Вот и подходит к концу этот 2005 год. Наверно, стоит подвести хоть какие-нибудь итоги.

Не знаю почему, но этот год связан у меня с потерями, упадком, грустью, непонятностью. Когда начинаешь задумываться о том, что, было, сразу вспоминаются те люди, которых я умудрилась потерять. Не скажу, что во всем этом есть моя вина, не скажу, что обо всех жалею. Но все же - мне жаль. Очень жаль. И в первую очередь, что я не могла и не могу с этим ничего сделать.

С тех пор я не верю в ту поговорку, про которую так много говорят в это время "Как встретишь НГ, так его и проведешь..." И даже не то, чтобы не верю, просто она не сбывается. Все зависит только от тебя самого. Встретила я этот 2005 год очень хорошо. Ну, может не очень, но все-таки хорошо. По крайней мере, впечатление хорошего настроения было очень долгим. Но год-то выдался каким-то никудышным.

Правда, были в этом году и плюсы. Правда, не помню какие. Не помню, потому что сейчас мне как-то не по себе. Может, повторюсь, но ощущенье опущености меня не оставляет. Так же чувств третьего, а поэтому лишнего человека. Знаю, что сама виновата. Но от этого же мне не легче?

У людей, у которых были общие планы, вдруг что-то меняется, появляется какой-то новый важный человек в их жизни, и все становиться вверх тормашками. Все счастливы, все смеются, покупают подарки, улыбаются, зажигают огни. А мне это не нужно. Я третий лишний между Вами и этим Новым Годом.

Сегодня приехав, домой я сразу же хотела написать пост, про то, что даже самые паршивые вещи могут заканчиваться, не так уж и плохо. Хотела написать о благополучном завершении неблагополучного года, ведь все-таки я сдала зачеты, пусть кое-как, но все же сдала, ведь я все-таки учусь, у меня все-таки есть друзья, я надеюсь, да и не так же все-таки все плохо в моей скудной жизни, и не виновата я, что думаю о том, какая я несчастная дура, что никому не нужна и так далее.

 Все-таки у меня есть возможность жить и удивляться. Я имею право на выбор. Я имею право на свободу, на так называемую свободу. Я могу чувствовать. Я надеюсь, что я могу.

 Я имею право на личное мнение.

 Я никогда в жизни не загадывала на будущее, да я мечтала. Когда я мечтала моя жизнь была намного лучше, чем сейчас. К сожалению, в один момент, кто-то посчитал, что мечтать мне не обязательно, и я разучилась мечтать.

И я хочу попросить у Дедушки Мороза, вернуть, подарить мне мои мечты, подарить веру в сказку, подарить приключения и свободу, свободу от обыденности.

 Вот и закончилось моё письмо к Д.М. и к самой себе. Иногда полезно смахнуть пару слезинок со щек на клавиатуру, вспомнив о том, что было. Может я стану умнее. Может быть, кто знает?