«И куда делись все эти умы, которые даровали нам книги, от которых жизнь людей менялась, а мозг наш кипел часами? Куда подевались все те, ради которых мы стояли часами в очередях, чтобы купить новый бестселлер? Их просто не стало. Растворились в соке повседневной жизни и среди новых и никчемных писателей…» - продолжал мужчина, потягивая виски со льдом. В баре стоял легкий дым сигарет, шум бильярдных шаров, бьющихся друг об друга, и гитарные рифы, вырывающиеся из колонок музыкального центра, вслед которым звучали слова вокалиста про мечты о какой-то «калифорникации» - «А самое смешное, что ответ… Он на виду у всех. Все новые талантливые писатели остаются незамеченными лишь только потому, что они пишут совершенно не о том. И более того даже не там. Я ничего против не имею фантастики, философии, детективов и романов, но они не воспринимаются аудиторией лишь потому, что люди перестали читать. Перестали ценить то, что есть черно-белым на листе бумаги. Бармен обновите, пожалуйста…» - прервал он монолог и ударил указательным пальцем по барной стойке. Высокий парень в черной футболке и зачесанными назад волосами, собранными в хвостик, ловким движениям быстро обновил содержимое стакана, поставив рядом с ним еще один, новый, но вверх дном, сказав при этом: «Каждый пятый за счет заведения».
«Вот и славненько», – продолжал мужчина – «Люди перестали ценить писателей. И знаешь, что они теперь читают? Твиты, записульки эти в социальных сетях, электронные книги, а многие променяли беглые движение глазами по строкам на слушанье аудиокниг. Более того большая часть людей отсиживают свои плотно упитанные задницы у теликов или мониторов. Бумага и слова на них стали умирать. Теперь вокруг одна электронщина. Слова великих людей – писателей, творцов - пропадают, в бездне всемирно охватывающей компьютеризации», – истощая воздух в своих легких, чуть ли не в надрыв продолжал он, но на минуту прервался, взял обновленный стакан, в пару глотков осушил его, оставив лишь кромки льда таить в нем, а затем перевернул рядом стоящий другой стакан. Незамедлительно в нем появились все те же компоненты всем известного двойного виски. Мужчина достал сигарету и закурил, сделав затяжку, он выпустил дым вверх.
«Кстати о твитах и социальных сетях», – все никак не закрывался у него рот – «ты вообще читал, что пишут там? Насколько пафосные эти призывы в стиле «берегите то», «берегите се», «будьте дружнее», «любите один раз в жизни»... Или плаксивые истории про черти кого попало. Такое чувство, будто все эти мини рассказики под фотографиями с кислотно-ужасной обработкой вышли из-под одной палки. Складывается впечатление, что автором всех этих шлаковых заметок была одна и та же девочка с синдромом недостатка внимания, но даже при его наличии она пожелала остаться инкогнито, дабы не была убита или избита людьми, которым подобная литература не нравится и они готовы ею подтереться. Отдельно конечно хотелось бы выделить записки про любовь, ведь везде, везде эта любовь. Средний возраст посетителя социальных сетей это семнадцать лет, как раз рассвет подобных чувств, а значит, что и аудитория для таковой писанины подходящая…» - он остановился вновь, не закончив предложения, сделав при этом глоток из стакана, оставив ровно наполовину его наполненным – «Само содержание подобных текстов меня смешит. Только чего стоят слова в стиле «уйдешь, я умру» или «ты меня больше не увидишь потому, что ты с ней – сказала она и перерезала вены». Если перенести все эти ситуацию в реальную жизнь, знаешь, как бы поступали их главные герои? Они бы трахались, пили и прожигали свою жизнь, как им хочется! И, черт возьми, я соглашусь с теми, кто скажет, что любовь есть, но проблема в том, как она усваивается. Если ты и влюбился в кого-либо, то обязательно с ним будешь, а если этого не случилось, значит, ты будешь жалеть до конца своих дней, что ваша любовь не состоялась. Как говорил там царь из восточных сказок: «Тысячу раз может любить человек и лишь один раз он может действительно любить»? Именно с этим я соглашусь!» – пьяный дух брал верх над собеседником и он становился неконтролируемым, а его голос перерастал в крик – «Поэтому, к черту все эти зеленые сопли по белым и цветным фонам браузеров! Даешь книги обратно на полки магазинов и в руки людям!» – хлопнув раскрытой ладонью по барной стойке, он выкрикнул на весь бар, а затем стал на глазах мрачнеть – «Хотя, что я несу? Я пьян, а массовые процессы необратимы, в жизни никто не сможет сделать, то о чем я тут ору.»
-Я смогу – ответил я.
-Но, кто ты такой, ведь ты просто человек.
-Отнюдь не просто человек. Я человек с амбициями и целью вернуть людям желание читать что-то более чем бульварную макулатуру и заметки в социальных сетях. Я писатель и у меня есть лишь слова, которыми я живу, которые изменят внутренний мир многих, вершив как раз то, о чем ты яро тут кричал - закончил я диалог.
Выпив залпом шот текилы и закусив лаймом, я встал, прихватив со спинки барного стула пиджак, перекинул через плечо, и, чуть шатаясь от алкоголя, уверенными шагами двинулся к выходу.

И вроде бы время пришло уже забыть и столько всего произошло в моей жизни, но как забыть то, что было настолько родным, счастливым, что я никогда не сотру из своей памяти. Я помню эти дни, считанные недели, которые изменили мой мир. Они были прекрасными, те самые зимние недели.
Я бы даже и не вспомнил сегодня если бы не снег. Большими хлопьями рвал он пространство возле моего окна, гонимый ветром, заметал тропы и дороги, и лишь успокоившись возле земли, тихо ложился на нее, ровно так же как ложился на наши с тобой волосы в тот январь. Я его особенно запомнил, снег, падающий с небес на землю, пушистый, словно крылья ангелы предвещавший доброе будущее, счастливый конец, увы, но нет. Белую дорогу которую он выложил нам оказалась скользкой дорожкой к обрыву всего того чем я так дорожил, что не могу сказать про тебя.
Именно этот обрыв изменил мою жизнь. Я рвался в другую неизведанную мне среду, где я чужд и одинок среди людей ради того чтобы быть с тобой. Были и другие причины, но обретя твое расположение, разве они были мне важны? Я до конца цеплялся зубами в то, что не хотел отпускать. Но не моя это была жизнь, и не было у меня того что мог бы я тебе дать, так что бы ты осталась со мной навсегда. Я ничего не мог поделать, кроме как отпустить тебя, к чужому для нас человеку, который, по сути, плюнул мне в лицо, да что таить, отчасти и ты тоже.
Я не стану молчать, я скажу все! Я не раз из-за тебя напивался, и не раз убивал себя в ранах наносимых себе «случайно». Я и сломал мебель в доме, стараясь контролировать свою злость, обиду, горечь, досаду… любовь. Ты просто представить себе не можешь, как друзья, каждый из них, откачивал меня по-своему. Как до сих пор некоторые продолжают это делать. Представить тебе как мне было плохо непосильно, потому что… ты бесчувственная. Да, я скажу это и скажу не раз, и могу сказать тебе в лицо!
Да, злость меня распирает меня больше сегодня, потому, что моя жизнь была подобна аду. Я потерял чувство прекрасного, любви, желания жить! Порой проблемы других у меня вызывали дикий смех, каковыми бы они не были, я смеялся лишь потому, что душа сгорела, а черный уголь, оставшийся от нее, лишь тлел в надежде вновь разгореться огнем. Знаешь, это был отнюдь не смех радости, а злобы, боли. Я убивал в себе каждый раз себя, что бы улыбнуться людям в лицо. Как мне давалась с трудом жизнь после тебя. И ты никогда этого не узнаешь, не прочтя это.
Все ХВАТИТ! Я больше в жизни ни на одну минуту не пожалею о том что встретил тебя. Ты была самым лучшим, но и самым худшим в моей жизни. Может отчасти в моих глазах и моих друзей и близких ты заслуживаешь этих слов, а может и нет, но мне все равно. Я решил в этом тексте поставить точки над «и».
Многие скажут, что я сломался, но нет, я лишь набрался храбрости рассказать всем Вам, как мне было плохо и хорошо, я хочу сделать просто пару заявлений, которые поставят эти точки!
Во-первых. Кристин спасибо тебе за столь приятное время в моей жизни, которое изменило ее. Я теперь в Москве, и мы с тобой даже не друзья, но теперь я там, где должен был быть еще года два назад. Спасибо, что отчасти «пнула» меня к моей мечте, к ее реализации. Я научился уважать людей, по крайне мере, так это называется. И я с превеликом уважении к тебе я хочу сказать две вещи:
Ты научила меня многому, научила не чувствовать и чувствовать одновременно, многим другим приятным вещам, подарила лучшие мне моменты жизни… но знаешь, слова благодарности могут звучать бесконечно, а эти пора бы уже сказать… уже давно, лишь потому, что мне станет легче – их ты можешь не воспринимать, но все же! So fuck you anyway!
Во-вторых обращение к друзьям. Спасибо Вам всем большое, Артемию, Асылбеку, Яне, Юле, Артему, Аркадию, Артему, Саньку, Сереге, Насте. Вы вытащили меня из такой жопы, который я в жизни не видел. Отдельное спасибо моему брату и Ване, которые сыграли очень весомую роль в этом периоде жизни.
Спасибо всем тем, кто остается со мной, те, кто меня воспринимает и любит. Надеюсь, что после публикации этого поста мне станет наконец-то легче за последние семь месяцев. Я не хотел ее обидеть и не обижу потом, я лишь хочу, что бы она знала. И слова, которые ставят жирную точку в моем отношении к ней, носят более символический характер – именно этими словами, которые были взяты из песни Placebo - я сжигаю свое прошлое… дотла!

Больше меня грустным вы не увидите. ^_^