И вроде бы время пришло уже забыть и столько всего произошло в моей жизни, но как забыть то, что было настолько родным, счастливым, что я никогда не сотру из своей памяти. Я помню эти дни, считанные недели, которые изменили мой мир. Они были прекрасными, те самые зимние недели.
Я бы даже и не вспомнил сегодня если бы не снег. Большими хлопьями рвал он пространство возле моего окна, гонимый ветром, заметал тропы и дороги, и лишь успокоившись возле земли, тихо ложился на нее, ровно так же как ложился на наши с тобой волосы в тот январь. Я его особенно запомнил, снег, падающий с небес на землю, пушистый, словно крылья ангелы предвещавший доброе будущее, счастливый конец, увы, но нет. Белую дорогу которую он выложил нам оказалась скользкой дорожкой к обрыву всего того чем я так дорожил, что не могу сказать про тебя.
Именно этот обрыв изменил мою жизнь. Я рвался в другую неизведанную мне среду, где я чужд и одинок среди людей ради того чтобы быть с тобой. Были и другие причины, но обретя твое расположение, разве они были мне важны? Я до конца цеплялся зубами в то, что не хотел отпускать. Но не моя это была жизнь, и не было у меня того что мог бы я тебе дать, так что бы ты осталась со мной навсегда. Я ничего не мог поделать, кроме как отпустить тебя, к чужому для нас человеку, который, по сути, плюнул мне в лицо, да что таить, отчасти и ты тоже.
Я не стану молчать, я скажу все! Я не раз из-за тебя напивался, и не раз убивал себя в ранах наносимых себе «случайно». Я и сломал мебель в доме, стараясь контролировать свою злость, обиду, горечь, досаду… любовь. Ты просто представить себе не можешь, как друзья, каждый из них, откачивал меня по-своему. Как до сих пор некоторые продолжают это делать. Представить тебе как мне было плохо непосильно, потому что… ты бесчувственная. Да, я скажу это и скажу не раз, и могу сказать тебе в лицо!
Да, злость меня распирает меня больше сегодня, потому, что моя жизнь была подобна аду. Я потерял чувство прекрасного, любви, желания жить! Порой проблемы других у меня вызывали дикий смех, каковыми бы они не были, я смеялся лишь потому, что душа сгорела, а черный уголь, оставшийся от нее, лишь тлел в надежде вновь разгореться огнем. Знаешь, это был отнюдь не смех радости, а злобы, боли. Я убивал в себе каждый раз себя, что бы улыбнуться людям в лицо. Как мне давалась с трудом жизнь после тебя. И ты никогда этого не узнаешь, не прочтя это.
Все ХВАТИТ! Я больше в жизни ни на одну минуту не пожалею о том что встретил тебя. Ты была самым лучшим, но и самым худшим в моей жизни. Может отчасти в моих глазах и моих друзей и близких ты заслуживаешь этих слов, а может и нет, но мне все равно. Я решил в этом тексте поставить точки над «и».
Многие скажут, что я сломался, но нет, я лишь набрался храбрости рассказать всем Вам, как мне было плохо и хорошо, я хочу сделать просто пару заявлений, которые поставят эти точки!
Во-первых. Кристин спасибо тебе за столь приятное время в моей жизни, которое изменило ее. Я теперь в Москве, и мы с тобой даже не друзья, но теперь я там, где должен был быть еще года два назад. Спасибо, что отчасти «пнула» меня к моей мечте, к ее реализации. Я научился уважать людей, по крайне мере, так это называется. И я с превеликом уважении к тебе я хочу сказать две вещи:
Ты научила меня многому, научила не чувствовать и чувствовать одновременно, многим другим приятным вещам, подарила лучшие мне моменты жизни… но знаешь, слова благодарности могут звучать бесконечно, а эти пора бы уже сказать… уже давно, лишь потому, что мне станет легче – их ты можешь не воспринимать, но все же! So fuck you anyway!
Во-вторых обращение к друзьям. Спасибо Вам всем большое, Артемию, Асылбеку, Яне, Юле, Артему, Аркадию, Артему, Саньку, Сереге, Насте. Вы вытащили меня из такой жопы, который я в жизни не видел. Отдельное спасибо моему брату и Ване, которые сыграли очень весомую роль в этом периоде жизни.
Спасибо всем тем, кто остается со мной, те, кто меня воспринимает и любит. Надеюсь, что после публикации этого поста мне станет наконец-то легче за последние семь месяцев. Я не хотел ее обидеть и не обижу потом, я лишь хочу, что бы она знала. И слова, которые ставят жирную точку в моем отношении к ней, носят более символический характер – именно этими словами, которые были взяты из песни Placebo - я сжигаю свое прошлое… дотла!

Больше меня грустным вы не увидите. ^_^