Исходное сообщение GOOS_USSR: Встречаются две молоденькие мыши.

-Ой привет подруга ты как?-

-Зашибись такого парня себе отхватила!-

-Да ладно! Покажи фотку!ТЫ ЧТО СДУРЕЛА!! ЭТО ЖЕ ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!-

-Ну и что?! Зато лётчик!-

а про крокодилов?
ну и что что некрасивый, ну и что, что зелёный, зато военный

LI 7.05.22

goos, классика:-)

Последнее что видели хохлы.
Зима, берлога, украина.
Медведь и медведица спят, вдруг батю медведа начинают толкать медвежата.
-Тятя! А Тятя, ну расскажи сказку с театриком! Ну с театриком расскажи, мы не уснём. Медведя всё достало, он встаёт протирает глаза, берёт с пола два черепа, и начинает крутить их в лапах. и рассказывать:
"-Слышь куме! дивись медведь!- -Та не не медведь!- -ля-ля-ля!-"

Исходное сообщение GOOS_USSR: Последнее что видели хохлы.

Зима, берлога, украина.

Медведь и медведица спят, вдруг батю медведа начинают толкать медвежата.

-Тятя! А Тятя, ну расскажи сказку с театриком! Ну с театриком расскажи, мы не уснём. Медведя всё достало, он встаёт протирает глаза, берёт с пола два черепа, и начинает крутить их в лапах. и рассказывать:

"-Слышь куме! дивись медведь!- -Та не не медведь!- -ля-ля-ля!-"

)))))))
-Папа, пусть слоники побегают.
- Рота, подъём, все на плац

LI 7.05.22

Это что за Бармалей?
Лезит к нам на мавзолей.
Брови страшные он носит,
Слов совсем не произносит.
Кто на это даст ответ?
Тот получит 10 лет.

Встречаются две баллистические ракеты на орбите. Русская и Американская. Ну русская как положено -Здорова друган, давай за встречу опрокинем!- Слово за слово, стопка за стопкой, американская ракета спилась в хлам и еле летит. Ну русская из жалости: -Слушай ну ты совсем ! давай я тебя до дома провожу! вот так потихоньку, потихоньку, встали! полетели!

-Мама, а почему все говорят, что я головастик.
- да не обращай внимания, сходи лучше в погреб за мартошкой.
- ведро дай.
- нах тебе ведро? тебе в панамку три ведра влезет

LI 7.05.22

goos, блин есть тема про квадратноголового мальчика Рубика, но этот анекдот должен жестикуляцией сопровождаться:-)
Есть ещё классный анекдот, но его надо рассказывать в застрявшем лифте, собратьям по несчастию.
Сидят два помидора в холодильнике, один другого спрашивает:
-Слышь братан, тебе не холодно?-
-ААААААААА ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!!!!

Гена я Чебрашкой взяли плана, и завалились к Гене. Высыпали на стол драгоценное.
Гена -Слышь ,Чебуратор, я пойду помоюсь чтоль, а потом зажжём! Ток ты смотри сам всё не скури, а то выйду капец тебе!-
Чеб -Ок.-
Гена уходит а Чебуратор сидит, жмётся, желание давит. Плюнул и скурил косяк.
Сидит в грузе и думает что делать.
Гена из ванной -Че тащи полотенца!-
Чебурашка метается просебя проговаривает.
"Войду и скажу Гена вот твоё полотенце, нет сразу пропалит что я в укур, надо так! Генадий вот ваше полотенце! ОООО ништяк!" На сём смело шагает в ванную, видит гену и начинает истошно орать.
-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!-

Исходное сообщение GOOS_USSR: goos, блин есть тема про квадратноголового мальчика Рубика, но этот анекдот должен жестикуляцией сопровождаться:-)

Есть ещё классный анекдот, но его надо рассказывать в застрявшем лифте, собратьям по несчастию.

Сидят два помидора в холодильнике, один другого спрашивает:

-Слышь братан, тебе не холодно?-

-ААААААААА ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!!!!

сидит мужик, рыбу ловит..рядом собака..
тут выныривает корова и спрашивает, какой это берег, левый или правый..
мужик в шоке..то на корову посмотрит, то на собаку..
собака:
- а я что?я ничего..я и сама охуела!!!
В колонках играет: *** 14. OSCAR BENTTON - OSCAR BENTTON - 02 - Track 2

LI 7.05.22

да, про Гену супер, у меня на телефоне было..Трахтенберг мультяк заделал..
В колонках играет: *** 15. OSCAR BENTTON - OSCAR BENTTON - 04 - Track 4

LI 7.05.22

Грузин дресирует собаку.
Бросает палку.
- Принеси, да..
та приносит, он бросает опять:
- Принеси, да..
собака приносит, он опять:
- - Принеси, да..
Собака:
- Заебал, да?
В колонках играет: *** 16. OSCAR BENTTON - OSCAR BENTTON - 06 - Track 6

LI 7.05.22

goos, Грузинский сухогруз затонул, выжил один матрос грузин. Кое как выбрался на необитаемый остров. Прожил там лет 15. В рванине в шалаше, без женьщин. И вдруг однажды к острову причаливает огромная белоснежная яхта, а на её палубе лежит голая офигительная девица и кричит: "Эй грузин! Плыви ко мне! Я дам тебе то что ты так давно хочешь!" У грузина загораются глаза, текут слюни. Он как бешеный бросается в воду, истерически гребёт руками и про себя проговаривает
-Аджика! Аджика! Аджика! Только бы аджика!-