соцопрос перед выборами. мужика спрашивают:
- за кого вы собираетесь голосовать?
- да зае...диную россию...

Исходное сообщение T_X: соцопрос перед выборами. мужика спрашивают:

- за кого вы собираетесь голосовать?

- да зае...диную россию...

..
близко мне это, сам народ опрашиваю
звонок по телефону:
- А скажите, в какое время вас дома не бывает?
- А в чём дело?
- Да нет, ничего..так, соцопрос

LI 7.05.22 beta

По данным соцопроса на вопрос "Как вы относитесь к правительству?"
60% ответили- Да пошли они на..
35%- Да пошли они в...
5% не определились

LI 7.05.22 beta

эк я угадала!))))

Исходное сообщение T_X: эк я угадала!))))

ты знала

LI 7.05.22 beta

внесу и я свои бородатые 5 копеек:

Звонит Ленин Дзержинскому: "Феикс Эдмундоич, срочно приезжайте ко мне!" - "Владимир Ильич, 2 часа ночи..." - "Сгочно выижжайте!" - "Владимир Ильич, я с дамой..." - "Феикс Эдмундоич, вы что, не понимаете!!? Гешается вопгос геволюции!!" Дзержинский кое-как наспех оделся, прыгнул в машину, бегом поднимается по ступенькам в кабинет Ленина и с разбегу через порог падает и ламает обе ноги. Ленин довольно потирает руки и хихикает: "От согласитесь Феикс Эдмундоич, какая ох*ительная вегевачка ! ! !!..."
В колонках играет: *** 348. Eminem - Lose Yourself

LI 7.05.22 beta

Жители Луны просили передать Майклу Джексону, что у них нихера не такая дибильная походка
В колонках играет: *** 348. Eminem - Lose Yourself

LI 7.05.22 beta

уууу...анекдот значит...

Пьяный любовник, не заметив, что у его возлюбленной
месячные, проснувшись утром в своей постели один, с ужасом смотрит на свои
окровавленные руки и думает: "Убил!", а затем, выбежав в ванную смыть
кровь, видит в зеркале свое окровавленное лицо и с ужасом убеждается: "Убил! И съел!!!"
буагага))))))))))))))))

Исходное сообщение РыЖиЙ_ХвОсТ: уууу...анекдот значит...



Пьяный любовник, не заметив, что у его возлюбленной

месячные, проснувшись утром в своей постели один, с ужасом смотрит на свои

окровавленные руки и думает: "Убил!", а затем, выбежав в ванную смыть

кровь, видит в зеркале свое окровавленное лицо и с ужасом убеждается: "Убил! И съел!!!"

буагага))))))))))))))))

буагага))))))))))))))))

LI 7.05.22 beta

Исходное сообщение Marshal_Mathers: внесу и я свои бородатые 5 копеек:



Анекдот из детства



Звонит Ленин Дзержинскому: "Феикс Эдмундоич, срочно приезжайте ко мне!" - "Владимир Ильич, 2 часа ночи..." - "Сгочно выижжайте!" - "Владимир Ильич, я с дамой..." - "Феикс Эдмундоич, вы что, не понимаете!!? Гешается вопгос геволюции!!" Дзержинский кое-как наспех оделся, прыгнул в машину, бегом поднимается по ступенькам в кабинет Ленина и с разбегу через порог падает и ламает обе ноги. Ленин довольно потирает руки и хихикает: "От согласитесь Феикс Эдмундоич, какая ох*ительная вегевачка ! ! !!..."

В колонках играет: *** 348. Eminem - Lose Yourself

А, Феликс Эдмундович, а это я вам агбузную когочку подбгосил!!

LI 7.05.22 beta

Исходное сообщение Marshal_Mathers: Жители Луны просили передать Майклу Джексону, что у них нихера не такая дибильная походка

В колонках играет: *** 348. Eminem - Lose Yourself

они гонят..а марсиане говорят, что у них нос не такой, как у Агузаровой

LI 7.05.22 beta

Исходное сообщение goos:

Исходное сообщение Marshal_Mathers: Жители Луны просили передать Майклу Джексону, что у них нихера не такая дибильная походка


В колонках играет: *** 348. Eminem - Lose Yourself

они гонят..а марсиане говорят, что у них нос не такой, как у Агузаровой

брешут всё...
В колонках играет: *** 348. Eminem - Lose Yourself

LI 7.05.22 beta

Исходное сообщение Marshal_Mathers:
брешут всё...

В колонках играет: *** 348. Eminem - Lose Yourself

ну, а то мы не знаем

LI 7.05.22 beta

Ридна Украiна. Хутор. Раннее утро. На крыльцо хаты выходит юный хлопчик, достает из кармана беломорину и план, забивает косячок... Нехуевый такой, аппетитный косячок... Поджигает, затягивается... Тут выходит отец. Хлопчик заплевал косячок, спрятал в карман, спрашивает:
- Шо ты так рано, батько?
- Та, сыно, на сенокос пора! Пошли до полю, поможешь робыть.
Пошли они на поле, начали косить. Отец спрашивает:
- Сыно, а грабли ты взял?
- Не, батько, забув!
- $%@#! Иды до дому за граблями!
Вернулся хлопчик. Думает: "Подождет батько, покурю пока". Достает косячок, только поджег - видит, к ним в хату идет сосед. Заплевал, спрятал. Слышит, его мать с соседом разговаривает:
- Оксанка, давай сейчас %$@%$!
- Шо ты, Васыль! Скоро мои с сенокоса придут на обед. Давай, как поедят да обратно пойдут, я полотенце на плетень вывешу, тогда и приходи.
Послушал это хлопчик, взял грабли и пошел опять на поле. Приходит, а там отец корову @#$%$#.
- Батько, хорош корову @#$%$#, косить пора!
- Какое, нна, косить! Жрать пора, пошли до дому обедать!
Приходят домой, садятся за стол. Хлопчик пробрался на двор, вывесил полотенце на плетень, вернулся снова за стол. Тем временем сосед узрил полотенце, думает, что все ушли и сейчас ему сексу обломится. Приходит, стучится...
Открывает ему хлопчик:
- Здорово булы, сосед! Шо надо?
Тот видит - попал.
- Э... ы... да мне соли бы...
Хлопчик вынес ему соли, возвращается домой. Отец спрашивает:
- Хто это приходил?
- Та, сосед Васыль приходил, просит кабанчика ему заколоть.
- Ладно, сейчас пойду, заколю ему кабанчика.
Хлопчик быстрее к соседу:
- Сосед, сосед, батько узнал, шо ты мою мамку @#$$#, идет тебя резать!
Сосед посмотрел в окно, видит - идет к нему отец с топором. Перессал, шепнул что-то жене и спрятался в погреб. Приходит отец:
- Марфа, а где Васыль?
- Э... ы... та до райцентру поихав.
- Ну ладно, он просил кабанчика заколоть - пойду заколю.
Хлопчик бежит домой:
- Мамо, мамо, отец узнал, шо ты с соседом @#$$#@, соседа зарубил, идет тебя резать!
Мать к окну, видит - идет от соседа отец, руки в крови, топор в крови...
- AAAAAAAA, @#$$%##!!!! - выскакивает из хаты и с воплем бежит по деревне.
Возвращается отец:
- Сыно, а шо это з мамой приключилось?
- А это она узнала, шо ты корову @#$$#$, побежала всей деревне рассказывать.
- @#$%$##@##$%%! - отец тоже выскакивает из хаты и бежит следом за матерью.
Хлопчик выходит из опустевшей хаты, садится на крыльцо, достает свой косячок...
- А вот теперь-то я покурю!...

Исходное сообщение Сундучий_Царь:
- А вот теперь-то я покурю!...

))))))))) несложная схема..
ты чё, хохлушка? так языком владеешь..

LI 7.05.22 beta

goos, три лета в Урзуфе. наблатыкалась понемножку...

сидят три прибалта на реке, рыбу ловят. час сидят, два... через два часа один говорит: "чтотто нииххуя нее кклюётт" сидят ещё час... второй говорит: "ттта, ниииххуя нее кклюёттт" опять сидят. через 2 часа третий говорит: "многго пизздиттте, поттому и нее кклюётт!"

Из последнепрочитанного:

Поймал крокодил К.Собчаг, посмотрел, подумал: "Не так я и голоден!", посмотрел еще раз: "Не такой я и крокодил!".

Автор: Шкалик
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

улыбнуло

Исходное сообщение Девочка_Стружка: сидят три прибалта на реке, рыбу ловят. час сидят, два... через два часа один говорит: "чтотто нииххуя нее кклюётт" сидят ещё час... второй говорит: "ттта, ниииххуя нее кклюёттт" опять сидят. через 2 часа третий говорит: "многго пизздиттте, поттому и нее кклюётт!"

))))

LI 7.05.22 beta

Исходное сообщение I_me_mine:

Автор: Шкалик
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

улыбнуло

дубль два..самый популярный анекдот

LI 7.05.22 beta

Встречаются два банкира , один спрашивает -
- Как вчера спал то ?
- Как младенец.....
_ А это как ?
- Да как... Пол ночи плакал.. И 4 раза обосрался....

LI 7.05.22 beta

Одна блондинка говорит другой:
-Хорошо ещё что я не родилась во Франции.
-Почему?
-Я же ни слова не понимаю по-французски.

LI 7.05.22 beta

одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

LI 7.05.22 beta

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

LI 7.05.22 beta

Роману Абрамовичу вручили Нобелевскую Премию - Мелочь, а приятно.

LI 7.05.22 beta