А - Американские горки
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.
СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.
ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин.
МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.

Б - Бильярдный стол
Бильярд - невероятно сексуальная игра.

Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.
СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.
ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.
МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.

В - Вода
Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.
СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.
ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой.
МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.

Г - Гей-клуб
Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей.

Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.
СОВЕТ: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.
ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться!
МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

Д - у Достопримечательности
Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом.
СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.
ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое.
МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

Е - в Ёлках. Типа в лесу
Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.
СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща. Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.
ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.
МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3.

Ж - Железная дорога
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!"
СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.
ПЛЮСЫ: рельсы.
МИНУСЫ: шпалы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2.

З - Зоопарк
В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!
СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.
ПЛЮСЫ: дикие звери.
МИНУСЫ: сторож.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

И - Интернет
На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.
СОВЕТ: постарайтесь не "подсесть"!
ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает.
МИНУСЫ: стоит денег.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2.

Л - Лифт
Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!
СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.
ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд.
МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

М - Машина
Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда". Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.
ПЛЮСЫ: драйв и кайф.
МИНУСЫ: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.

Н - Нудистский пляж
Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?
СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи".
ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете.
МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

О - Офис
Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной.
СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов!
ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно.
МИНУСЫ: завистливые сослуживцы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

П - Подоконник
Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города.
СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно.
ПЛЮСЫ: очень романтично.
МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-3.

Р - Ресторан
Старо как мир. И столь же приятно.
СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.
ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское.
МИНУСЫ: борщ и пампушки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-8.

С - Самолет
Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.
СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу.
ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать.
МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

У - Улица
Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики".
СОВЕТ: желательно особенно не злоупотреблять!
ПЛЮСЫ: вспоминается детство.
МИНУСЫ: подходит только в летний сезон.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

Ф - Фойе театра
Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле.
СОВЕТ: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.
ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает.
МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 8-8.

Х - заброшенная Хижина
Женщины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену "барин и пейзанка".
СОВЕТ: не спорьте и делайте что вам говорят.
ПЛЮСЫ: женщина останется довольна.
МИНУСЫ: лесник, вернувшийся в самый патетический момент.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-7.

Ч - Чертово колесо
Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.
СОВЕТ: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.
ПЛЮСЫ: хорошо и не страшно.
МИНУСЫ: колесо вращается слишком быстро.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ш - Школа
На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!
СОВЕТ: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже.
ПЛЮСЫ: Еще одна детская мечта исполнилась.
МИНУСЫ: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-8.

Щ - на Щебенке
Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью на щебенке!
ПЛЮСЫ: есть сомнительная перспектива стать йогом.
МИНУСЫ: без комментариев.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 1-1.

Ю - Юрта
Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы - геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни.
СОВЕТ: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь "Тузик" от блох и других паразитов.
ПЛЮСЫ: экзотика.
МИНУСЫ: полевые условия.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Я - Яхта
Днем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту.
СОВЕТ: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший - главное, не как едешь, а с кем едешь!
ПЛЮСЫ: качка.
МИНУСЫ: качка.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9

Я в глазах твоих утону! Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу: - Здравствуй!
Я люблю тебя очень. Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить. Веришь?
Подойду я к обрыву крутому…
падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго!
Очень долго, всю жизнь - Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь - Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь…!

(С) из книги Маргарет Вильяме "Бархатный Кролик"

- Что значит быть настоящим? - спрашивает однажды Кролик. - Связано ли это со всем этим тарахтеньем внутри и торчащей снаружи ручкой?
- Настоящее не в том, как тебя собрали, - сказал Кожаный Конь. - Это то, что с тобой случается. Когда ребенок тебя долго любит, не просто играет, но по-настоящему любит, ты становишься настоящим.
- А это больно? - спросил Кролик.
- Иногда, - ответил Кожаный Конь, потому что всегда говорил правду. - Но когда ты настоящий, ты не возражаешь, если иногда больно.
- Происходит ли это сразу, как когда тебя заводят, - спросил Кролик, - или кусочек за кусочком?
- Это происходит не сразу, - сказал Кожаный Конь. - Ты с--т--а--н--о--в--и--ш--ь--с--я.
На это нужно много времени. Именно поэтому это нечасто случается, особенно с теми, которые легко ломаются, у которых острые углы или которые требуют слишком бережного обращения. Обычно к тому времени, как ты становишься настоящим, большинство твоего меха от тебя отлюблено, глаза выпали, суставы болтаются и лапы держатся на соплях. Но такие вещи совсем не имеют значения... Как только ты настоящий, ты не можешь снова стать игрушечным. Это навсегда.

Здоровы ли вы душевно? Вы страдаете от сомнений и неудовлетворенности жизнью. Смиритесь с тем, что совершенных людей на свете нет, и старайтесь показать себя с лучшей стороны. вот так... но хоть не больна)))
TLС v.0.7.31c

))))

и на листике салата лучше бы смотрелось...

Растворить бы всю нежность до самых краев без остатка
В том сосуде, что просто зовется твоею душою.
Повороты, ухабы, дорога не может быть гладкой.
Пестрой лентой судьбы опоясала жизнь нас с тобою.

Перемелются: ревность, обиды, пустячные ссоры.
Монолитом застынет Любовь в основании Веры.
Мы забудем про беды, как Рерих, найдя свои горы.
Счастье станет для нас покорённой вершиною меры.

проводя слишком много времени в интернете...

Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его
целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца
родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт,
и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на хуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

Настроение сейчас - )))
В колонках играет - Мельница

Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно... Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз: про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук!
TLС v.0.7.31c

вспомнила вдруг дом актов...

Настроение сейчас - весело

хм, фиолетовый...

1. В детстве (так сказать) была у меня блузка фиолетовая, жуткая вещь, но тогда мне нравилась

2. чувства - скорее какое то мучение, не люблю этот цвет

3. Это конечно же ирисы, цвели перед домом на клумбе.

4. Фиалки, которыми мне хотелось уставить весь дом, но которые не любила мама (почему-то ей казалось, что это траурные цветы... зачем тогда она их сеяла в неимоверном количестве по всему двору непонятно)

TLС v.0.7.31c

если уж...
Сперто у андрэ_ТОЛСТЯК

И ВАМ ТОГО ЖЕ!!!

Настроение сейчас - замечательномечтательное!!!

О - очарование, осень, объятия, омелла (цветок) октябрь, осязание, ответственность, описание, облака, обязательства, отзывчивость, официоз, отрицание.

1. Краска серебрянка
2. Верность
3. Зима
4. Почему-то ассоциация с чистотой, чистотой всего: души, тела, помыслов и т.д.

ну и как я должна догадаться, от кого мне симпа???? Хоть бы намек какой...

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть женщины- рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышкии спички.
Драконы и змеи.И тысячи кисок.
(тут крик из толпы: ЃОгласите весь список!Ѓ)
Есть Женщина-смирно.Есть Женщина - вольно.
Есть Женщина-ЃНиваЃ и Женшина-ЃВольвоЃ.
Есть Женщина-плазма.Женщина-лёд.
Женщина-лезвие.Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женгщина-финка.Вот Женщина-полька.
Вот Женщина - фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса:Женщина-хмель
И девочка-помнишь-я -нёс-твой-портфель?
Манящая девушка-бригантина
И Женщина-где-ты шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть.Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему Женщина-точка.

Нет двух одинаков Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом педмете.
Мягки и податливы Женщины-клёцки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины - бабы - простая натура.
А Женщина - пуля - как водится, дура.
Всё время колеблется женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защёлке у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве серёжки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины - вам - бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - уЖенщины-штамп.

Ведкт себя Женщины не одинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надёжная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Жнщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащёлкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно проглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщинасвечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз, нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине - не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы СЛАВИМ ВСЕХ Женщин-хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
ВЫ - Всё, что нам нужно,во веки веков!
А именно : мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне.
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звёзды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты :
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно : здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-КОСМОС,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выигратьЖенщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.