Утренний позитив



+2

Придерживаемся диеты

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. *** В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! *** *** Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! *** Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? *** У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? *** *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. *** В любой непонятной ситуации – ложись спать! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” *** Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». *** Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! *** *** Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. *** Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. *** Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. *** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? ПОДБОРКА СДЕЛАНА alemigun БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЕЙ! http://www.liveinternet.ru/users/alemigun/post222536078/ *** Al.E.Migun

Взято в галерее Рамочника: http://4maf.ru/ramki.php?p=7

Серия сообщений "***ЮМОР, АНЕКДОТЫ***":

Подборка анекдотов

Часть 1 - Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 19 - ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ФАМИЛИИ.
Часть 20 - Для хорошего настроения!
Часть 21 - Хозяйственная я, однако, баба!!!

Эти удивительные и смешные кошки.

На этих удивительных и смешных кошек можно смотреть до бесконечности.  Они дарят нам радость и заряжают позитивом.

Котоматрицы-2012. Выпуск 19

Читать далее...

Веселого настроения!

Хорошую мысль не жалко и по миру пустить...))) • Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. • Если в кино - последний ряд для поцелуев, то чем же занимается в своей будке киномеханик? • Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. • Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода… • Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать? • Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. • Семь раз доверься – один раз проверься • Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется. • Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. • Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну… • Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. • Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной • Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл. • - “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”. • Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика • Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей. • Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура. • В бане все равны. Начальство моется в сауне. • Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо • Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва? • Была бы задница – а приключения найдутся! • Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать. • Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой… • С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже • Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать. Природа не терпит пустоты: вот почему место, освобожденное одним Дураком, тут же занимает другой! Русский человек слaвится своим умением нaходить выход из сaмых трудных ситуaций, но еще более он слaвится своим умением нaходить тудa вход. - Девушкa, вы зaмужем? - Нет. - А почему? - Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут! Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна. А рядом спит Иван... ДУРААААК!!! Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо! — Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея? Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги... Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты. Странное существо женщина.Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского. Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами! - Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она их догоняет, то сядится за руль. Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила... Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигурка! - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин! - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? Дорогой живот, прости за этих идиотских бабочек. Дорогая подушка, прости за все слезы. Дорогое сердце, прости за нанесенный ущерб. Дорогой мозг, ты был прав

УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

Измеряем радость в улыбайтах!)))

Пришло время зарядиться юмором и приколами!))

 

А знаете ли вы, что если золотую рыбку извалять в муке - она предложит вам ещё пару желаний...


Если бы ваш компьютер умел мечтать, он бы мечтал только об отпуске.


С приходом весны душа с задницей решили поискать приключений...

 

Измеряем радость в улыбайтах!

Не стой где попало - чтобы не попало еще раз.


За окном весна, замечательная погодка, птички поют... нужно комп ближе к окну поставить.


— Пил??
— Ннет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…

Читать далее...

Тебе бы такую жизнь!

Хотите улыбок с самого утра? Тогда слушайте меня сюда. Я вот прочитал этот рассказик и до сих пор улыбаюсь.
Начали. Суд идёт. Слушается дело по факту изнасилования уборщицы Дуси Ивановой. Говорит судья. Обвиняемый, что вы можете сказать в своё оправдание? Ну что, что? Было дело, признаю сей факт. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого-то, даже уйти не пыталась. Говорит судья. Истица это правда? Так куда же я могла пойти то? Сзади он, а впереди «помыто».
А вот история номер два, немного грустная, но вместе с тем очень правдивая. Лежит кот в квартире на диване. Мимо этого кота идёт хозяйка и говорит. Эх. Мне бы такую жизнь. Поел, погулял, теперь спит. Кот всё это слышит и в ответ мысленно говорит. Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня самого кастрировала. Тебе бы такую жизнь!


Далее >>>

Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

 

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

 

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками!

Любите жизнь :))) все равно отымеет... Так хоть по любви!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника отдать права  я сказала: не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

 

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

 

span style=