-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Glepha

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3085





ну это Комета, НО!

Суббота, 10 Мая 2008 г. 19:22 + в цитатник

Метки:  

вы тока гляньте на Билла

Суббота, 10 Мая 2008 г. 19:19 + в цитатник
на руки (сами тянутся известно куда), на лицо, язык

фота большая, убрала под кад
Читать далее

эксклюзив немецкой музыки Часть 2

Суббота, 10 Мая 2008 г. 18:56 + в цитатник
ПОТЯЖЕЛЕЕ
КАЧАТЬ ТОЛЬКО Internet Explorer. Сматрите приложение к посту /картинка/
тот же Oli P.
1. одна песня как будто soundtrack для какого-то фильмы, жесть. Голос не его по бОльшей части, видимо сотрудничество

Schick Mir'n Engel mp3

2. вторая песня - такая прелесть! Романтика в мужском исполнении, слушала и смортела на фоту Би, сразу он вспомнился что-то, прям про него, севетую найти текст песни, наверняка нет перевода. Помогите, чем могёте.

Dich Bleiben Lassen mp3
upload (699x548, 56Kb)

моя скончалась от этих фот

Суббота, 10 Мая 2008 г. 18:49 + в цитатник
как близко ......мммммм

как самоя очаровательная девушка на свете

Achtung макси фоты

Суббота, 10 Мая 2008 г. 18:44 + в цитатник
тащусь фоты в очках
громадная фота под кад
Читать далее

да поцелуй ты уже этот доступный ротик!!!

Суббота, 10 Мая 2008 г. 18:26 + в цитатник
ТОМ, ТЫ ДУРАК!

довольная рожа Тома по причине Билла

Суббота, 10 Мая 2008 г. 18:15 + в цитатник

странный Том, прямо как Билл

Суббота, 10 Мая 2008 г. 18:05 + в цитатник
и че ржет - непонятно

эксклюзив немецкой музыки

Суббота, 10 Мая 2008 г. 17:48 + в цитатник
Решила с вами поделиться находками.

Кто давно дружит с каналом VIVA, тот наверно знает этого исполнителя Oli P.? у него всегда были красивые песни, сам он типа реппер, но часто приглашает в дуэт девушек с красивыми голосами.


Знаменит песнями So Bist Du, I Wish, Niemals Mehr

Я предлагаю вам скачать вот это flugzeuge im bauch mp3

и еще Das erste Mal tat's noch weh mp3



А еще есть сейчас популярные девчонки Bisou - протеже Бушидо кста
Одну их песню как-то накладывали на самоделку с Tokio Hotel, все тогда заценили это дело, было недели 2 назад.
вот эта песня Die Erste Traene mp3
 (699x548, 56Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

эпизод 23, 24, 25 (скачать) .mp4

Пятница, 09 Мая 2008 г. 11:19 + в цитатник
всё в среднем по 20 метров (среднее качество, если сравнивать с .flv)

episode 23

episode 24


episode 25

Метки:  

так трудно любить (апатия у ми)

Четверг, 08 Мая 2008 г. 12:52 + в цитатник
Почему я должна под кого-то подстраиваться? Под того же своего парня! Почему я не могу быть собой? Почему я должна постоянно придумывать какие-то уловки, взгляды, слова, лишние фразы, просто чтобы их вовремя ляпнуть в тему, чтобы поддержать беседу? Зачем это? Чем хуже тишина? Почему она так же много не говорит человеку, как пустые слова? Она намного лучше!
Читать далее

продка "Видимо понял" Глава 5.3 «Молитва»

Среда, 07 Мая 2008 г. 19:50 + в цитатник
ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

АВТОР: Glepha
НАЗВАНИЕ: Видимо понял
СТАТУС: в процессе
КАТЕГОРИЯ/ЖАНР (Slash, POV)
РЕЙТИНГ: PG-13 (пока) с элементами R
POV: Bill
PAIRING (Билл/Бушидо)
DISTRIBUTION: Glepha Tokio Hotel Forum
Panik and Tokio Hotel Slash Zone
BETA: deutschland_th
WARNING: гомосексуализм (намечается)
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: так не интересно читать будет, извините, но НЕТ
ОТ АВТОРА: видимо так и есть, просто не запрещайте себе предполагать даже самые невероятные вещи… вот так и с Би.
DISCLAIMER: очень-то хотелось…ха
REVIEW: да, пжлста


Глава 5.3 «Молитва»

Мой изощренный мозг! Как он нечестен с моим сознанием! За что сердцу такие муки? За что душе такая пустота? Зачем мне было так рано уяснять правду жизнь? Любовь - это боль, а от боли надо защищаться, это естественная реакция всего живого.

Совсем недавно я разбирался в мамином книжном шкафу, решил, что там много чего ненужного скопилось: тетрадки, записки, журналы торчали со всех сторон. Я вынимал книги по одной, стирая с них девственную пыль. Одной из них была великая книга мироздания. В тот день я прочитал в этой книге, открыв страницу наугад:
Читать далее
 (396x594, 40Kb)

продка фика "Видимо понял"

Среда, 07 Мая 2008 г. 19:38 + в цитатник
ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!
извините зайцы, что так долго не выкладывала проду, уже много написала, просто как-то было лень. Жду рецензий,хехе :-))

АВТОР: Glepha
НАЗВАНИЕ: Видимо понял
СТАТУС: в процессе
КАТЕГОРИЯ/ЖАНР (Slash, POV)
РЕЙТИНГ: PG-13 (пока) с элементами R
POV: Bill
PAIRING (Билл/Бушидо)
DISTRIBUTION: Glepha Tokio Hotel Forum
Panik and Tokio Hotel Slash Zone
BETA: deutschland_th
WARNING: гомосексуализм (намечается)
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: так не интересно читать будет, извините, но НЕТ
ОТ АВТОРА: видимо так и есть, просто не запрещайте себе предполагать даже самые невероятные вещи… вот так и с Би.
DISCLAIMER: очень-то хотелось…ха
REVIEW: да, пжлста


Глава 5.2

От этих слов мне сразу привиделась картина наших с ним возможных отношений, если бы мы были вместе. Как бы он себя вел, как бы я отвечал. Меня от этого передернуло. Бушидо? Ласковый? Любящий? Заботливый? Непьющий домосед – генератор планов романтического время препровождения только со мной, с любимым? А это то, что я хотел бы видеть в партнере. Не-е! Вериться с трудом. Наверняка эта его страсть ко мне всего лишь временное помешательство, он и сам этого не знает, просто хочется заполучить красивую игрушку, как ни у кого. Это так противно.

Читать далее

ржала, как недоразвитая бацила. Дневник ламера

Среда, 07 Мая 2008 г. 01:08 + в цитатник
Дневник Ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру - компьютер?... Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить-то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов", "Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения".
Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне ко мне пришел Пингвин и сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно - такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый. Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.
 (231x295, 8Kb)

Interesting Truths - интересные факты

Среда, 07 Мая 2008 г. 00:59 + в цитатник
Надеюсь на ваше знание английского! Здесь описано несколько занимательных ПРАВД ЖИЗНИ. Я конечно могу перевести, но пока лень, обращайтесь. Еще для школьников будет интересно принести сие на урок английского, показать учителю.


Interesting Truths

* Coca-Cola was originally green.

*The most common name in the world is Mohammed.

*The name of all the continents end with the same letter that they start with.

*The strongest muscle in the body is the tongue.

*There are two credit cards for every person in the United States.

*TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row ! of the keyboard.

*Women blink nearly twice as much as men!!

*You can't kill yourself by holding your breath.

*It is impossible to lick your elbow.

*People say "Bless you" when you sneeze because when you sneeze, your heart stops for a millisecond.

*It is physically impossible for pigs to look up into the sky.

*The "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" is said to be the toughest tongue twister in the English language.

*If you sneeze too hard, you can fracture a rib. If you try to suppress a sneeze, you can rupture a blood vessel in your head or neck and die.

*Each king in a deck of playing cards represents great king from history.
Spades - King David
Clubs - Alexander the Great,
Hearts - Charlemagne
Diamonds - Julius Caesar.

*111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

*If a statue of a person in the park on a horse has both front legs in the air, the person died in battle.

*If the horse has one front leg in the air, the person died as a result of wounds received in battle.

*If the horse has all four legs on the ground, the person died of natural causes.

*What do bullet proof vests, fire escapes, windshield wipers and laser printers all have in common?
Ans. - All invented by women.

*Honey is the only food that doesn't spoil.

*A crocodile cannot stick its tongue out.

*A snail can sleep for three years.

*All polar bears are left handed.

*Butterflies taste with their feet.

*Elephants are the only animals that can't jump.

*In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.

*On average, people fear spiders more than they do death.

*Shakespeare invented the word 'assassination' and 'bump'.

*Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.

*The ant always falls over on its right side when intoxicated.

*The electric chair was invented by a dentist.

*The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.

*Rats multiply so quickly that in 18 months, two rats could have over million descendants.

*Wearing headphones for just an hour will increase the bacteria in your ear by 700 times.

*The cigarette lighter was invented before the match.

*Most lipstick contains fish scales.

*Like fingerprints, everyone's tongue print is different

*And finally 99% of people who read this will try to lick their elbow.

мой любимый анекдот

Среда, 07 Мая 2008 г. 00:56 + в цитатник
ваще моя смеялась до коликов

Нео и агент Смит сидят рядышком. Смит говорит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Метки:  

Кухинизмы (перлы из моей жизни)

Среда, 07 Мая 2008 г. 00:53 + в цитатник
сравнительно недавно начала вести словарик Кухинизмов (я типо Кухи), воть. Выкладываю для вас кусочеГ! Зацените please

‘De это’
(Олеся Савушкина)
Кто поменял кнопки на моей клавиатуре.
(Шинк)
Куриный грипп
(Кух)
Ice burger (=iceberg)
(Кух)
Что ты смотришь на меня как таракан, который видит тапок первый раз в жизни.
(Шинк)
Да, залетное, я чувствую, будет лето. (сразу вспоминается Джаред Лето)
(прохожий)
Кто там у нас японскими камнями?.. (имелось ввиду = корнями)
(Шинк)
Мачо!.. Чмо!.. Much more!!!...
(Шинк)
Общество ненавистников кнопки Delete. “Я ненавижу эту кнопку. – Удали её с компа!” (Мораль – не рой другому яму…)
(Кух и Смо)
Приватный разговор. – а может припаралоновый?
(мама)
Король-оранжевое лето – голубоглазый мальчуган. (сразу вспоминается Джаред Лето)
(группа Браво)
Тьфу ты! Ух ты! Ой ё! Как это я?
(прохожий)
Фи намазолил ухо. (имеется ввиду Феникс из Linkin Park, надоел он)
(Кух)
Роги и нуки. (=руки и ноги)
(Мама)
- Что такое хренотень?
- Это тень, отбрасываемая хреном на другие культурные растения.
(Задорнов)
Сквозняки в кровати гуляют, щели заткнуть нечем…
(Кух и Шинк)
- На что похож Альт (муз инстр)?
- На Ctrl!!!!
(матфак)
Иринка, хочешь поиграть в FireWall? (ваще-то я думала про Need for Speed, мы в него играем в 4 руки)
(Кух)
Албошка облома (= обложка альбома)
(Кух)
Программист решил снять программистку. (=проститутку)
(Кух)
Я что-то сегодня недоочень!
(Кух)
Что-то мне всглупнулось.
(Кух)
Кухлинар
(Шинк)

Метки:  

что расскажет о вас ПУЛЬС

Среда, 07 Мая 2008 г. 00:44 + в цитатник
Пульсовая диагностика – это почти просто

1. Предварительные условия
2. Время проведения пульсовой диагностики
3. Определение вашего темперамента по пульсу
4. Нормальная частота пульса для разных возрастных категорий
5. Определение по пульсу места нахождения заболевания
6. Определение пола ребенка по пульсу беременной

Ю. В. Хмелевский
Несмотря на солидное аппаратурное оснащение современной медицины, она не может превзойти, на сегодняшний день, метод пульсовой диагностики, применяемый в традиционной медицине. Это самый высший метод диагностики, которого достигла традиционная медицина за многотысячелетнюю историю своего существования. Исследуя пульс больного, врач традиционной медицины может рассказать: чем болел пациент на протяжении жизни, какая болезнь и в какой фазе имеется сегодня и что ждет его в будущем, если пациент не будет заниматься своим здоровьем. По пульсу определялся пол ребенка и время смерти человека и многое другое. На овладение такой диагностикой врач традиционной медицины тратит многие годы. Но мы попробуем достаточно быстро научить вас упрощенному варианту такой диагностики. Вы не будете ассом диагностики, не научитесь ставить диагноз, но научитесь определять свой темперамент; имеется ли у вас болезнь или вы здоровы; при ухудшении самочувствия, в какой части тела гнездится болезнь, если таковая имеется; какие органы возможно “поражены”. Мы также научим будущих мам определять пол своего ребенка.

Чтобы овладеть основами техники исследования пульса, требуется внимание и повседневная практика.
Предварительные условия

Не следует проверять пульс:
Непосредственно после приема пищи, алкоголя или лекарства.
При остром чувстве голода.
После тяжелой физической работы или напряженного умственного труда.
После массажа.
После омовения или секса.
После пребывания у огня, на солнце или морозе.
Плохо выспавшимся.
В критические дни (у женщин).
Время проведения пульсовой диагностики

Многолетняя практика показала, что лучшее время для пульсовой диагностики считается между 11-13 часами, т.е. в промежутке между завтраком и обедом. В это время суток пульс бывает более спокойным и устойчивым.
Определение лучевого пульса

Лучшее место для прощупывания пульса находится на радиальной артерии на расстоянии ширины большого пальца ниже первой складки кожи запястья у косточки.

Лучевой пульс проверяется тремя пальцами: указательным, средним и безымянным (см. рисунок).

Показания пульса на правом и левом запястьях неодинаковы, поэтому лучше проверять пульс на обеих руках.

Чтобы проверить ваш собственный пульс, держите руку, слегка согнув запястье. Плотно обхватите другой рукой запястье с нижней стороны. Поместите три пальца на запястье, на радиальной артерии, на одной линии с очень небольшим промежутком между собой. Слегка надавите немного ниже лучевой кости (пястной кости) и ощутите точки пульса. Каждый палец должен отчетливо чувствовать пульсовую волну. Затем немного уменьшите давление пальцев, чтобы почувствовать различные движения пульса.
Определение вашего темперамента по пульсу

Для определения врожденного темперамента, т.е. тех свойств, которые достались вам от родителей, можно воспользоваться вопросником, приведенным в начале нашей книги. Но темперамент у человека не остается одинаковым на протяжении всей жизни. Он может меняться в зависимости от возраста, во время болезни. Темперамент, которым вы обладаете на данный день и час, назовем его приобретенным (он может совпадать, также и с врожденным), можно определить с помощью несложной методики (применима для практически здоровых людей). Для этого необходимо померить, как можно точнее, ваш пульс. Пульс следует измерять в спокойном состоянии, при нормальной температуре и влажности окружающей среды, лучше утром, после отправления естественных потребностей и до завтрака.

Пульс можно измерять на следующих артериях: височной (над висками), сонной (по внутреннему краю грудино-ключично-сосцевидной мышцы, под челюстью), плечевой (на внутренней поверхности плеча над локтем), бедренной (на внутренней поверхности бедра в месте соединения ноги и таза), подколенной. Обычно измеряют пульс на запястье, с внутренней стороны руки (на лучевой артерии), чуть выше основания большого пальца.

Если частота вашего пульса лежит в интервале 76-83 удара в минуту и по качеству удара в пальцы при движении артерии вид удара пульса очень сильный, активный, регулярный, скачкообразный, напоминающим движение прыгающей лягушки, то вы холерик.

Если частота вашего пульса лежит в интервале 68-75 ударов в минуту, вид удара пульса очень сильный, активный, регулярный, скачкообразный, напоминающим движение прыгающей лягушки, то вы сангвиник.

Если пульс реже 67 ударов в минуту и вид удара пульса слабый, регулярный (движение его напоминает движение плывущего лебедя), то вы флегматик.

Если частота пульса чаще 83 ударов в минуту, вид удара пульса слабый и нерегулярный, волнообразного характера, наподобие движения змеи, то вы меланхолик.
Определение состояния здоровья по количеству ударов пульса

Здоров человек или болен можно определить по числу биений пульса. У здорового заурядного человека (не достигшего высшего духовного совершенства) на каждый дыхательный цикл, включающий выдох, паузу и вдох, приходится от 4 до 6 биений пульса (в среднем 5). Если пульс меньше (например, 3 удара) или больше (7 ударов), то это свидетельствует о нарушении функции определенного органа и является показанием для обращения к врачу. Пульс от 3 до 1 свидетельствует о функциональной недостаточности органа (чем цифры меньше, тем недостаточность выраженнее) и о появлении болезни холода (компенсируется приемом пищи в горячем виде и согревающих продуктов, см. “Здоровьеведение”). Причем три удара – средний холод, два удара – предельный холод и один удар – чрезмерный холод или пульс смерти. Пульс от 7 до 10 свидетельствует о функциональной активности органа (чем цифры выше, тем активность больше) и о появлении болезни жара (компенсируется приемом охлаждающих продуктов). Причем, семь ударов – означает средний жар, восемь ударов – высокий жар, девять ударов – предельный жар и десять ударов – чрезмерный жар или пульс смерти. На протяжении ста биений, пульс здорового человека должен быть ровным по всем своим параметрам – силе, наполненности, напряженности, напоминая собой нитку ровного жемчуга. Неравномерность биения пульса говорит о болезни.
Нормальная частота пульса для разных возрастных категорий:Ребенок после рождения 140 уд/мин
От рождения до 1 года 130 уд/мин
От 1 года до 2 лет 100 уд/мин
От 3 до 7 лет 95 уд/мин
От 8 до 14 лет 80 уд/мин
Средний возраст 72 уд/мин
Преклонный возраст 65 уд/мин
При болезни 120 уд/мин
Незадолго до смерти 160 уд/мин

Определение по пульсу места нахождения заболевания

Если ухудшилось самочувствие и не знаете что с вами происходит, где кроется источник ваших бед, проведите сами себе пульсовую диагностику. Перед диагностикой выполните все приведенные выше рекомендации.

В начале пульсовой диагностики обхватите правой рукой запястье левой руки, как показано на рисунке. Выполните все рекомендации описанные выше. Напомним, что подушечка каждого пальца должна ясно чувствовать пульсовую волну. Определите, под каким из трех пальцев ощущается сильная пульсация, и запомните это. Затем обхватите левой рукой запястье правой руки и определите, под каким из пальцев ощущается самая сильная пульсация. При этом сильная пульсация может ощущаться только под одним пальцем на одной из рук.

Этой информации уже достаточно для установления области тела, где возможно кроется причина вашего недомогания.

Если сильная пульсация определяется на левом запястье, то и поражение следует искать на левой половина тела, а если пульсация сильнее на правом запястье, то искать надо в правой половине тела.

Если сильная пульсация определяется под подушечкой указательного пальца (слева или справа), то поражена верхняя часть тела, включая голову, сердце, легкие. Если сильная пульсация под подушечками средних пальцев – заболевания желудка, печени и другие болезни средней части туловища и по пульсам под подушечками безымянных пальцев – заболевания почек и поясницы, т.е. болезни нижней части тела.

Если сильную пульсацию вы ощущаете под указательным пальцем на левой руке, то возможно поражение сердца или тонкого кишечника, а если на правой руке, то легких или толстого кишечника. Это справедливо для мужчин, а для женщин - наоборот (см. таблицу). Если сильная пульсация под средним пальцем левой руки – поражены селезенка или желудок, а если на правой руке, то печень или желчный пузырь. Если сильная пульсация под безымянным пальцем левой руки –то, возможно поражение левой почки или половых органов. Если на правой руке, – то правая почка или мочевой пузырь.

Мы, практически, совсем близко подошли к цели, но чтобы точно указать на пораженный орган требуется определенный опыт и навыки.

Попробуйте научиться различать силу пульсаций при поверхностном касании (поверхностный пульс) и при сильном надавливании верхними кромками пальцев (глубокий пульс).

Если при поверхностном касании (поверхностный пульс) указательным пальцем правого запястья чувствуется сильная пульсация, значит, проблема в толстом кишечнике. Если в той же позиции при сильном надавливании (верхней кромкой пальца) силен глубокий пульс, значит, есть закупорка в легких.

Сильная пульсация под средним пальцем, находящимся на правом запястье, может указывать на состояние желчного пузыря (при поверхностном касании, т.е. поверхностный пульс) и печени (при сильном давлении, т.е. глубокий пульс).

Сильная пульсация под безымянным пальцем, находящимся на правом запястье, может указывать на состояние мочевого пузыря (при поверхностном касании) и правой почки (при сильном давлении).
Сильная пульсация под указательным пальцем, находящимся на левом запястье, может указывать на состояние тонкого кишечника (при поверхностном касании) и сердца (при сильном давлении).

Сильная пульсация под средним пальцем, находящимся на левом запястье, может указывать на состояние желудка (при поверхностном касании) и селезенки (при сильном давлении).

Сильная пульсация под безымянным пальцем, находящимся на левом запястье, может указывать на состояние половых органов (при поверхностном касании) и левой почки (при сильном давлении).

Дадим еще некоторые рекомендации, которые вам могут помочь. При болезнях жара, как утверждает тибетская традиционная медицина, поражаются следующие органы: сердце, легкие, печень, селезенка, почки, а при болезнях холода – тонкий и толстый кишечник, желудок, желчный пузырь, мочевой пузырь, яичники или яички. Так, например, вы ощущаете сильную пульсацию на правой руке, под средним пальцем. Эта зона ответственна за печень и желчный пузырь. Какой из этих органов поражен? Если у вас ухудшилось самочувствие и появился жар, то поражена печень. А если вы стали мерзнуть - то виноват желчный пузырь.

При пульсовой диагностике необходимо учитывать также сезон года. Так, например, весной усиливается пульс под подушечкой среднего пальца правой руки. Летом - усиливается пульс под подушечкой указательного пальца левой руки (у мужчин) и правой руки (у женщин). Осенью - усиливается пульс под подушечкой указательного пальца правой руки (у мужчин) и левой руки (у женщин). Зимой - усиливается пульс под подушечками безымянных пальцев.
Определение пола ребенка по пульсу беременной

Если у беременной силен пульс на правой руке, в зоне безымянного пальца, - родиться мальчик, а если силен пульс на левой руке, в той же зоне – родится девочка.

Учитесь читать пульс и чаще применяйте полученные навыки в своей повседневной жизни на себе, а так же у своих знакомых, друзей, коллег по работе, и обязательно в семье.


Литература:
Еше Донден. Здоровье через баланс. М.: ТОО “ПУТЬ К СЕБЕ”, 1996, 192 с.
Аюрведа: Руководство по практическим методам. /Под общ. ред. В.И. Бородкина. – Мн.: “Вида-Н”, 2000, 320 с.
Атлас тибетской медицины. Свод иллюстраций к тибетскому медицинскому трактату XVII века. Альбом. /Колл. Авт. М.: Галарт, 1994, 592 с.
“Чжуд-ши” – памятник средневековой тибетской культуры, Пер. с тиб. Предисл. Д. Б. Дашиева, С.М. Николаева, Новосибирск: Наука. Сиб. Отделение, 1988, 349 с.

Метки:  


Процитировано 2 раз

словарь ФАНФИКов

Среда, 07 Мая 2008 г. 00:41 + в цитатник
Что такое фанфик!!!!!

Что такое фанфик (fanfiction)?Расшифровать это можно так (от англ. fan - фанат и fiction - беллетристика, выдумка). Под это понятие попадает любая история, созданная по мотивам существующего сериала, книги, кино, комикса, мультфильма и т. д. Фанфик пишется без разрешения его создателей и никогда ради денежной выгоды, а исключительно ради удовольствия. (иначе: фикшен, фик и т.д.)
Какие бывают виды (классификации) фанфиков?

трагедия (angst) История, построенная на переживании героями тяжелых эмоциональных потрясений.
вызов (challenge) Фик, построенный автором на чужой идее или в ответ на чей-то фик. Не редок состязательный момент.
продолжение (continuation) Фанфик, который развивает какое-то конкретное событие или сцену с отрытым финалом.
мирообразующие (alternate universe or AU) Фанфики, основанные на отступлении от канонов первоисточника. В таких Фиках может происходить все что угодно. Например, во время битвы Последнего союза Элронд атомной бомбой подрывает к орковой бабушке весь Мордор вместе с Сауроном.
кроссоувер (crossover) Фик, в котором используются элементы более чем из одного источника, например, Баффи ищет вампиров на пару с Малдером в Хогвартсе.
темный фанфик (darkfic) История с рекордным количеством смерти\жестокости\боли на квадратный сантиметр текста. Часто заканчивается смертью центрального персонажа.
фиклет (ficlet) Короткий фик, состоящий только из одной части, не больше четырех страниц.
филк (filk) Пародия на существующую и, часто очень известную песню, где заменяются слова, но сохраняется оригинальная мелодия.
флафф (fluff) Легкий и нелогичный жанр; близко к понятию sillyfic, но скорее пародийный, чем юмористический.
"чепуха" (round robin) История, разные части которой, написаны разными авторами.
POV (point of view) Точка зрения какого-либо персонажа. История рассказанная от лица этого героя.
глупости (sillyfic) История, написанная с сознательной целью быть максимально шуточной, пародийной и часто бессмысленной.
следствия (serial) фанфики так или иначе входящие в серию произведений.
последствия (sequel) Продолжение или развитие идеи фанфика, своего или чужого.
фик-песня (songfic) История, в основе которой лежат слова песни или которая построена вокруг них.
виньетка (vignette) Очень короткая история, включающая в себя короткий отрезок времени, один единственный движущий элемент (внутренний монолог, небольшое событие, описание чувств персонажа в конкретный момент) и часто одно действующее лицо.
Почему надо слушаться, если тебя предупреждают (Warning)?
Чтобы потом не сотрясать воздух громкими кринками - "Да как вы могли!" или не заливать монитор горючими слезами. Предупреждения перед фанфиками это очень важно, не пренебрегайте им и обязательно читайте! А вот о чем вас могут предупреждать, мы объясним ниже.
Специфика фанфиков (и не говорите, что вы не слышали):
BDSM (bondage/domination/sadism/masochism) Связывание, доминирование, садизм, мазохизм, наручники, плетки, черная кожа с заклепками, мастер и ученик, уроки послушания и подчинения и т.д. Но исключительно по взаимному согласию, никакого насилия.
Chanslash Фанфик, где ребенок изображен в сексуальных ситуациях.
Incest (инцест) Кровосмешение. Сексуальные отношения между кровными родственниками (братьями, сестрами, родителями и детьми)
Lemon (точной расшифровки не знаем) Графическое описание сексуальной сцены.
Lime Этот маркер показывает, что в фанфике встречаются сексуальные сцены, но не описанные подробно.
MPREG (MAN PREGNANT) Мужчина в интересном положении. Один, два или даже больше беременных персонажей мужского пола.
PWP (plot? What plot?) Переводиться как "Сюжет? Какой еще сюжет?" или "Порно без сюжета", то есть просто секс, без объяснения причин и обстоятельств.
RST/UST Решенная Сексуальная Напряженность / Нерешенная Сексуальная Напряженность (нужны более подробные объяснения? ;))
Twincest Любовные/сексуальные отношения между близнецами.
Х недобровольная сексуальная ситуация
Что такое паиринг (Pairing)?
Сочетания персонажей в фанфике, описывающим или включающим романтические/эротические/порнографические отношения.
Какие в фанфиках бывают пары?
Het - гетеросексуальные. Мальчик/Девочка.
Slash (Yaoi) - однополая пара - т.е. Мальчик/Мальчик.
Femslash (Yuri) - однополая пара - Девочка/Девочка.
Что такое рейтинг по возрасту?
Рейтинг (RATING) - дает возможность понять, на какую возрастную аудиторию рассчитан текст.
G (англ. General Audiences-All Ages Admitted) - для всех.
PG (англ. paternal quidance recommended) - Рассуждения на серьезные темы, легкие ругательства, возможно, романтические отношения (но не более)
PG-13 (англ. General Audiences-All Ages Admitted) - детям до 13 читать не рекомендуется. Здесь уже может идти ругань, герои могут целоваться, но все пока еще относительно невинно.
R(англ. Restricted, Under 17 Requires Accompanying Parent Or Adult Guardian) - Подросткам до 18 лет разрешается смотреть/читать это произведение только с одобрения и в присутствии взрослых (интересно как это должно выглядеть :). Затрагивает откровенно "взрослую" тематику: самоубийство, гомосексуальность, алкогольную или наркотическую зависимость, изнасилование, детали деторождения, сексуальные отношения (но в меру наглядные), описания пыток или насилия.
NC-17 (англ. No One 17 And Under Admitted) - Почти все то же самое, что и в R, только жестче, описания сексуальных отношений, носящее порнографический характер, чрезмерная жестокость.
Кто такая Мэри Сью (Mary Sue) и почему все хотят ее съесть?
Обычно так называют персонаж, который появился в фике со стороны, (то есть был изобретен автором фика). Как правило, таким образом автор вводит себя в свой фик, так сказать прототип. Чаще всего этим грешат дамы, их Мэри Сью безумно красивы, умны, скромны и вообще само совершенство. Ну как вам еще не захотелось полакомиться подобным блюдом? :)
Кто такой Марти Стью (Marty Stu) и с чем его едят?
Родной брат Мэри. Все то же самое - самый красивый, крутой и умный. Побеждает всех одним махом, просто глянув в глаза и лаконично заметив - Бонд, Джеймс Бонд. Создается авторами назло нам, читателям.
Как расшифровать - OC и OOC?
OC (Original Character) - означает, что в фике в числе главных героев задействован персонаж, придуманный самим автором, и не встречающийся в оригинале.
OOC (Out of Character) - характер и поведение персонажа сильно отличается от оригинального.
Зачем фанфику "шапка"? "Шапка" фанфика это определенные данные, которые следует указать автору или переводчику фика. Из этой информации можно вынести много полезного и ее наличие считается просто хорошим тоном.
Помимо уже знакомых нам рейтингов и пар туда входят:
Заголовок (TITLE) Названия фанфика.
Автор (AUTHOR) Имя или ник (что чаще) автора.
Спойлеры (SPOILERS) Это необходимое указание на события источника, на которых построен фик или которые упоминаются в фике. Часто содержит хронологическое расположение происходящих в фике событий.
Распространение (DISTRIBUTION) Указание на архив, в котором храниться фанфик, или адреса, по которому надо обращаться в случае, если вы хотите опубликовать его на своем сайте.
Отказ от прав на собственность (DISCLAIMER) Отказ от всех прав в пользу автора или владельца прав на первоисточник. Здесь же указывается, что все написано сугубо в некоммерческих целях, а если фанфик очень отличается от канона, то могут принести извинения за это.
Краткое содержание (SUMMARY) Этакая приманка в нескольких предложениях, где вы так или иначе сообщаете о главном в своем фике.
Авторские заметки (AUTHOR'S NOTE(S) или A/N)Что-то, что хочет сказать автор своему читателю, часто содержит благодарности. Кстати некоторые авторы выделяют благодарность и посвящения (Thanks и Dedication) отдельно.
Что такое Review/Feedback?
То, чего жаждут все писатели фанфиков - отзыв читателей на написанные ими произведения.
Кто такой Бета (Beta, Beta-reading)?
Тот, кому авторы фиков доверяют самое ценное - свои детища, на выявления ошибок и проверку удобоваримости повествования.
Термины, которые не помешает знать:
Canon (канон) - Для каждого произведения складывается определенная традиция его восприятия и трактовки. Основой служит первоисточник, по которому создается фик (книга, фильм, комикс и т.д.), где ясно указано, как понимать те или иные ситуации.
Fanon - это то, что стало стандартом в фанфиках, но не является стандартным для первоначального произведения.
Slasher - Сочинитель слэшных (что такое слэш смотрите выше) фиков.
Uberauthor - дословно - "знаменитый автор" :).



Процитировано 2 раз

Поиск сообщений в Glepha
Страницы: 14 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь