http://www.gordo.it/gordo/the_tribe.htm

В среду должен уехать в Краснодарский край, а отпуск только с понедельника и че делать не знаю, наверно самое правильное дать пизды начальнику.. может тогда отпустит..

Кастинг бля


Нет бля, я ахуеваю от бабской самоуверенности - это что-то неваабразимое. Посудите сами - вокруг ходит пездец какое количество ёбнутых на голову (в лучшем случае) молодых тёлок, и каждая всерьез щитает, что все остальные у неё сасут. То есть атсасывают в смысле внешности и вапще ахуительности. И жызнь этих падруг ничему не учит - даже выйдя замуж, патеряв молодость, привлекательность, волосы и фигуру, они щитают, что они - просто блять падарок для нас и неибацца какой сюрприз. А дело-то апстаит савсем наоборот - нам савсем не хочецца ебать уродин и вапще весь этот секонд-хэнд.

А с другой стороны - бабы тупят пездец. Им хуй чего докажешь. Вот меня как тока не называют - мне похую, я не абижаюсь. Йобну в грызло, в крайнем случае, и всё. А бабам тока папробуй намекнуть - типа где вы купили такие кривые чулки - и пездец, гавна неабабрацца. Абъяснять бабам что-либо апсалютно бесполезно, такое впечатление, что им еще до рождения делают лоботомию. А так называемые "умные" бабы - опасны вдвойне! Сначала ты удивляешься - как это такой пиздатой с виду бабе удаёцца стока времени не тупить. Потом ты проникаешься уважением к её родителям, которым удалось всем на удивление замастырить это чудо природы. Вскоре ты привыкаешь, что баба не тупит и с лёкким сердцем доверяешь ей дело, от которого зависит твоё здоровье, работа, прибыль, личная жизнь - нужное подчеркнуть. И хуяк - ты попал ногами в жыр. У бабы единственный тумблер в её голове в самый ответственный момент встаёт в положение /OFF.FUCK OFF. И пездец. Причем пытацца выяснить, о чем же эта блять думала, бесполезно - она "на голубом глазу"(пидары - отъебитесь, это просто идиома такая) будет вам отвечать, что она "вроде всё зделала нормально". Запиздить до смерти её бесполезно - она ни в чом не раскаецца. И уш точно - вы по-любому будете виноваты.

Что далеко ходить, возьмем к примеру мою жену. Был день рождения у моего сына. Купил я самую дорогую фотопленку, Ягуар принес заебательский фотоаппарат за хуеву тучу баксов, все ништяк, отсняли фотки заебца. На следующее утро встаю (жена уже на работе), ищу плёночку - хуй. Нету. Я сразу пачуял, что дабром это не кончицца, но еще тешил себя напрасной надеждой. Медитируя на ходу, типа "Всё заебца, всё заебца...", звоню жене. Слушай, говорю, што-то я не могу найти плёнку - ты не видела? -А я её отдала печатать - отвечает. Я про себя повторяю: "Спокойно, Удав, спокойно", а сам спрашываю:
- А куда отдала?
- А в какой-то ларек у метро.
- А на какой бумаге печатать будут?
- А я не спросила.
(Блять, спокоооооойно, спокойно...)
- А бумага хоть глянцевая или матовая?
- Ну чё ты пристал, говорю же - я не спросила.
(Блять, блять, блять, блять, блять, спокойно, спокойно...)
- А скока хоть стоит одна фотка?
- Ой, не посмотрела.
- ТАК! БЛЯТЬ! КАКОГО! ХУЯ! ТЫ! ВООБЩЕ! ВЗЯЛАСЬ! ЗА! ЭТО!
-.........
Ну хули - скандал, и типа ещё я же оказался неблагодарной скатиной. Кстати - для справки - бумага оказалась Коника (а я хотел Фуджи), глянцевая (я люблю матовую) и дороже на 20 коп. Короче, я все 30 фоток выкинул нахуй и напечатал снова.

Так што же остаёцца нам делать? Объяснить бабам, какими мы хотим их видеть, мы не в состоянии - они нас не слышат. Такое впечатление, что "Оби" делает еще и затычки для ушей, пропускающие звук, но напрочь фильтрующие смысл. Вот, поэтому я просто-напросто подготовил специально для женщин лёгенький, незамысловатый тест. Ответив на вопросы этого теста, можно легко узнать - пиздатая ты баба или нет, хотят тебя мужыки или только притваряюцца. Итак:


Тест на определение бабской пиздатости
1. Много ли вы разговариваете?

пижжу дахуя, в основном без дела, часами занимаю телефон, люблю давать саветы мущинам - 0 баллов
разговариваю немного, в основном по делу - 10 баллов
всегда молчу. Два дежурных вопроса - "что будешь кушать?" и "хочешь, я сделаю минет?" - 20 баллов

2. Какую одежду вы предпочитаете?
предпочитаю одежду тёмных тонов, длинные юбки, мешковатые платья - 0 баллов
продвинутую одежду, кожанные джынсы, короткие юпки, облегающие блузки бес лифчика - 10 баллов
стараюсь быть пачаще раздетой - чулки, лифчик, трусики - и всё. - 20 балоов

3. Какая у вас фигура?
какая вам разница, фигура как фигура. Вот немного похожу на шейпинг и....- 0 баллов
немного полноватая, но зато аппетитная. И грудь большая - 10 баллов
супер, всё на своём месте, аккуратная подтянутая попка, при росте в 170 вешу 57 - 20 баллов

4. У вас стройные ноги?
ноги как ноги, отъебитесь - 0 баллов
стройные, немного полноватые в бёдрах - 10 баллов
длинные, суперстройные, эппелированные до состояния зеркальной поверхности - 20 баллов

5. Какая у вас грудь?
не знаю блять, маленькая и висячая, это как? - 0 баллов
большая и красивая, ахуенно получаецца трахацца между сиськами - 10 баллов
небольшая, упругая, стоячая, с маленькими торчащими тёмными сосками - 20 баллов

6. В каком состоянии у вас волосяной покроф пизды?
ну такой, который иностранцы стыдливо называют "хайри" - 0 баллов
подбрита под бикини, аккуратненько так - 10 баллов
всё сбрито нахуй, к ебени матери эти волосы, у меня голенькая пезда (и подмышки кстати тоже)- 20 баллов

7. Вы любите ибацца ?
как вам не стыдно, такое говорить, я девушка честная - 0 баллов
да, люблю - 10 баллов
ахуенно люблю, похую как и где, лишь бы ибацца - 20 баллов


8. Вы любите делать минет?
как вам не стыдно!!!! - 0 баллов
пыталась пару раз - гадость какая-то. Теперь только в гандоне. Ну, или в крайнем случае - потом выплюну - 10 баллов
ахуенно люблю, с проглотом или чтобы мне кончили на лицо. Это лучше, чем секс! - 20 баллов


9.Как вы относитесь к групповому сексу?
Еще раз повторяю - отъебитесь. Вы просто больные придурки - 0 баллов
никогда не пробовала, но если вотки напицца, то возможно...-10 баллов
мне нравицца. Причем и так и эдак. Тоесть - когда две девочки один мальчик и когда наоборот. Особенно наоборот - 20 баллов

10. Самый главный вопрос - вы готовы без раздумий атдацца Удаву?
не думаю - 0 баллов
посмотреть бы на него, симпатичный или нет. А в принципе можно...- 10 баллов
Удаву? Прямо счас? Правда? Канечно, я уже сняла трусы - 20 баллов
Результаты:

0-90 - вы никому нахуй не нужны. Покупайте дилду и ебите себя сами.
100-190 - в принципе неплохо. Не фонтан, но неплохо. Побольше слушайте мужчин и пытайтесь им угодить. И займитесь фигурой.
200 - кароче, если такие есть, срочно блять мыльте мне! Нам надо встретицца и..это...абменяцца мнениями! Йопта - вы практически идеал падонка, что само по себе большая редкость. Паэтому - мыльте. Жду.
Примечание: Ахтунг! На 10й пункт обязательно праверицца всем женщинам, независимо от возраста и симейного положения!

Последний герой


Суббота, 6 утра. Я, естественно, сплю. Мне снится, что Бритни Спирс дрочит мне мой хуй правой рукой, а рядом Дженифер Лопез готовится ртом поймать брызги моей спермы. Ничего особенного, короче. Во сне я хмурю брови и зловеще улыбаюсь. И пержу, разумеется.
Рядом спит жена. Ей снится, что она дрочит мне мой хуй правой рукой, а рядом Дженифер Лопез готовится ртом поймать брызги моей спермы. Жене неприятно присутствие конкурентки, поэтому во сне она невнятно ругается, пытаясь левой рукой ударить Дженифер по лицу. Та ловко уворачивается.
В этот момент звонит телефон.
Мне сразу начинает сниться, что Бритни достала откуда-то судейский свисток и теперь свистит в него, продолжая дрочить мне хуй. Внезапно до меня доходит - блядь, это же телефон звонит!!! - и я просыпаюсь. Вскакиваю с кровати и начинаю метаться по комнате в поисках телефона. Наконец нахожу его, хватаю и выбегаю с телефоном на кухню. Там нажимаю на кнопку "Ответить" и хрипло каркаю в трубку: "Алё!", успевая подумать про себя - блядь, если это чья-то шутка, то я этому шутнику яйца оторву.

Это оказалась не шутка. Чей-то до боли знакомый голос, немного растягивая слова, произнес: "Ээээ…алло. Доброе утро. Будьте любезны…ээээ….Удава". Вслед за этим состоялся вот такой разговор:
- Да, это я. Вы вообще соображаете, сколько сейчас вр… Простите, а с кем я говорю?
- Да. Эээээ….извините. Вас беспокоит Эрнст. Константин Эрнст. Думаю, что вы …ээээ…слышали обо мне.
- Ни хуя се..! Ой, то есть - доброе утро. Простите. Разумеется, слышал. Я вас сразу узнал по голосу. А чего вы звоните-то?
- Видите ли, у меня к вам есть ….ээээ….деловое предложение.
- Ко мне? Не знаю, чем смогу вам быть полезным, но выслушаю с удовольствием.
- Дело вот в чем. Наша программа "Последний Герой", откровенно говоря, на грани провала. Рейтинги падают. Вчера я уволил продюсера этой программы. Мои помошники обратили моё внимание на вашу кандидатуру…. Я почитал ваши рассказы… Мне кажется - вы именно тот человек, который нам нужен. Мы предлагаем вам ….эээээ…. полный карт-бланш.
- Я чего-то не понимаю - чего конкретно вы от меня-то хотите?
- Ээээээ….да. Мы хотим, чтобы вы написали нам новый сценарий для "Последнего героя". Разумеется, за соответствующее вознаграждение. Кроме того, мы хотели бы, чтобы вы стали новым ведущим программы. Бодров…ээээ… не подходит. Это стало…ээээ.. совершенно очевидно.
- Ну хорошо…. Я попробую… А когда вам нужен сценарий-то?
- Ээээээ….как можно быстрее. Напишите и вышлите мне. А потом посмотрим.
- Хорошо.
- Ну тогда всего … ээээ… хорошего.
- До видания.
Повесив трубку, я ломанулся в комнату, схватил авторучку, половину пачки бумаги "Xerox", и бегом вернулся на кухню. Отдышался, немного посидел. Потом, не торопясь, сварил себе кофе. Намазал хлеб плавленым сыром. Поел. И начал писать сценарий.
******

СЦЕНАРИЙ ПРОГРАММЫ "ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ"

Блядь, чего там этот мудила Бодров развел за поебень, на острове, а? Как ни посмотришь – чё-та они там блядь, как пауки в банке с калом, че-та трут между собой, заговоры плетут, ришелье хуевы, коаиции создают, маюцца короче хуйнёй. Чтобы такой хуеты больше не было, на остров в срочном порядке отправить НЗ:
- водка «Русский стандарт» – 50 литров
- соцветия конопли – 10 гр
- курительные принадлежности
Посылки с НЗ отправлять каждые три дня.
Так, с главным вопрос решен. Теперь еда. Вы посмотрите блядь, что они там хавают! Это же ебануцца! Залупляют змей и жрут их сырыми! Нахуй это надо, а?
Короче, нужно направить на остров жратвы побольше. Пельменей там, колбасу, капусты квашеной, огурцов. Нормальной жратвы, в общем. Пусть водку капустой закусывают. А гусениц и змей пусть Бодров жрёт, ему похуй, он Брат два.
Ага, идем дальше. В категорической форме приказать бабам на острове ходить голыми. Впрочем нет, там есть одна такая старая бухгалтерша - её нахуй, пусть трусняк не снимает, а то телезрителей тошнить будет. Ага, а эту суку Ингу (или Инну - фотомодель которая) всё время чтобы операторы показывали! Чтобы неотступно за ней бля! Как ест, как спит, как срет - всё снимать непрерывно! Блядь, если какая - нибудь операторская блядь не будет снимать Ингу круглосуточно - в 24 часа с острова под жопу ногой! Уволить блядь! Акулам на съедение! Набрать новых операторов - беспредельщиков, одного посадить в выгребную яму, чтобы караулил, когда бабы ссать и срать сядут - и чтобы всё в эфир тут же! Остальным операторам непрерывно снимать остальных баб. Каждой бабе на острове - по оператору. Мужиков можно вообще нахуй не снимать, это никому блядь не интересно.
О главном. Надо всем разрешить ебацца и непрерывно это поощрять. Деньгами или продуктами пиздатыми. Ингу тока блядь чтобы никто не трогал, убью всех ссуки и повыгоняю нахуй с острова. Ингу будет ебать новый ведущий, я то есть. А остальные пусть непрерывно ебуцца.
А, забыл - всю еблю непрерывно снимать и срочно блядь в эфир. И скажите там кому - нибудь, чтобы на остров гандонов завезли побольше.
О соревнованиях. Все эти полосы препятствий, разные задания на выносливость и сообразительность - всё это поебень. Соревнований будет всего два вида - среди мужчин и среди женщин. Всё будет просто и изящно. Мужики пусть пиздяцца - кто кого запиздит, тот и победил. А бабы пусть сосут хуй ведущему - которая пиздаче отсосала, та и победила. (Бухгалтерша в конкурсе не участвует, нахуй. Самое правильное - её вообще сразу нахуй выслать с острова, макаку старую).
Кстати, о проигравших. Теперь решать, кого выгнать нахуй с острова, будет ведущий, то есть я. Понятно что сразу идут по пизде все мужики. Ну и неебаемая бухгалтерша. Нехуй им на острове делать. Остаюцца одни пиздатые молодые бабы и ведущий.
Ну и последний этап - на остров резко подгоняюцца еще бабы-фотомодели, бухло, наркотики, и выездная бригада подонков. И еды побольше.
Дальше я еще не придумал, но думаю, что с этим материалом уже вполне можно начинать шоу.
Прошу Вас, Эрнст, сообщить мне, понравился ли Вам сценарий программы.

1
To be or not to be - хуйня заданье
И вариантов, прямо скажем, нет
Мужскому би мы скажем до свиданья
А женскому - наоборот - привет!
2
Блюет товарищ, заперевшись в ванной
Но я смеюсь практически до слез:
Такой пиздатый, я скажу вам, даже Анне
Карениной не снился паровоз.

3
Разбил аероплан, убил медведя, съел ежа,
Без ног на самолете блядь летал…
И хоть бы хуй. А мне вчера жена
Всекла за то, что я соседку отъебал.

Вот хочу поделиться о своих впечатлениях.
Тут на днях решил посетить недавно открытую у нас парикмахерскую. Пришел к самому закрытию за минут пятнадцать. Нашел мужской зал. Захожу. В комнате стоят три кресла (я ещё подумал, на гинекологические похожи), в углу раковина, в другом клетка с попугаем. Чистенько и пахнет как-то свежо.
-Меня здесь смогут подстричь?
-Сейчас.- послышался из другой комнаты приятно писклявый голос.
Через пол минуты в комнату входит девушка небольшого роста в синем халате. Милое скромное личико, пухлые губки. Я сразу представил свой прибор в этом ротике.
-Проходите сюда.- и указывает мне на кресло посередине.
-Не я здесь в первый раз, мне бы прейскурант узнать.
Девушка протягивает мне листочек. Модельная стрижка 300 рублей
-ВЫ ЧТО ОХ….ЛИ!- возмутился я.- Чо так дорого!
-Оставайтесь, не пожалеете.- голос девушки звучал, как-то просяще.
Ну думаю с собой 500 рублей есть, да и хуй с этими 300 рублями.
-Ладно уговорили, буду стричься.- и я плюхнулся в кресло.
-Вас как покороче или только чуть чуть снять.- и начала теребить меня по голове.
В это время у меня в нижней части живота что-то зашевелилось. Правильно, мой инструмент отреагировал на это прикосновение. Так стало легко и приятно, что я решил буду стричься очень, очень долго. В процессе стрижки она как-то подозрительно терлась мне о ноги и пыталась как можно ближе показать мне свои сиськи. Я уже забил на стрижку и перся от такого наслаждения. Но как всегда хорошего по немножку, меня закончили стричь. Я сидел в кресле и тупо пялился в зеркало и пытался понять как меня подстригли. При этом стояла тишина. Но вдруг.
-Хотите я вас подстригу…Там?
-Ч..Е…Е..Г…Г….О….О?- я просто сразу не понял суть дела.
-Вы меня не поняли?
-Ноги что ли?-начал тупить я.
-Да нет.
-А…А…А…А , Т…А….А…М,- я уже охуел полностью.-КАНЕЧНО!!!
-Тогда снимайте брюки и садитесь обратно, а я пока другой инструмент принесу.- и она ушла в другую комнату.
Процесс снимания брюк занял не много времени, я в армии так быстро не раздевался. Уселся обратно в трусах и рубашке.
-Вы готовы?
-Да.- правда прибор так налился и стоял как кол, что прям не удобно стало.
Она подошла посмотрела на бугор в трусах, улыбнулась и села на колени передо мной.
-Снимите трусы, а то как я буду стрич.
С её помощью я избавился от трусов и приготовился. Перед её глазами качаясь из стороны в сторону стоял мой кожаный друг полностью готовый ворваться в бой. Она нежно взяла его тремя пальчиками и отвела в сторону. Я откинул голову назад и мне стало уже все равно. Я чувствовал что она грамотно орудует ножницами и бритвой, я еле сдерживался что бы не кончить. Но вот я почувствовал, что мой герой оказался у неё во рту и вот тогда я кончил. Обильно, сильно ну просто пиздец. Придя в себя я собрался, расплатился и ушел, пообещав ей ещё как нибудь зайти. На что получил ответ: «Буду рада видеть Вас».
Пришел домой, зашел в туалет пописать и охуел. Такой «прически» я даже в парнухе не видел. Голо выбритые яйца, а над членом типа бородка, ПРОСТО ПИЗДЕЦ. Потом целый час приводил всё в порядок, что бы жена ни чего такого не подумала. Сегодня весь день хожу яйца чешу, волосы расти начали, на работе как то косо смотрят. Быстрее бы волосы росли и там, И ТАМ.

Всё пиздец. Пока писал это, хуй колом стоял (настальгия типа), побежал вздрачну.

Я рахитичен, неказист,
угри от шеи вниз и дальше.
К тому же с детства онанист
а может быть еще и раньше.
За что же Синди Кроуфорд мне
(не по любви, ежу же ясно)
на белоснежной простыне
сосала кочерыжку страстно ?

Из-за каких-таких заслуг
Шакира недоев, бедняжка,
отправив мексиканцев-слуг
мне под столом ласкала ляжку ?

И почему же Бритни Спирс,
плюя на облик мой ужасный,
рукой скользнув трусов подниз,
мне яйца теребила властно ?

А Зыкина подбрив пизду
прислала на дом телеграмму:
"Хочу. Скучаю. Ночью жду"...
Я отписал "К ебеней маме".

Причина же во мне самом
у баб бессменного успеха.
В огромном списке послужном -
Алсу, Земфира,"Стрелки", Пьеха.

А потому что я - ПОЭТ !
и пусть, увы, не вышел рожей
мне вряд ли баба скажет "нет".
Ну в крайнем случае "попозже".

Поэзия женщине нужна
а в месте с ней нужны поэты
и рядом спящая жена
купилась именно на это !

Я добьюсь этого - каждый средний совдеповский уебан будет ко мне подбегать и переспрашивать :"Что вы хотите, дедушка?" Потому что их, уебков, с детства надрочили старость уважать, вот я и воспользуюсь! Хули мне, хочешь ты, уебок, узнать, что мне, дедушке, надо? Ну я тебя на полдня заебу, что мне надо, ты забудешь, куда шел! Я для начала раз сто переспрошу, типа не слышу. "А?!?!? Как вы сказали, девушка? Не слышу?!?!? Не девушка?!?!? Опять не слышу!!! И не вижу !!!! Что вы сказали, молодой человек?!?!?!?" А потом ты, задрот, через пять кварталов меня под ручку поведешь, а потом назад! Я дорогу забыл, а ты стой на жаре, хули, старика бросишь, а я так заору! А потом на улице падать буду, типа помираю. А ты беги, скорую вызывай! Беги, беги, я глаза не открываю, знаю, что побежал! Ах как приятно! А скорая приедет, телка молодая за врача! Ну я-то знаю, что ей как врачу цена хуй! Зато пускай наклоняется надо мной, спасает! Да, самыми сиськами надо мной! Я тут очнусь на миг, она, дура, обрадуется, а я снова глаза закачу, пускай мне искусственное дыхание делает. Я во время искусственного дыхания ей в рот свою искусственную челюсть (каламбур бля) языком задвину! Там на челюсти объедки застряли, пускай жрет, не пиздит, что мало платят... А потом ее судорожно за сиськи ухвачу. Два раза ухвачу! А потом еще три раза ухвачу! Я старенький, мне можно! Потом встану, зашатаюсь, падать начну, так еще за жопу ей вцеплюсь! Синяков наставлю! А потом пускай выписывает направление в поликлинику! Там телок тоже полно. Один хуй - нестояк, так полапать буду ходить. И они меня будут лапать как миленькие каждый день! А мне и в кайф! Я старенький, а они молодые. Ах, жизнь прожита не зря!
Что еще - ах, школа за углом! Я буду и туда ходить, притворяться хорошим дедушкой, и детишки будут меня ласкать, а хули - ихние дедушки или подохли давно, или в Чучне какой-нибудь за хуйзнает мое будущее нах погибли! Вот я за всех и оторвусь...

История первая: Несоблюдение
Она считала себя самой обаятельной и привлекательной. Что-то такое в ней и в правду было. Она випивала, покуривала, иногда покуривала дурь.
Она имела несколько "единственных" ёбарей, но не брезговала ебаться за деньги и без денег с мимолётными знакомыми. Ебаться она любила и умела натягивать гандон губами.
На какой-то вечеринке, сидя на кухне (переоборудованной в курилку) она разглогольствовала о том, что "в жизни надо всё испробовать" и пускала дым в
потолок.
Когда мне довелось её ебать, я предложил выебать её в жопу. Она чего-то погнала про "мужики - скоты" и отказала.
Так она доказала мне, что пиздит до хуя, а не "пробует всё в жизни".
Я вскоре потерял с ней контакт. Говорят - она вышла замуж за какого-то лабуха и насвистела ему, что он у нее - второй мужчина в жизни. Он поверил...
Она теперь ищет любовников по интернету. Беспринципная пизда.


История вторая: Принципы, которые мы выбираем

Я пришёл к своему корешу вечерком в гости и был поставлен перед фактом, что скоро приедет одна наша знакомая, которую он уболтал на поебаться втроём.
Она замужем. У нее высшее образование. Она приехала во время.
Сначала друг ебал её, она сосала у меня.
Потом я ебал ее и лизал ей пиздёнку, а она брала в рот у друга.
Потом ебали по очереди.
Потом мы лежали на диване, а она сосала нам хуи по одному и сразу.
Потом мы ебали её сразу вдвоём (называется "сэндвич") в обе дырки.
Потом мы кончали прямо ей в рот.
Она выплюнула всю сперму нам под ноги и сказала, что она не какая-нибудь блядь, а замужняя женщина и глотать будет только у родного мужа.
Мы похвалили её за принципиальность. Побольше бы таких.

Расскажу вам, какие в ОВИРе мудаки тусуются (не работники, а посетители). С месяц назад мать попросила меня съездить в ОВИР, сдать документы ей на паспорт. Ну хули ж, согласился я, мать все-таки. Утром она пошла на работу, я поспал еще пару часов и к началу первого попиздил в наш ОВИР. Прихожу туда, значит, вижу очередь человек в 20. "Вот это жопа!", думаю.
Стоять тут можно до 6-ти вечера. А хуй там. Кстати, у меня документы еще не были оформлены, рядом была каморка с 2-мялдевками, которые всего за 160 рублей на компутере забивали все нужные бланки. На мой взгляд, лучше не жаться и воспользоваться их услугами, чем самому все заполнять, так как каждый второй мой знакомый то и дело ебется с этим паспортом лишь потому, что что-то не так заполнил или забыл поставить печать. С девками я разобрался потом, а пока что решил занять очередь на сдачу документов. "А у нас тут список", говорят. "Записывайте", отвечаю. Моя очередь оказалась 64-м. Пиздец. Свалил я оттуда нахер. Прихожу через неделю уже с документами, даже не к 10, а к 9 утра. Оказывается, там уже стоят человек 20, ждут открытия этой хуеты.

- А давно вообще вы стоите? - осведомился я у мужика лет 40-ка с такой же бабой.

Они засмеялись, а затем, сделав лицо а-ля "заебались" ответили, что подошли сюда в 4.30 утра, а очередь начала подтягиваться к 5.30. Ибануцца. Забил я, короче, на это, но мать продолжала меня упрашивать, так что еще через несколько дней я пошел туда к 6 утра. В очереди был 12-тым. Хорошо, что там баба, у которой список, была на тачке, ей похуй, где ждать открытия ОВИРа (в этот день он открывался в 9), а мне спать хочется, и я отпросился у нее, предварительно записавшись и на пару часов поехал домой отправиться в страну Храпохляндию.

Приехал обратно в 9, почти к открытию, а когда лавочка открылась, нагло занял одно из немногих там сидячих мест. Мудаки нервничали и то и дело пиздели "Следите за списком. Без очереди никого не пускайте!". Обстановка меня начинала подрывать. Первый человек зашел и вышел потом лишь через 20 минут.

Напротив меня сидела мама с дочкой. Вот эта дочка, бля - единственное, что сглаживало мерзкую атмосферу ждущих ублюдков. Маме было ну лет так 45-50, уродина такая высохшая, ужас, бля. Дочка, лет 16-17-ти, была невысокой ухоженной брюнеткой в юбке чуть выше колен и невъебенно хорошеньких босоножках. Заложила она, блять, ногу за ногу, я на ляжку ее пялюсь (не дрочил уже почти двое суток, так что хуй встал незамедлительно), мечтаю, как бы ее полапать, потискать...

Ох, бля... Потом баба со списком тоже зашла в каморку, где принимают документы, список отдала другой тетке. Тетка похерила и передала его своей матери, чтобы та вычеркивала всех входящих из списка. Пиздец, эта бабка заебала меня. Чуть кто подойдет к каморке спросить что-то, так она начинает орать "Куда вы лезете? Тут очередь!", причем на испуганные отмазки "Женщина, да вы не нервничайте так, я по личному вопросу...". люди мерзкой бабкой нагло посылались куда подальше, помимо этого она грудью вставала перед дверью. Блять, думаю, какие же тут пидоры тусуются, а! Ну кто тебе, пизде, мешал прийти сюда не в 9, а к 6, как я, занять очередь, поспать до 9 дома и вернуться?!. Тем более, что будучи под номером 43, они бы все равно нихуя не успели оформиться. Ебанутые люди. Мама той малолетней телки через каждый 5 минут начинает тихонечко нагнетать атмосферу словами типа "Не надо никого пускать" или "У нас слишком мало времени". А потом пришел мужик, у которого ранее ебаные работники ОВИРа неправильно написали в паспорте имя. А у мужика билеты сегодня на самолет, он в заграницу едет, если его без очереди не пустят, то пиздец билетикам. Так что он слезно вымолил разрешение пройти без очереди, его пустили, вышел он с начальником ОВИРа. Тот отдал своим работницам какую-то принесенную несчастным мужиком бумажку, мужик стал ждать, начальник упиздил в другой кабинет заниматься другими делами. И хотя все уроды-посетители видели, что распиздяйство начальника никак не отражается на скорости приемма документов (парень, сидящий на приеме из каморки-то никуда не уходил!), все равно ведь, бляди, начали на мужичонку пиздеть, мол, бля, вы у нас уже 15 минут времени отняли и прочую шнягу. Мама пиздатой телки даже пошла к начальнику выяснять отношения, за что резонно была послана нахуй. Пиздец, ну на что баба противная! До того мужика опускали, что телкиной маме он пожелал, чтобы и у нее такая же ошибка была в паспорте.

Ты, дорогой падонок, спросишь, какого же хуя этот мужик при получении не проверял свой паспорт? Объясняю. Это в нормальных районах Москвы паспорт делается без больших очередей в течение 2-х недель. У нас - минимум 2 месяца, так что, как только ты получишь его, бежишь из ОВИРа нахуй, и уж только дома разглядываешь заветную книжонку. Пидоры не смекнули, что с ними может быть то же самое, ишь, бля, суки какие, времени у них нет, блять! Непонятно, нахуй стоять весь рабочий день, когда можно прийти пораньше (ну да, согласен, что вставать в падлу радо - бля, а мне не в падлу было, при моей лени-то?), и свалить в 11 часов. Ублюдки. В помешении стоял гул, молодежь тупо смотрела на темно-зеленые стены, бабки и дедки качали головами и с какого-то хуя повторяли слова "Беспредел", "Что делают, сволочи...", а особо шарящие в политике - "Ельцинская банда".

В конце концов подвалил какой-то здоровый приблатненный мужик. Бабка у двери в приемную не хотела ее пускать, но он нагло отпихнул старую пизду в сторону и зашел туда. Бля, как бабка завизжала! Мужик вышел через 20 секунд (ему надо было бумажку занести какую-то, нахуй ему в очереди ждать?) и сказал ей: "Таким, как вы, место в лагерях". Я улыбнулся, другие же начали возмущаться. Здоровый падонок похерил на все это и съебнул. Я оформился всего за 10 минут, ушел оттуда в 11.15. Пиздец, бля. И эти козлы еще на что-то надеятся, учитывая то, что занимавшие очередь передо мной 4 человека не пришло, зато после меня и до конца списка все были в сборе. Ибануцца. Поэтому я приехал домой, подрачил на светлый образ 16-летней телочки с сочными ляжками и поспал пару часов. На работе сказал, что полдня был на таможне. Поверили, уроды...

С рекламного плаката с доброй, всепонимающей и всепрощающей улыбкой на меня смотрит доктор Маршак. Импозантный такой, при костюме, и само собой, в изящном, подобранном в цвет галстуке. Аккуратная прическа, могучий лоб, несомненно скрывающий за собой недюжинный интеллект, глаза профессионального психотерапевта, от этого взгляда не скрыться, он пронизывает насквозь, проникает в душу, исцеляет все язвочки, трещинки и болячки, что раздирают меня изнутри...Он – врач, нарколог, он сам прошел через ад наркомании, выжил, основал центр «Кунадала», и теперь помогает вылечиться другим, более слабым, менее совершенным, оступившимся, потерявшимся в этом враждебном мире наркозависимым ребятам, которых в нашей стране миллионы...Я смотрю на этот плакат, и меня переполняют чувства, неподдельные, искренние, бьющие через край...С каким бы удовольствием я бы разбил эту холеную, сытую, гладкую рожу в кровь, сперва стандартной «троечкой», сломал бы тонкой работы очки и свернул бы этот благородный нос...А потом, когда бы ноги доктора, обутые в модные туфли хрен знает от какого кутюрье подкосились бы, и его тушка рухнула бы на асфальт, пустил в ход свои «гриндера» с железными носами, которые я ношу круглый год...И бил бы, бил, пинал воющее от боли и страха существо, до тех пор, пока он бы не перестал орать и стонать, а лишь бы тихо хрипел. И тогда я бы присел бы на корточки рядом с ним, и спросил бы его, абсолютно не ожидая ответа: «Доктор, почему ты не вылечил меня? Почему ты не помог моим друзьям? Ты же доктор...». И сидел бы рядом, покуривая дрянную сигаретку, ожидая приезда ментов.

Добропорядочный гражданин, член цивилизованного социума, что ты чувствуешь, читая эти строки? Наверное, тебе сейчас немного не по себе...Невольно ты представил себя на месте этого несчастного доктора, которого мысленно изуродовал какой-то отмороженный тип. И тебе больно. Не бойся, гражданин, с тобой этого еще не произошло, и доктор Маршак жив и здоров, и в данный момент читает в каком нибудь большом, красивом, наполненном умными, добрыми и интеллигентными людьми дворце лекцию о вреде наркотиков и о своих достижениях на ниве лечения наркоманов. В зале стоит тишина, лишь шелестят страницы доклада, и в душистой, пронизанной светом сотни ламп обстановке разносится вкрадчивый голос врача...

Притормози, послушай, чего я скажу. Я тебя долго не задержу...

Но знай, гражданин, что эта неприятная сценка когда-нибудь развернется на твоих глазах в реальной жизни. Может быть, с кем то другим. Может быть, с тобой. Может быть, когда ты будешь возвращаться домой с работы одним теплым летним вечером, тебя огреет обломком водопроводной трубы какой-нибудь 17-ти летний парнишка, быстро обшарит твои карманы и сумку, снимет любимые часы, заберет сотовый телефон и растворится в июльском закате...А ты будешь лежать на грязных ступенях. И тебе будет больно и плохо. И в этом твое счастье, ибо при худшем раскладе ты вообще ничего не будешь чувстовать. А может быть, твою жену пырнет ржавой отверткой в область печени за то, что она не будет отдавать сумочку, которую у нее попытается выхватить тощий бледный субъект неопределенного возраста и пола...А может быть дочка твоя, кровинушка, красавица и умница заразится ВИЧем от своего любовника, который (о Господи, да мы же не знали об этом! Как мы могли такое подумать, он же был таким интеллигентным!) вовсе даже не учится на третьем курсе Государственного Университета, а торчит на эфедроне уже пять лет...Или ты внезапно заметишь, что твой младшенький, который еще даже в институт не поступил, а заканчивает элитный лицей, с углубленным изучением ряда предметов на иностранных языках стал приходить домой очень поздно, из его комнаты стали пропадать дорогие вещи, а сам он имеет очень нездоровый вид, и кто-то из родных или даже ты сам произнесешь это слово в первый раз: «героин»...Многое может случиться с тобой и твоими близкими...И даже хорошо, что ты этого еще не знаешь. Тот, кто придумал и создал нашу жизнь был все таки не злым парнем, и не позволил вам знать свое будущее, иначе жизнь ваша превратилась бы в сплошной кошмар. Ты заметил, что я говорю «ваша» вместо «наша»? Знаешь почему? Отвечу. Во первых, я уже живу в кошмаре, который тебя ожидает, во-вторых я свое будущее в отличие от тебя – знаю, и в третьих, я – не ты, я другой, я чужой, и это самое главное.

Кто я? А ты еще этого не понял? Я – изгой, я грязь, отброс социума, я – банальный торчок. Вот видишь, какая между нами пропасть...Я – торчу, ты – живешь, но иногда наши дорожки пересекаются, и встречи эти очень часто заканчиваются счетом 0-1, к сожалению, не в твою пользу. Не забиваешь ты – забивают тебя, таков закон нашей помойки, улицы, где мы живем и подыхаем. И если мы встретимся с тобой, то мне придется забить тебя, может быть даже и ногами, потому что я тоже хочу еще побыть на этом свете, короткий срок – но побыть. А к тебе лично я в принципе ничего и не имею...

Признаюсь, раз уж пошел такой разговор, я не хотел становиться таким, какой я есть...Давным давно, еще в самом начале своей наркоманской карьеры я понял, что влип, влип по глупости, по незнанию, и обратился к врачам. Да, я пошел в наркологический районный кабинет. И обо всем рассказал, просил мне помочь...Знаешь что мне сказал мой районный нарколог, после того как поставил меня на учет? «Значит – не торчи, и приходи через три месяца, мы тебя осмотрим, если ты будешь соблюдать трезвость, то снимем с учета, если будешь торчать – то еще поговорим». И вручил мне методичку, в которой говорилось что надо обязательно колоться своим шприцом и ни в коем случае не колоться чужим...Я честно пытался не торчать, но у меня не получалось, я не знал – как это делать, как сопротивляться...И заторчал снова. Но кололся своим шприцом.

Потом я попал в милицию, меня прихватили с кайфом на кармане. Трое суток, что я провел в клетке, многое мне прояснили и открыли глаза на мир. Ты был когда-нибудь в милиции? Нет...Тогда тебе не понять, как там бьют, втроем-вчетвером, тесным кружком, ногами и дубинками, отбивают печень и почки, бьют и бьют, а потом, пока ты корчишься на вонючем бетонном полу, перекуривают и обмениваются веселыми фразами. А потом снова бьют. За что? Да за то что я наркоман. Всего лишь. Трое суток беспрерывного кошмара. Потом меня отпустили, вернее вышвырнули из отдела. Кровью я мочился около трех недель. Потом разумеется заторчал.

В тюрьме ты конешно не был тоже? Само-собой. А я вот был. Полтора года в вонючей камере, рассчитанной на двадцать человек. В лучшие времена нас там было 55, в худшие – 78. Спали в три смены. Летом – духота и вонь, зимой – холод и иней на стенах. Нет, я никого не грабил и не убивал, меня просто-напросто задержали когда я покупал себе дозу. У азейбарджанца, которого потом отпустили. А меня нет. Почему? Да ты что, еще не понял? Я же наркоман...Когда я перед отправкой в Кресты сказал что я хочу лечиться и просил у цветных помочь мне, оперок сообщил, что я отправляюсь в самую лучшую клинику, и там меня обязательно вылечат. Через полтора года я вышел. И как ты думаешь, что я сделал? Вмазался, верно. Начинаешь соображать.

Что ты говоришь? Лечиться? Ле-чить-ся? Моя фамилия Березовский? Я похож на внука Чубайса? Нет? А что ж ты такие глупости говоришь? Час работы «нарколога-психотерапевта» стоит от 10 до 40 долларов. Курс лечения у еще не избитого мной доктора Маршака – несколько тысяч долларов, в остальных центрах помощи таким как я – столько же. У меня нет и не было никогда таких денег, ты об чем? Ах, государство...Да твоему государству насрать на меня и таких как я. Ты конечно же не знаешь что такое городская наркологическая больница или что такое обычный дурдом...А я знаю. Сульфазин,галоперидол, мажептил и сульфазин. Серу разогревают на электрической плитке, и вкалывают тебе под кожу. Больно, да. За что? Да за то, что я просил у медсестры сонников, потому-что мне было на кумарах не заснуть, я не спал уже шесть дней к тому моменту. Все наши больницы и диспансеры битком забиты наркоманы с диагнозами ВИЧ и СПИД, ага, смертельная болезнь, это то ты слышал, ты же смотришь телевизор. Ты думаешь их лечат? Нет, их там держат. Ровно три недели, пока не сделают все анализы. А потом выпускают. Куда-куда, на муда..На волю, в город. Дают справку о том, что человек в курсе своей болезни, что в случае намеренного заражения другого человека его ждет уголовная ответственность, и выпускают...Потому что негде новых держать. Сплошной поток ВИЧ инфицированных, конвеер. Одни выходят, чтобы никогда не вернуться, другие заходят. И торчат, вмазываются, шмыгаются...А по слухам к нам в город и порошок поступает инфицированный, иначе откуда столько больных? Больше неоткуда. Тебе страшно? Мне тоже. У меня очень много ВИЧ инфицированных знакомых и друзей. Нет, вру, друзей мало очень. Почему? Потому что поумирали уже все. А сам я про себя не знаю, давно не проверялся, может уже да, может еще нет... А государство? А ему похую. Пускай умирают, как мухи, все равно – отбросы. Ты жалеешь крысу, сдохшую на помойке? Нет, вот и правительство наше нас так же не жалеет. Зачем...

Знаешь, недавно ночью, когда не заснуть было, я думал, быть может все это часть плана, может быть все это задумано? Быть может, это какая-то глобальная чистка, типа сокращение популяции самыми жесткими методами? А может это необъявленная война против нас, русских? Ведь вся наркота идет из-за границы, почему не закрывают каналы поставок? Почему не сажают оптовых барыг, а обычных торчков закрывают тысячами? А наше руководство за лишнюю сотню штук зелени родную мать на панель выпихнет, не поморщится, что уж говорить о миллионах молодых людей, которых наши шишки даже в глаза не видели? Быть может дело не в нас, отбросах и изгоях, а вся фишка происходит наверху? Что? Я брежу? Может быть, я ж говорил, что я другой, не такой, и мозги у меня работают по другому...

Что ты говоришь? Пора тебе? Я тебя задерживаю? Иди, хрен с тобой. Да, спасибо, буду стараться...Да иди, иди...

(Темная фигура неслышно метнулась вслед уходящему мужщине. Тот как раз сворачивал под арку. Улица была пустынна, лишь вдалеке виднелись смутные силуэты пешеходов. Три шага, замах, глухой удар, падение тела, быстрое обшаривание карманов, бумажник, часы, браслет, телефон. Два удара в область головы. Звук удаляющихся шагов. Мужщина остался лежать неподвижно. Под головой растекалась темная лужица. Мимо арки медленно проехала девяносто девятая. Из раскрытых окон машины на всю улицу разносился новый шлягер Децла. Из арки шмыгнула в подвальное окно кошка)

ОБЫЧНЫЕ ЗАДНИЦЫ
(_!_) - задница обыкновенная
(__!__) - жирная задница
(_._) - задница плоская
(!) - тощая задница
{_!_} - шикарная задница
(_*_) - геморройная задница
(_?_) - задница безмозглая
(_о_) - задница пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская задница
(_x_) - поцелуй меня в задницу!
(_Х_) - оставь мою задницу в покое!
(_^_) - заносчивая задница.
ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая задница
(ЖоЖ) - волосатая задница
(www) - интернет-задница
(оо) - женатая задница
( ж ) - молодая задница
( Ж ) - старая задница
( Ф ) - русская задница
( F ) - иностранная задница
( N ) - неизвестная еще задница
(" | ") - волосатая задница
8== (_!_) - влюбленная задница
. - задница, вид из космоса
() без задницы
ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая задница
(_\_) - левая задница
(_><_) - центристская задница
(_&_) - задница согласия
(_'_) - яблочная задница
(_ | >_) - право-радикальная задница
(_< | _) - лево-радикальная
(_1_) - первая задница
"(_ | _)" - задница в отставке
@-задница
(_@_) - задница-тир
(_@_) - e-mail адрес задницы
( @ ) - задница мазохиста
(_@_) - задница загруженная
(@!@) - весенняя задница
(__@__) - большая немытая задница
BABYBOOM-задницы
(_%_) - прыщавая задница
[_!_] - остолбеневшая задница
( @ ) - задница с глазом
(_!!!_) - т..п..жр.
ХИТРЫЕ
(~@~) - хитрая
(_~_) - хитрая
(&) - ее винтом не взять (хитрая)
(_ _) - хитрая задница
(_e=mc2_) - умная задница
КАКАЯ-НИКАКАЯ
(_Ъ_) - твердая задница
(_Ь_) - мягкая задница
( _ O _ ) - порваная задница
( _ _ )- разбитый гудок
С ЧЛЕНОМ
_0 | 0_ - уёвая задница
(_&_) - член в жп..
(_+_) - не промажь мимо задницы!!
МУТАНТЫ
(_II_) задница мутант
(_%_) - дж..в..п чудовище
ДВИЖЕНИЕ
(_GO_) - иди в задницу
->(_!_) пошел в задницу
(_!_)-> как из задницы
задница В БЕДЕ
(_SOS_) - задница в беде
(_'_) - окончательная задница
(_Ж_) сморщенная...
(_13_) - несчастная задница
(__) - изголодавшаяся задница
(_+_) -мертвая задница
РАЗНЫЕ
(_@_) правило буравчика задницы
(-888-) - вонючая задница
(_666_) - дьявольская задница
(_+_) -- богомольная задница
(___) - зализанная задница
( ) ушедшая в себя задница
(-Н-) - задница загадочная
( п ) задница пт.ср...д
(_8_) - пьяная задница
(_~_) - задница колеблющаяся
(__Y__) - безотказная задница
(5)-у нее все О'к! (отличница)
(_#_) - после операции
(_#_) - задница зека
(_#_)-задница - недотрога
((_! _)) двойная задница
{-------O-------} очень большая задница

"КРЫЛАТЫЕ" задницы
(_100%_) - полная задница (крылатая фраза)
(_!_)] - задница с ручкой
(_!_)S - задница с ручкой
(__) - задница всепоглощающая
->(_!_)-> через задницу (делать что-либо)
(_=_) какая, в задницу, разница?

1. Уединённое волненье
Олег конфузливо хихикнул.
Оксана посмотрела на него с недоумением. Не потому что тот хихикнул. А потому что он перед этим пёрнул с крошками. Отрывисто, но громко. А потом уже хихикнул.

- Извините… - буркнул Олег - Я непроизвольно.

- Да ничего, - пожала плечами Оксана. Про себя же подумала: "Совестливый, и ваще….. симпатичный…." Еле заметно улыбнулась - Вам какой этаж?

- Последний.

- И мне, - чуть ли не обрадовалась Оксана и потянулась к кнопке нужного этажа.

Олег мягко перехватил её руку.

- В чем дело? - вскинула брови Оксана.

- Это…. Ну…. - замялся Олег - Короче, пусть проветрится. А то двери закроются, ну… сами понимаете.

- А-а-а-а-а-а-а…. - понимающе протянула Оксана - Ну да….. Впрочем, я ничего не чувствую. Может, всё таки поедем?

Олег молча нажал на кнопку. Двери лифта стали закрываться. Одновременно с этим он непроизвольно пёрнул еще раз. Густо покраснел.

Оксана ничего не услышала, зато в этот раз дохуя чего почувствовала. У неё перехватило дыхание, она закашлялась, глаза защипало.

- Извините, - снова буркнул Олег. Навонял-то он подходяще, и ему было неловко как-то.

У Оксаны обильно слезились глаза, и вообще ей было пиздец как неуютно в этом лифте. Она задыхалась и была близка к обмороку. Олег сочувственно качал головой и вымученно улыбался.

Наконец лифт доехал до нужного этажа. До последнего.

- Минуточку! - вдруг раздался звонкий голос пожилой дамы, до этого спокойно стоявшей в уголке лифтовой кабины - Мне не нужен последний этаж! Мне нужен пятый! Почему меня никто не спросил?

Оксана мало что уже соображала, а дама ничего так держалась, бодренько. Олег очумело посмотрел в сторону дамы и машинально нажал кнопку пятого этажа. Лифт поехал вниз.

Доехал. Двери автоматически открылись.

- Маладёш бля…. Ахуели бля…. - отчетливо и довольно громко произнесла дама, ни к кому не обращаясь, и вышла из лифта.

Олег не торопился нажимать кнопку, тем самым не позволяя дверям закрыться. "Пусть немного проветрится" - подумал он, сочувственно глядя на Оксану.

- А Вам какой этаж? - любезно поинтересовался Олег у пожилого пенсионера в очках, боязливо щемившегося в глубине кабины лифта.

- А…. Это… а мне всё равно… - ляпнул пенсионер заикаясь.

- Ну и пошёл на хуй!

- А… это… Есть! - по-военному четко отрапортовал пенсионер и вышел из лифта строевым шагом.

По возможности строевым.

- Что это было? - испуганно спросила Оксана у Олега. Она уже приходила в себя.

- Фиг его знает…. Баба какая-то….

- Баба?

- Угу.

- А мужчина?

- Не было никакого мужчины.

- Ага, понятно, - кивнула Оксана - А какая баба?

- Какая-то - внёс ясность Олег.

Немного помолчали.

- А почему вы голый? - снова спросила Оксана.

- А я и был голый…..

- Нет, ну понятно. А почему?

Олег ненадолго задумался - говорить, не говорить? Решился.

- Я с балкона упал. Голый. Загорал, бля. Вот домой возвращаюсь.

- А-а-а-а-а-а-а….. - снова протянула Оксана. Она была понятливой девушкой. - А я тут это….

- Понятно. - прервал её Олег и нажал кнопку последнего этажа. Двери закрылись, лифт пополз вверх.

Приехали. Олег и Оксана вышли из лифта на лестничную площадку.

- Так Вы что, с последнего этажа свалились? - ахнула вдруг Оксана.

- Да не! - поморщился Олег - Я со второго ебанулся. Это я живу на последнем. Ясно?

- Да, - кивнула головой Оксана. Нихуя ей не было ясно. Тем не менее она зачарованно взглянула на Олега и приветливо улыбнулась.

"Какой интересный он человек!!! - восхищенно подумала Оксана - Падает с балкона, ходит голый, пукает в лифте - ничего не боится!!! Прямо герой! Наверняка милицанер!"

В это время Олег каким-то образом открыл входную дверь и вопросительно посмотрел на Оксану. Та с готовностью мелко закивала головой. Олег взял её за руку и провёл в квартиру.

Таким образом девушка из Краснодара Оксана получила свой первый в своей жизни триппер. А через месяц они с Олегом поженились.

Кстати, Олег был ни хуя не милиционер….

2. Чудное мгновенье

- Боже мой! Боже мой! Как же мерзко воняют его носки! - с тоской думала красавица Оксана.

А почему бы им и не вонять? Степан Николаевич их носил уже вторую неделю, снимая только на ночь. Конечно, раз в три дня он их выносил на балкон "освежиться", но хуй они освежались таким образом. Это был самообман.

Стояла середина лета, жена уже третью неделю парилась на даче, так что ухаживать и обстирывать Степана Николаевича было некому. А самому стирать - это уж хуй! Не такой он был человек.

Как бы прочитав мысли Оксаны, Степан Николаевич пошевелил пальцами ног, обутых в дешевые летние сандалеты типа "Прощай, молодость". Нарочно, сука, пошевелил! Через пару секунд после этой нехитрой манипуляции Оксану окатила новая волна смрада.

Оксана и Степан Николаевич сидели за одним столом, только по разные его стороны.

- Ну-у-у-у-у? - полувопросительно-полупоощрительно протянул Степан Николаевич, приближая своё ебло как можно ближе к Оксане - Что Вы еще можете добавить к вышеизложенному?

"Господи! Господи! Что за вонища у него изо рта! За что мне это наказание?" - подумала Оксана.

А что должно было быть? Аромат райских кущ? С хуя ли? Степан Николаевич вот уже две недели не чистил зубы по причине экономии зубной пасты. А тут с утреца еще чесночком свеженьким позавтракал. Со своего дачного участка. Хули, витамины……

Оксана прикинулась, что ей охуенно жарко, взяла со стола листок бумаги и стала веерообразно им обмахиваться. На самом деле она таким образом хотела защититься от зловонного дыхания немолодого уже мужика.

- Что Вы имеете в виду? - подала наконец голос девушка из чудного города Краснодар - Я же уже всё Вам рассказала.

Манипуляции с бумагой не укрылись от зоркого глаза опытного мужчины. Он едва заметно усмехнулся и пару раз негромко кашлянул. Мог бы прикрыть рот ладонью, но не прикрыл. Ну его нахуй!

Кашлянул-то негромко, но достаточно для того, чтобы капельки слюны и кашельной слизи обильно конденсировались на белоснежной блузке Оксаны.

"Силы небесные!!! Какой же он свинья!!!" - про себя возмутилась Оксана. Она машинально вспомнила стоимость блузки. Мать из Израиля привезла, итальянская, хуеву тучу шекелей стоит, ни разу неодёваная. Сегодня первый раз. И вот…. На глаза Оксаны непрошено навернулись слёзки.

- Всё, да не совсем, - прервал её страдания по блузке Степан Николаевич - Если быть точным, совсем не всё. Далеко-о-о-о-о-о не всё. Итак?

- Что? - глупо переспросила Оксана. Она искренне, от души, не понимала что от неё хочет этот пожилой дядька с жиденькими сальными волосами. Она ведь всё ему рассказала. Буквально всё! Всё, что знала! Что еще ему надо?

- А вот этого не надо! Не надо, уважаемая! Слёзы Вам не помогут! Отвечайте на поставленный вопрос!!! - строго произнёс Степан Николаевич. С этим словами он вытянулся на стуле всем телом и закинул обе руки за голову. При этом на его рубахе подмышками обнаружились два огромных тёмных пятна с соляным ореолом по краям. На Оксану накатилась еще одна смрадная волна. На этот раз давно немытого мужицкого туловища.

"Царица небесная! - мысленно поморщилась Оксана - каким же скотом от него воняет! Хуже козла! Фу!!! Натурально скотина! Муж-ж-ж-ж-ж-жик!"

А почему бы ему и не вонять? Коли он рубашку свою уже месяц календарный носит не снимая? Даже спит в ней. Хули, одевать потом.

- Я…. Вам….. уже…. Всё рассказала. Всё, что знала - дрожащим голосом прошептала Оксана. Её уже почти тошнило.

- Да-а-а-а-а? - с сарказмом пропел Степан Николаевич - Что, правда всё?

Он лениво засунул свой мизинец в правое ухо и некоторое время шевелил его там. Затем вытащил, внимательно посмотрел на желтый серный комок, прилипший к пальцу, и небрежно вытер этот самый палец себе об волосы. Желтый комочек приклеился к и без того грязным волосикам, и судя по всему, достаточно надолго.

"А-а-а-а-а-а-а-а! - пришла в неописуемый ужас Оксана. Мысленно, ёпты. - Какое же это убожество! А-а-а-а-а!" У неё мелко задрожал подбородок, она заметно побледнела и чуть слышно пролепетала:

- Я больше ничего не знаю…..

Убитое состояние Оксаны ничуть не смутило Степана Николаевича. Срать ему было на её состояние. Наоборот, он безобразно улыбнулся, обнажив редкие коричнивые зубья и победно закричал:

- А-а-а-а-а! Так Вы ничего не знаете!!!! В таком случае держите Ваш экзаменационный лист. Приезжайте поступать в институт в следующем году. Да, и подготовьтесь получше!!!! - и протянул Оксане белый экзаменационный листок абитуриента.

Оксана не взяла листок. Она неподвижно смотрела в одну точку. Она не в силах была осознать произошедшего. Как на следующий год? КАК ЭТО??? Она ведь была лучшей ученицей не только в своей школе, но и в городе, отличница, медалистка, победительница многих олимпиад по всевозможным предметам! Не может этого быть! Она ЕМУ всё рассказала!!! ВСЁ!!!!! И не только по выбранному билету, а вообще по всему курсу! Что ему еще надо?

Они сидели в аудитории вдвоём. Все абитуриенты уже "отстрелялись" и давно ушли. Пожилой экзаменатор молчал, щурился на хорошенькую Оксану-абитуриентку и не стесняясь ковырял в носу тем самым мизинцем.

Красавица-отличница-спортсменка-комсомолка Оксана наконец вышла из ступора и подняла глаза на пожилого доцента:

- Что Вы от меня хотите?

- Ы-ы-ы-ы-ы….. отгадай с одного раза, деточка. Иначе - двойка! - глумливо прогундосил доцент и шумно высморкался с помощью пальцев на пол аудитории.

А чего бы и не высморкаться? Сопли, бля, то да сё… Гайморит опять же. А платка нет. Нет его, собаки, уже третью неделю. Был. А сейчас нету…..

После того как Оксана покинула аудиторию, Степан Николаевич несколько минут в раздумье походил по пустой аудитории, потом достал из штанов свой хуй, вытер сопливую залупу грязной ладошкой, а ладошку соответственно об голову. Не забыв при этом с наслаждением обнюхать ладошку со всех сторон. Затем он достал из портфеля замызганную записную книжку, открыл нужную страницу, густо зачеркнул в ней число 36 и начертал рядом 37.

Вот, таким вот образом девушка из Краснодара Оксана была впервые в жизни выебана мужиком на сорок с лишним лет старше её самой. Через месяц она познакомилась с Олегом….

Кстати, в институт она благополучно поступила.

3. Мимолетное виденье

Тук-тук-тук-тук….

Оксана деликатно постучала согнутым указательным, бля, пальцем в закрытую дверь.

- Можно? - доброжелательно полюбопытствовала она, заранее обнажая свои жемчужные зубки в приветливой улыбке. Она прекрасно знала цену своей улыбке. О, эти ровные белые зубы! О, эти вишнёвые губки средней пухлости! А глаза! А носик! А овал лица! В целом всё это составлялось в такую композицию, что особи мужского пола у неё на родине сохли по ней прямо на глазах, дрочили наперебой, и в своих фантазиях заходили в такую беспредельность, что маркиз де Сад кусал бы себе губы от досады.

- Пошла на хуй!!!! - раздался из-за двери озорной мужской голос - Дура, бля, ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…..

Оксана озадачилась и нахмурила свои чудесные бровки. Как это на хуй? Неужели эта фраза предназначалась ей? Что-то тут не то.

Она смутилась и задумалась. Может, ей послышалось?

Ну да!!!! Точно - послышалось! Давешняя бессонная ночь, волнения….. Да и кто мог осмелиться на подобное? Какой урод?

Оксана с облегчением вздохнула. Послышалось…..

Тук-тук-тук-тук!

- Пошла на хуй!!!! Сказали же! Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!!

Оксана нервно сглотнула слюну. Да нет, вроде…. Не послышалось….. Что за дела?

Она подергала на себя дверную ручку. Уже без спроса. Да пошли они все подальше!!! Что за дела вообще?

Закрыто.

Интересно……

Оксана некоторое время потопталась на месте, озираясь по сторонам. Вокруг было пустынно. Помощи ждать неоткуда. Стучать в дверь в третий раз? Чтобы в третий раз быть посланой нахуй?

Нет уж, увольте! Девушка из Краснодара решительно направилась к купе проводника вагона.

- Добрый вечер! - привычно вежливо поздоровалась она с проводником.

Проводник возился с каким-то говном на полу своего купе и не видел Оксану.

- Што надо? - не оглядываясь спросил проводник, продолжая возиться со своим говном.

- Проблемы…. - коротко ответила Оксана.

- Какие к черту проблемы, - с досадой сказал проводник и наконец поднял голову - Ой! Это…. Извините…. Извините, ради бога! Запарился тут я…. Извините! Что за проблемы? - засиял проводник в улыбке, оценив беглым профессиональным взглядом красавицу из Краснодара.

"То-то же! - про себя тоже привычно подумала Оксана - Так-то вот!"

Вслух же сказала:

- Да тут у меня билет в купе, а оно что-то закрыто…. Может, поможете?

- Как не помочь? Это мы мигом! Вы одна едите? - как бы между прочим поинтересовался проводник.

- Одна.

Оксана решила быть с проводником лаконичной. Ну его на хуй, убогого!

- Да не сердитесь! Нажрались небось там. Нажрались винища и дрыхнут, не слышут ничиво. Щас проселим Вас. Не беспокойтесь.

Оксана сомневалась, что "не слышут", но промолчала.

- Щас! Это мы мигом! В котором купе изволите путешествовать?

- В четвёртом.

- Ась?

- В четвёртом.

Проводник насторожился.

- В каком, говорите? - голос его несколько изменился. Из угодливого превратился в боязливый.

- В четвёртом! Ясно же сказала! Вот мой билет.

- А-а-а-а-а-а…. В четвёртом, стало быть….. - задор проводника заметно угас. Он нерешительно уставился на Оксану. - В четвёртом, значит…..

Проводник немного постоял в задумчивости. Затем пошарил где-то под матрацем и вытащил газовый баллон. Пошарил еще, и достал перочинный ножик, открыл его и положил себе в карман. Потом извлёк из шкафчика початую бутылку водки.

- Будете? - спросил у Оксаны.

Оксана отрицательно мотнула головой.

- А я буду! - сказал проводник, налил полный гранёный стакан и залпом его выпил. Потом суетливо троекратно перекрестился и обреченно сказал - Ну, пойдёмте…..

Оксана наблюдала за всеми этими манипуляциями с интересом, но без опаски. Что, собственно, может с ней случиться плохого? С НЕЙ!!!!! Пока бог миловал. Да и сейчас опасаться, вроде бы, нечего. Подумаешь, дверь не открывают. Подумаешь, матом ругаются. Говно вопрос! Достаточно только ей улыбнуться…

Проводник был несколько иного мнения. Какие тут, на хуй, улыбки!

- Пойдёмте! - угрюмо произнёс он и вышел из своего служебного купе.

Подощли, бля, к четвёртому пассажирскому.

Проводник достал из кармана металлический служебный ключ, в другую руку взял газовый баллон и постучал в дверь купе зачем-то баллоном.

- Откр…. - начал было он каким-то петушиным голосом, но поперхнулся и закшлялся - Откройте!

- Кто там? - раздался из купе на этот раз томный женский голос.

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….

Мужские тоже раздались.

- Это я, почтальон Печкин, принёс посылку для вашего мальчика - ни к селу ни к городу ёбнул проводник.

Оксана, услышав подобную дребедень, вскинула в удивлении свою левую чудо-бровь. Хотела было покрутить пальцем у виска, на сдержалась. На хуй нужно?

Идиот!

- Остроумно. Ы-ы-ы-ы-ы-ы. Хули нада-та ваще? - послышалось из купе.

- Дык это….. Пассажирка к вам…. Это самое…..

- Красивая?

- Дык это… Ну да. Само собой. Как иначе-то?

- Ну открывай дверь-то, бля, придурок, не заперто…

После этой фразы в купе послышалось натуральное лошадиное ржанье:

- Гы-ы-ы-ы-ы… Бха-ха-ха-ха… И-и-и-и-и-и-и-и….

Проводник опасливо посмотрел на Оксану, зажмурил глаза и открыл дверь….

А, сука! Ничего, собственно и не произошло. Просто дверь открылась.

"Ишь ты! - подумала Оксана - Оказывается, дверь надо было вбок открывать. Надо же…."

Оксана вошла в купе.

- Дык это… Я пойду? - поинтересовался проводник.

- Пиздуй - был ему ответ.

Проводник, утирая пот с ебла, попиздовал в своё купе.

- Здрасте! - улыбнулась Оксана, заходя в ЕЁ купе - Не помешаю? У меня верхняя полка.

- Угу. Поможешь, бля.

Оксана присмотрелась к пассажирам.

Внизу на одной полке сидели два парня, один здоровый, большой, другой - длинный, худощавый. Но рожи у обоих были на редкость глумливые. Прямо скажем, паскудные такие рожи. Одного звали Удав, другого Питон. Змеи какие-то, нах. На противоположной полке лежала светлая субтильная шатенка, бесстыже заголив до самой жопы тощие бледные ноги.

На столике стояла полупустая литровая бутылка джина "Гордонс", еще две такие же бутылки валялись на полу, но уже безнадёжно пустые. Из закуски ничего нигде не наблюдалось.

- Это ЭсЭс - кивнул головой в сторону девицы один из парней.

- Она фашистка? - вежливо с улыбкой спросила Оксана чтобы поддержать разговор.

- Хуистка!

- Похуистка!

- Вафлистка!

Одновременно раздались три выкрика, и Оксана даже не могла определить кому какой принадлежит…..

Падонки, хули…..

Таким, вот, образом девушка из Краснодара Оксана первый раз в жизни участвовала в скотской групповухе. Через три недели ей предстояло сдавать вступительные экзамены в какой-то там, на хуй, питерский ВУЗ…..

Кстати, потом Оксана всегда с теплотой вспоминала это скотство и не переставала надеяться, что оно когда-нибудь повторится…..

4. Чистая красота

- Дяденька! Дяденька! Миленький! До вокзала не довезёте?

"Дяденька" оценивающе посмотрел на девицу. Молодая. Красивая. Провинциальная. Дикий горбачевский акцент, видать, с юга.

- Какой тебе вокзал-то, дочка? У нас их тут много всяких разных вокзалов….

- Ой! Ну этот… Ну, с него поезда в Ленинград идут….

- А-а-а-а… Ленинградский… Садись! Вещи-то есть?

- А? Вещи? Есть. Тока они все в камере хранения на вокзале.

Оксана уселась на переднее сидение желтой с шашечками "волги" и захлопнула дверь.

- …. Мне ведь на самом деле в Ленинград нужно - продолжала щебетать Оксана, довольная тем, что всё обошлось - А из Краснодара не было билетов на тот поезд, вот я в Москву и приехала. С вокзала - на вокзал. Оставила вещи в камере хранения, купила билет до Ленинграда, смотрю - а времени-то еще до отправления тьма тьмущая! Думаю. Дай-ка я по Москве погуляю, город посмотрю, я ведь ни разу в Москве не была….

- Понравилась Москва-то? - доброжелательно поинтересовался "дяденька"-таксист.

- Ой, понравилась! Большая. Красивая. Ах, надо было здесь оставаться… - вздохнула Оксана.

- Чиво вздыхаешь-то?

- Уж больно мне Москва понравилась. Надо было здесь в институт поступать, а я, вот, в Ленинграде решила… Брат у меня там. Старший. На четвёртом курсе уже учится.

Оксана снова вздохнула.

- Да ладно, дочка, не переживай! - улыбнулся в усы шофер - Питер тоже хороший город. Тоже красивый. Мостов много. Щас там как раз белые ночи. Поменьше, правда, Москвы будет, но город ничего так себе. Славный. Тебе там понравится.

Оксана понимающе покивала головой. И то верно. Чай, не деревня какая. Вон, и братец примерно тоже самое говорит, дескать, хороший город Ленинград.

- Я чего тороплюсь-то - снова защебетала Оксана - Пока гуляла по городу, пока смотрела, глядь - а от вокзала далеко уже!

- Да уж подходяще! - согласился дядька.

- Вот-вот! Я смотрю на часы - а уже всего сорок минут до поезда остаётся! Пока гуляла, времечко быстро пролетело. А я даже и не знаю куда идти-то! Хорошо, что Вас догадалась остановить. Теперь успеем?

- Успе-е-е-е-е-е-е-еем! Вон ужо вокзал-то! Щитай што приехали!

Такси лихо подрулило к Ленинградскому вокзалу.
- Сто рублей, дочка! - произнёс таксист.
- Чего? - не поняла девушка из Краснодара.
- Чево-чево… Сто рублей, говорю. Приехали. С каво другово я бы побольше взял, а с тебя грех драть. Так што сто рублей. Это по-божески.
- Скока? - тихо ахнула Оксана.
- Сто рублей, говорю, чиво непанятна?
Оксана побледнела. У неё не было таких денег. То есть, вообще-то они были - целых пятьсот (500) рублей. Но они лежали на дне дорожной сумки в камере хранения. А с собой у неё было рублей 20-25.
Господи! Кто бы мог подумать, что в Москве такие дорогие такси? Да у них в Краснодаре за десятку можно весь город из конца в конец проехать, а тут…. И ехали-то всего каких-нибудь минут пятнадцать… Да уж…..
Замешательство девушки не укрылось от водилы. Это был старый зубр, кедр, бля, многое повидал на своём веку, поэтому к проблемам провинциальной красавицы он относился с пониманием.
- Ну што, дочка? Давай, рассчитаемся, и счастливого тебе пути! Мне работать еще надо! - по-прежнему доброжелательно поторопил он Оксану.
- Дяденька… Вы это…. Только не сердитесь, ради бога! У меня это…. Короче, нет у меня с собой таких денег. Ой, только Вы не сердитесь! У меня вообще-то есть, подождите пару минут, щас…. У меня в камере хранения есть…. Щас…. Вот номерок!
Водила смотрел на Оксану по-отечески сочувственно.
- Отставить камеру хранения! - душевно скомандовал он - Щас разберёмся и без камеры хранения………
Вот так вот, слово за слово, и девушка из Краснодара Оксана впервые в жизни пососала мужской хуй практически у незнакомого человека. Через двадцать минут она уже заходила в вагон поезда, едущего в Ленинград.
Кстати, добрый таксист денег с Оксаны совсем не взял.


5. Тонкие кружева жеманства

- Степа-а-а-а-а-а-ан Филиры-ы-ы-ы-ы-ыч…. Ну, дорогой Вы наш…. Ну, войдите наконец в положенье….

- Нет, нет и нет! - решительно затряс седой головой Степан Филиппович, отставной майор, нынче занимающий должность преподавателя по НВП (начальной военной подготовке, прим. Автора) в одной из общеобразовательных школ.

Нина Ивановна, директор этой самой общео-бразовательной школы, уже второй час пыталась объяснить Степану Филипповичу очевидные вещи. На её взгляд очевидные. А этот тупица-майор не мог её понять. Или не хотел. Мудак, бля.

- Ну, Степан Филипыч, посудите сами - в очередной раз начинала гнуть своё директриса - у девочки по все предметам одни сплошные пятёрки, девочка идёт на золотую Медаль и Красный диплом, девочка - умница, каких мало, скромная, трудолюбивая, прилежная, красавица наконец! И только по вашему предмету…..

- "Четвёрка" тоже довольно высокая оценка, - перебил её НВП-шник - особенно для Вашей "умницы"! Ну, допустим, с медицинской подготовкой у неё всё в порядке. Шину наложить сумеет, знает что такое стрептоцид и даже сможет сделать инъекцию шприц-тюбиком, но материальная часть автомата Калашникова…. Это, уж, простите, ни в какие ворота….

- А что автомат Калашникова?

- Да уж то! Ни разобрать толком не умеет, а собрать - это уж ваще для неё задача непостижимая! Какое тут "отлично" может быть? А вдруг война? Што тагда? А?

- А что тогда? Вы же сами сказали, что с медициной у неё всё нормально. Ну война… Не дай бог, конечно, - торопливо поправилась директриса - Ну, санитаркой будет. А? Степан Филипыч? "Пятёрочку" бы, а?

- Нина Иванна! Побойтесь бога! Вы же сами педагог! Что Вы мне предлагаете! Как я могу?

- Ну Степа-а-а-а-ан Филипыч! - проникновенно, как ей самой казалось, начала в двадцать восьмой раз свой заход Нина Ивановна - Ну, мы Вас всем педагогическим коллективом просим, умоляем даже, не портите отчетность, сами ведь знаете, что в нашей школе медалистов уже восемь лет не было, ну Степа-а-а-а-ан Филипыч…….

Степан Филиппович сидел с каменным лицом. Старый большевик и сын полка, он не мог поступиться своими принципами. Еще чего! Медалистка она, видите ли! Автомат надо было тщательнее изучать, медалистка, бля…. А теперь уж чего! Теперь уж ничего…..

Военрук молча отрицательно покрутил головой, образуя вокруг себя лёгкое облачко перхоти.

Нина Ивановна ласково заглянула в глаза и мягко взяла его за руку:

- Ну, хотите я у Вас отсосу?

Степан Филиппович с досадой отдёрнул руку. Промолчал, но по его дикому взгляду директриса сумела всё же определить, что военрук этого не очень хочет. Прямо скажем, вообще не хочет.

"Старая кошелка! Сосальщица, блять!" - в сердцах подумал в это время про неё военрук.

Ну, не такая уж и старая была директриса. Шестьдесят восемь лет для женщины еще не возраст. Ну, не хочет - как хочет! В конце концов вкусы у всех разные. "Этому старому пердуну тоже, небось, всякие памелы андерсоны нравятся" - утешила себя директриса такой нехитрой мыслью, но в глубине души всё же обиделась - не очень-то приятно быть отвергнутой.

- Ну, не знаю…. - пожала плечами Нина Ивановна - Хотите, я Вам нашу географичку пришлю после уроков? А? Тамару Яковлевну.

Военрук потеплел лицом. Хм… Тамару Яковлевну…. Некоторое время он поразмышлял о чем-то своём, пару раз даже улыбнулся своим мыслям - той хоть тоже под семьдесят, а озорна, шустра чертовка! Но потом всё же отрицательно закрутил головой:

- Нет. Не надо географичку. Она опять будет денег клянчить. Как прошлый раз. Проститутка! Что, Вы ей не доплачиваете на работе-то? Не надо, короче.

- Не будет! Не будет! - затараторила директриса, ухватившись за спасительную идею - В этот раз не будет. Я! Я Вам это обещаю!

- Не-на-до. - отчетливо по слогам произнёс военрук, и директриса поняла - не надо.

- А это… может, химичку нашу прислать? Танечку? А? Ух, она затейница!

Военрук поднапряг память. Да-а-а-а… Танечка - это что-то. После общения с Танечкой у него потом как правило недели две происходят обильные ночные поллюции. Да-а-а-а-а… Да и сердце чего-то пошаливает. Аритмия, ёбана мать. Не, ну её нахуй. Здоровье дороже! Степан Филиппович отрицательно тряхнул ебалом. Дескать, не надо.

- А-а-а-а-а-а…. Тогда знаете что? - не унималась Нина Ивановна.

- Что? - насторожился военрук

- Давайте мы Вам в этом году ремонт в кабинете сделаем, а? Действительно, пора уже. А спортзал пока подождёт. И столовая пока с ремонтом подождёт. Давайте, а? Норма-а-а-а-альный такой ремонт забабахаем, евростандарт, стеклопакеты в окна, кондиционеры, все дела короче. Ну как?

Степан Филиппович усмехнулся. Ишь ты! Ремонт, бля… Евростандарт, бля…. Видать, сильно приспичило им с ентой медалисткой. Или еще какие интересы имеюцца…. Хрен их разберёшь… Ремонт…. Это дело. А то уже лет пять считай ремонт требуецца кабинету НВП, а им всё хоть бы хуй! То спортзал, то еще чево…. Не, по любому ремонт - ето интересна….

- Вот это разговор! - сказал Степан Филиппович и впервые радостно осклабился, - Ремонт - это дело! А не обманите?

- Упаси боже! - сделала круглые глаза директриса - Прямо с завтрашнего дня и начнём. Лады? Значит "пятёрочку" девочке поставите?

- Да уж поставлю, поставлю…. Што я нехристь какой? Понимаю. Только это…

- Которое? - в свою очередь насторожилась директриса.

- У меня ведь тоже кое-какие принципы имеюцца…. Надо бы ето…. Сделать так, чтобы ето всё естественно выглядело….

- Да, да, разумеется… - согласно закивала Нина Ивановна - Что Вы предлагаете, Степан Филипыч?

- Вы это… скажите девочке вашей чтобы она сёня ко мне в кабинет после уроков зашла. Я ей автомат Калашникова дам разобрать и собрать. Ну, дескать, екзамен ето такой. На "пятёрочку", дескать. Коли за час управицца, то и будет ей пятёрочка. А за ето время тока убогий или дурак какой не управицца. И будет всё как бы по чеснаму…. Согласны?

- Вы правы…. Надо, чтобы ребёнок подумал, что эта "пятёрка" честно досталась. Мы же с Вами педагоги…..

* * * * * * * * * * * * *

Штирлиц шёл по коридору…..

Тьфу бля…. Не то….

Оксана шла по коридору.

Что это еще за фигню придумала директриса, думала Оксана, подходя к кабинету Начальной Военной Подготовки. Автомат какой-то….. Да нет, автомат разобрать-собрать конечно можно, только что, иначе никак нельзя было договориться? Типа забинтовать кому-нибудь голову, или, там, взорвать взрыв-пакет….. На худой конец, строевым шагом походить. А то автомат…

С автоматом-то как раз у красавицы и отличницы Оксаны не получалось чего-то. Никак не могла он врубиться в эту премудрость - разборка-сборка автомата. Ну что за напасть!

- Ладно - подумала Оксана - Нина Иванна сказала, что нужно за час хотя бы управиться. Час… Ну за час-то может и управлюсь. Час-то все же это не нормативная одна минута. В конце концов сам военрук поможет. Улыбнусь ему пару-тройку раз как я умею, от меня не убудет. Да не, управлюсь за час.

Оксана за час управилась.

Вот, таким вот образом красавица Оксана была впервые в жизни выебана неоднократно в жопу. Ей была поставлена "пятёрка" по НВП, и через пару недель она отправилась в Ленинград.

Кстати, военрук Степан Филиппович ебал Оксану в жопу только потому, что по своей природной простоте опасался, что Оксана еще девица. Ну её на хуй от греха…. Пожалел ребёнка, короче……

6. Долговечное гнездо

- Ой, девочки, ночь-то какая чудная!

- Ага…. И звёзды такие…. И луна….

- И тихо так вокруг….

- И пахнет так хорошо….

- Хорошо, что мы догадались сена из сарая принести, вот и пахнет…

- И пахнет хорошо, и ваще - мяхка…

- Интересно што там мальчики наши делают?

- А што им делать-то? Парни, они и есть парни…. Бухаю, небось, втихаря.

- Ага, точно! Я слышала как у них с утра в сумках что-то звенело… Точно, бухают!

- Да ну и пусть! Всё равно завтра на работу. Посмотрим как они с бадуна ящики таскать будут!

- Хи-хи-хи!

- Ха-ха-ха!

- И-и-и-и-и-и-и-и!

Весело девчонкам. Не уснуть никак. И то верно - наработались за день, масса новых впечатлений….

Такие разговорки можно было подслушать в тёплую июньскую ночь в хозяйственной постройке одного из колхозов Краснодарского края. Детишек после окончания учебного года привезли на работу в помощь местным колхозникам.

Было время, когда такого рода мероприятия активно практиковались. Урожай-то собирать надо, а рабочих рук не хватает. Вот руководство колхозов и договаривалось с городскими школами о посильной помощи. Не бесплатно, конечно. Заработанные деньги шли на нужды школы. Ну, или директору в карман. Как получится.

От руководства колхоза немногое требовалось - организовать транспорт, питание и ночлег для школьников. Под ночлег как правило использовались пустующие постройки. В них размещали пружинные старые кровати, во дворе наскоро строили рукомойники - и всё. Лагерь готов!

Такие лагеря везде назывались по-разному. В нашем случае он назывался КМЛ - Комсомольско-Молодёжный Лагерь.

А детишкам что? Им только в радость. Подальше от родителей, поближе к природе. Закончили восьмой класс, перешли в девятый, а летом - в КМЛ на месяц. Это вроде бы как обязательно.

Сегодня был первый день сельхозработ. Детишкам показали грядки, выдали коротенькие верёвочки - и в пахоту, бля! Девочки собирали редиску, связывали её по десять штук в пучки, а потом складывали в деревянные ящики. А мальчики складывали эти самые ящики в штабеля, а затем грузили их на грузовые машины. Дело нехитрое.

Молодёжь разместили в корпусах на колхозном дворе - девочек и мальчиков раздельно, естественно. Для удобства и те, и другие натаскали из близлежащего сарая охапки душистого сена, и по команде педагогов дружно улеглись спать.

Конечно же им не спалось.

….. - А мальчишки у нас ничего такие, работящие!

- Угу. Да тока в параллельном-то классе парни не хуже наших будут.

- Это точно! Ой, девочки, а этот из параллельного, Мишка который вроде бы, так на меня смотрел! Так смотрел! И всё время тёрся возле моей грядки!

- Да видели мы всё! И ты ему тоже глазки строила!

- Я???!!! Да ну! Больно надо!

- Строила! Строила! Мы всё видели! А Оксанка наша Генке строила! Прям по-взрослому!

- Слышь, Ксюха, строила ведь глазки?

Тишина.

- Ксюха, спишь штоли уже?

Тишина.

- А её и нету, девочки!

- Ясное дело што нету. Неспроста она с этим Генкой шушукалась. Небось щас обнимаюцца гденить….

- И цылуюцца….

- И-и-и-и-и-и-и!

- Охо-хо-хо!

- Гы-гы-гы!

- А ваще странно это всё, девочки…..

- Чо странно-то?

- Да Оксанка эта….. В школе такая неприступная! Прям Снежная Королева! Наши дурачки по ней слюни пускают, а ей хоть бы хны! Всех отшивает походу! А тут на тебе!

- Да брось ты, Ленка! Неприступная! Ага! Ты видела хоть раз какие за ней тачки приезжают после уроков?

- Ну видела….

- То-то! А ты гришь неприступная…. Приступная, видать! Это она наших придурков отшивает, а ваще у неё с головой всё в порядке. На хрен ей наши сосунки нужны-то?

- Ну вроде бы да… не нужны особо…. Дык Генка-то этот… он ведь тоже вроде бы сосунок?

- Ну да. Тока ей ведь нужно и здесь какоенить внимание, да? На безрыбье, как гаварицца и рак рыба. Вот она Генку и выбрала. И то верно! Генка кавалер видный! Знаете кто у нево папаша?

- Кто???!!!

Кто у Генки папаша в этот раз узнать не удалось. Тихо скрипнула входная дверь.

- Девки, не спите?

- Оксанка, ты штоли?

- Явилась, каралевна!

- Цылавалась?

- Ой, девки, прекратите чепуху-то молоть! - устало произнесла Оксана - Где тут моё место-то? Не видать ничего…..

- Да вон у стены! Дык ты скажи - цылавалась, нет?

- Да!!! Раскажи нам!! Цылавалась?

- Ну, цыловалась, отстанте! - смеясь отвечала Оксана.

- Уау!!!! Ну и как? Взасос?

- А он хорошо цалуецца?

- Он ласкавый??!!

- А как он тебя целовал?

- Ой, отстаньте! - шутливо отвечала Оксана. Хотя ей было и приятно такое внимание - Ну как… Сначала он цылавал меня в шею…. Потом он цылавал мои волосы…. Потом в губы…..

- В какие губы? Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….

- То есть как? - сделала вид что не поняла Оксана.

- Ну это…. Губы, они разные бывают, правда, девочки?

- Ай, перестаньте, идиотки! В губы, которые на лице. Понятно?

- Слушай, а ТУДА он тебя цылавал?

- Куда это туда? - решила уточнить Оксана.

- Ну… ТУДА?

- В жопу штоли?

- Да ну тебя! Сама идиотка! ТУ-У-У-УДА…. Не понятно?

- Да, отстаньте вы все! Заколебали уже… Так! Кстати, а чем это тут у вас так приятно пахнет?

- Сеном. Сеном пахнет. Мы сена на кровати себе из сарая наносили.

- Ага, сеном. Так! А почему у меня нет сена?

Девчонки хором захихикали. Ишь чего захотела!

- А кто это тебе интересно сено бы принёс? У нас тут самообслуживание. Или надо было тебе тваево Генку упросить.

- Где это? - недовольно пробормотала Оксана. Что это за фигня - сена ей никто не соизволил принести!

- Да тут рядом. Выйдешь во двор, и налево. Только ты не бойся…

- А чиво мне бояцца?

- А там ищо козы живут, и козлята, и козёл один…. Да ты их не пугайся! Они в вольере живут, за оградой, небось, спят уже. Так что ты их не разбуди походу! Ха-ха-ха!

- Хи-хи-хи!

- Хо-хо-хо!

- Да идите вы все в жопу! Чо мне бояцца-то? Што я коз никада не видела? - сердито бросила Оксана и пошла во двор за сеном.

Ага. Вот и сарай. Где тут вход? Ага, вот и вход.

Оксана вошла в сарай.

Сука, ни фига не видать! Справ от входа раздавалось какое-то тихое шевеление.

- Ага, там наверна козы, - подумала Оксана - а сено наверна слева.

Она наощупь стала искать сено. Да вот же оно! Ух ты! Как его тут много!

Оксана стала набирать себе охапку.

В это самое время она вдруг почувствовала как кто-то сзади тихо обнял её за плечи копытами. Обнял и немножко нагнул вперёд……

Вот так красавица и отличница Оксана впервые в жизни поеблась с домашним скотом. Типа с козлом. А Генка так и остался не при делах.

Кстати, начиная с того памятного первого дня Оксана каждую ночь бегала в сарай к козлу и еблась с ним как ненормальная, ласково называя его при этом Козенька…..

7. Закованные дни

- Далеко собралась, доча?

- Пойду погуляю!!

- А уроки сделала?

- Да сделала, сделала! Отвянь!

Павел Николаевич вышел из кухни в прихожую со строгим выражением лица. Остро пахнуло духами. Оксана уже открывала входную дверь, недвусмысленно намереваясь съебать из дома.

- Што это за словечки у тебя такие? - по возможности строго попытался спросить Павел Николаевич - И щто это за запах? Опять мамиными духами надушилась?

- Да больно нада! Говном всяким душицца! У меня свои есть. Ну, лана, я пошла!

Хлопнула дверь. Павел Николаевич обескуражено покачал головой и побрёл обратно на кухню.

- Ну, мать, ты слышала? - ехидно спросил он у женщины, суетящейся у плиты.

- Да уж слышала… - вздохнула Елена Петровна - Растёт дочурка….

- Да уж….. - только и нашел что ответить Павел Николаевич. Отец, бля….

Закурил овальную сигарету "Прима", рассеянно смотря на жену. Он думал о чем-то своём.

- Кушать щас будешь? - буднично спросила Елена Петровна, не оборачиваясь.

- А?

- Кушать, говорю, щас подавать? Не то остынет….

- Да давай уж….

Елена Петровна наложила на тарелку какого-то говна и поставила на стол. Открыла холодильник, достала начатую бутылку водки, налила в приготовленную стопку.

Отец взял стопку, крякнул, выпил одним глотком. Вопросительно посмотрел на жену, но та с каменным лицом уже убрала водку обратно в холодильник. Павел Николаевич принялся неторопливо есть. Перед этим он тщательно затушил овальную сигарету без фильтра таким образом, что стало понятно, что он её еще покурит после, бля, нехитрой трапезы.

Поев, Павел Николаевич достал из пепельницы полусигарету, прикурил и только после этого дежурно сказал:

- Спасибо, мать.

- На здоровье! - откликнулась Елена Петровна, схватила со стола использованную тарелку и тотчас торопливо её вымыла. Потом вопросительно взглянула на Павла Николаевича, но ничего не сказала, как бы ожидая от того команды говорить. По её лицу было видно, что сказать ей было чего. Но по неписаным семейным традициям она ожидала специального разрешения от мужа.

Павел Николаевич нарочито лениво покурил, затем прикурил от закончившейся новую сигарету, со вздохом пустил тугую струю дыма и обреченно сказал:

- Ну чо, мать… Говори… Вижу, што сказать чиво хочешь…

- Дык чо говорить-то, - с готовностью откликнулась мать - про Оксанку нашу сказать хочу, што ж еще-то? Савсем от рук отбилась дочка.

- Это уж точно. - коротко вздохнул папаша.

- … уроки не делает, учица не хочит - продолжала мать - кругом одни двойки по всем предметам, дерзкая стала, непослушная…..

Елена Петровна горестно покачала головой. Перевела дух и сказала как-то задумчиво:

- Давеча, вот, в школе была…. С учительницей ейной беседовала….. Дык таково сраму натерпелась, што упаси боже!

- Што таково уж страшново-то услыхала? И сам вижу, чай не слепой - отбилась от рук девонька.

- Да не то слово! Отбилась… Ваще сладу не стало. Видать, в другой раз на второй год останеца в том же классе.

- Как на второй год? - поперхнулся дымом отец - Она же уже в третим классе оставалась один раз на второй год!

- Ну вот, стало быть, и еще раз останеца. Куды ж её с двойками-то возьмут?

- Да уж…. - только и сказал папаша - Выходит так, што ежели она на второй год в другой раз останеца, то по всему выходит што и в децкой комнате милиции её с учета не сымут. Да-а-а-а-а….

- Вестимо, не сымут. За каки таки заслуги? - мать недовольно нахмурила брови - А тут недавно она што отчудила-то! Учительница сказывала. Она учителя по рисованию Павла Григорича, стыдно сказать, в жопу послала!!!

- Как в жопу??? - вроде бы удивился Павел Николаевич.

- А так! Иди ты, говорит, в жопу, старый козёл!

- А он разве старый?

- Ну, старый-нестарый - не в том дело. Иди в жопу, дескать, и всё тут!!!

- Да ладно тебе, мать! Што я Оксанку штоли не знаю? Она ни с тово ни сиво не послала бы. Уж коли послала, то стало быть тот сам натворил чонить.

- Да чиво он натворить-то мог? - всплеснула руками мамаша - Пал Григорич и мухи не обидит! Смирный такой. В очках. Он на своём уроке ей всиво лишь замечание сделал, а та сразу - иди в жопу!!

- Чо за замечание-то? Замечания, они веть разные бывают.

- Да ну! Грешно сказать! Оксанка-то наша, видите ли вместо клумбы с цветами на бумаге хуй человечий нарисовала. Ну, а тот, дескать, нельзя хуй рисовать-то! Ну, а наша, мол, иди ты в жопу! Мол, што хочу, то и рисую! Красиво, кстати, нарисовала, мне училка показывала. Красочно.

- И то верно! - согласился отец - хочит ребёнок хуй рисовать, дык и пусть рисует себе! Я в своё время тожы, бывало, хуй нарисую какой. А то и песду. На прамакашке, там, или на стенке угольком. Из озорства.

- Э-э-э-э-э-э-э, старый чорт! Рисовал песду он! Скока лет-то тебе тада было?

- Ну скока… уж и не упомню….

- То-то! Не упомню…. А доченьке нашей адинацать лет всиво-то годочков! Где это видано, штобы девицы несмышлёные хуи красками малевали на уроках рисования?

- Мать, да гневи ты бога-то! Где ж Оксанке адинацать? Адинацать-то ей ещо через полгода, летом, стукнет!

- А хоть бы и так! Тока чует маё серце матиринское, што астаница деточка на второй год в четвёртом классе! Одни веть двойки у неё! Да еще и старших не слушаеца, учитилей опять же. По поведению тоже двойка! Куды это гадица!!!

- Ишь ты! И по поведению!!! - ахнул отец и прикрыл рот ладошкой.

- А што ты думал? Например, все еёные падрушки курить-то хоть в туалет бегают. Да и то на переменках. А наша-то каралевна прям на уроках смолит! Сделаешь ей замечание, дык в жопу всех посылает. Ваще всякий стыд потеряла.

- Не, ну это уж ни в какие ворота не лезет! - согласился отец и решительно добавил - Я вот с ней ужо поговорю!

- Поговори, поговори, - закивала головой мать - А то ишь ты какая! Непутёвая! Поговори, Паша! А ещо лучше ремня ей всыпать!!!

- Ремня-а-а-а-а-а? - с сомнением в голосе протянул отец. - А не слишком это?

- Ну да. Ремня. А што? Пора уж поучить уму-разуму. Меня, бывало, батюшка мой покойный, царствие ему небесное, коли што не так - хвать сразу за косу, и давай охаживать чем под руку попадёца! Када ремнём, а када и поленом! Крут был родитель мой, всякое бывало. Двенацать детишек нас в семье было братьев-сестёр, бывало што и озорничали. А тока родителей-то слушались. В строгости воспитывались….

- Ыгы, в строгости, - буркнул Павел Николаевич - то-то ты от великой строгости-то замуж за меня в четырацать-то годков выскочила, да ещо на восьмом месяце брюхатая! Ы-ы-ы-ы… В строгости, бля…..

- Дык время-то какое тижолое было, Пашенька, ты вспомни!

- Тижолое, тижолое, - недобро усмехнулся папаша - А тока ты мне в такое тижолое время почиму-то не совсем девкой досталась-то. Аль не так?

- Да ладно, ладно тебе! - запричитала мамаша, стараясь уйти от щекотливой темы. - кто старое помянёт, тому… сам знаешь…

Павел Николаевич, кстати, был слепой на один глаз. Он как-то по молодости и по пьяни на танцах в деревне помянул старое - ну, ему оглоблей тоже в ответ помянули. С тех пор одним глазом на мир и смотрит. Так что лучше старое не поминать. Ну его на хуй.

- А тут еще такая напасть - снова заговорила Елена Петровна - Ложки стали у нас пропадать куда-то.

- Какие еще ложки? - не понял отец.

- Да ложки! Обыкновенные. Столовые, мельхиоровые. Ну те, из набора… Который нам на нашу свадьбу подарили, неужто не помнишь? Уже трёх не дощиталася.

- Ложки, говоришь… - что-то про себя соображая, задумчиво произнёс отец - Я тут недавно у неё в комнате нашол пару каких-то странных ложек…. Чорные какие-то, закопчоные, кабутто в них жарили што-то. Или плавили… Я тада ищо удивился, што за чудеса? Подожди, принису….

Папаша вышел из кухни. Через минуту вернулся и бросил на стол две черные от копоти столовые ложки:

- Эти штоли?

Мать взяла их в руки и близоруко поднесла к глазам.

- Ну да-а-а-а… наши ложки-то… Господи…. Кто ж их так испаскудил-то?

- Не знаю, - пожал плечами отец - Дочурка наша чото химичит. Можыт, для школы опыты какие мудрит…..

- А! Точно! Для школы! - радостно согласилась мать - Опыты химичискии! Я у неё на столе и спиртовку спицальную видела. Химичискую. И шприцы какие-то из-под дивана выметала. И ищо парашок какой-то. Точно. Для школы, видать… Опыты… Тока зачем ложки-то поганить? Што, я бы ей пасуды какой не нашла спицальной?

- И не говори, мать! Больно самостоятельная стала! Не по годам бля. Самостоятельная шыбко! Как из вытризвителя её забирать, дык звонит, плачет, дескать, папочка, забери меня отсюда, дескать, я сама ходить ножками не могу. … Ага. Забери, мол, папочка. А потом ложки пиздит у родителей для опытов своих. Распоясалась, мерзавка!

- Да ладно тебе, отец! - примирительно улыбнулась мамаша - Нашол што вспомнить. Вытризвитель. Уж не тибе этим попрекать-то! И када то было? Уж три года прошло, а ты всё вспоминаишь. Ты и сам-то, бывало, неделями в вытризвитили жывёшь. Аль забыл?

- Дык то Я!!! А то ребёнок неразумный!

- Ай, перестань! Она же всё понимает. Тада ищо, как ты её из вытризвитиля-то привёз, плакала всё, мамочка, мамочка, больше никада не буду вино пить. Никада!!! Только водку. И што же? Я с тех пор ни разу не видила в её комнате винных бутылок. Ни пустых, ни полных. Только водочные. Во как. Так што не гневи бога! Неразумная…… А поучить…. Поучить маленько, это можно. Ремнём поучить не помешает. Штоб родителей уважала. И ваще.

- Давай на том и порешим. Она как придёт, ты якобы к соседке выди минут на двацать. А уж я-то с ней здесь проведу беседу по-ацовски! - блеснул одиноким глазом Павел Николаевич.

- Ага, ага, только ты это…. Пашенька… смотри акуратнинько так… она же рибёнак ищо. Очинь она чуствитильная девачка.

В это самое время за окном раздался звонкий голосок "чуствитильной девачки". Девачка, маленько выпивши, шла шатаясь домой и орала на всю улицу:

- А па горрррррраду идё-о-о-о-о-о-от…… ночна-а-а-а-а-а-ая тишина-а-а-а-а-а-а-а!

Оксана возвращалась домой. Ей было хорошо. Она немножко пела песенку.

Отец недовольно высунулся в окно и сердито прикрикнул:

- Тихо ты! Люди уже спят! Три часа ночи!

- Заткни своё хайло, старрррррррый пердун, и ваще съебал нахуй! - был такой ему ответ.

Отец растерянно посмотрел на мать. Та только перекрестилась.

- Ладно, мать, - сказал Павел Николаевич - ты это….. к соседям уже позно. Ты поди с Гансиком погуляй пока.

Гансик - это собака такая. Ганс. Пёс. Кавказец. В смысле овчарка кавказская.

Елена Петровна послушно взяла с гвоздя собачий поводок.

- Ганс! Ганс! Гулять! - привычно крикнула мамаша, открывая входную дверь.

Дверь открылась вовнутрь.

Оксана рухнула в прихожую.

Но прежде чем с деревянным стуком ебануться об линолиумный пол, она исхитрилась наблевать мамаше в область бикини.

- А, доченька, нагулялась? Я тут пока схожу Ганса погуляю, а ты пока с папой поговори. - ласково промямлила мамаша, отряхивая с одежды макароны по-флотски. При этом она выразительно посмотрела на Павла Николаевича, мол, смотри, не перегни палку.

Елена Петровна перешагнула через тело дочери и вышла из квартиры, ведя на поводке пса Ганса. Дверь захлопнулась.

Оксана шумно выпустила из жопы воздух и попыталась заснуть прямо на полу. Но не тут-то было. Папаша пресёк её безобидную в общем-то попытку и не позволил ей этого сделать.

Он рывком поднял дочурку с обильно заблёваного пола. Не смотря на то, что он сам был на полголовы ниже своей дочки, ему это сделать удалось. Мужик всё таки. Затем он прислонил Оксану к стенке и попытался своим единственным глазом грозно на неё взглянуть.

Оксане похуй были вообще все взгляды. А сейчас особенно.

- Ты где шлялась??!!! - по-театральному грозно вскричал папаша, гневно потрясая маленькими кулачками.

- Иинах, - пробормотала дочка, и уже более внятно добавила: - Гамасек нах…..

"Гамасек? - промелькнуло тревожно в голове у папаши - Почему гамасек?"

Пока Павел Николаевич соображал, ножки у Оксаны подкосились, и она снова пизданулась навзничь в зловонную лужицу на полу. Частицы лужицы осели на синих выцвевших трениках папаши замысловатым узором.

- Ах, гамасек, говоришь! - безобразно закричал Павел Николаевич - Гамасек?!!! Я, вот, тебе сичас пакажу гамасека!!!

С этими словами он схватил доченьку за шиворот и снова рывком поставил её на ноги.

- А ну говори! Кто тут гамасек? - прямо в лицо закричал папаша, благо, что они были почти одинакового роста. Отец чуть пониже, правда.

- Да ты бля гамасек, - еле проворочала языком дочка - Пидор нах…. Ва…ва…ва…ванючий нах…. Пшол нах….

"Господи! - снова молнией пронеслось в голове у разгневанного папаши - Она всё знает!!! Знает! Гамасек! Гамасек! Но откуда??? Об этом же знают тока двое! Я и старший сынишка. Аркашка. Еёный братец, стало быть. Но почему? Неужто сынок проболтался?"

Павел Николаевич с силой встряхнул Оксану. Та тихо пискнула, но больше обзываться не стала. Она потихоньку вырубалась.

"Вот веть дрянь! - в сердцах подумал папаша - А если Ленка узнает? Супруга моя?"

Как потом выяснилось, супруга так ничего и не узнала. В это время она сладенько еблась с псом Гансом в детской песочнице возле дома.

- Ну ладно, мерзавка! - снова в голос закричал Павел Николаевич - Ужо я щас тебе задам перцу!!!

С этими опасными словами он потащил дочурку в комнату. А та и не сопротивлялась вовсе. И вообще, она уже ни хуя не соображала.

Кое как затащив непутёвую дочь в комнату, Павел Николаевич бросил её на диван, а сам стал сосредоточенно соображать где бы раздобыть ремень. Или что нибудь похожее. Для физического фоспитания дочери. Для наглядной демонстрации того, что обычно бывает с непослушными девочками.

Ремня он так и не нашел. Зато ему попалась на глаза (точнее, на один глаз) пластмассовая мухобойка. И то дело! Какая, собственно, разница чем по жопе воспитывать ребёнка?

Он схватил в одну руку мухобойку, а другой стал стаскивать с Оксаны брючки вместе с трусиками. И брючки, и трусики были почему-то мокрыми.

- Фу…. Обассалась, зараза! - Брезгливо пробормотал папаша, но занятия своего не прекратил. И таки стянул наконец трусики!

Оксана ничего уже не чувствовала и только пускала пузырями сопли.


Обнажилась кругленькая розовая попка. На левой её ягодице красовалась корявая татуировка, наколотая явно детской неопытной рукой - "СРАКА ЧУТЬ ПРАВЕЕ"

Всё было готово для воспитательной экзекуции, и папаша уже было занёс руку с мухобойкой чтобы нанести первый удар в целях воспитания, но вдруг сердце его дрогнуло. Рука сама собой опустилась.

Он вдруг отчетливо вспомнил как они с дочерью вместе ходили в зоопарк, кукольный театр, катались на карусели, кушали вкусное мороженое. Октябрятская звёздочка, пионерский галстук, первый подпольный аборт…. На глаза Павла Николаевича навернулись слёзы.

"Нет! Не смогу я её ударить, кровиночку мою родненькую! Не смогу!" - подумал отец и отбросил вон противную мухобойку. Он с любовью посмотрел на дочку и нежно погладил её по голове своей шершавой рукой….

Таким образом Оксана впервые в жизни была выебана своим ближайшим родственником - собственным папашей. Её родной старший братец ебал её до этого только в подмышку. А тут во как! По взрослому.

У самого папаши после этого случилось серьёзное помутнение рассудка, и он надолго определился в местной дурке. Там ему случайно выбили второй глаз. Через три года он был застрелен при попытке к бегству. В последствии мама сказала Оксане, что её родитель уехал в длительную экспедицию на Антарктиду. Там и сгинул. Оксана поверила.

Братец её стал пассивным педерастом. Сейчас пишет статьи для журнала "Петербург@RU"

Мама вышла замуж за пса по имени Ганс. Второй брак у неё получился более счастливый чем первый. Она живет с Гансом в той же дурке, где коротал время её покойный первый супруг. Врачи говорят, что хуй её когда вылечишь.

А сама Оксана…..

А что Оксана? После этого курьёзного случая она в один день бросила все свои дурные привычки, стала прилежно учиться, её досрочно приняли в комсомол, и она закончила школу с золотой медалью. Затем она уехала в Ленинград, вышла там замуж, закончила институт и сейчас она работает табельщицей на Заводе турбинных лопаток. Довольная до жопы. В общем, жизнь удалась, нах…..

http://www.livejournal.com/users/zloebu4ka/

(проводя пальцем от ее плеча к локтю, потом к ладони, целуя каждый пальчик)
Какая у тебя нежная кожа...
Да?
Да, я никогда не видел такой, она заставляет шелк казаться грубым...
Мне никогда никто такого не говорил, какой ты хороший!
Да ладно тебе, я совсем нехороший, а вот ты, ты такая красивая, нежная, соблазнительная.
И почему я тебе нравлюсь?, мальчики в школе на меня не обращают никакого внимания.
Так они дураки, сколько им, 14-15 лет? Они ничего не понимают, я бы в школе с тебя глаз не сводил бы!
Ты и так их не сводишь, ты смотришь на меня пожирающим взглядом, у тебя же наверное много девушек (отводя мою руку от верхней части груди).
Нет, со своей последней девушкой я расстался полгода назад, но не будем об этом, мне тяжело вспоминать...
Извини, ты ее любил?
Да, очень, она меня бросила...
Какая она плохая (обнимая меня, я медленно начинаю целовать ее шею)
(ее дыханые становится тяжелым, ее руки зарываются в мои волосы, неумелые губы стараются поймать мою шею, щеку...)
Мне нельзя, Андрей, мне нельзя (едва сопротивляясь когда я начинаю ласкать ее грудь)
Почему?
Я маленькая, мне 15, я не мог... (глаза ее закатываются когда я начинаю поглаживать ее небольшие соски)
Ты тоже сними футболку, а то нечестно (я снимаю)
(ложусь на нее, мы в джинсах, начинаю тереться о нее, она сладко вздыхает)
Андрей, Андрей, я маленькая, мне нель ахх. нельзя, мне пятнад..ах, нет, тут расстегни, да, да, обними меня...
Я встаю над ней, ее щеки горят, она тянет ко мне свои руки, я их нежно беру и направляю их вних, ниже живота, я прислоняю ее руки к нему, она старается их вырвать, но недолго, потом начинает неумело гладить и стараться взять его в руки. Я расстегиваю джинсы, приспускаю трусы, настраиваю ее руки на то чтобы меня классно подрочить, так как под статью не хочу. У нее не очень получается, но я вижу огромное желание доставить мне удовольствие, и вдруг, черная (точнее светлая) мысль пробегает в голове (пробегает с трудом, вся кровь из головы ушла и думать необыкновенно сложно и неприятно) я думаю, "а что если этот пятнадцатилетний ротик, который мне говорит про любовь и женитьбу, что если его заткнуть тем, чем бабе надо затыкать рот??"
(я начинаю водить своим членом по ее телу, сначала живот, потом грудь, соски, шея....)
(она поглаживая его извивается, я с наслаждением смотрю на то как это существо получает такое удовольствие первый раз в жизни, но мне нельзя забывать о себе, я тут не альтруист бля)
Тебе нравится?
Да, очень, ахх, вот туда еще. Да, такой горячий....
Ты знаешь Аня, мальчики так устроены, что если их возбудить, как ты меня, то они должны кончить, иначе это сильно (ГЫГЫГЫ) вредит их здоровию.
Да? Я не знала, а как это сделать? Я ведь не могу спать с тобой, хотя я так хочу, (кладет мою руку себе в промежность, она очень теплая и влажная, джинсы почти прилипают к руке)
Но не обьязательно спать, сладкая ты моя, можно и по другому
Как?
Ну например ты можешь целовать его, а рукой двигать его вот так (показываю) и ласкать языком.
А вдруг мне будет невкусно?
(ВКУСНО БЛЯ, 3 дня назад мылся, будет как чупа-чупс)
конечно будет вкусно, тебе же приятно меня целовать, так ЭТО тоже я.
Нет, я не могу
(начинаю водить членом по ее лицу, касаюсь губ, она высовывает язык и начинает по-детски лизать головку, я думаю, ПОШЛО БЛЯ!!!! УРААААА)
Чуть надавив мой член оказываеться в ее ротике, она ничего не умеет делать поэтому я как бы ебу ее в рот, потом я переварачиваюсь и подвожу ее голову к члену, намекая на продолжение.
Я не уверена как, а так тебе приятно (лижет головку)
Да, очень, еще. И там, и там еще, и яйца полижи, ты такая талантливая, такая хорошая...
Я маленькая девочка, ты меня совращаешь, (от этих слов мой хуй становицца на 5 см длиннее)
Поглаживая ее упругую попку я смотрю как девочка стараецца сделать падонку хорошо и невольно думаю что есть рай на земле, он во рту каждой красивой девушки, и нужен особый ключик (иногда ключище) чтобы туда попасть.
Тебе хорошо?
Да, Аня, да... еще....
Момент близится, она на меня смотрит невинными глазами, искренними и чистыми, я возбуждаюсь все больше и больше, она начинает лизать яйца своим остреньким язычком, еще чуть чуть, ..
Аняяяяя я кончааа....
Что? Еще в рот?
Она верет мой член в рот, не понимая что ее ждет коктейль Dron-Orgasm
С первой струей в ее лицо вдруг выражает удивление, она перестает сосать, держа мой член у себя во рту, она смотрит на меня как на предателям покя я извергаюсь в ротик этой школьницы, она слегка приоткрывает губки, сразу же по ним течет сперма, она теперь у нее на подбородке, недоумевая, она проглатывает остальное и слегка кашляет.
Взяв на пальчик капельку меня, она смотрит на нее, на меня,
Что это????
Как что? Сперма девочка моя, ты так хороша, я так классно кончил...
Капельки спермы падают с подбородка ей на грудь, она начинает их растирать.
Я приподнимаюсь и вытираю свой член о ее грудь.
Начиная чувствовать омерзение по онтошению к ней и к себе ( бля, обещал ей английский сделать, а тут такое вышло, девочка смотрит на меня как будт я ее использовал в качестве туалета,, впрочем, так наверное оно и было) я одеваюсь.
Как, все? Я тебе только для этого нужна была? Кончил и все? Не интересую больше?
Нет Нет, ты неправа, я тебя обязательно хочу увидеть еще раз! (еще бы, так сосет в 15 лет, находка, самородок бля)
Нет, ты не хоче.... (я начинаю гладить ее молоденькую пизду и она мгновенно затыкается, закрывает глаза, облизывает губки с остатками засохшей спермы на них....)
Все, мне пора говорю я.
Ты мне позвонишь?
Да, да, Конечно
Ее прикосновение уже не возбуждает меня как раньше, эта девочка - моя, она меня больше не интересует, она завоевана... надо искать что то новое......
Ты меня любишь?
Да, конечно, Анечка.....
Даже если ты меня знаешь только 1 неделю?
У любви нет временных границ Анечка!
(Смотря на фотографию где она с какой то сексапильной девушкой)
А это кто?
Оля, моя лучшая подруга!
Да? Познакомишь?

Там, откуда я вылез -- приятная беседа с людьми, которых я уважаю, теплая дремота, уютный вечер, пиво с сигаретами. Там, куда я попал -- промозглое пустое утро и дождь, моросящий по серому окну. Эта реальность необратимо заменяет предыдущую, с этим уже ничего не поделать, как с разросшейся раковой опухолью, -- можно лишь замедлить процесс, но не остановить его. В новой реальности стоят глухие рамки, за которые нет выхода, от них никуда не денешься. Тут это состояние, называемое "пробуждением" естественно, настолько естественно, насколько охуенно противно. Я посмотрел на часы -- без пяти семь... Блять.

Тепловатая струйка воды просачивается откуда-то сверху, падает на мои волосы, смачивает их, стекает по голому телу, и, постепенно охлаждаясь, ощущается ногами ручьём холода в этом, и без того морозном, кафельном помещении. Я откручиваю кран сильнее, поток не усиливается, колонка автоматически отключается, вода становится холоднее. Всё тело покрывают гусиные мурашки, но помыться надо, хотя бы ополоснуться, это одно из правил игры, ведущейся постоянно в этом мире, в который я попал ещё утром. Нет, в другой день можно, конечно, было бы и проигнорировать этот закон, это бы случилось не в первый раз и вряд ли в последний... Но не сегодня -- сегодня я должен быть достойным игроком. Собеседование с работодателем в восемь, к этому моменту я обязан уже быть чистым, свежим и готовым, стоять у двери офиса и нажимать звонок. Путь туда займёт -- примерно полчаса, вообщем-то не такой уж и большой промежуток времени, если бы я не проспал. Вот крысячья жизнь... Похавать не успеваю. Поворачиваю кран в другую сторону и вытираюсь.

Пиздато. В смысле пиздато хуёво, -- ни пожрать, ни погладить костюм по нормальному я не успел, хорошо хоть бумаги со вчера подготовил... Неужели мне опять дадут поворот? Этого не должно случиться, это будет уже через край. Мля... Ещё постоянно преследует какое-то непонятное чувство, словно что-то забыл, то что вчера обязательно решил не забывать, а сегодня, как назло, это вылетело из памяти. Стоп. Пролистал все бумаги -- не вспомнил, и времени не остаётся, ещё наверняка надо будет ждать пока автобус подойдёт. Ладно, вряд ли то что я забыл -- так важно именно сейчас. Проснулась мать: "Ты что, голодным пойдёшь? Давай я тебе что-нибудь быстренько сготовлю?.." Буркнув "нет...", взяв папку под мышку, одев плащ и наспех протерев ботинки, я открываю дверь и выхожу в парадную.

Зелёный цвет сменяется жёлтым, затем загорается красный -- люди спешат перейти дорогу, каждый боится за свою драгоценную жизнь, обгоняя идущих мимо, сталкиваясь с идущими навстречу. Они топают по грязным лужам, а я стою на автобусной остановке, странного чувства уже не осталось, меня сейчас больше волнует, когда подойдёт автобус и не лучше ли словить попутку-лоховозку. Мимо проезжают машины, обдают всех рядомстоящих брызгами грязи. Автобуса нет... Мысленно матерюсь про себя и протягиваю руку поперёк встречному потоку машин, подсчитывая в уме теоретическое количество оставшихся денег. Останавливается жигулёнок, водила которого оказывается довольно сговорчивым старичком.

-- А как ты на работу ходить-та собираешься, что каждый раз будешь автостопом хуярить? Где ж ты денег столько напасёшься?
-- Нет, я вообще-то автобуса ждал, от конечной до офиса -- два квартала. Просто нет его что-то.
-- Мугу... А я почти каждое утро в этом районе каких-нибудь вроде тебя подвожу, бля. А чё, мне ж лучше, что вы просыпаетесь поздно. Кстати, помятый ты весь, какой-то, чё ночка бурная выдалась?..
-- Да нет, вчера... вроде... -- тут я запнулся... Этого я ожидал меньше всего... Я внезапно понял, что не помню, что было вчера. Не просто не помню, а скорее понимаю что то что я помню -- не совсем то, что было на самом деле, то есть, как будто за меня жил не я, а кто-то другой... "Вот хуйня", думал я и, словно током шибанутый, сидел с открытым ртом. Старичок ошарашено взглядывал на мой рот и пытался уследить за дорогой.

Я вышел возле подъезда,.. я помню, что нужный мне офис на третьем этаже,.. я знаю что меня зовут Ваней, что мне девятнадцать,.. что сейчас восемь... Я понимаю, зачем я здесь, откуда и куда... Но с такой же ясностью я осознаю, что настоящий "Я" появился лишь сегодня утром, что всё остальное -- игра воспалённого воображения, кто-то подделал этот мир сегодня и подсунул его мне, внушив что я тут живу уже двадцатый год, стерев перед этим мою предыдущую память... Охуенное ощущение,.. и ведь я понимаю как это по-сумасшедшему звучит; и нет никаких доказательств этому; и я стою перед дверью; и знаю, что за ней мне опять скажут, что я не годен для их работы; и впереди будет ещё один будничный день; и всё-же этот мир живёт первый день, я точно уверен... Пиздец!!!

...

Из заключения об эксперименте n.814224: "...Это показывает, что техника внедрения в мозг активаторов не может найти практического применения, в результате того, что вызываемые галлюцинации не подвластны никакому контролю и, видимо, зависят от генетической предрасположенности подопытного. Вся группа белых крыс, над которыми осуществлялся эксперимент, после вывода активаторов погибла..."

------

http://floop.h1.ru/smoke.htm

Оптовая цена на Ваши сигареты в Москве составляет: 13 руб.

В год Вы выкуриваете 182 пачек, что составляет 2366.0 руб.

За свою жизнь Вы выкурили 547 пачек сигарет на сумму 7111.0 руб.

В данном количестве сигарет:

Никотина: 6.57 г.

Смолы : 87.60 г.

Данного количества никотина достаточно для убийства 3 лошадей.

Учтя то, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 мин., Вы сократили свою на 114.1 дней.

Учтя среднюю продолжительность жизни, Вам осталось:

Если Вы не бросите курить: 28.4 лет.

Если Вы бросите курить: 31.7 лет.


СПАСИБО ЗА УДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ!!! ЗДОРОВЬЯ ВАМ!!!

А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! … И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - хуи по колено…". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками…

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все довольны. Режисер – что за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе – это просто пиздец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут хуй и прочая благодать – один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: «Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю – выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Напомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее… Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???»

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа – практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля – процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй – его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. И пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать – ебешь, сказали дрочить – дрочиш. Ну и бабы также. Пезду смазать маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один – через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу.

Но вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей – монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень – в окончании рассказа.

Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек – это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте хуй крупным планом, в этом – сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я уже говорил – на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой – это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найоба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь – реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но… Но если – бы не эти голоса на заднем плане! «Еби! Давай! Слева хуй, справа хуй! Йопвашумать! Кто пёрнул?» Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам – тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку. Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый «композитор».

Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело – порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же «Энигмы» (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке «Касио», или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество картинки – полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма – никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение – регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный – никого не ебет. В общем, еще та работа.

Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пизды. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме – он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным. Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени – просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну ево нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма – это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.