Меня не оставляет ощущение, что я смертельно влюблена. Не уверена, потому что слишком долго не посещали такого рода эмоции.
И эта ситуация тоже отвратительна, потому что он - несвободен.
И потому что он - любит ее, свою несвободу.
Почему именно так?
Почему у меня не получается по-человечески...
Чтоб как у всех -встретились, полюбили, семья, друзья, дом, уют.
Почему я столько лет одна, и почему я до сих пор не в состоянии выбрать "правильного" мужчину?..

я чувствую себя глубоко несчастной, и не знаю, что со всем этим делать.
не вижу просвета. не вижу позитива.
когда-то я была до крайности оптимистична.
глупая.

может быть стоит попробовать еще раз. не знаю, но мне не хватало публичного выливания мыслей.

сдается мне, я тут совершила огромную ошибку на днях...

ну, я столько лет почти не совершала ничего непоправимого, должно же было это случиться когда-то

В колонках играет - Дэфолиант - Ван Лов

завтра у нас с сыном фотосессия. через несколько дней всем буду демонстрировать, как прекрасно я теперь выгляжу в своем 42 размере, и какой же все-таки красавчик мой Артемий)))

раздражает, что треть лета уже прошла, а лета, как такового, не наблюдается. в Сибири, во всяком случае) хочется искупаться уже наконец, первый раз дать искупаться сыну, загореть..

настроение у меня сегодня сопливое-тоскливое, хотя все как всегда. хотя, может это и есть причина для тоски...греет мысль, что если кое-что выгорит, то я получу 12 штук, установлю таки водонагреватель, и затарюсь обувью на зиму для малыша и себя)))

за то время, что меня тут не было, я растеряла всех ПЧ, я так понимаю...но теперь я как раз в той ситуации, когда дневник мне нужен в первую очередь для себя самой, так что не обломаюсь, думаю))))

Настроение сейчас - ностальгия

ищешь. находишь. ничего не понимаешь. но помнишь как любила, и помнишь, почему.

я не знаю, способна ли я кого-то любить теперь. 

после всей этой истории с мужем, не знаю.

уже 8 месяцев мы не живем вместе, он уехал к себе, я осталась в своей маленькой квартирке с сыном. через полтора месяца после его отъезда, я сказала ему в скайпе, что не хочу больше быть его женой, и отныне он может считать себя свободным.

и мне стало легче. легче одной и проще.

но иногда я вспоминаю. других мужчин, которых любила, которых никогда не забывала. и пытаюсь проанализировать свои с ними отношения...зачем?

иногда пытаюсь найти их где-то. в соцсетях, дневниках.

сегодня вот нашла, чисто случайно, искать и не думала, в общем...увидела глаза, которые любила много лет назад, недолго, но так сильно. хотя...эта любовь больше была похожа на одержимость)

он по-прежнему красив, несмотря на то, что в его имидже есть то, что я диииико не люблю)

надеюсь. что он действительно счастлив и успешен.

жизнь моя рассыпается. все кажется, что последние год-полтора я просто сплю. не может это все быть явью, быть настоящей моей жизнью.
семейная жизнь - дерьмо. я провожала в армию любимого мужчину, заботливого, целеустремленного,нежного. свою защиту и опору. вернулся эгоистичный, ленивый. самовлюбленный монстр, донельзя грубый. я не знаю, как нам дальше жить. ничего не хочу. он меня не уважает, и думаю, не любит. когда любят - не разговаривают так, как он со мной говорит. наверное, привычка и чувство долга.
у моей мамы рак. сделали радикальную мастоэктомию - полностью отняли левую грудь. неизвестно, переживет ли она лечение, да и помимо него, примерный прогноз - 2 года жизни. мерзкие одинокие, никому ненужные бабки коптят небо до 70-90 лет, а моя обожаемая, жизнерадостная, молодая мама умрет в 45? почему? как несправедливо, Господи.
и друзей, настоящих друзей у меня тут нет. хтя мне кажется,у меня нигде их нет. некому выплакаться, некому объяснить, что жизнь отвратительна, что я не знаю как дальше. и даже не поплакать, потому что сын очень на это реагирует. он уже и так просыпается по ночам с визгами. потому что видит нашу ругань и чувствует мое отчаяние. нет просвета. совсем нет. стыдно, что еще и сыну нервы гроблю. своих уже нет.
мне скоро 24. моему сыну годик. нет отдельного жилья, высшего образвания, перспектив и счастья. нет, сын - это счастье.безусловно. но конечно, не полное. а моей маме 43 и у нее рак. как я буду жить без нее?...
как мне вообще дальше жить?

прошло почти 4 месяца после родов.

вот так вот я выгляжу

 

через неделю Артему 3 месяца стукнет)))

мне исполнилось 23 года.)
вчера,за час до полуночи позвонил Илья. поздравил с днем рождения. О.о
после чего,естественно, приснился мне.
мой разум продолжает предлагать мне альтернативные варианты моей жизни, не понимая, что выбор давным-давно сделан....
я так жду, когда мой муж вернется домой! у нас впереди столько счастья))))

маюсь дурью. я в одноклассниках - http://www.odnoklassniki.ru/profile/517108741597;j...bebf207a#/profile/517108741597

заебываюсь. все время хочу спаааать. и жрааааать. нет возможности нормально помыться.брови скоро будут как у Брежнева - зарастает все то,что я выщипывала последние 10 лет. маникюр последний раз делала за неделю до родов...
зато мой сын гукает, смеется и поет мне песенки - "гыыыаааааглуууууаааа" :-D
еще я пришла к выводу, что ни одно живое существо никогда не смотрело на меня с ТАКОЙ любовью, с какой смотрит Артем)

еще никто не видел Артема. выложу тут его фото с Сережей. пусть от Артема там только глаза, ну и что :-D

а мы вот пошли сегодня с Сержем в ЗАГС и расписались...))

у него мой разрез глаз, цвет кожи и моя ямочка на подбородке. у него папины идеально квадратные ногтики и чуть кривенькие мизинцы на руках.он такой маленький! и такой своевольный. у него нежно-нежно пахнут волосики... я смотрю, как он спит, и сердце мое разрывается от нежности, и очень хочется плакать от счастья, от того, что у нас теперь есть это чудо, эта крошка, которую моя мама зовет \"черррррвячок\", папа - \"лягусеносек\", а я и Сергей - сыночек Артемий =)

39 недель. уже кажется, что я вечно буду ходить беременной)
на улице опять адская жара, из-за чего мне опять все время хреново.
дочке моей подружки сегодня месяц)))) как жаль, что она живет в Новосибе - дружили бы домами)
даже писать не о чем...вот кыска на моем аватаре - я на нее сейчас похожа. круглая тушка, счастливая морда и полное отсутствие мозга..полное.

когда я щупаю пяточку или коленку, выпирающую из правого бока, внутри меня начинает пузыриться счастье. абсолютное, безграничное. я всегда была равнодушна к детям, но когда сбоку выпячивается мааааленькая костяшечка, у меня наворачиваются слезы.
\"Кыса? кыса моя маленькая?\" и прямо под моей ладонью движение - откликается...
я даже не подозревала, что умею так любить. любить того, кого еще даже не видела.
родить бы числа 19 - идеально было бы...
а у папы нашего сегодня день рождения, 24 года. вот вечером созваниваемся..

34 недели. я просто шарик. была на узи - это кабанище весит уже 2300 ))
почему на ЛиРу так сложно схему на дневник выбрать? все или розовое, или с блестяшками, или вырви_глаз-нечитабельное...

я тут немножко охуела.
весь день были какие-то проблемы с аськой или ее подключением к инету, хз. все время вылетала, не отображались приходящие сообщения. через пень-колоду работала, короче. я перепсиховала уже и закрыла ее. через час или полтора захожу опять, вижу сообщение от Юли, подружки с работы бывшей:
Юля Урусова (20:06:18 24/03/2011)
ок,больше не буду тебе писать...не люблю,когда я знаю,что мое сообщение прочитали и не ответили.....это неуважение как минимум я считаю...

О.о это что было бля?...
если ты пишешь человеку, пишешь а он не отвечает - десятки причин для этого, заглючившая аська - лишь одна из них. человек может быть не у компа, человек может быть элементарно занят другими делами (у меня кстати и статус стоял "занят").
никто не обязан подрываться на первое же сообщение.
ну я и ответила, что не стоит обвинять кого-то в неуважении не разобравшись.
я просто честно говоря обалдела слегка от таких предъяв. в моей жизни была одна девушка, у которой истерика начиналась, если ей не отвечали в течении минуты. реально - за чаем отойдешь, приходишь - а у тебя на экране 10 сообщений, пара последних в стиле "ах_ты_ж_сука_неблагодарная_да_я_для_тебя_а_ты_даже_ответить_не_можешь". этого человека в моей жизни больше нет. что ж, снова-здорово?
Юля ждет ребенка, у нее срок чуть больше, чем мой. я могу понять какие-то всплески, гормоны, да. но у меня тоже гормоны, какбэ. и у нее, в отличии от меня, рядом любящий муж, отдельная квартира и абсолютная материальная стабильность.
честно, не хочется обвинять кого-то.. но бля, почему-то Я не устраиваю истерики всем подряд, хотя поводов достаточно.

у меня будет сын.
на узи врач(просто потрясный мужик!) развернул ко мне экран и говорит: "вот видите бедро? а вот тут второе. я конечно могу ошибаться, но по-моему то, что между ними очень похоже на писюн." :-D

все тяжелее. всегда одна, все сама. сижу как проклятая сутками одна в комнате за компом. как же мне нужен Сережа. не с кем поговорить, не к кому прижаться.два с половиной года рядом, а тут одна. все время. не могу. не помню, когда он обнимал меня в последний раз.плачу все чаще. ребенок начинает пинаться - ему не нравится когда плачу. послезавтра на узи - узнаю пол.
каждый день мне кажется, что еще сутки без него я не переживу.