Последние две недели меня преследует стойкое ощущение собственной никчемности и осознания того,что я просто напросто дура. 

Первая неделя была какая-то темная. На психику что то давило, лень было абсолютно все. Хотелось плакать и резать вены. Вены я конечно не резала, но от плеча до локтя тянулась сетка царапин. К счастью все почти зажило (как то быстро) и я пожалуй могу носить футболки.

Потом было минус 20-25. Но не холодно а больно. 

Но за это время я осознала смысл фразы "Разлюбив не плачешь.Плачешь, когда разлюбили тебя" Да, так и есть.

Поняла что я просто напросто дура, которая не ценит что имеет. Только потеряв, я начинаю понимать что наделала. А терять так просто. И я так хочу, чтобы закончилась зима...

Сказав одно неосторожное слово можно ранить человека. Долго подтачивая его психику можно потерять его. Так я поступила со своей  подругой. Надеюсь что ее еще можно назвать подругой. Можно, да? Я просто не понимаю зачем я это сделала. Вру, понимаю. Мне стало обидно. Потеряв кое-что, я тем самым отдала это ей. А еще она врала мне. Много, целенаправленно. Но мир тесен, я обо всем узнала. Конечно мне стало обидно, конечно я устроила скандал.Но у нее были довольно уважительные причины молчать, как оказалось... Это было недели две назад и продолжается до сих пор. После "глобальной разборки" я начала целенаправленно доводить ее, придираясь к каждому слову, обижаясь на каждую фразу. Я честно не специально, оно само. Я кидалась на нее на автомате, я придиралась к каждой ее фразе. Зачем, спрашивается? Да просто дура и все. Просто сегодня ее терпение лопнуло и она просто сказала "пока". И теперь я сижу и боюсь что она больше не вернется. Я уже потеряла человека один раз, правда там были не придирки а целенаправленный вынос мозга, испытания на прочность и "а что если я сделаю так?ты выдержишь?" И когда я потеряла его то поняла что просто дура.

Просто они меня любили а я на них кидалась. Конечно, это же как телефон. Сначала страшно, а потом начинаешь испытывать,прикидывать "а так?" или "докажи что любишь, спрыгни с подоконника!".А потом и об стенку кинуть не жалко. Вот они и ломаются. Ломаются и уходят. Их терпение казалось бы безгранично, но когда они уходят хочется упасть на колени и завыть, потому что винить кого-то кроме себя некого. Некого. Я просто дура. Просто ничтожество. Просто никто по сравнению с ними. Вот и все. Так просто...

Я изменюсь, обещаю. Больше не буду делать людям больно, больше не буду заставлять их терпеть меня. Я попрошу прощения у подруги, еще не поздно. Напишу ей небольшое письмо, вдруг она поймет? Я буду себя контролировать, я...Я просто сижу и обещаю какие то глупые вещи. 

Сейчас я извинюсь. Завтра она получит мое письмо и,надеюсь, прочитает. А потом я лягу спать. Я очень хочу спать. 

Но уже с завтрашнего дня я постараюсь становиться лучше. Я больше не буду так обращаться с теми кто меня любит и с теми кого люблю я. Я попробую стать лучше. А еще...Еще я всем докажу что я чего-то стою. Я знаю что это очень сложно, но ведь это реально! Я постараюсь сделать так, что бы это была последняя такая дурацкая и никчемная запись. Я изменюсь. Обещаю.Себе. 

 

Подруга, которая становится просто знакомой и знакомый, которого хочется называть другом.

Подруга, которая стала знакомой.С этой девочкой мы дружим уже года два-три, а месяца два назад я с уверенностью могла сказать, что это моя лучшая подруга. У нас парный кулон - мозайка, мы кажется понимали друг друга и думали одинаково. И сейчас я не понимаю, что изменилось. Внешне все осталось как было, но наверное что-то изменилось во мне или в ней, а может в нас. Но я больше не то что не могу - не хочу называть этого человека кем-то мне близким. Она ведь врала мне, всегда врала. Я только не понимаю зачем. Может, она хотела оставить меня частью своей светлой, чуть ли не безгрешной жизни, наверное именно так она меня видит. Даже не знаю, может ли она сказать обо мне что-то плохое? Может, наверное, но я точно знаю, что отличаюсь от ее остального окружения, хотя бы идеалистическими мечтами, отсутствием вредных привычек и умением ответить на любой вопрос. Но, как бы там не было, я больше не хочу называть ее подругой, мое терпение лопнуло. Я не хочу подстраиваться под ее жизнь, я не хочу слушать как она врет, я не хочу отвечать на вечные вопросы. Я ведь на самом деле эгоистка, которая по-настоящему любит только идеалы.

Знакомый, которого очень хочется называть другом. Мы даже раньше учились в одном классе, два с половиной года кажется. А сейчас этот человек понимает меня, пусть мы с ним безумно редко видимся и не часто списываемся в онлайне. Но у нас одинаковые нелюбимые учителя, хоть мы и учимся в разных колледжах, одинаковые тройки в зачетках. Мы любим технику, хотя я ее люблю на уровне "ткнул кнопочку - произошло чудо" а он в ней разбирается. Нам нравится одинаковый стиль и одинаковая музыка. Мы оба считаем ночь "страной чудес", а иногда он начинает мысль а я заканчиваю. Мы жалуемся друг другу на жизнь не открывая личных подробностей. И слушаем, слушаем. . А еще он говорит именно те слова, которые мне больше всего нужны в эту минуту, пускай и говорит это случайно, между делом, даже не подозревая как мне это нужно. 

Четыре месяца назад я говорила "спасибо" за подругу. Сейчас я говорю это "спасибо" за другого человека. 

 

Буквально через несколько часов в моем городе наступит Новый год. Даже не верится, но то,что когда я сегодня сунулась в магазин за минералкой то ретировалась оттуда увидев очередь и решив что минералка не жизненно важна мне, то,что мама развернула на кухне бурное колдовство над салатами, то,что вконтакте поздравляют "С новым годом!" и наконец то,что мне вручили коробку конфет и тарелку мандарин что бы я не мешалась и отправили в свою комнату посидеть в обнимку с компьютером все же значит,что Новый год вот-вот наступит :)

В прошлом году я писала в другом дневнике это же, и так как обладаю хорошей памятью и почти не изменила свое мнение то повторюсь. Новый год это грустный праздник. А что, собственно, в нем хорошего? В космос не слетал, миллион в лотерею не выиграл, пять иностранных языков не выучил, всю классику мировой литературы не прочитал,мировой знаменитостью не стал...Так еще можно перечислять, но все же...Есть кое-что, что отличает мою эту запись от прошлой, датированной 31 декабря 2009 года.Если в прошлом году моя мысль на этом обрывалась, то в этом мне хочется противоречить самой себе. Наверное, я требую от жизни слишком многого. Ведь в этом году я закончила школу и пошла в колледж. В колледже у меня замечательная группа, пусть не очень дружная и с отдельными неприятными личностями, но все таки замечательная. Я прочитала много книжек и нашла наконец любимых писателей. Обрела кумира, которого обожаю уже два месяца как. Сдала все зачеты. Встретила двух подруг из детства и много новых интересных людей.Это подтверждает, что у каждой медали есть две стороны и только человеку решать, на какую смотреть. Пусть в этом году у меня очень многое не получилось, пусть загаданное в прошлом году желание так и не сбылось, пусть моя семья все еще далека от идеала. Я просто уверенна, что в следующем году у нас всех все обязательно получится. Пойду напишу список желаний на весь год в количестве 365 :) Шучу, у меня нет такого количества желаний, но я все же составлю список, так спокойнее :) С Новым годом!