Лето, как анастезия, сменяется осенью.

Я снова один в этом подлом городе,

где все,

испугавшись,

друг друга бросили.(с)

Ну вот и все, закончилось это лето. Бессмысленное, беспощадное и жаркое.

Июнь:возня с экзаменами,выпускной.

Июль:ничего интересного или полезного - если я не на улице, значит я в онлайне.

Август:семейный отдых,продолжение занятий июля.

Завтра я пойду в колледж.Первый раз.Страшно?Ну...Скорее немного тоскливо.И да, страшно. Да и учиться я буду во вторую смену что, несомненно, радости не прибавляет. Лучше уж спать по три часа ночью и досыпать на лекциях чем учиться днем.Хотя...Искренне надеюсь.что не зря ушла из школы. 

"В детстве мы любим родителей.Став взрослыми, судим их. И бывает,что мы их прощаем"(с)

 Я прощаю свою маму.Я всегда обвиняла ее за то,что она довольно часто забивает и забивала на меня.

В детстве кошмаром было то, что меня забудут забрать из садика.Прекрасно это помню.И вполне обоснованный кошмар - забирали меня чуть ли не после закрытия если придти должна была мама.Моя мама часто уходила на свидания,в гости, много работала.Бывало, что она оставляла меня ночевать у подруги, но чаще всего я была с бабушкой.Хорошо,что у меня есть бабушка, иначе все детство я провела бы одна.Ни разу не помню,что бы мной занималась мама.Да и сейчас ей почти полностью наплевать на мои проблемы, я даже не могу с ней нормально поговорить просто потому, что ей не интересно меня слушать.Но все же...Наверное, все правильно.Ну и что, что все детство я росла без отца и матери?Почему моя мама должна тратить свою жизнь на меня?Я этого однозначно не стою.У нее была своя личная жизнь, и меня она вроде как любила.У меня всегда было все и я никогда не сидела голодной.Да,все правильно. Ее жизнь это ее жизнь, не стоит тратить ее на меня.Я больше не злюсь на свою маму, я простила ее за это.И я ее все равно люблю.

Уже неделя как болит горло. Сильно болит.особенно ночью.Его как будто раздирает,больно-больно. Не хочешь кашлять, а будешь. Но я все равно ем мороженое, одеваюсь далеко не по погоде.А еще у меня в комнате холодно, очень холодно.Ну то ли еще будет зимой. Зимой тут температура ниже чем в отрезвителе, хотя возможно я перегибаю.Обогреватель вовсю работает в комнате родителей а отопление, естественно, еще не включили. ну и ладно.Зато у меня комната с выходом на балкон с которого жутко дует.

Высунулась сегодня на улицу с целью сходить в  магазин.С немалым удивлением услышала в свой адрес от какой-то маленькой девочки "Мама,смотри,эмо!" Огляделась.Была в шоке. Я ничего не имею против каких там либо субкультур, но из меня эмо, как, прошу прощения, из жопы китайский летчик.У меня кеды белые, джинсы синие и рубашка светлая.Ну подумаешь порвала контактную линзу на правый глаз и завесила его челкой чтобы сильно не мешал.Она у меня даже не косая, просто шторка.Была в нэгодуэ. Решила что эта мелкая тварь не достойна моего внимания и гордо прошествовала к подъезду с пакетом наперевес.

Мой дорогой мозг сегодня  вернулся с теплого Юга и взялся за мое воспитание.

Он сказал,что мне нужна не регистрация x на сервере y а страничка в контакте.Не три литра молока а обновление косметички.Не поход в зоопарк а поход в колледж за расписанием.Он сказал,что в половину десятого можно не только спать а еще и просыпаться.Что на завтрак надо есть еду а не чай. А еще он сказал,что вообще надо есть. Он решил,что мне нужны не те миилые кеды а туфли на каблуках.Не вторые фиолетовые джинсы и клетчатая юбка а брюки и не такая клетчатая юбка.Не шарфик а плащик. Он сообщил,что если я продолжу одеваться так же, что заболею. А еще оказывается, книги можно читать а не тупо пялится на страницу. Что пора задуматься о курсах..Восстановить прежние связи и извиниться перед кем следует. Прекратить себя калечить.В общем это была маленькая трехчасовая лекция. Приходится браться за ум.Честно признаться, получается пока плохо и все сложно.

С тех пор как я приехала в город, тут холодно. Жуть холодно. Особенно когда идешь в джинсах и рубашке упорно не надевая ветровку. Хочется, что бы стало тепло. Не жарко, как тогда,а именно тепло.

Сегодня мама таскала меня по магазинам. Это были муки. Я думала что усну или вообще не выживу. Обошлось,я осталась жить хотя для самой это противоестественно после того,как меня три часа таскали по торговому центру,напяливали на меня какие-то несуразные сарафаны,странные плащи и дикие кофточки непонятного покроя. А я всего лишь хотела спать и футболку с зайчиком.  Так как по торговому центру меня таскали безрезультатно, то в следующие выходные пытки повторятся. Я выживу,обязательно выживу.

Заголовок совсем не в тему.ну да ладно.

Мысль:вот так всегда бывает - идешь по улице,шатаешься по магазину,едешь в автобусе, и в голове крутится масса мыслей, достойных записи в дневник. Как только садишься за компьютер, мысли автоматически удаляются.Конец мысли. 

О, а дома хорошо,правда. Соскучилась по подруге и по компьютеру.

Что я собственно вынесла из этой поездки?Сложно сказать.Ничего очень интересного и запоминающегося там в сущности не было.

Но одно я поняла абсолютно точно - ездить всей семьей нам нельзя. А если уж получается только так,то нужно хотя бы жить в разных комнатах. Братик не в счет - он маленький, но я,мама,тетя и отчим совершенно не уживаемся в одной комнате.Мы все там перессорились,или начинали ссорится двое, каким-то образом втягивая в это меня не смотря на то,что я мирно валяюсь на диване с плеером на полной мощности и выгляжу вполне безобидно, а через десять минут начинает скандалить вся семья абсолютно на другую тему.  И все вечно недовольны другими и почему-то рассказывают это мне.  И мне приходится есть пирожное из кондитерской неподалеку и терпеливо слушать то,как тетя жалеет что она поехала и какая я сволочь.Когда она закончит монолог,можно будет попросить у нее апельсиновый кекс и еще одну корзинку.

Но если закрыть глаза на семью то все было неплохо.Мне даже понравилось. Только вот море цвело и,как выразился отчим "упал в тину и плаваешь там". Но зато под конец был шторм.Зрелище вполне забавное. В воде куча народу но никто не плавает.Все стоят и как тушканчики. Волны ловят.А после шторма все водоросли унесло и было чисто-чисто. А еще все там добрые,ну кроме продавцов. Съездила с мамой на одну из экскурсий. Когда началось представление я мама взвизгнула "Какие лошадки!" я "Какие мальчики!" и на этом впечатления закончились. На вторую экскурсию  я поехала с тетей и упаси меня Боже еще раз от такой пытки. Не нашла ни одной страшной горки в аквапарке,уселась в этом аквапарке в розовый круг с ручками и плывя по бассеину типа речки на этом самом круге загрустила от того,что меня уже сложно удивить. А сувенир до подруги весит много и об него больно запинаться. А еще обидно когда из шестьсот страничной книжки с мелким шрифтом братик вытаскивает закладку. А еще обидно потому,что я не нашла сувенирчик который хочется купить.Ну пожалуй и все, больше рассказать нечего. 

. 

Причем в прямом а не в переносном смысле слова.А я ненавижу собирать вещи...

Ой,и зачем я согласилась на эту поездку?Осталась бы одна дома,куча плюсов в этом есть.Нет,я поехала. Проблем в жизни мало,еще и на семейный отдых подписалась. С моими-то отношениями с мамой и отчимом...

Мы едем всей семьей  в Анапу. На машине. Нет чтобы на самолете...Родителям экстрима захотелось. Два дня в машине ехать туда и два дня обратно. И одиннадцать дней там. Со всей семьей. Как представлю так плохо становится. завтра утром придется вставать рано-рано и тащить свою тушку в машинку.  Два дня в машине с мамой тетей, отчимом и братом. Господи, дай мне терпения и сил...А потом еще там одиннадцать дней.А потом снова два дня. Я буду хорошо себя вести,обещаю. Ну то есть хотя бы попытаюсь. 

Куча плюсов в Анапе тоже,конечно,есть. Хотя бы в море и экскурсиях. Ладно,будем стараться ладить с семьей и хорошо себя вести. Плеер зарядила, телефон зарядила,фотоаппарат в сумке,стопка книг в чемодане...В крайнем случае сделаю вид что меня нету. Авось сработает. Самое главное - вернуться живой.

А эта самая правда жизни заключается в том, что жизнь не справедлива и на глобальную ночную распродажу я не попадаю.Грустно.

Активно продолжаю дохнуть от жары,просто дохнуть и ленится. Я прекрасно знаю что вечером пятницы разыграется трагедия для меня и настоящая комедия для моих друзей. Я знаю,что часика в четыре мне шепнет на ушко подруга "Пора собираться..." и я истерично взвизгну, и помчусь сначала в библиотеку, потом в магазины, потом скачивать новые песни и искать подзарядку для фотоаппарата.Потом вспоминать как пользоваться стиральной машинкой и куда я засунула майку,которую пять дней назад испачкала тушью. Потом прикидывать, во сколько мне надо встать,чтобы запихнуть высохшие шмотки в чемодан и начинать искать по всей комнате наушники и сережки. Упс...Вспомню, что нужно положить расческу и зубную щетку.И что я еще не купила журнал. Надеюсь что магазины еще будут открыты...Хорошо что сейчас тепло даже утром и с влажными волосами на улице я не заболею. Естественно, все эти действия будут отслеживаться моими друзьями в аське, к которой я буду периодически подбегать и взвизгивать, что жизнь не справедлива. И плевать что виновата не жизнь а моя лень-матушка.Завтра я еще буду последний день кайфовать и радоваться жизни. И плевать что будет в пятницу. Мне слишком лениво в такую жару что-то делать пока не поджимает. 

Вчера рано-рано утром меня разбудила мама и...потащила в церковь. У меня было только одно желание - сдохнуть. Дохнуть я вопреки всему не стала.Зато закинула в сумку наушники и надела короткую юбку и майку на бретельках. Да, я как будто специально напрашивалась на грубость. И я на нее напоролась. Естественно, какой-то бабусе не понравилась моя майка. Естественно она об этом сказала. Только сказала она это спокойно, даже как будто желая добра.Если бы она сказала это резко с недовольной физиономией, то не избежать конфликта на весь зал. Я бы такого случая не упустила,все равно ведь скучно. У нее есть богатый жизненный опыт и твердые убеждения, у меня есть не менее твердые убеждения и чужие богатые жизненные опыты, так что не известно чем бы все это закончилось. Когда все смотрели в пол я,задрав голову, разглядывала потолок. Когда семья наконец то отпустила меня на улицу, я вытащила наушники и,сидя на скамейке и болтая ногами, окончательно решила, что жизнь все таки прекрасна.

Сегодня я решила разгрести домашнюю библиотеку. Отец моего отчима скупал все книги, складировал их штабелями и ни разу не открывал. Было забавно разгребать все это и прикидывать, сколько книг было всегда под рукой. И не известно, сколько этих книг в другой квартире. Самое страшное было то, что я сломала таки ноготь и то,что гигантская стопка книг,все время грозящаяся рухнуть прямо на меня, рухнула.Прямо на меня. Это было больно. Потом мне позвонила подруга я позвала к ней на работу, ей одной было скучно. Пожалела, что не надела шорты, потому что добрые мальчики предложили мне покататься на их велосипеде. Подруга впала в тихий ужас, когда я,устроившись рядышком на скамейке, вытащила из сумки книгу и уткнулась в нее. Она была в шоке и наблюдалась потеря дара речи. Ну а чем мне еще заниматься,когда она работает и не может болтать со мной?Похоже,таскать с собой книжки входит в привычку.

Сколько себя помню, всегда была особо ленивым существом, откладывающим все на последний момент и вытягивающим только за счет хорошей памяти или "а я ничего не знала" в зависимости от ситуации. Но сегодня я поняла, что значит настоящая лень, когда на улице невозможно дышать и даже вентилятор, работающий на полную мощность, не спасает.

Лень - это когда сидишь лицом к телевизору и смотришь рекламу и тебе даже лень ответить на сообщения в аське потому что для этого нужно повернуться к экрану компьютера. Это когда тебе очень-очень хочется пить, но вода закончилась,и ты,вместо того, чтобы встать и пойти за ней на кухню, зовешь с другого конца квартиры братика или маму и битые полчаса уламываешь маму\объясняешь что тебе нужно братику но упорно не идешь за водой. Это когда сидишь уткнувшись в книжку и не читаешь. Это когда разглядываешь заставку компьютера которую не меняла уже неделю. Это когда ты не идешь спать потому что для этого нужно перебраться в кровать. Это когда не можешь даже думать потому что мозг поставил блокировку на всякого рода мыслительную деятельность. Это когда смотришь за надрывающийся телефон и упорно не отвечаешь на звонки. Это когда у тебя компьютер забит фильмами сериалами и аниме но ты только смотришь на эту "коллекцию". Это когда нужно сделать много-много всего но ты только сидишь и прикидываешь, как тебе будет плохо когда все это навалится разом. Это когда ручка упала, но ты ее не поднимаешь а просто бросаешь писать и вздыхаешь. Это когда тебе говорят, что жизнь не справедлива а ты только киваешь хотя раньше пыталась что-то ответить. Это когда...

В данном состоянии я пребывала до заката. Похоже мыслительная деятельность восстановлена. Надеюсь что надолго.

"Тех,кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех"(с) 

Я не знаю почему так, но моя фантазия, мои мечты и мои чувства тонут в банальности и стереотипах. Мое мнение поглощается чужим, более "правильным". Мои мечты режутся или вообще исчезают. Мои чувства зависят от всего кроме меня самой и моих эмоций.

Мне начинает казаться, что "я" - не существую как личность а существую как сборка чужих мнений,стереотипов и идеалов. Единственное что остается - верить что все можно исправить. Верить в "завтра" хоть и неправильно жить только будущим. А я и не буду жить будущим. Просто буду в него верить. Буду чувствовать, любить и не боятся говорить. И обязательно когда-нибудь исполню свои мечты. Хотя для начала я не позволю их разбивать.Я получу что хочу. Обязательно.

Сегодня ходила в кино на Сумерки. Все мои друзья разъехались, а кто остался, тот не согласился пойти на этот фильм или просто вне зоны доступа. Так что в кино я пошла одна. Второй раз в жизни я пошла в кино одна. С одной стороны это скучно и как-то непривычно. С другой стороны даже хорошо - никто с тобой не болтает, над ухом не хрустит и не тянет тебя "вооон туда вооон за той штукой". Но все таки с друзьями как-то интереснее. 

Сам фильм мне как-то не слишком понравился. И вообще я хотела посмотреть пару трейлеров на новинки и жутко расстроилась когда на те фильмы их не показали. А весь сеанс я смеялась и давилась попкорном. Нет, ну правда смешно. Вампиры, светящиеся на свету. Забавные диалоги и события. Вампиры, от сильного удара рассыпающиеся на осколки. Почему-то новообращенные сильнее старых вояк. Ну а понравились мне гигантские  волки. Такие хороошие, пушиистые.А еще очень понравились бои и тренировки оных. Ну понравились и все. 

Никогда не была фанаткой Эдварда и никогда не завешивала плакатами Сумеречной саги комнату.Но мне действительно понравились Джаспер и Джейкоб. Особенно Джаспер. И я не совсем понимаю почему Белла остается с Эдвардом. Ну то есть понимаю но все равно не понимаю.

"Прислушайся к голосу разума. Слышишь? Слышишь какую чушь он несет?!"(с)

Вот уж правду говорят, что со стороны виднее. Со стороны правда виднее: 

-А знаешь что?

-Что?

-Все плохо.А знаешь почему?

-Почему?

-Потому что ты себя ведешь неправильно. А знаешь как?

-Как?

-Ты не ноешь, не жалуешься на жизнь.Ты не верещишь,что отчим идиот, брат черт, у тебя сломался ноготь,тебя ненавидит кто-то и вообще все вокруг - шпионы китайской разведки. 

Никогда за собой такого не замечала. Никогда не думала что так много ною, жалуюсь на жизнь и вообще все так плохо. Потому что когда я говорю что все плохо на самом деле в 50% случаев все хорошо.Точнее я не замечаю что жалуюсь на "несправедливую" жизнь. Наверное, это многих раздражает. Будем исправляться.

"Порой мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше"(с) 

А я хочу туда,в детство.Хочу опять поиграть в песочнице с подругой, покормить голубей с бабушкой и пожаловаться на злого мальчика в садике маме. Хочу опять ни о чем не думать. Хочу, чтобы опять самым страшным было то, что мама забудет забрать меня из садика.

Все таки в детстве было так здорово. Играть во дворе с подругами, ссорится и-за мелочей и мириться почти сразу, играть в прятки и в песочнице фигурками лошадок. Днем смотреть мультики а вечером махать подругам рукой и говорить, что завтра вот у этой качельки. Хочу чтобы грустно было тогда,когда идет дождик и ты не можешь пойти погулять.Стать ребенком,чтобы просто так подойти к незнакомой девочке и познакомится. Чтобы сказать мальчику что он тебе нравится.Чтобы верить в сказки и очень хотеть пойти наконец в школу.Чтобы меняться платьями для кукол с подругой в садике. Чтобы есть много-много сладкого. Чтобы улыбаться и всем снова становилось хорошо. Чтобы тебя любили просто за то.что ты есть. 

Ложиться спать в начале шестого иногда плохо. Я поняла это сегодня.

Значит сижу я в четыре утра, книжку читаю. Никого не трогаю. Часов в пять вышла на балкон, посмотрела на рассвет, послушала птичек, посмотрела на начинающие ездить машинки и легла спать. Затем была нагло разбужена матерью в половину восьмого. С тех пор мне не давали поспать то брат, то отчим, то мама. В половину двенадцатого я вылезла из под одеяла и, одарив всю семейку уничтожающим взглядом, поплелась досыпать в ванную. Но ванная была занята как-то сволочью, которая встала раньше чем я. В результате хожу весь день не выспавшаяся и злая.  

Вообще сегодня какой-то странный день. Я сплю и спит все, что меня окружает. Совсем не хочется включать музыку, поэтому целый день слушаю только работающий компьютер, стук клавиш на клавиатуре и редкие звуки с улицы. Сегодня даже не так жарко, всего +24 градуса. И на улице тихо, а ведь я живу в центре города. Народу совсем не много и машин тоже. Все так тихо, слишком тихо. Даже телефон не звонит и аська не щелкает, извещая, что получено новое сообщение. Непривычно и кажется, что ты все еще спишь. 

Последнее время стала замечать, что дни идут мимо меня. Ничего не происходит, все слишком скучно. Такое ощущение,что идет какое-то слишком скучное кино. И очень хочется наконец встать и сказать:"Я устала.Давайте титры"(с). Но почему-то продолжаешь сидеть и смотреть. Может, нужно и вправду менять что-то,но не на словах а на деле?

Сегодня я вышла на улицу. И ровно через сорок секунд пожалела что это сделала. Там жарко.И все бы ничего, я хорошо переношу жару, но там еще и чудовищно душно. Хочется одного - дождя. Чтобы больше не было так жарко и душно.

В магазине зависла над выбором "шоколад или апельсиновый сок?" Если купить и то и другое я остаюсь без денег. В результате долгих метаний взяла и то и другое. Домой пришла с виноватым лицом: "Да я знаю,что я слабохарактерная тварь, не надо мне это напоминать!"

Сегодня из лагеря вернулась подруга, давно уже ее не видела. Надеюсь скоро увидимся. А еще заметила,что если общаться с одним и тем же человеком несколько дней подряд потом видеть его не сильно захочешь. На эту мысль меня натолкнуло то, что я чуть не перегрызлась с подругой из за мелочи на тему "кто идет за мороженым"

"Я вот тут думаю, на какой цифре запнусь и напишу неправильно?"(с) 

Сегодня я почему-то подумала о друзьях. Нет, не о тех друзьях которые рядом со мной всегда. И не о тех, о которых вспоминаешь периодически или они вспоминают о тебе и вы изредка перекликаетесь. Я вспомнила тех друзей, которые живут в других городах. Я помню, как знакомилась в ними в других странах или городах и потом теряла навсегда просто потому,что общение дальше не возможно. Это было еще до того, как в моей жизни появился интернет с аской, которые помогают не терять людей из виду. Да и не всегда они помогают. Последние несколько раз не помогли. Помню, как здорово было играть с девчонкой из Нижнего Новгорода в Турции. Помню подругу и друга из Питера. Думаю, что не скоро забуду или вообще не забуду никогда девочку, с которой познакомилась едва приехав в третий раз в Турцию. Мы почти не расставались, ходили вместе на обед и ужин, в амфитеатр и на море. Вместе было здорово и легко. Она приехала чуть раньше меня ну и соответственно уехала раньше. Мы договаривались общаться по интернету, но когда автобус уезжал, увозя ее семью, я поняла, что видела ее последний раз. Те фотки - последние. Последний раз помахали друг другу рукой и она уехала в свою Москву. Хорошо помню ту девочку, с которой лежала недавно вместе в больнице. Мы были похожи,даже слишком. Только у меня волосы, глаза и кожа темнее. Но она тоже уехала. Так было много раз.Здорово иметь друзей по всей стране, а то и в других странах но грустно не иметь с ними никакого контакта и знать, что вы больше не встретитесь. Но мир тесен...А вдруг?

"Хорошая вещь - компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло" (с)

Сегодня я как-будто проснулась. Проснулась и с удивлением обнаружила что сегодня среда. Не понедельник а среда. То есть я  два дня провела как будто в отключке, непрерывно пялясь в голубой экран компьютера, забыв о времени и обо всем, что происходит вокруг. Первая мысль была - "надо это прекращать", иначе ничего никогда не успею. Вторая - "почему так произошло?".На вторую мысль почему-то отвлекаться не стала и принялась решать первую проблему. Сначала меняем настройки:руководить моим сердцем и моей жизнью могу только я. Сохраняем. Затем нужно убрать завалы в голове и в комнате. Первый случай сложнее чем второй, но я стараюсь. Получается неплохо. Затем нужно понять, что мне нужно и восстановить связи с внешним миром. Значит взять телефон и листочек с ручкой. Позвонить друзьям и написать список дел. Вот так, намного лучше. И все же, зачем я так сделала? Зачем просидела так долго за компьютером? Мозг загружен абсолютно ненужной информацией, куча невыполненных дел и обещаний. Ну, не важно. Переключаемся из статуса online в статус onlife.

Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.(с)