Настроение сейчас - сонливое

В колонках играет - Сопение кошки

Небо затянуто серой пеленой, снег под действием солнца и мороза превратился в стекло изможденное копотью грязи. Настроение... какое то равнодушное. Что может чувствовать человек, вставший в самую рань, в воскресенье на работу....
Лень.. Сейчас бы понежиться в теплой постельке... эх....
Мысли опутаны матовой дымкой, мозги не хотят работать и соображать... Пора возвращаться в мой мир, мир добра и света, к моему вековому дубу, дереву мудрости и мечтаний, он уже наверно забыл меня, но прикоснувшись к нему своей горячей ладонью, я дам ему понять что я рядом, и больше его не покину...Я скучаю по этому миру, и если не вернусь, я себя потеряю.

Настроение сейчас - Ленивое


В колонках играет - ...

Впервые за долгое время не смога сдержаться.
Хочется кричать, рыдать и разбивать все, что встало на пути между мной и моим миром. Душа рвется в заоблачность, дуда, где светлые птицы приносят гармонию и только радость. Господи!!!!!! Хочу кричать!!!! Хочу вновь закрыть глаза и коснуться кончиками пальцев соленого океана, почувствовать как все внутри трепещет от касания ступней песка. Хочется глубоко вдохнуть чистый воздух в уставшие легкие и понять... я дома. Прикоснуться к нежной коре векового дерева, хранителя моих надежд и иллюзий... Вбежать по скрипучим ступеням в наш уютный дом, распахнуть запыленные от времени и усталости габиленовые шторы и... уснуть... уснуть, что бы больше ни на минуту не покидать родной край, край где все началось, край, где все должно продолжаться...

Настроение сейчас - умиротворенное

В колонках играет - гул проявочной машины...

Ты внесла частичку тепла в мой светлый мир...

Добро пожаловать в мой уютный мир...

Вот и пришла холодная пора. Первый снег давно уже осыпал тусклые улицы морского городка. Странно, но с приходом холодов на сердце стало теплее. Осознала многое происходящее, поняла все то, что так долго пыталось достучаться до моего замкнутого сознания. Было страшно отказаться от всего, того, что так долго строила… Боялась перестать мечтать, боялась, что однажды закрыв глаза, не увижу своего мира. Странно это все. Я погрузилась в реальность, отказалась от иллюзий, но не могу удалить дневник… наверно потому, что в нем живет моя душа… Мой мир жив, и никогда не погибнет. Ни что не заставит меня потушить искорку невероятного и такого далекого….
Мои дорогие и любимые Пчелочки, хочу, что бы вы всегда знали, что бы не произошло, вы всегда в моем сердце, в моих мыслях.
Обещаю исправиться и писать почаще =)))
Я все вас оч люблю!!!

В колонках играет - шум проявочной машины
Настроение сейчас - возрожденное

Погода радует своим теплом и светом. Настроение отличное. Счастливое. Не буду раскрывать всех секретов, дабы то что сейчас происходит, не подлежит описаниям и словам. Хотелось удалить дневник, я от него отвыкла, да и интерес потеряла. Но, как же я могу отрезать себя от того, что дало мне сил, что вдохнуло в меня веру? Не могу отрезать себя от общения с близкими мне людьми. От вас. Хоть редко, но буду писать. Реальность прекрасна, и ни какой инет не сможет заменить то, что сейчас со мной происходит!
Люблю всех вас, Gohper.

В колонках играет - Avril Lavinge - Anything but ordinary
Настроение сейчас - хочется кричать!!!!!!!!!!!!!!!!

*Алый закат ласково играет с бликами на ее светлых волосах. Теплое солнце, уносит за горизонт все, все то, что скребет сердце, все то, что блокирует разум. Звонкий ветер, плавно развивая подол её белого платья, забрал все печали и недуги. Холодная волна подхватила все неудачи и переживанья. Прозрачный, мягкий воздух развеет все горькие воспоминанья, сгинут прочь все сочувствия и эмоции. Она сильная, она просто устала, устала играть, во что-то непонятное её сердцу. Устала мучить душу. Кора векового дерева вселит в её душу веру и надежду, а в юное тело силу, силу для ожидания. Ведь реальность где-то рядом, стоит только повернуть ручку и распахнуть дверцу к счастью. Стоит всего сделать один шаг, только шаг… шаг… Но куда? В какую сторону шагнуть? Где найти эту дверь, ведь вокруг так темно.

-Я отпускаю все, все что мучило, все, что заставляло страдать, все, что мне не поддалось. Отпускаю… Простите если причинила кому то боль, если что то сделала не так.

Соленый океан поймает её мягкими волнами, камни, заметут её следы, шумно скатываясь с обрыва. И только сладкие капельки дождя будут оплакивать то, что ушло. Чего так сильно ждала, и что так больно не оправдалось.*
А впереди новый старт, новые переживания и чувства, но… все это будет только положительным. В её сердце будет сиять лишь любовь и радость, а вокруг будет только забота друзей и счастливые лица.
*В её мире наступала теплая, бархатная ночь, освещающая сиянием миллионов мерцающих звезд, тропинку к её дому, дому, где всегда уютно и светло.*

В колонках играет - тишина, все спят...
Настроение сейчас - сонное

Сегодня хороший день. Начало чего-то нового. Устроилась на новую работу, в отдел Fujifilm. Пока распечатываем фото с цифровых и пленочных носителей, делаем копии документов, скидываем инфо на флешки, диски и тому подобное. Через неделю отдел переезжает в более просторное помещение, по мимо прочего, там еще и фотостудия будет =))) Работа интересная, сегодня целый день на ногах, время пролетело незаметно. Хорошо когда есть чем заняться. На старой работе я уставала морально, просто от нечего делать. В общем, все пока идет хорошо, осталось лишь уволиться с прежней, а то я по идее еще в отпуске до 2 августа =)))) Мое прошлое начальство до сих пор не знает что я с сессии вернулась, а я ужу во всю пашу на новоиспеченном месте.

В колонках играет - DV Street - дороже золота
Настроение сейчас - Пассивное

Обещала подробно описать своё отсутствие. Ну что ж, устраивайтесь по удобнее =))
Долетела до Владивостока без приключений и паник. Погода стояла на редкость жаркая. Влажный, тяжелый воздух давил на легкие. Впечатлений – ноль. В принципе, как и в прошлом году. Освоились быстро. Первую ночь провели у знакомого, который, передав нам, право наследования квартирой, тихо смылся к родителям, дабы не беспокоить уставших с дороги особ =)) На следующий день мы с сестрой без проблем нашли съемную хату на пару месяцев. Всю неделю шатались по рынкам и парились под вредными лучами радиоактивного чуда. Подошел первый день лекций. Неугомонный туман давил на психику, будильник безжалостно бил по прекрасным сновидениям. В первый же день загрузили заданиями. За 7 дней надо было сделать 2 курсовые и контрольную. По началу было тяжко, невыносимо лень. Но справилась. Всю сессию описывать не буду, дабы не травмировать настоящее беспощадным и жутким воспоминанием прошлого. Несколько предметов пришлось купить, не выдержали нервы. По-моему, я за год работы без отпуска так не выматывалась, как за 1.5 месяца сессии. На последнем, и самом трудном зачете меня подстерегал сюрприз. Прочитав свой билет, я уже представила как красиво, жирным шрифтом в ведомости преподавателя сияет синяя надпись НЕ ЗАЧЕТ. Подошло время сдачи работы. Я тупо сдала один билет. Ну не стану же я сдавать чистый листок =))) Выйдя в коридор, все стали суетиться, расспрашивать, у кого какой билет попался. Я сказала, что ни чего не сдала, и тут!!!!! О, Боже!! Помощь подоспела быстро. Однокурсница протянула шпору по моему номеру и заставила все переписать на листок. Что бы поставить зачет, мы должны были заходить по одному в кабинет, искать свой ответ и протягивать преподу, после чего он оценивает твои знания и может по ходу пьесы задать пару вопросов. Мы отдали листок однокурснику, который незаметно засунул мою работу в стопку с ответами остальных. В общем, слов нет, мне просто повезло. Это был по истине счастливый день. Я заболтала препода, поговорили о погоде, о пирсинге (этот вопрос его мучил, с первого дня как он увидел мою бровь и губу), и вот, зачет уже стоит. Я и подумать не могла, какой же я могу быть болтушкой в шоковом состоянии. На следующий день я должна была лететь домой. Вылет в 18:30, регистрация кончается в 17:50, хорошая погода, соответственно люди выезжают на море, на природу, на трассах неугомонные пробки. Без пробок, до аэропорта ехать минут 40. Но в такой день надо было выехать часов в 15, самое то. Но нет же!!!! Это слишком просто. Я однокурсника чуть не прокляла!!!! Он приехал за мной в 16:30, за час до окончания регистрации. Вот тогда то люди сидевшие в машине, впервые увидели слезы моего сердца. Я не ревела, они просто сами катились, душа болела. Я попрощалась со встречей моего любимого острова и мысленно принялась обсуждать вопрос: “Что же делать?”. Я места себе не находила. Пробки на каждом повороте, смотришь в даль, а там веретеница измученных черепах, у которых просто больше нет сил, идти. Ладно, не буду томить. Вы все уже поняли, раз я пишу пост, значит, все-таки успела, да, меня привезли за 5 минут до окончания регистрации. После меня подъехала женщина, опоздавшая на 5 минут, её не пустили. Стоило представить себя на её месте, и я уже летала в стрессовом пространстве. До дома долетела быстро, всего 1:25, вместе с посадкой. Только погода встречала пасмурным небом и унылым настроением. Мягкий ветерок нежно ласкал волосы, заставляя меня улыбаться.
Самое главное то, что все сдала. Вот только как представлю, что на госах будет, так страшно становится!!!

...

В колонках играет - fall out boy - golden
Настроение сейчас - весело и грустно

Ну, вот и подошли к концу мои беззаботные деньки. Жаркое солнце садится за горизонт. Алая заря предвещает начало нового дня. Три дня, осталось три дня. Что ждет меня? Радость, отчаянье? Чувствую, какой то жизненный перелом, что-то такое, что круто изменит мою жизнь. Думаю остаться во Владивостоке насовсем, но я не смогу прожить без Сахалинского моря. Без свежего воздуха природы. Без низкого, кристально – голубого неба. А может плюнуть на всё… купить билет на другой конец света и начать все с нуля. Начать сначала то, что зародилось пол года назад. Всё возможно, но страшно, страшно наступать на след мечты, дабы она не ускользнула от меня. Прежде всего, мечты – это мечты, а будущее - это реальность. Но я все-таки верю, что моя мечта это и есть недалекое будущее.

Блиииин… столько мыслей в голове, не знаю, куда их девать. Уже исписала весь блокнот. Не буду засорять дневник.

Я просто хотела сказать, что 8 числа улетаю на сессию во Владивосток. Прилечу в начале августа. Лишь изредка буду появляться в дневе. Буду по всем скучать..

УРА!!!!!!!!!!!Я наконец то нашла кеды!!! Чуточку жмут, ну и фиг!!! Главное, что я их купила, все равно через неделю разносятся, потом превратятся в калоши =))) Скоро на сессию, уже купила билет на 8 июня. Полечу во Владивосток, на руках одна контрольная и ни одной курсовой =)) Остается упавать на Бога =))) Жаль ни кого знакомого там нет.
Люди!!!!! Здесь есть кто нибудь с Владика??? Откликнитесь!!!!

В колонках играет - Банда - Мой брат

…Я погрузилась в иное измерение, всего на мгновение. Я как обычно легла спать с мыслями, что опять буду засыпать 2 часа. Какие то посторонние мысли не давали мне покоя. В голове каша, какие то воспоминания, проблемы, волнения. Я решила просто отключить сознание. Заставить себя хоть минуту не думать ни о чем. Будучи в полном сознании, я увидела широкую серую лестницу, по краям которой стояли невысокие каменные ограды. Лестница не высокая, всего около 10 ступеней, я стояла внизу и просто смотрела наверх. Я подняла глаза, свет ослеплял, мне так хотелось заглянуть за её пределы. Что же там? В лучах света стал проявляться силуэт. Я увидела кроссовки (именно кроссовки), затем стали проявляться ноги, я так захотела увидеть лицо, что стала напрягать мозг, перемотать вперед, тут то видение ушло. Я просто прогнала его. Поторопилась. Я до сих пор вижу это, так реально, что я просто знаю, это был не сон. Я осознавала, что не сплю. Я знала, что если открою глаза, то ничего не увижу, кроме темноты в широкой комнате. Я так хотела заглянуть, что же там? Что за этим светом? Но меня не пустили. Наверно ещё не время.… Но было так уютно, тепло и спокойно. И я поняла, стоит жить ради того, что бы в конце пути почувствовать это блаженство. И я знаю, люди обретают покой и радость там, за пределами. Я знаю, что душа вечна, и теперь мне не страшно.

Он в больнице. Что-то с сердцем, но врачи говорят, что все будет хорошо. Я все равно переживаю. На душе не спокойно. Очень по нему скучаю. Ну, вот я и расклеилась. Услышала о нем и больше ни чего не нужно, ни кто другой, ни кто иной. Ну, вот всё и вернулось на круги своя. Не видать мне покоя без него. Может, мы ещё с ним встретимся? Может судьба пощадит нас? Я с каждой новой мыслью о нем, понимаю, что люблю его еще сильней!!!!!!!!!! Люблю безумно, неземной любовью!!! Чистой, наивной, детской, юношеской страстью!!!!!! Сердце не хочет пускать ни кого другого, только он. Не могу смотреть на людей, в каждом прохожем ищу его. В чужом голосе, пытаюсь услышать его. Сижу в комнате и жду, что, вот, сейчас, его рука дотронется до моего плеча, и скажет, так нежно, любящим, заботливым голосом: “Привет. Как ты?”.
Я не могу от него отказаться, пока он сам не прогонит меня из своей жизни. Любовь эта неземная, зародилась на земле, но была предначертана небесами!!! Была послана ангелами!!! Но что же это за борьба такая? Мы как два мотылька, бьющиеся по разные стороны стекла. Как два цветка, растущих по разным краям обрыва. Но я рада, что у меня есть эта любовь. Она открыла мое сердце, вдохнула жизнь, заполнила пустоту в тоскующей душе. Да, она причиняет боль, переживания, но я верю в нашу встречу, и ради этого я готова перенести всё, всё, что приготовила судьба, все преграды, все препятствия. Пусть будет больно, но ради этой любви, эта боль кажется такой мелочью!!! Эта боль, ни что по сравнению с тем, что твориться в моем сердце. Я люблю!!!! Люблю!!! А значит живу!!! Боже, как же это прекрасно, жить, любить, дарить любовь, дарить надежду, радость. Я живу не для себя. Живу для близких мне людей. Они подарили мне жизнь, и я не в праве лишать себя этого дара.
Теперь я знаю. Все что не делается, делается к лучшему.
Я рада, что в прошлом году, разошлась с парнем, и в глубочайшей депрессии, завела дневник. Рада, что в тот вечер наткнулась именно на Него. Рада, что написала коммент. Рада, что Он мне ответил. Я просто счастлива, что зародилась любовь!!!!!!!!! Я рада, что произошло все именно так. Ни один человек на земле не чувствует того, что твориться в моём сердце! Я чувствую, как в моей необъятной душе распускаются цветы, как голубое, чистое небо, растворяется в лучах жаркого, яркого солнца, как я возношусь ввысь, туда, где только ангелы. И все это, доставляет мне всего одна мысль о любимом мне человеке, человеке, который дорог, человеке, который близок…

… поправляйся поскорее. Мы все тебя любим и ждем :’’ )

Простите. Совсем вас бросила. Хотя... вы наверно, даже и не заметили мое, отсутствие.
Пытаюсь разобраться в себе. В своих чувствах. Что-то происходит. Но не понимаю что именно. Такое чувство, будто моя душа отделяется от тела, и вот-вот вспорхнет… но это так страшно.… Стараюсь уйти в мир, забыть о том, что твориться в моей голове. Прогоняю мысли, полностью погружаюсь в работу, но это временное лекарство, каждый вечер они меня все равно настигают.
Сейчас я счастлива, через минуту меня атакует депрессия… Жизнь странная штука, а судьба сплошь состоит из случайностей и совпадений. Ни что не предопределено. Мы сами ловцы своего счастья, сами выбираем дорогу. Но так хочется верить в то, что кто-то там, на небе, зажигает звезды, и планирует наши встречи…

*Яркое солнце слепит глаза. Соленый воздух сушит губы. Тысячи мелких песчинок щекочут нежные пятки. Легкое, белое платье ласково развивалось на ветру. Улыбка не сходила с её розовых губ. Этой ночью она видела Его. Он был рядом. Прошло столько времени, что надежды просто уже не оставалось. Вера, словно звезда, исчезала с чистого неба с первыми лучами солнца. Лишь мысли об этом человечке способны подарить ей минуты счастья, лишь Он заставляет её улыбаться, радоваться как ребенок. Только Он вселяет в неё силы. Но Он так редко является ей, Он совсем перестал её навещать. Черты его лица стали постепенно стираться из памяти, это раздражало, делало её бессильной…
…Он посмотрел в её зелёные, грустные, безмолвные глаза. Сжал крепко нежную руку и ласково, заботливо поцеловал в теплый лоб. Тлеющий уголек веры вспыхнул, надежда застучала в её сердце с новой силой.*

Всё тлен! Лишь наши чувства запах источают.
Мечты не радость, боль лишь доставляют.
Погаснет Солнце, упадёт Земля.
И только мы каким-то странным звуком
исчезнем во Вселенной закоулке,
чтоб обрести когда-то где-то Я.
И музыка стихами разукрасит тьму,
наполнит жизнью лёд другой планеты,
чтоб вновь очнулись мы с тобою где-то,
и сердцем воссоздали бы Луну.
Из Вечности несётся звуков нить,
сердца любви собою нанизая,
и страстью жизни их соединяя,
и заставляя мучиться, но быть!"

Добро пожаловать в мой светлый и уютный мир =)
Ты внес частичку радости и тепла в мою израненную душу =)

Солнышко, располагайся по уютнее =)

Думаю, скоро дождь пойдет.
Он печаль мою сотрет.
Лишь твой образ за стеклом
Нарисует облако дождем.
Слёзы неба. Ветер дует.
Дождик лужу образует.
На асфальте сухие следы,
Только там, где стоял ты.

Программа ЛиРу не работает, что бы прочитать комменты приходится лезть в днев, на это уходит огромное количество времени. Настроение поганое!!! Устала от всего, прежде всего от одиночества. Вот сижу, реву. Реву и понимаю, что мне даже не с кем сходить погулять!!! Даже у родной сестры нет на меня времени. В её личной жизни все супер, зачем она будет тратить свои драгоценные часы, на свою младшую, вредную глупышку?
Скучаю по дневу и по друзьям. Как бы я хотела со всеми вами увидеться, обнять и сказать: «Как же я рада, что вы у меня есть!».
Улица для меня – это что-то забытое, далекое, как прошлогодний снег. Я так редко выбираюсь из своей коморки, что уже забываю как это прекрасно, пройтись пешком по сухому, пыльному асфальту, почувствовать запах моря.
Устала от всего. От жизненного круговорота. От моей грусти. От всего!!!
Если всё это изменится, это будет чудом! Но в наше время чудеса редко случаются, да и Бог не хочет мне отвечать. Зачем он меня мучает? И вообще, зачем я существую? В чем моя миссия? В том, что бы показывать всем какими несчастными бывают люди?
Почему все так сложно?
Мне одиноко…
Помоги…

слишком сильно привязалась к нему, с ним чувствовала себя как за стеной, верила в чудеса, верила в счастье и радость. Теперь...он удалил дневник, я вновь чувствую себя брошенным щенком, мухой попавшей в паутину, я вновь одинока, мне вновь грустно.



Где ты? Заглядывай ко мне, хоть иногда

LI 5.09.15