Никогда не думала что буду вести дневник.И в 12 лет его не вела.И сейчас лишний раз убедилась что вести дневник ужасно тупо.Удалю Этот)

В колонках играет - Rihanna-Unfaithful
Настроение сейчас - стремное

Как один человек в долю секунды может испортить настроение?Буквально одним своим действием...Да очень просто.

Ура!Доску под мышку и вперед))

Последовала примеру одного знакомого)Диим,незнаешь какого?)

Кататься тут надо.Но как видишь там снега тоже нет)
P.S.писать в пэйнте трудно)

В колонках играет - Лигалайз-Жизнь
Настроение сейчас - Мрачное

Тупо чахну перед компом...Делать нефига..А так охота покататься на доске..Но в такую погоду разве это реально?

В колонках играет - Lacoste
Настроение сейчас - Фиговое

Чето все офигели сеня...Кидаются на меня все,срываются.Ну я впринцыпе сама очень часто так делаю,но они то нет!наорала на всех,некоторых побила,сижу,мучаюсь от скуки.Ведь и с Катькой то разтявкались...Жопа.Все сволочи.((

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно месяц подряд мастурбировала различными предметами. В основном подсвечником. И теперь левая половая губа раздулась и стала черной. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень. Мы любим друг друга. Он намекает на то, что хочет меня. А я боюсь , что как только он увидит губу, не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще догадалась бейсбольной битой мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! Блин, Вик, извини, я ж психолог и должен тебя типа утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала. И чтобы еще к гинекологу показалась. Но я тебе чисто пацанский секрет открою. Берешь гуашь и красишь правую губу в черный цвет, для симметрии. А мачо своего водярой напои и отдавайся ему скока влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше разденься на Красной площади и облейся с ног до головы 98 бензином. И подожгись. А че, тоже прикольно)

Фотографии Goldfish : уржаться

1. Если в воскресение с утра в зеркале вы видете опухшую небритую морду значит вы всетаки позволили выпить себе в пятницу 50 грам перед обедом.
2. Eсли бутерброд упал маслом вверх, то вы его намазали не стой стороны.
3. Если вас после того, как вы выпили много спиртного начинает крутить, то скоро вы проблюетесь.
4. Eсли хотите, что бы о чём то узнали все, то поделитесь с подружкой, но незабудте добавить «не кому не говри»…
5. Дураки смеются всегда 2 раза: раз за компанию, а другой раз когда дойдёт…

6. Количество упущенных возможностей прямо пропорционально количеству прожитых дней!
7. Если нам дорогу перебежала собака, то вы не в Корее!
8. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит выпил плохо!!!
9. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
10. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
11. Если голова болит — значит, она есть…

Фотографии Goldfish : Я!

Мне уже 12 лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются, а потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кет, 12 лет

Не, ты не отсталая. Ты просто тупая! Когда мне было 12 лет, я всем пацанам с района взахлеб рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет, и Кристина Орбакайте ползала в ногах и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, как как Катька из 9 б и Светка из 10 а однажды закрылись со мной в раздевалке, дали мне зеленый гандон с усиками и попросили их оттрахать. А на самом деле для меня в то время было самым эротичный событием в моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девочки как девочки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю, что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина. У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка, так наверно тебя обзывают в классе. И не пугай нас своими суицидными наклонностями, слабо тебе повесится-то. У таких рахитных истеричек, как ты, нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты можно найти в хозяйственном магазине. Шучу, конечно же шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мальчиков оставь своим более сексапильным одноклассницам, нечего тебе на них время тратить.

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому меня обзывают тормозом и недоразвитой. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе я тихо говорю, стесняюсь. Никак не могу с собой справится!
Альбина, 15 лет.

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованных шприцов - это самым благотворным образом повлияет на твой школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику извесно, что если пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто называет тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные.

Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет.

Конечно нормально! Он наверно тебя второй год на потрахаться разводит, а максимум, чего добился, это жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток почем зря. –Да Вася, да! Ах, глубже! Глубже!! Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженое, и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Женская неделька)

В колонках играет - Benni Benassi
Настроение сейчас - Немного удрученное)

Пришла тока что.Из качалки.Все болит.Завтра сдохну.)

В колонках играет - Во поле березка..
Настроение сейчас - Зашибись просто)

Я думала,что покрылась прыщами с ног до головы,выяснилось,что я заболела ветрянкой!Радости моей нет предела))

В колонках играет - Don Omar-Dale Don Dale

5 любимых вещей в квартире

1. холодильник
2. кровать
3. ванна
4. компьютер
5. Маркиз( статуэтка кота-мой тотем)



5 хороших друзей

1. Катюха
2. Ксана
3. Дрюн
4. Братец
5. Митька(читаешь мой дневник,подлюка?))



5 самых часто употребляемых слов

1. Э-Э-Э (когда думаю)
2. Что за нафиг?!(когда злюсь)
3. котичек
4. Я тебя изуродую
5. Иди ( а дальше- в зависимости от ситуации)


5 любимых песен

1. Coolio-gangstas paradise
2. Akon-Lonely
3. Pink-You & your hand
4. Shakira-Hamps dont lie
5. Lordi-непомню название


5 человек, которых я прошу опубликовать такой же пост:

Э-Э-Э :-)

Настроение сейчас - Веселенькое настроенице))

Драсте всем!Я очсень люблю камеди клаб и если вы единомышленник,пишите,пообщаемся!)
Вот одна из моих любимых:

Сотовый телефон "Витязь" 117М/42Ф представляет собой 27 килограммовый металлический куб, идеально помещающийся в чехле для мобильного телефона "Витязь" 117М/42Ф.
В модель "Витязь" 117М/42Ф встроена всего одна игра, но зато какая! Прятки! Будте осторожны при пользовании телефоном, Ж/К экран больше жидкий чем кристаллический.

Немного о функциях. "Витязь" 117М/42Ф сам распознает принимаемые вызовы и дает голосовые знаки, типа: "Слышь ты, те эта звонит, которая в Анапе, бухая вломилась в кафе, помнишь?" Или:"Это Димон звонит, по поводу долга - не бери требку". Звонки с городского "Витязь" презирает и может сообщить Вам о непринятых вызовах фразами, типа:"Там это, мать твоя звонила, месяц назад, просила хлеба купить".

У "Витязя" первым среди всех мобильных телефонов есть фунукия самоинициативы. Возьмите с собой "Витязь" и вместе с ним любой другой заграничный телефон, пройдитесь ночью по району, среди скопления хулиганов и посмотрите какой из телефонов промолчит, а какой самоинициативно крикнет:"Эй, козлы! Че уставились?"

Зарядить телефон можно по адресу: Волжская ГРЭС, павильон №17, рубильник 8.

10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЗАМУЖ НУЖНО ВЫХОДИТЬ ЗА МИЛИЦИОНЕРА
1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах…
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!
10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА МИЛИЦИОНЕРА
1. Форма у них беспонтовая. То ли дело у таможенников…
2. Зарплата у милиционеров просто смешная. Если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! А то только пиво глушит и орет с утра до вечера: “Прорвемся! - ответят опера”.
3. Дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. Еще бы! Папа - мент, есть чего стыдиться.
4. Если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. Она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная.
5. Далеко не каждый сержант милиции становится генералом. А этому ничтожеству точно ничего не светит.
6. И все бы ничего, но эти сослуживцы-собутыльники, чьи понятия о мужской дружбе ограничиваются тем, что после наряда они привозят его домой, прислоняют к стенке в коридоре, звонят в дверь и убегают…
7. Ваш муж будет заниматься никому не нужным делом. И при этом все, кому не лень, будут называть его за глаза “ментом поганым”.
8. Ваш муж будет постоянно общаться со всяким отребьем, перенимая от своих подопечных словесные обороты вроде “гнида подколодная” и “права человека”.
9. Предположим, с хулиганом-то он справится. Но почему он так боится вашей мамы?
10. Что же касается секса… все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. После чего отворачивается к стене и засыпает.

В колонках играет - Coolio
Настроение сейчас - Сонное какое то

Одна дома,скучно...Ну как одна,тока 4 мужика еще...Ремонт у нас...везде разруха))Дядьки(симпатичные кстати)лет 23,постоянно требуют кофе,с постоянноестью 3 раза в день..Кароче еще один скучный день..

В колонках играет - Akon-Lonely
Настроение сейчас - мягко говоря неочень...

Мож я не всем еще расказала,карочь,лишилась мобилы по собственной глупости..(

Мой первый дневник)так что со всеми советами и коментариями пишите мне)