры-это САМОЕ безобидное мужское увлечение для женатого человека,для того чтобы получить определенное место в рейтинге в тех же танчегах ,в которые играет ваш муж-надо обладать определенными интелектуальными и волевыми качествами и совсем уж непонятен ваш ЦИТАТА наполняюсь презрением и чувством собственного превосходства. в чем ваше превосходство и почему презрение? онлайн игры менее интелектуальны чем сидение в однокласниках или вязание или многочасовые разговоры по телефону с подругами или многочасовой шоппинг или коллекцинирование десятков каких то красок для лица и ногтей .вам повезло что у вашего мужа столь безобидное увлечение,лично моя жена ну очень рада когда я сажусь за комп )
----
Вы излишне придираетесь.
У вас замечательный муж, который не забывает о детях, о вас, о работе. Который садится играть только во времена "затишья". Играет не запоями, а вполне умеренно.
К вопросу о приоритетности: вы можете без последствий прекратить вязание и в любой момент его продолжить, а в игре так не получится, потому что ее нельзя поставить на паузу и действия вашего мужа в ней влияют на 14 других реальных людей, которые находятся в одной с ним команде.
Да, возможно со стороны это выглядит глупо. Но если задуматься, то пинание мяча по площадке тоже охарактеризовать глупым действом.
----
Попробуйте тоже поиграть :) Мне кажется, это нужно прочувствовать на себе - что играют именно ради азарта, и поэтому если отвлекаться, игра теряет всякий смысл.
Я думаю, вы будете гораздо меньше раздражаться в результате.
Еще, мне кажется, причина в том, что муж начинает играть в какие-то произвольные промежутки времени. Если бы вы договаривались, например, "в ближайший час меня не отвлекать, а потом я занимаюсь детьми" - было бы гораздо меньше проблем. Но все должно быть по-честному, конечно.
----
Хорошо, что Вы об этом задумались. Разлад в семье начинается с таких внутренних агрессий: вот здесь нельзя поиграть, здесь стул поставить, полотенце вот так положить, там еще что-нибудь и муж уже себя дома не чувствует, а как в гостях и хочет сбежать подальше, где-нибудь развеяться. Что лучше: муж дома сидит и играет в танчики или по ночам из дома пропадает?

Поэтому надо разбираться от чего возникает внутренняя агрессия. Довольны ли вообще собой? Все ли успеваете делать, что хотите? Может быть не хватает времени Вам на что-то и поэтому Вы жалеете, что кто-то другой может позволить себе расслабиться? А Вам бы тоже хотелось? Тогда найдите, что может Вас занять и сделать счастливой, чтобы отвлечь Ваши мысли от счастья мужа, которое Вы не можете разделить с ним.
----
знаете, если бы когда он играет, в семье автоматически включались мир и спокойствие, т.е. если бы его игра освобождала мне руки, чтобы красить ногти или читать, я была бы безмерно счастлива и благодарна, ))) дело по сути не в том, что он играет, а в том, что он делает это за счет моего бесценного свободного времени. понимаете, вот до меня только ко второй странице доперла эта цепочка: мое личное свободное время на вес золота. у меня есть тысяча способов, как его с пользой и удовольствием потратить, и очень мало возможностей это сделать. если я уступаю часть этого времени мужу, чтобы он тоже отдохнул, мне просто обидно видеть, как бездарно он его расходует ))).
----
Извините, я за мужа.
Если вы завидуете компьютерной игре - действительно, проблема не у мужа.
По поводу не может отвлечься: да, он, побежав разруливать, не только танк потеряет, но и команду подведет. Не хочет. Могу всецело понять. Игра в том случае, если есть еще кому разруливать - действительно выходит на первое место.
отдых-безделие - знаете, если вы это скажете мужу, он на вас сильно обидеться может. Потому что вы возвышаете свой релаксант, а его принижаете. Вязаная кофточка это круто, но почему ваш отдых ценен, а его нет? Вы вроде как обижаетесь, что он не делает во время отдыха ничего полезного для вас и для семьи, но именно в игру он уходит от вас с семьей отдохнуть. Если у вас нет такой потребности, это не делает его потребность неадекватной.
Могу предложить такое: представляйте, что пока он в игре, он как мобильник на зарядке. Поиграет без вашей агрессии - зарядится вновь для внимания вам, детям, делам.
Просто вот представляйте у него меж ушей такую накопительную полоску. И не выдергивайте раньше, чем зарядится без большой необходимости, а то батарея начнет быстрее разряжаться.

(очень хорошо понимаю вашего мужа, сама в подобного формата (не в танки) игру играю, а новый бф психует... Угадайте, кто раньше закончится: игра, доставляющая азарт и удовольствие, или парень, считающий, что из-за того, что не смотрю на него предано, можно мне закатывать истерики и выдирать шнуры компьютеру... причем даже не потому, что не доволен именно игрой, закончится, а из-за того, что доставляет мне лютый дискомфорт.)
----
А вам не кажется, что вы отказываете мужу в приятных ему слабостях, считая его машиной по демонстрации мачизма ? Чтоб был увлеченных делом, приносящим денег, весь такой успешный, занятый и привлекательный. А зачем мужу такая семья - тюрьма с надзирателем?
Кстати, как бы вы себя чувствовали, если бы муж бесился, как только вы занялись любимым хобби? Чтоб только по расписанию и по согласованию, и чтоб оторваться в любой момент. Вы бы назвали это насилием над собой.
Не получится ли, что он найдет отдушину не в танках, а в тихой девице, для которой он будет отважным танкистом, и которая не будет испытывать чувства превосходства ?
Мне кажется, что проблема в том, что у вас нет интересов в жизни, аналогично танкам у него. Ревность/зависть к чужим эмоциям без вас.
Имхо, вам достаточно найти/создать свой интерес в жизни - но не дети и не быт - и вы сразу начнете уважать чужое хобби и чужие интересы. .Так устроен человек, мерит только по себе.
----
Кажется, дело в том, что вы очень устали, и вам хочется настоящего, полноценного отдыха, когда вам не нужно будет реагировать на внешние раздражители и постоянно что-то контролировать.
Может вам для мужа регламентировать не время игры, а время, которое он ответственен за детей? Гуляет с двоими, например, в субботу с 15:00 до 16:30, и попросите вам не звонить в это время, если ничего экстренного не произошло. И не занимайтесь в это время ни кухней, ни кофточками, просто отдохните, как муж, который ни на что не отрывается.
Раз уж вы ему обеспечиваете такое безмятежное время отдыха, то имеет смысл найти способ, которым он сможет обеспечивать его вам.
----
Ведь дело не в том, что он играет в игры, а в том, что если вы двое сели отдыхать, то получается, что как будто муж отдыхает, а Вы всё время в готовности сорваться и бежать по срочному делу? И Вам кажется это несправедливым: если муж отдыхает, то отдыхает, а если Вы отдыхаете, то Вас всё равно всё время дёргают. Так это или нет?
Я бы обдумала хорошенько свои мысли и прямо так мужу и сказала, как я думаю. А там уже вам двоим решать как лучше быть: делить ли свободное время, искать ли того, кто бы посидел с детьми, когда вы оба расслабляетесь (например, бабушку), или решать вопрос как-то по-другому.

У меня недавно разыгрался подобный конфликт интересов, только с утренним подъемом и завтраками, поэтому я Вам очень сочувствую: то, что вчера было Вашей доброй волей, сегодня почему-то стало святой обязанностью.
----
У нас дома мир и покой........каждый за своим компом.....муж играет....я то путешествую по просторам инета. то играю в те игры, которые мне по душе, то работаю... у дочки с мужем такой же уклад, когда приезжаем в гости к друг другу, зять и тесть совместные бои устраивают - тут точно к ним не подойдешь......и ведь правда. есть такие моменты в играх, что не отойти, особенно если в рейд уходят - каждому дома хорошо - где можно заниматься любимым делом.....и потом мальчишки. они в любом возрасте, такие мальчишки..... у нас тут внук подрастает - отец и дед - ждут не дождутся "нового" бойца:))))))
----
А попробуйте не играть, раз уж Вы далеки от этой субкультуры, а просто попробовать понять -- что там да как. Без скептицизма, с любопытством. Попросить мужа объяснить и показать, в чем там азарт, во что именно он играет и как, почему ему так важно не отрываться. Главное без эдакого "ну-ну, посмотрим, что за чепуха ему нравится". Это же часть его мира, почему бы с ней не познакомиться. Скорее всего это командная игра, и там действительно невозможно отвлечься без последствий, увы. Но! Там есть "партии" -- посмотрите, сколько занимает одна такая, попробуйте договориться о не срочных (но важных для вас) вещах между ними, например. Если уже совсем Вам требуется помощь). А еще лучше, если Вы сможете устроить ему "группу поддержки" от чистого сердца, зачастую победы там не так просты) Это ведь спорт, пусть и виртуальный. И да, очень-очень реальный для многих.
Просто вот такие игры -- это сброс напряжения, отдых для мозга и эмоциональный же отдых. Это как дамские романы-жвачки или сериалы, вроде и переживаешь, но и голову разгружаешь. Увы, у него это без возможности нажать на паузу) Но в этом отдыхе большой плюс -- он весь негатив оставляет там. Всю усталость, все раздражение приходится на виртуальных противников. Можно их за это даже поблагодарить)
Про ругательства -- попробуйте поговорить с мужем, и, если возможно -- придумайте забавные ругательства, да хоть "ядрены кочерыжки!", а за настоящий мат -- пусть дарит вам по букету в конце недели. Ведь действительно это не ахти, когда ребенок слышит мат от родителей (ну а как потом ему объяснить, что это плохо, если папа сам такое говорит?)
А пытаться навсегда оторвать мужа от этих игр -- дело не самое хорошее. Ведь ему надо будет вот так же куда-то сливать все накопившиеся эмоции.