Это больше,чем твоя такса
Это страшнее ручной белой мыши
Они как собаки бывают бешеными
Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши
Это те кто повсюду жертв себе ищут
Находят-теряют, находят вновь
И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут
Я говорю тебе... про слонов!

Они сами по себе невесомы
Они легче чем медведи гризли
Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились
Как на глазах твоих слезы висли

Они с ушами своими нежными
Как Чебурашка, с той лишь разницей
Что, не оставляя ничего от тебя прежнего
Сядут на тебя своей большой грязной задницей

Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты не успеешь поднять глаза
Они появляются быстро и подло
Внезапно накинувшись из-за угла

Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть
Она будет медленно убивать тебя
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем не увидев ни разу слона

Они так ужасны что даже не странно
Что их встречают без особой радости
Если они пришли, то тут же уходят
Оставляя на полу какие-то гадости

Лучше держи свою дверь закрытой
Чтобы не смогли они к тебе войти
Если не хочешь ты быть убитым
Теми, с которыми нам не по пути...

Па-па папам....

Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Слоник побегал, побегал вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Слоник:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос…
Слоник побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше… Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает Слоника в травку похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня это гавно отпустит…

goc 25.08.20 10:18 пошел на хуй урод...

HgPro 25.08.20 10:18 Чо то даже не ругался. Хотел остаться на даче, но
вспомнил что много дел в Москве пришлось ехать

goc 25.08.20 10:19 а печь доделал??

HgPro 25.08.20 10:19 Практически - остался крапаль

goc 25.08.20 10:19 иди на хуй мудило...

HgPro 25.08.20 10:20 Мне кажется что эту печь выкладывали с крепкого
будуна

goc 25.08.20 10:21 а наш колдырь на работу явился??

HgPro 25.08.20 10:21 Неа

HgPro 25.08.20 11:20 Наш друг объевился

goc 25.08.20 11:32 скажи мне телефон риэлтора

HgPro 25.08.20 11:34 Он у меня дома - давай встретимся седня я тебе
его дам тока ты мне напомни

HgPro 25.08.20 14:50 Перезвонить можешь?

goc 25.08.20 15:20 позвони мне

HgPro 25.08.20 15:35 щас гош две минуты

HgPro 25.08.20 15:36 тут на работе пизец

HgPro 25.08.20 15:36 Ты по аське мож сказать

HgPro 25.08.20 15:36 Меня тут по телефону разрывабт

goc 25.08.20 15:37 ты когда поедешь просто врачей уже в 6 не
встретишь

HgPro 29.08.20 11:09 Я себе Гарант поставил

goc 29.08.20 11:09 поставь мне тоже

HgPro 29.08.20 11:09 В машину

goc 29.08.20 11:09 нахуя

HgPro 29.08.20 11:10 С тогоже хуя что и тебе

HgPro 29.08.20 11:10 У тебяже тоже стоит

goc 29.08.20 11:11 я имел виду комп. гарант

HgPro 29.08.20 11:11 Я понял

goc 29.08.20 12:05 позвони мне

HgPro 01.09.20 17:46 Катюха завтра выисывается

HgPro 01.09.20 17:46 Выписывается в смысле

goc 01.09.20 17:46 прикольно, а когда на работу??

HgPro 01.09.20 17:47 Не ранше чем через неделю

goc 01.09.20 17:47 пиздец

HgPro 01.09.20 17:48 Я уже на нее практически все бабки потратил

goc 01.09.20 17:48 это хуево..

HgPro 01.09.20 17:48 Я уже 500 уе должен нада еще занимать

HgPro 01.09.20 17:49 Жопа короче

goc 01.09.20 17:49 за что 500??

goc 01.09.20 17:49 а у нее, что нибудь есть??

HgPro 01.09.20 17:49 Ну я на отпуск занимал

HgPro 01.09.20 17:49 У нее есть но йе нужно много что покупать

goc 01.09.20 17:50 что ??

HgPro 01.09.20 17:50 Линзы, за квартиру платить жрать покупать - онаже
не работает сейчас

HgPro 01.09.20 17:51 Нада короче чото мне с работой мутить а то совсем
с бабосами швах

HgPro 01.09.20 17:51 Ксати Олег прикольный пацан

HgPro 01.09.20 17:52 Я вчера фильмов просто усмотрелся - у меня даже
Глаза опухли

goc 01.09.20 17:52 друг мой...

HgPro 01.09.20 17:53 :-P

goc 01.09.20 17:53 :-{}

HgPro 01.09.20 17:53 Я на машине седня

goc 01.09.20 17:54 я скоро в резонанс приеду

HgPro 01.09.20 17:54 Я до 18-30 буду потом к Катюхе поеду

HgPro 01.09.20 17:55 У нее до 20-00 можно проходить там

HgPro 01.09.20 17:55 Соси

HgPro 01.09.20 18:08 Все сидишь

HgPro 02.09.20 14:08 Как делишки у парнишки

goc 02.09.20 14:08 мне про тебя вчера рассказали, ну ты дал

HgPro 02.09.20 14:09 А что тебе рассказали

HgPro 02.09.20 14:14 Я наверное закончу все дела по сертификации и
буду искать новую работу

goc 02.09.20 14:14 почему??

goc 02.09.20 14:16 ты думаешь подобной ситуация не повториться если
ты перейдеш на другую работу?? ты думаешь, что
это зависит только от резонанса?? тогда скажи мне
Коля или Сева или хуй знает кто не попали как
ты?? может дело не в резонансе??

HgPro 02.09.20 14:17 На меня почемуто повесили дополнительно 16 компов
помимо игровых о которых я узнал только недавно.
Меня ваще подход в Резонансе ненравится. Когда я
договариваюсь пол дня а потом мне говорят забей
все нашли. А через два дня говорят жень у нас все
сорвалось давая заново все ищи.

goc 02.09.20 14:18 скажи мне, зачем ты вообще во все это ввезался ??

goc 02.09.20 14:18 ведь это обязанности Коляна..

HgPro 02.09.20 14:18 Меня попросил твой отец и выстовочники.

goc 02.09.20 14:19 такли это??

HgPro 02.09.20 14:19 Да

HgPro 02.09.20 14:19 Я туда лезть не хотел

HgPro 02.09.20 14:19 Герман Юрьевич свиделем был

HgPro 02.09.20 14:20 Ты тока отцу не говори про наши базары.

goc 02.09.20 14:20 конечно, на хера

HgPro 02.09.20 14:23 У меня просто была одна идея кот я хотел твоему
отцу предложить по поводу 1С но как ты знаешь у
нас с ними все сорвалось из-за выстовочников. У
резонанса был шанс наладить оч хорошие отношения
с 1С. А я с Серегой Кашу подставился перед 1С..

HgPro 02.09.20 14:24 Кстати ты скажи почему тебя за военником послали
в центральный военкомат?

HgPro 02.09.20 14:26 Я страховаться в РЕСО буду

goc 02.09.20 14:26 меня за военником никуда не посылали, а на
Угрешку я попал из-за того, что бы подтвердить
свои диагноз..

HgPro 02.09.20 14:27 А понял.

goc 02.09.20 14:33 а кашу обиделся, что ли??

goc 02.09.20 14:37 а кашу обиделся, что ли??

HgPro 02.09.20 14:43 Да

HgPro 02.09.20 14:45 Поэтому и пришлось компы щас через фирму где
Колян работал заказывыать

goc 02.09.20 14:46 т.е. тебя Кашу кинул??

HgPro 02.09.20 14:47 Нет он просто сказал что второй раз нам на
уступки в компании NIX никто непойдет.

HgPro 02.09.20 14:51 Слуш а Олега я так понимаю взяли на место Кашу?

goc 02.09.20 14:52 да, он охеренный специалисты только он берет в 5
раз меньше.

HgPro 02.09.20 14:53 Не ну правильно теперь ведь Rambler все делает

goc 02.09.20 14:54 Жень мне не охото ввязыватся в это дерьмо у меня
своего по горло,
ты на дачу едешь??

HgPro 02.09.20 14:55 В выходные мы в Экспокоме.

HgPro 02.09.20 15:01 Я завтра мож быть получу военник - нада будет
обмыть

goc 02.09.20 15:02 ок, позови меня, только ты получиш временный

HgPro 02.09.20 15:02 Я знаю

goc 02.09.20 15:02 ты МЕГА, СУПЕР ДАЮЩАЯ ЖОПА с функцией сосания
хуев и сидения в аське

HgPro 02.09.20 15:03 Это ты скаже OLe

goc 02.09.20 15:03 я ему уже сказал

HgPro 02.09.20 15:03 Ну значит ты нарвался

goc 02.09.20 15:04 почему

HgPro 02.09.20 15:21 Ты гараж будеш брать?

goc 02.09.20 15:21 да

HgPro 02.09.20 15:22 Когда

goc 02.09.20 15:22 не знаю

goc 02.09.20 15:22 а что??

HgPro 02.09.20 15:23 Да я хотел узнать про то как там кредиты получать
ты еще не брал?

goc 02.09.20 15:24 а что тебя конкретно интересует??

HgPro 02.09.20 15:24 величина комиссии

goc 02.09.20 15:24 11% если в долларах

goc 02.09.20 15:25 в год

HgPro 02.09.20 15:25 Это кретная ставка а я говорю про комиссию

goc 02.09.20 15:25 хз

HgPro 02.09.20 15:25 Во во

HgPro 02.09.20 15:26 Ща поищю в инете

HgPro 02.09.20 15:29 Суки нехера не сказано, а вед 1% в месяц точно
берут

HgPro 02.09.20 15:30 А не в год

HgPro 02.09.20 17:37 Пососи мою пиписичку ась

goc 02.09.20 17:38 я тебя в жопу выебу петух

HgPro 02.09.20 17:52 Пососи мою пиписичку ась


goc 02.09.20 17:55 ты уже выебан в жопу сейчас буду еать тебя в рот
как Катя??

HgPro 02.09.20 17:55 пашел ты

goc 02.09.20 17:55 как Катя ??

HgPro 02.09.20 17:56 я сегодня ее забираю

goc 02.09.20 17:56 как она

HgPro 02.09.20 17:56 норма

HgPro 02.09.20 17:59 Пососи мою пиписичку ась


goc 02.09.20 17:59 сожри свое гавно при этом мастурбируй, ась

HgPro 02.09.20 18:00 Пососи мою пиписичку ась
:-)

HgPro 02.09.20 18:00 Какой ты злой

goc 02.09.20 18:01 http://www.li.ru/users/642065/post581569/

HgPro 02.09.20 18:03 чо это?

goc 02.09.20 18:03 Goc_9 это я

HgPro 03.09.20 12:43 Я страховку оформил

HgPro 03.09.20 13:35 Как делишки у парнишки

goc 03.09.20 13:36 пососшь у меня я тогда расскажу

HgPro 03.09.20 13:36 Пошел ты тогда на хуй урод.

goc 03.09.20 13:37 я не понял ты сосать, то будешь??

HgPro 03.09.20 13:38 Да за такие слова я тебе откушу все твое
хозяйство

goc 03.09.20 13:38 я тебя сначала зубы то повошибаю, а уж потом
будешь мне со-со делать

HgPro 03.09.20 13:39 Помоему у тебя проблемы с сексом - обратись к
сексопотоогу.

goc 03.09.20 13:40 нахера он мне нужен, мне нужно, что бы ты у меня
отсосал, причем грамотно.

HgPro 03.09.20 14:03 Всю мою жизнь из-за таких как ты ......

goc 03.09.20 14:15 я сегодня на тачке..

goc 03.09.20 14:24 хочешь пизды получить ??

HgPro 03.09.20 15:34 Чрезмерная агрессия вредит половой функции. Г.
Швиц.

goc 03.09.20 15:34 поэтому тебе надо у меня пососать

HgPro 03.09.20 15:36 Тоесть ты хочешь таким образом снять свою
агрессию

HgPro 03.09.20 15:36 Да не ожидал

goc 03.09.20 15:37 а ты Женя??

goc 03.09.20 15:39 я понял, ты не Женя, ты вражеский лазучик,
который ведет переговоры с его аськи

HgPro 03.09.20 15:42 Какой ты проницательный молодой человек

goc 03.09.20 15:43 а почему ты так долго отвечаеш?? ты медленно
печатаешь или соображаешь медленно ??

HgPro 03.09.20 15:43 много работы

goc 03.09.20 15:44 какой работы??

HgPro 03.09.20 15:47 Слыш ты бля мкдило

HgPro 03.09.20 15:47 мудило

goc 03.09.20 15:48 ну значит ты будеш сосать у мудилы, не забудь
проглотить

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии
такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг
известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

--- МОHСТРЫ ---

Монстpы 1-ого ypовня:

«Стyденты-пеpвокypсники» — весьма безобидные монстpы, кyчкyются
отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда
посещают «лекции», «семинаpы» и «лабы» (см.ниже). Пpи наличии y
вас монстpов 6-ого ypовня — pазбегаются… Обладают слабым заклинанием
«А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстpы 2-ого ypовня:

«Стyденты втоpокypсники» — апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см.ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней
(аналоги скелетов в «HM&M»)

Монстpы 3-ого ypовня:

«Стyденты тpетекypсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше
уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
«включением дурачка» 1-го уровня.

Монстpы 4-ого ypовня:

«Стyденты четвеpокypсники» — опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти
готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием
«Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же
четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстpы 5-ого ypовня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив
магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых
отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и
«Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего
апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстpы 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и
среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут
примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут
даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда
они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто
не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией «Account disable», которую постоянно применяют на
монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией
«Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
«Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет»
и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и
называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней,
следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись
необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока
у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык
Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют
юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у
юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
«Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

--- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ ---

«Лекция» — yвеличивает защитy +1.
«Семинаp» — yвеличивает атакy +1.
«Лабы» — yвеличивают все паpаметpы на +1.
«Бyфет» — yвеличивает моpаль.
«Соpтиp» — говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить».

--- HАВЫКИ ---

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (пpодвинyтое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (экспеpт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
«Дипломатия» (пpодвинyтое) — вы сможете договоpиться со своим преподом.
«Дипломатия» (экспеpт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

--- АРТЕФАКТЫ ---

«Спpавка, что болел» — yвеличивает защитy на +2.
«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» — yвеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
«Каpкyлятоp» — знания +1.
«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
«Шпаргалка» — знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.
«Папа Препод на кафедре» — Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

--- ВРЕМЯ ---

«Семестр» — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

А могли убить..
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

- Репелленты не отпугивают комаров — они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
- American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
- Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.
- Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
- Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
- Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
- Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
- Жемчужины растворяются в уксусе.
- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
- Три самых дорогих названия торговых марок на земле — это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
- Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
- Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова «criminal» преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
- 90 процентов нью-йоркских таксистов — иммигранты.
- Слон — единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
- Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
- Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
- Улитки могут спать до трех лет.
- Крокодилы не умеют высовывать язык.
- Зажигалка была изобретена раньше спичек.
- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?

sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника….
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это,
тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу…
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты
хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать… говори: «АРРРРРРРРРР!!!»
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля… опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом
моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком
сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко…
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты…
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: …черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Счастье можно купить за деньги, и его цена - 4,8 миллионов долларов, утверждают исследователи.

В среднем человеку необходимо 4 млн 817 тыс. 616 долларов для того, чтобы купить дом и машину своей мечты, а также так отдыхать и вести тот образ жизни, о котором он мечтает.

Согласно западным стандартам, эта цифра соответствует средней заработной плате за 94 года. Об этом свидетельствуют данные исследования, проведенного Yahoo! Personal Finance, передает Ananova.com.

При этом женщинам для счастья требуется больше, чем мужчинам. Как выяснилось, женское счастье стоит 4,8 млн долларов, а мужское - 4,7 млн долларов.

Кроме того, цена счастья увеличивается по мере того, как люди становятся старше. Тем, кому меньше 24 лет, нужно только 4,6 млн долларов для того, чтобы быть счастливыми, а для тех, кому от 44 до 55 лет, эта сумма увеличивается до 5,2 млн долларов.

Всего в опросе, который проводился в ноябре и декабре прошлого года, приняли участие 2500 человек. Yahoo! попросил своих посетителей ответить на вопросы об их заработке, накоплениях, а также о том, какой бы они хотели иметь дом, как они хотели бы питаться, какую одежду носить и пр.

На основании этих ответов и была вычислена "цена счастья". Кроме того, все участники опроса были разделены на 4 группы в соответствии с их заработком и образом жизни.

Выяснилось, что 45% участников опроса хотели бы быть вести образ жизни "плейбоев", тусоваться по клубам и вечеринкам, 39% были прозваны "показушниками" - имея немного денег они тратили бы направо и налево просто для того, чтобы показать, какие они "крутые".

Согласно опросу, 15% были включены в группу "счастливчиков" - они бы накапливали и преумножали свои богатства, но при этом поддерживали тот образ жизни, который им нравится. 1% участников опроса оказались "сквалыгами" - они бы ничего не тратили, а занимались бы только тем, чтобы зарабатывать и зарабатывать новые миллионы.

На сколько разные все люди, подумать только почти все люди на планете знают, что они умрут. Ведь смерть очень страшна, она вызывает панический ужас когда человек чувствует ее приблежение, но люди "забивают" на тот факт что она будет, действительно а что им остается еще делать?? каждый день сокрушаться от этой мысли?? конечно же нет, но необходимо помнить что несомнено наступить тот момент когда наступает смерть и что каждый из нас будет говорить на великом суде. Мое мнение именно такое, что каждый из нас имеет свою цель в этой жизни которую он должен разгодать и самое главное выполнить. А вообще то мне кажется, что я все больше становлюсь шизофренником.

Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку, свечка в печку, я за книжку, та бежать… Больше анашу такую я не буду покупать!!

Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.

«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой», пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью», но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.

Новый Год, утренник в детском саду. В зал после криков «Де-душ-ка Моро-оз!» вваливаются пьяные в дымину ДМ и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и… начинает мочиться под себя. Воспитательница в ужасе — Вы что делаете?!!!! Снегурочка ( басом ) Я? Т-таю!

С одним человеком случилась беда,
Друзья от него отказались,
Hе стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он скучно живет,
О помощи даже не просит,
И я вам скажу, это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит.

Меня ужасно раздрожает, когда люди начинают в своих постах описывать все невзгоды зимы, типа: "сейчас оч. слякотно на улице" или за "окном жуткий мороз, сейчас бы горячую чашечку кофе и плед", не знаю почему но меня начинает перелергивать, причем буквально.

http://www.realmusic.ru/music/new_age Кликни на Стриптиз HiFi

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Башкирская лошадь!</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#FFFFFF></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Вы не прихотливы. Там где более горячие головы оступятся и упадут в бездну вы всегда найдете дорогу. В какие бы условия вас не закинули вы всегда выстоите и выживите, когда более слабые и изнеженные не выдержат. Вас можно смело забросить в тундру. Теплому деннику вы предпочтете свободу и горы.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Узнайте, какая Вы лошадь?</td></tr></table>

Последние несколько дней мое начальство застовляет меня писать всякие кляузы на соседнию дирекцию, меня это начинает порядком бесит.

- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.

Nokia - connecting people!

http://www.livejournal.com/users/yop/

Третий морской пехотный полк был высажен на небольшой песчаный пляж на берегу Ароматной реки около недели назад, для охраны базы десантных ховеркравтов. Вьетконговцы были совсем рядом, в десяти километрах к югу. В непроходимых джунглях они чувствовали себя довольно уютно, они неплохо окопались и кажется уже не собирались отступать. Смерть была им не страшна, эти засранцы были неплохо вооружены советским оружием, имели гранотометы и минометы, и к тому же пользовались поддержкой с воздуха. Сидя в своем окопчике превращенном в пелеметное гнездо М-60, рядовой, стрелок второго класса Чарли Уитман уже давно понял, что он попал глубокую задницу и сдохнуть здесь можно очень легко. Пулемет осточертел на вторые же сутки. А боекомплект - на первые. Шестнадцать килограмм железа давят на плечи, подгибают колени. Зато дают ощущение неуязвимости и силы. В его взводе ощущалась острая нехватка травы и ЛСД, и даже боеприпасы подвозили нерегулярно. Разведка доносила о возможности скорой встречи с передовыми отрядами неприятеля, тем более вчера неподалеку от передовой была взята маленькая желтая сучка, по всей видимости лазутчица Вьетконга. Солдат уныло взглянул на ярко-зеленую стену джунглей, на жгучее и высоко стоящее солнце и решил проверить содержимое кармана своей легкой зеленой куртки. К его сожалению сигаретка с марихуаной была скурена еще утром и Чарли закурив крепкую «Лаки страйк» обернулся.

По траншее как всегда немного пригнувшись, с М-14 за спиной, шел капрал Джими Хукс, распространяя за собой пряный запах марихуаны, и в его зубах тлел маленький косячок. «Эй, Джим оставь покурить твоей чудесной травы» - негромко сказал Уитман. Капрал был хорошим малым из Нью-Джерси и ароматная сигаретка перешла из рук в руки. После первой затяжки рядовой понял, что травка что надо. Спокойно докурив и затушив хабарик Чарли, достал из нагрудного кармана свою посебренную фляжку и открыв протянул Джиму. Дурман уже окутал сознание солдата и мир вокруг приобрел смысл. Посмотрев друг другу в глаза, солдаты обменялись накуренными улыбками. Шел 1967 год, на их Родине в Сан-Францизко набирала силу и шла на восток Великая Кислотная Волна, волосатые хиппи трахали американских девок с мясистыми сиськами, удалбывались кислотой и распевали антивоенные гимны. А два молодых веселых парня и рок-н-рольщика, одной ногой в могиле, сидели и тихонько разговаривали, вспоминая родные края.

И тут вьетконговцы напомнили о себе, и разрывы минометного обстрела зазвучали совсем недалеко. По траншее прошла команда «Приготовится к бою!», косоглазые судя по всему пошли в атаку. Чарли прижался плечом к прикладу пулемета. Раздались первые очереди. Мина легла шагах в двадцати от солдата, взорвалась и по его каске застучали комья земли. И вот эти ублюдки, полезли из зарослей целыми кучами. Вьетконговцы бежали и стреляли на ходу, крича что-то на своем чертовом языке. Их было не меньше двух сотен, поднялся жуткий шум, не с чем не сравнимый шум боя. Винтовочный треск раздался под самым ухом, к тому же сопровождаемый отборными матерами. Капрал лупил длинными очередями, быстро расходуя боезапас. А косоглазые все приближались, казалось, что их количество нисколько не уменьшалось, хотя рядовой видел уже около пары десятка трупов. Он ждал когда враг подойдет поближе, и тут из тростников выбежали пять ублюдков, они были совсем рядом. Чарли улыбнулся своей страшной улыбкой и понял «пора!». Его верный М-60 ответил на нежное прикосновение к курку, пулемет задергался, но сильные руки солдата умели с ним обращаться. Дымящиеся гильзы посыпались на землю одна за другой. Очередь попала прямо в цель, располосовав трех косых, их окровавленные тела упали как мешки с дерьмом. Остальные два спрятались за трупы своих товарищей и надеялись таким образом укрыться от пуль. Морской пехотинец засмеялся, прикурил сигарету и вставил бронебойно-разрывную ленту. Через минуту мозги вьетконговцев разлетелись живописным фонтаном метров на пять. Солдат осмотрелся. Пули свистели над головой, некоторые фонтанчиками вгрызались в землю прямо перед его окопчиком. Слева палили, справа палили, сзади палили, спереди в горящем бункере рвались патроны. Вдруг что-то громко взорвалось, и солдата отбросило на дно окопа, каска слетела с головы и покатилась по траншее. Довольно быстро солдат пришел в себя, в ушах слышался только какой то звон, он увидел капрала. Его рука отсутствовала. вместо нее виднелся только обрубок из которого толчками била кровь, он дико орал и пытался вылезти из окопа. Через секунд пятнадцать он перестал дергаться и затих. По траншее два морских пехотинца тащили безногое тело сержанта, он иступленно кричал в рацию: «Сыпьте все, что у Вас есть на мои позиции! Сравняй их с землей, сынок, вызывай штурмовики!»

Внезапно длинная очередь откинула всю троицу на землю. Кровь хлестала из каждой дырочки в их телах. Чарли вновь открыл огонь по наступающим. Пулемет плевался горячими гильзами, косоглазые падали, но на смену убитым появлялись все новые и новые группы. Рядовой стрелял и стрелял, пока до его ушей не донесся шум низко летящих скайхоков. Пот заливал лицо, солдат слился с прицелом. И тут огромная огненная стена накрыла джунгли. Напалм сметал косоглазых и превращал их в бегающие и кричащие факелы. Бомбежка все продолжалась, враг уже отступал и только тогда затвор сухо щелкнул, выплевывая последнюю ленту. Кончились патроны. Чарли с усилием отодрал палец от курка и проморгавшись от порохового дыма, плотным клубком стоявшего повсюду, осмотрелся. Метрах в пяти на дне окопа лежала та самая вьетнамская девка, которую задержали вчера. Наверно, она пыталась бежать в горячке боя, осколок пробил ей висок, курточка распахнулась, обнажая маленьких темно-желтый сосок. Внезапное острое возбуждение охватило бойца, его волосатые яйца моментально налились спермой, а горбатый хуй встал в боевую стойку. Он кинулся на женское тело, срывая с него остатки одежды, под которыми ничего не оказалось. Его взору открылась небольшая розовая щелка, немного заросшая волосней. Штаны уже не выдерживали давления, и спустив их, его член вошел в еще теплое влагалище убитой. Возбуждаясь и все больше входя в раж, Уитман все сильнее и сильнее трахал ее разрывая гимен. Кончив, Чарли закричал от возбуждения, и стал ебать вьеткамку в анал, узкая попка сопротивлялась, но его член входил все глубже. В экстазе он стал рвать зубами ее губы и с бешеной силой дергать за соски. Чарли кончал и кончал, испытывая многократный оргазм, пока полностью не слил остатки спермы, и полностью не удовлетворившись победой над врагом.

Чарли грубо отпихнул от себя уже ставшее остывать тело и потом, как будто включившись, выпрямился. Его коленки била мелкая дрожь. Солдат ощутил жажду. Нашарив фляжку, Уитман сделал большой глоток. Неразбавленный виски обжог горло, и автоматически достав сигарету, он прикурил и сделал несколько жадных затяжек. Немного придя в себя, он начал мочиться на труп стегая мощной струей по окровавленному лицу. Помочившись и прикурив вторую сигарету он посмотрел на небо и сощурившись от яркого солнца, улыбнулся. Бездонное, голубое небо притягивало, солнце было еще высоко, но уже клонилось к закату, окрашивая его в причудливые цвета. А вдалеке уже слышался шум винтов приближающихся вертолетов.