- Твой телефонный разговор длится 30 сек.
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
- Очередь в туалет короче на 80%.
- Ты сам можешь открыть все бутылки.
- Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
- Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
- Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Читать дальше

А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

1
2
Смотрим дальше

"...И хорошо, что он не знает про такую как я,
И что в мечтах моих ванильные снежинки, зима
А под шагами босоногими метели и лёд,
Он больше никогда из мыслей моих не уйдет.
И мне нестыдно закричать о том что это любовь,
Его слова на три минуты так прожгли мою кровь.
Я продолжаю повторять себе что всё хорошо,
Но понимаю,- он мне нужен... нужен еще."

Maksim

Гормоны!
Пляшут и скачут в голове, отдаваясь в разные части тела! Госспидя-я-я, куда себя деть-то? Ужас прям какой-то! Перед глазами фсякие пошляцкие действа представляются, во всех невинных картинках прослеживаются эротические нотки.. Докатилась мать...

"Куда пойти? Куда податься?..."

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. ("*" обозначено примечание автора)

Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь?

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
* В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
* «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
* Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
* Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

Дальше интереснее

Стырено отсюда



Смотреть дальше

"Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»"

Как я не люблю, когда говорят загадками или намеками! Я тупое человекоподобное создание! Мне надо говорить все прямо, разжевывая каждое слово. Жаль, я не блондинка... пойду вечером в парикмахерскую и все исправлю!!

Вчера хотели погулять по парку, но начался дождь. По асфальту целые ручьи, да реки текли. Как следствие - домой приехала вся мокрая насквозь. Мои замшевые ботиночки теперь можно отправлять в помойку.

Маяковский!! Какого рожна мне твой сосед Тёма периодически пишет? Я уже и забыла о его существовании, благополучно выкинув из списка контактов, а он туточки! На тебе! Р-р-р! Пусть в следующий раз хоть называется сразу, а не намекает какими-то отдаленными фразами!

И все это из ИКЕИ... Хоть мне и не нравится ее общий стиль - некоторые вещи приводят меня в щенячий восторг.

Ковер размером 195*133.

Стоимость 1690 р.

Пару подушечек 50*50

Стоимость каждой 149 р. (А еще лучше 4 штуки за 99 рэ такого же цвета, но однотонные,-видела в каталоге новинок ИКЕИ)

Штук 10 таких подушек 50*60

Стоимость каждой 69 р.

Подсвечники для греющих свечей

Стоимость 89 р. для 12 штук.

Большой плюшевый слон

Стоимость 799 р.

Сердечко с ручонками 40*101


Потолочный светильник

Стоимость 599 р.

Штуки 3 корзины из ротанга размером 68*34*34

Стоимость 849 р. за каждую

Ну и еще несколько разных разностей, которые постоянно обновляются..... эх..

Ну не понимаю я как рассчитывать размеры! Знакомая купила 2 комбенизона своей чихе. Я примеряла на своего и что вышло... один комбенизон размера №2 нам подошел идеально, но второй, рфзмера М был велик... Соответственно нам нужен размер S, что по рассчету 24 см по спинке... Но май сОбак никак не 24,- получается, что S нам будет мал... И что же покупать тогда, блин!?? А таскать с собой мелкого по магазинам по меньшей мере бессердечно, с учетом того, что я в них заглядываю через день :(

Подружка родила девочку 26-го числа! Позвонила только что ))) Ы-ы-ы-ы!! Я так рада за нее, что все прошло нормально!

Надо ехать в институт... а так лень... черт

Сейчас на Каширском шоссе можно наблюдать страшнейшую аварию! Перекрыто все движение в сторону центра. В сторону области гигантская пробка.
Не знаю уж кто там виноват, но описываю увиденное "по факту"...
Приземлился вертолет (пилота - асы своего дела,-сели не задев ни одного провода). На перекрестке на Братеево стоит свадебная машина, на газоне лежит невеста, лицо в крови, вокруг нее куча народу. Полным-полно машин скорой и милиции. Одна машина - Волга - чуть ли не на остановке наземного транспорта в сторону центра. Разбитая в хлам. Все поперегорожено. Кто где и в чем виноват можно только домыслить.
Количество пострадавших неизвестно.
Скажу одно - не дай Бог кому такую свадьбу..

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до уссачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках -
"Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки..."
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто дорвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

Танцующая я :) Посвящается всем! :)

http://www.carmex-kiss.de/index.php?meintanz=1277608918078




*стырено у НЕ ТВОЯ КОНФЕТКА