К встрече нового года готовы!!!

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope все исправим!

- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Вы думаете, что интернет нельзя ничем заменить? Да бросьте! Выйдите на улицу – бабки на скамейках вам и оценку поставят, и комментов накидают, и статус вдогонку крикнут…

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.

Вчера приготовила мужу ужин … Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить…
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!

Вчера с кумой пили самогон… На утро, как заново родились ! — Как это? …Нас в капусте нашли…

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!…

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем меня вылечат.

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

- Любимая, ты чего это, обиделась?!
- Нет, милый!! Я за топором и обратно!

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим..." - я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…

- Помогите!!! — закричал муж среди ночи.
- Что случилось? — будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает, заметно.

Меня очень трудно разозлить, но если все-таки привели в бешенство — бежать придется всем!!!

— Где отдыхала?
— На Мальдивах и Бали.
— Зачем же такие подробности…

Он меня так достал, что прощаясь, расставила точки не только над i, но и, на всякий случай, над всеми буквами русского алфавита.

— Блондинка купила Японскую машину. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не может...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

Выкладываешь фото с собачкой, все пишут: твоя? Выложишь фото с ребенком. Спрашивают: твой? Выложила фото с мужиком, готовлю коварные ответы…

Когда у меня мужчины просят номер мобильного, я мило интересуюсь: «БАЛАНС ХОТИТЕ ПОПОЛНИТЬ?»

Тем, кто верит, что я хорошая — спасибо! А тем, кто меня знает, просьба — не расстраивать остальных!!!

…И коротко о себе. На любителя...:))


С пятницей, друзья!!!