В колонках играет - Ohota – Total
Изредка во мне просыпается голос, который зачастую никто никогда не слышит, а если слышит, то не понимает.
В этот момент я прихожу сюда и делюсь мыслями, которые прочитают единицы. Этот набор букв не изменит чью-то жизнь, но возможно затронет кого-либо или подарит мне ценный ответ на один из накопившихся вопросов.

За последние 2 года мне пришлось пережить довольно много эпизодов. Каждому можно присвоить своё название и выделить в нём мораль. Каждый из них заставлял меня отрекаться от старого и стремиться к чему-то новому. Когда живёшь заданным эпизодом в заданный момент времени, думаешь, что другого поворота уже не будет. Ты достиг своего места, создал вокруг себя зону комфорта и окружил нужными, на твой взгляд, людьми. Однако, в один из дней тебе придётся проснуться и понять, что ты за новым поворотом и всё предшествующее обратилось в пыль. Это убивает и размывает почву под ногами. Твоя обувь обрастает тонной грязи и ты ждёшь, когда солнце высушит предстоящий путь.

В данный момент я повествую пройдя очередной поворот. 4 месяца стабильности и спокойствия. Через некоторое количество суток моему возрастному счётчику будет присвоена более весомая цифра, а по прошествии ещё нескольких суток мне доведётся побывать в стране, о которой бесконечно говорил последний год. Каждый день чувствую как раздувается моё эго. ЧСВ становится внутренним камнем, который тянет меня к земле. Всё благодаря постоянной реализации желаний, мечт и уходу в русло, где не работают привычные обществу нормы, догмы, правила. Это окрыляет и пугает одновременно. Мой жизненный путь не велик и благодаря этому очень легко споткнуться о собственные заблуждения, потерять всё, чем сейчас можно кичиться. Предупреждающие знаки со светоотражающим покрытием не расставлены, а значит дальнейшая дорога всё так же покрыта тьмой. Нутро заполняет ощущение того, что мне до конца жизни предстоит решать задачу, итоговый ответ которой повергнет меня в ужас и перечеркнёт каждый прожитый день.


"Подрастёшь - поймёшь!", а я подрос и не понял.

Долго думал над тем, с кем меня можно сравнить. Думаю, что меня можно назвать "Фениксом". За последнее время я много раз умирал и рождался. Умирал и рождался. Умирал. Рождался.
Все эти люди и все эти будни, они сокрушали меня и возвышали. Каждый раз всё сильнее. Каждый раз искал тот момент, чтобы ухватиться за что-то, опустить ногу вниз и нащупать точку опоры, чтобы не слететь и взбираться дальше.
Похоже на плохой сон. Яркое солнце, улыбки, смех и вдруг надвигаются тучи, зелёная трава, что так приятно ласкала ноги, сменяется бездной и я лечу. Страшно. Ведь я не знаю, когда проснусь. Полёт продолжается и длится довольно долго. С каждой секундой всё страшнее. И вот, я проснулся. А под конец дня, засыпаю и всё повторяется по тому же сценарию.
Удивительно и грустно осознавать, сколько боли должен попустить через себя человек, чтобы хотя бы немного быть счастливым. Пропорция в неравных долях. Несправедливая и беспощадная.
И мы все появляемся в этом мире, не прося об этом никого. Энергия, обрастающая плотью и кровью, наделённая эмоциями и получающая задачи в ходе своей жизни. Всё так глобально, но в конечном итоге выглядит песчинкой на фоне миллиардов таких же энергий со схожими целями и задачами.
Миру плевать, достигнешь ты желаемого или нет, придёшь ли к тому, о чём грезил ночью, пытаясь уснуть. Ещё больше миру будет плевать, когда тебя не станет. Не факт, что ты оставишь хотя бы свой след в истории, умах и душах людей, атмосфере. И даже если оставишь, тебя всё равно забудут, только позже, чем остальных.
Продолжишь род? Забудут. Спасёшь человечество? Забудут. Ты - сам себе мир, сам себе память, сам себе время, которое ещё короче, чем лента жвачки.
Надеюсь, что дальше есть ещё пара уровней. Не хочу заканчивать всё так рано. И пусть, этот путь долгий и тяжкий, но раз "я" появился, значит "я" постараюсь остаться подольше.

Cегодня я ведущий финансовый специалист, разбирающийся в котировках валют и акций. Утопаю в судьбе Джордана Белфорта ("Волка с Уолл-стрит"), через призму запрещённого и аморального. Моя мечта - заработать полмиллиона. Рядом, любимая мною женщина, которая не ценит моих чувств и предаёт чаще, чем я моргаю. Однако, ей спокойнее от того, что я существую именно рядом с ней и в случае кромешного пиздеца ей будет куда бежать.

Завтра я безработный, разъезжающий по лекциям о сетевом маркетинге, анализирующий этих жалких людей и ждущий момента, когда меня попытаются "хлопнуть". В этот момент я издеваюсь на славу и смакую каждую секунду. Поставить их в неловкое положение - сладость. Одно плохо - деньги на сессию нужно где-то добыть. Карусель из различных женщин, страдающих одиночеством до моего появления. Они покорны и ждут того дня, когда я вернусь снова. Но, через какое-то время, этот день уже не наступает. Ведь я в них не вижу ничего, чтобы могло меня зацепить. С большим знакомством приходит либо большее безразличие, либо большая жалость.

Послезавтра я специалист контактного центра, верующий в карьерный рост и неплохие деньги, приносимые вкалыванием 12 часов в сутки. Думаю, это даст мне необходимые средства и стаж, которые позволят эмигрировать. Моё хобби - стримы, где я нахожу себя нужным, где люди слушают меня вечерами, в течении двух часов, пьют пиво, общаются со мной и периодически скидывают некоторую сумму денег, чтобы я приобрёл вэб камеру и стал им ещё ближе, показав свой лик.
Рядом женщина, которая восхищает меня и моментами вызывает беспокойство. Как бы там ни было, я ей доверяю. В ней есть всё то, что я искал. Возможно, что пока мои впечатления обманчивы и обусловлены краткостью нашего сосуществования вместе, но мне хочется видеть её рядом и дальше. Было бы здорово.

Так к чему я это? Жизнь меняется каждый день. Даже не так. Каждую секунду. Я оборачиваюсь назад и вижу, что какие-то полгода назад у меня было другое устройство жизни. И мне тяжело сказать в какой момент мне было лучше всего и тем более, тяжело предсказать, будет ли ещё лучше потом. Как бы в конечном итоге всё не обернулось, мне хочется думать, что за этим всем что-то стоит. Нечто большее, что мы привыкли видеть перед собой.

Недавно в моей жизни произошёл один момент. Не то чтобы он был определяющим или ключевым. Просто момент, который мне не удалось оставить без внимания.
Был обычный весенний день, я ехал в автобусе. На одной из остановок зашла молодая Тян, лет 18ти-20ти, в наше время особо-то и не угадаешь возраст пиздюка до 30+. Даже если вспомнить на секундочку обо мне, то уже далеко не первый раз общаюсь с продавщицами в сигаретном ларьке на тему того, что мне якобы не может быть 21 год. Однако, паспорт выигрывает все споры. Возвращаемся к Тян. Я бы назвал её типикл Тян. Молодая, красивое лицо, парка, разъёбанный смартфон и беззаботный вид. Классик.
На следующей остановке зашла... назовём её Фрёйлен. Села перед нами.
Закон генитального тяготения обычно приказывает реагировать на Тян, но в этот раз всё было иначе. Я сидел и оценивающим взглядом смотрел на них обеих. Фрёйлен была где-то на 30-35+, у неё были красивые скулы, пышные губы и взгляд без какой-либо детской наивности, рост ~165 см, была заметна потеря очертаний фигуры в районе бёдер, что не особо её портило, а главной её прелестью было отсутствие обручального кольца, что позволило моей фантазии представить пикап дамы в возрасте. Она читала книгу, увы, автора мне так и не удалось рассмотреть, но сам факт чтения ещё сильнее грел во мне интерес к ней. С Тян же было всё понятно, очередная глупая нахлебница, которая в будущем готовится стать прекрасным инкубатором, не было в ней утомлённости от труда или задумчивого вида, олицетворяющего интеллект. Я попаду в 10 из 10, если скажу, что она ехала тогда гулять с друзьями, а вернувшись бы домой не стала читать Есенина, изучать теорию струн или Бозон Хиггса. Да, я с ней не знаком, но несложно догадаться что у девушки на уме, её выражение лица всегда говорит само за себя.
Всё чаще начинаю задумываться о том, что мои запросы, мою эстетику может заполнить только женщина с опытом. Которая знает что такое зарабатывать, причём не используя отверстия, так удачно выданные природой, которая знает что быть вертихвосткой уже поздно, которая знает, что на все эти игры с круговоротом членов уже нет времени, которая уже определилась с тем, что ей нужно в будущем.

Непривычно иметь тот образ жизни, который выпал мне на данный этап моего жизненного пути. Новые люди, новые цели, новые назначения. Не смотря на всю свежесть происходящего вокруг, есть тоска по прошлому, а точнее по отдельным его моментам.
Тяжело видеть как ломаются, один за другим, люди, с которыми я знаком долгие годы, с некоторыми с самого детства. Они уже не верят в светлое будущее, не видят перспектив и совсем перестали стремиться. Их образ жизни и притягателен, и мерзок одновременно. Хочется быть с ними, кажется, что так будет легче, но на деле это будет концом пути и полувековой паузой перед неизбежной пустотой.
В голове моей созрел план - побег. Переезд в другую страну. Сейчас именно тот момент, когда мысль переросла в чёткую цель. Даже если у меня не получится - я попытаюсь. Попытка лучше изучения новостной ленты в социальной сети или постоянное нахождение в лежачем/сидячем положении. Никто из последних 7ми поколений в моём роду не покидал свою родину, растили детей и внуков, работали и на пенсии занимались огородом. Думаю, мне пора прервать генетический "день сурка".
Летом, приехав из двухнедельного путешествия, я понял, что это довольство малым, смирение с окружающим - не моё. Ничто не дарило мне такие большие и прочные крылья, как преодоление трудностей в дали от дома. Это не было страшным, это было прекрасным.
Думая обо всём этом ощущаю дикое желание вырваться. Именно теперь, пропустив через себя всю людскую суть, всю мерзость многих дум, я знаю что мне нужно и какие инструменты помогут этого добиться. Дорога длиною в жизнь, возможно способная привести меня к месту, которое я смогу назвать домом - интрига, с которой сладко жить.

\" Я просто пришла к врачу, сказала: «Давайте мне самые большие имплантаты!» Меня, кстати, долго отговаривали: моя—то грудь маленькая, тканей не хватало, мог произойти разрыв, тогда раствор из имплантатов попал бы в организм, а это моментальная смерть. Зато уже несколько лет я не работаю, меня содержит мой любимый мужчина. Грудь принесла мне квартиру на Кутузовском, дом во Флоренции, несколько авто, бриллианты, возможность путешествовать и помогать родителям. Я стала известной. Меня сфотографировали в одной желтой газете, после пригласили на телешоу, недавно американская компания предложила главную роль в серии эротических фильмов о русской девушке. Разве могла я о таком мечтать? Только вот подруг после операции я потеряла.\"

У всех людей абсолютно разное мировоззрение, разумеется. У всех свои обезьянки в голове, у всех свои цели и методы их достижения. Но с каждым годом я вижу всё больше поводов, чтобы ненавидеть людей. Причём я не просто их ненавижу, я хочу не иметь никакого отношения к человеческому роду.
Каждый из нас червив, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Вся жизнь скатывается к тому, что либо ты ублюдок, ставящий раком всех, кто попадётся под руку, ради достижения всех жизненных благ, либо ты честный человек, которого ставят раком ублюдки. Лаконично "либо ты, либо тебя".
Как бы я не был толерантен ко всему происходящему вокруг, мне никогда не даст покоя мысль, что кому-то достаточно лишь раз раздвинуть ноги, чтобы жить лучше, чем я.
Удастся ли обычному парню из провинции найти путь к достижению вершины, не продав себя как личность, как человека?

Мой друг буквально 15 минут назад написал мне в соц сети. Говорит "смотри что нашёл". Кидает мне .webm'ку. На ней порно.
Порно снято в Берлине, в переходе у ЦОБ'а (центральный автовокзал), где мы ходили, где я создал фото, со временем попавшее в мой инстаграм.
Если масштабно задуматься над этим моментом, то приходит такая мысль. Каждый уголок планеты насыщен местами где, кто-то трахался, выпивал, употреблял наркотики, танцевал, праздновал, пел, ел белку, крутил хулахуп, в общем, делал что-то. У каждого места есть свой фантом, со своей историей, со своей хорошей или плохой энергетикой, сгустком эмоций, своей атмосферой. Ты просто проходишь мимо и не знаешь об этом, можешь лишь на секунду почувствовать.
В ходе своей жизни ты тоже когда-нибудь оставишь свой след во времени и кто-то когда-то не будет знать об этом, так же пройдёт, не заметит и возможно почувствует.
Интересно, есть ли в мире места, где ни один человек не оставлял своих мыслей, переживаний, эмоций?