Я устаю от людей. Даже от самых близких. Особенно от самых близких. Это естественно, пожалуй, но, в любом случае, не особо радующее меня явление.
Устаю от родных. Днями и неделями раздражаюсь по любому поводу, переполняюсь мыслями о подавляемой самостоятельности, тесноте и навязчивости, обдумываю перспективы отделения и стараюсь пореже появляться дома... А потом маятник, задержавшись на мгновение внизу, отклоняется в другую сторону... И я спешу домой - в теплую, уютную, заполненную голосами квартиру, включаю свет во всех комнатах, собираю всех на семейный ужин и целые вечера просиживаю, обняв колени, у мамы на кровати, разговаривая, разговаривая, разговаривая... Самое приятное впечатление последних дней - утро восьмого марта. Букет нарциссов, маленькая открытка с ними же и аккуратная ювелирная коробочка с очаровательными сережками - я предвкушала, я рада,... маме приятно, она удивлена, обрадована, благодарна... мы рассуждаем о том, как мало иногда нужно для поднятия настроения и почему мужчины этого так часто не понимают.. и идем гулять.... При такой идиллии я немного боюсь - с какой же скоростью ринется мой маятник обратно...
Устаю от друзей. Ловлю себя на мысли, что в поведении появляется некоторое пренебрежение... Не принимаю всерьез, не допускаю в глубину души вопросы, проблемы, слова... Не серьезные проблемы, конечно. Но.. перестаю скучать... Периодически пропадаю.... Все циклично и, если уж и не развивается по спирали, то, по крайней мере, совершенно произвольно катиться по наклонной плоскости. И в определенных точках такого колеса - люди. И в определенный момент кто-то ближе, а кто-то дальше... Все просто, все складывается из бесконечной череды таких моментов... Даже по самым близким и лучшим иногда хочется скучать...
Устаю от себя. Скучно с собой мне никогда (или, чтобы совсем уж избавить себя от возможности лукавства - почти никогда) не бывает,.. мне нравится называть это самодостаточностью. А вот уставать от себя я иногда могу... Когда общения с собой слишком много. Когда особенно закопаешься в себе и заблудишься в раскопанных траншеях. Обычно я начинаю в итоге представлять себя просто сгустком проблем, злюсь, понимая, что это несправедливо с моей стороны... и ударяюсь в загул... )) На подобие все того же маятника, в противоположной точке которого - множество людей и почти непрерывное общение...
Если считать все это проблемой - выход есть. Если задавать вопрос - есть ответ. И звучит он на подобие строчки из идеально скучной биографии - 'не был, не состоял, не привлекался'. Человек очень зависит от своих близких, любая привязанность - это ограничения, это слабость... Все просто - человек, не имеющий привязанностей - свободен.. Не скучать, не нуждаться, не бояться, не переживать... Но ведь и... знать, что Не ждут, Не нуждаются, Не любят, Не придут на помощь... эдакий вакуум - жизнь без особых потрясений - без глубоких переживаний, а, значит, без сильных разочарований, без больших радостей... Мне не нужна такая свобода. Лучше я буду раскачиваться на своем маятнике... Даже испытывая иногда приступы морской болезни...
