Ну что ж? Я повзрослела на еще один год. Честно сказать, ничего нового не ощущаю. Разве что теперь вокруг меня меньше людей. Или так же.
Я отпустила двух старых друзей, к которым очень была привязана. Что я чувствую? Ничего. Нет ни горечи от потери, ни сладости от освобождения или чего-то еще. Кажется,что жизнь опустела. Я привыкла к этим людям. Один был мне "братом", который мне даже нравился как мальчик. Второй же тот еще герой-любовник. Никогда друзьями нам не быть. Он это,видимо, знает. Снов меня бросил,негодяй этакий. Это даже забавно. Но все равно в этот раз он оставил хорошие воспоминания. У нашей истории сложился хороший конец.
С первым же все иначе. Все закончилось как-то даже незаметно. И не очень приятно.
Но, как я привыкла мыслить, это не конец. Это "новое начало".
В тех книжках,которые я пристрастилась читать, всегда героиней оказывается девушка, в чьей жизни до неожиданной встречи все было тихо и неинтересно. Вот и у меня так. Теперь. Может потом,когда я подрасту, у меня тоже будет неожиданная встреча,которая изменит мой окружающий мир.
Текст не очень связный. Столько всего, чтобы написать, но в одно не выложу. Пусть будет так.

Как же я люблю,когда пишут какую-то непонятную ерунду,а потом просишь нормальных объяснений,а тебе говорят,что тебе это сейчас не нужно.Ну тогда какого,извиняюсь,черта ты мне это говоришь?!Твою ж мать,я тебе не астроном,чтобы в твоем космосе разбираться!Извините уж меня за такую грубость.Я знаю,что тот, кому это адресовано прочтет,но в лицо я ему это сказать не могу.Извини уж меня,но ты этим уже бесишь.Либо объясняй нормально,либо вообще не пиши на такие темы.Будем общаться,как идиоты на "Привет,как дела?".Раз уж на то пошло.

Говорила,что заведу настоящий личный дневник,когда жизнь будет поразнообразней.Да вот вопрос:"Когда же она будет разнообразней?".Честно говоря,хочу,чтобы этот год уже закончился.Хочу что-то делать,да нет возможностей.Хотя я сама себя обманываю тем,что говорю, будто возможностей нет.Это же просто отговорки,потому что мне ужасно лень что-то менять.Хочу,чтобы жизнь была разнообразней...Да вот только есть одна загвоздка: "Пока сама не начнешь действовать,жизнь не станет интересней." Увы,это так.А что-то делать самой, я боюсь.Менять себя - не хватает силы воли.Да и не зная ни своих хороших, ни своих плохих качеств, ничего в себе поменять не сможешь. Может найдется такой человек, который мне поведает обо мне же? Думаю,нет.Хотя есть два человека на примете,но, думаю, тоже нет.Он, наверное, слишком ко мне хорошо относится,поэтому это будет приукрашенный образ, который он видит.Хотя кто его знает.А она...у нее вряд ли получится.Ну, я так думаю.

Ну вот,уже какое-то оживление в жизни.3 дня подряд все кувырком.Правда в третий день все скорее ужасно,чем хорошо,но хорошие моменты тоже есть.В первый день все тоже было не так весело,а вот второй день был веселым и даже каким-то игриво-экстремальным что ли.Я рада,что в моей жизни все начинает оживать и как-то двигать вперед.Но думаю,что еще раз в компании второго дня я не побываю,хотя кто его знает.Было весело.Лучше все кувырком,нежели все, как у черепашки в аквариуме.

Ох,как же мне хотелось тогда его послать и сказать,что это он во всем виноват. :D Но сейчас все нормально.И это даже не к чему.
Все.Женщина кошка ждет меня!

Не думала,что мне будет так обидно от его слов в прошедшем времени.Неужели я виновата в том,что не знаю что это такое.Я ведь еще ребенок.Откуда мне знать такие вещи.Почему плакать должна я?"Даже,если мы много общались,даже если ты говорил об этом не раз.Я не пойму что это такое только от твоих слов.И если ты считаешь,что говорить об этом во второй раз - это унижение...Я даже не знаю,что на это ответить.Ты должен был знать,что для того,чтобы я поняла нужно тщательно разжеванное объяснение.Ведь мы достаточно общаемся."....Все...

"Не давай человеку надежду,если у него нет шансов". - мои частые слова.И я их нарушаю.Я считаю,что если вы познакомились в интернете, и ты ему как бы "понравилась",но вы не разу не виделись, и ты не можешь "определиться",то это значит "НЕТ".А может быть и "да",если вы позже встретитесь и пообщаетесь должным образом.Ну, а если же ваша встреча не состоялась,не состоится,то ты смело можешь говорить ему "НЕТ".В том случае,если ты как бы "определяешься".
В моем случае больше дружеских чувств,нежели еще каких-либо,но я все равно не сказала "нет",потому что мы не виделись,но может быть еще увидимся.Мне в это мало верится,уже.Так что я обещаю себе,что если зайдет с ним речь об этом,я скажу ему то,что действительно считаю нужным сказать.Я не сказала "да",не сказала "нет",но это уже шанс.А я не уверена,что смогу оправдать этот шанс.Сердцу,гм,так сказать,не прикажешь.
Я больше не буду забивать себе этим голову.

Всегда теперь буду придерживаться своего мнения,а не верить тупым слухам или чужим убеждениям.Как сама считаю,так и буду всегда говорить.Буду прислушиваться,но буду делать по-своему.Ибо ПОСТОЯННО,когда я кого-то слушаю и делаю так,как говорит кто-то другой,ПОСТОЯННО выходит все УЖАСНО! И не правильно.Это портит все и вся. Сегодня я в этом убедилась,и еще как убедилась.Всегда буду сама проверять правильно ли мое утверждение или мнение о чем-либо в случае расхождения мнений или утверждений,ибо другой может оказаться не прав,а не я.Так что отныне будет так,как я действительно хочу,а не так,как мне говорят. В конце концов у меня есть своя голова,свои мозги,свое мнение,свои утверждения.Еще хоть раз сделаю так,как мне скажут...Так себя ударю за это,что навсегда запомню!

Бывает так,что пишут два разных человека,с которыми ты был близок или близок сейчас.Пишут вроде что-то похожее,а ощущения при этом разные.Это так странно.Почему так?Ну,наверное,это зависит от отношения.У меня все больше и больше дергается сердце,когда он говорит что-то подобное.И сразу улыбка всплывает.Но это еще не то,что нужно.Это даже не первая стадия.До этого,конечно,не много,но все равно,пока не то.
Но меня радует моя реакция.Смешно так.

Не бойся говорить о том,что ты хочешь сказать.Жизнь одна,если ты не веришь в реинкарнацию.Не бойся говорить о своих чувствах.Особенно,если ты девочка.Как я знаю,многие девушки глубоко переживают не взаимную любовь,многие скрывают свои чувства,ибо думают,что они не взаимны.А знаете,что я вам скажу?ДА и пускай!Именно так,пускай!Лучше сказать сейчас и убедиться,что ты просто теряешь время,нежели это таить,а потом еще больше разочаровываться и реветь целыми днями.Если вам кто-то не нравится,скажите ему это в лицо,а не обсуждайте его за спиной.Я считаю,что ты имеешь право говорить что-либо за спиной про кого-либо,только в том случае,когда ты все ЭТО высказал адресату.Да.Я считаю,что тогда ты можешь говорить это еще кому-либо.А вообще лучше свои мысли иногда при себе держать.Вот я этого делать не умею.Мне вообще однажды сказали,что я как стеклянная.Я ничего не прячу под собой.Я все выражаю людям.Это в какой-то степени плохо.Ибо таким образом мне сложно налаживать отношения.Да и с мальчиками знаете ли тоже не очень выходит.Им же нравятся тайны,загадки и пр.Видимо мне это не светит.Будьте хоть иногда прямолинейны.Если вы не можете этого выразить словом,то выражайте картинами или музыкой.Да всем что угодно!Ведь это все так просто.Лучше жалеть о совершенном,чем о том,чего ты не сделал.Как-то так.А главное будьте собой!Я это говорю вам потому,что я боюсь быть собой.Да,я могу легко сказать человеку что-либо плохое или хорошее.Но я не могу быть собой.Мысли может и мои,но поведение и характер.Честно,я бы хотела быть нежной,милой,доброй и дружелюбной.А не грубой хамкой.Но я уже настолько привыкла быть такой,что другой не знаю буду или нет.Не смотря на это я ведь очень стесняюсь.Очень часто принижаю себя саму.Говорю себе столько гадких вещей.Но это было немного раньше.Сейчас же я пытаюсь этого не говорить,а наоборот пытаюсь говорить о себе что-то хорошее.Перед зеркалом например "А я вроде симпатичная,если убрать все эти подростковые проблемы,то вполне даже симпатичная."Я стесняюсь это говорить перед другими.Да,это так.Я сама себе это говорить-то стесняюсь.Смешно так.Ну ладно,надоело уже.До свидания.

Все Какашка.

Вот так "повезло" мне сегодня.Прям от "счастья" умираю.Сходили за надобностями с подругой,так потом шла еле разгибаясь с этим барахлом.Так еще так хорошо именно под дождь попала.Подруга успела домой зайти,а я под дождем шла.Раньше я бы этому обрадовалась,но не сейчас.Дождь уже наскучил,да и холодно.
Боюсь проиграть 1000 рублей.Эх.поспорили с подругой,что до Нового Года сможем похудеть на пять кг.Проигравший платит 1000 победителю.Эх.Надо хорошо потренировать силу воли.
Ну ладно.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой – Кошка. Р.s.:Хаха :D
Настроение сейчас - 50/50

Что ж.У кого-то разрывается сердце от не взаимной любви,кто-то,наоборот,довольствуется и блаженствует от взаимной.Ну а кто-то находится на первой стадии к влюбленности.У кого-то вообще ничего нет,а у кого-то в сердце царит неопределенность,которая в любую минуту может оказаться либо симпатией,либо просто дружеской привязанностью.Во всех случаях всегда есть свой подвох,своя загвоздка,своя иголочка в стоге сена,которую каждый пытается найти.Я,честно признаюсь, "страдаю" от неопределенности.Мне не то чтобы это мешало.Просто надоело это непонимание,я уже думаю,что это просто дружеская привязанность,которая мерещится чем-то другим.Хотя я уверена,что после этого долгожданного события,которое произойдет может где-то через год,все будет ясно.И даже если это окажется дружеской привязанностью,то она ведь может перерасти в нечто другое.Так было у моей одной подруги.А другую мучит первая стадия,продолжение которой она не хочет.Ну да.Кто же еще захочет испортить отношение с таким дорогим человеком,который чуть ли братом тебе не является.Духовно,конечно.У каждого свое на уме.Меня удивляет,конечно,то,что я,ничего не понимающий в этих "делах" человек,могу дать хороший и даже правильный совет.Я легко могу наладить чьи-либо отношения,а в своих,думаю,у меня будет все сложновато,а именно потому,что я теряю голову и еще больше перехожу в глубины своего сердца,где правит маленький дурной ребенок.Именно он все портит и затуманивает мой разум,когда влюбляется в кого-то.М-да.Но даже если мои советы оказываются правильными,меня все равно никто не слушает.А в том,что мои советы правильны и хороши я убедилась на недавнем случае у подруги.Я ведь говорила,что нужно прекратить с ним общаться,но нет...она поехала в Москву,убедилась,что он полный придурок, и вернулась.Ладно хоть на Москву поглядела.Тоже хочу увидеть Москву.Как я слышала,Москва очень красивый город.Когда-нибудь обязательно туда поеду.

Ну что ж...Захотелось что-то написать,а вот что писать я толком-то и не знаю,так как никаких событий особо не происходит.Кроме того,что я приболела из-за подруги,которую навещала,и которой объясняла темы прошедших уроков.Знаете,я сплагиачу именно эту девоньку.Одна из ее записей содержит ее предпочтения на счет мальчиков.Вот и я решила написать что-то такое.Я не буду говорить про внешность молодых людей.Про характер я тоже умолкну.Честно,я даже не знаю своих предпочтений.Я поговорю о качествах моего "принца" что ли.Хотя это немного и будет затрагивать тему характера.Ну ладно,начнем.
Во-первых,хотелось бы что бы кто-нибудь был настойчив по отношению ко мне.Даже после 10-ов "нет" он бы все равно пытался что-то сделать,как-то выдавить "да".Просто иногда девушки,в том числе могу оказаться и я,хотят,чтобы их добивались.Но не надоедали.Они хотят понять,что они действительно кому-то нравятся.Особенно,если это девушки с комплексами.Например,я.Во-вторых,хочется,чтобы этот человек был добрым ко мне,но не стелился как коврик передо мной.Это конечно приятно,что кто-то хочет выполнить все твои желания,но вскоре девушке надоест это,ведь каждая девушка хочет иметь такого мальчика,который не будет таким подкаблучником и тряпкой.Многие девушки хотят быть,как за каменной стеной.А с подкаблучником или тряпкой они себя так чувствовать не будут.Им будет казаться,что они управляют своим любимым человеком.Да и вообще девушкам хочется быть под мужской рукой.Но все равно палку перегибать не нужно.В-третьих,хочется,чтобы этот человек был сильным,не отчаивался по пустякам.Чтобы шел до своей цели не взирая ни на что.
Да и вообще,когда ты идешь до победного конца и в конце получаешь то,ради чего ты все преодолевал ты становишься на столько счастливым,что это даже выше 7ого неба.Это как долгожданный подарок матери своему 5-тилетнему ребеночку.

Многие говорят,что я должна быть взрослой.По крайней мере вести себя по-взрослому.Но знаете,ребенком быть хорошо.Особенно "чистым" ребенком.Я не говорю про то,что я такой ребенок,я просто говорю про детей.Любовь ребенка самая сильная,доверие ребенка самое искреннее...Вообще маленькие дети - это чудо,которое может исправить даже самого гнусного,жадного,алчного и жестокого человека.Я люблю детей,но не люблю,когда они истерят или просто орут.Я вообще не люблю сильный шум,это раздражает.Но рядом с ребенком ты все равно стараешься не обращать внимания на свои предпочтения и просто дарить ребенку улыбку,о которой твое же сердце и горит.:)
Это все,до скорого времени,мои воображаемые читатели.

Ну что ж.Сегодня на улице погода уже теплее.Но настроение под вечер почему-то холодное.Даже в песне,которая сейчас у меня в наушниках,говорится о дожде и плохом настроении.Не знаю как у других,но у меня под дождь настроение поднимается.И почему многим дождь не нравится?Я вот с радостью под ливень бы погуляла.
Сегодня даже писать не про что.Хотя и раньше нечего писать-то было.В общем,Как видите,сегодня я совсем кислая.По крайней мере сейчас.
Сейчас 22:57.Я думаю,что уже хочу спать,поэтому допишу и лягу в теплую кровать под одеяло,возьму в руки книгу,прочитаю главы две.И,наверное,попытаюсь отправится в свой "идеальный" мир,который я зову сном.Почему попытаюсь?Так это потому,что я всегда плохо засыпаю.Если,конечно,до смерти не устала.Хах.
Все скорей всего в предвкушении первого сентября.Честно говоря,я тоже немножко.Я никогда не придавала этому дню особое значение.Что такого?Всего лишь возобновление учебы,вот и все.Но в этом году все немного не так.Мне хочется в школу из-за одноклассников,да и учиться уже хочу.Ладно,не будем пока про это.В первое сентября я может оставлю здесь запись про этот день,а может и нет.Я решила,что не буду каждый день что-то писать,ибо писать особо нечего.Как будет что-то действительно интересное,так и напишу.
На сегодня все.Всем спокойной ночи и приятных снов.

Так.Сегодня уже 27 августа.Конец лета,начало осени.Кому как.Я говорила,что буду писать тут что-то интересное,но пока что ничего такого не происходит,поэтому писать собственно нечего.Так как ничего не происходит,я напишу про то,что уже произошло.Может для кого-то это и сущий пустяк,ничего особенного,у каждого так бывает и т.п.,но для меня то,о чем я сейчас расскажу,очень важно.Ну как важно...да,важно.Просто до этого у меня таких приятных моментов и,не побоюсь это так назвать,сюрпризов не было.Ну так о чем я хотела рассказать?Многие уже думают,что это что-то фантастическое,а может и нет.Я же не знаю.
Для меня это и правда все очень приятно.У меня такого прежде не было,и я считаю это в каком-то роде небывалым и волшебным.В общем к сути.У меня есть друг.Хороший друг.Мы с ним довольно-таки долго общаемся для соц. сетей.Мы с ним ни разу не виделись,за исключением фотографий или веб-камеры в скайпе.Он живет в столице России,ну а я...Ну а я всего лишь в какой-то Уфе.Не важно.Мы общались,общались и так получилось,что я получила посылку.Это довольно-таки приятное известие было.Я не ожидала этого,никак даже не думала об этом,и вот оно,то,что меня очень обрадовало.У каждой девочки,наверное,есть своего рода список желаний.Я не исключение.В голове я содержу кучу пронумерованных бредовых мыслей.Одно из этих,так называемых, тайных желаний сбылось.А именно это подарок - плюшевый зверек.В моем случае я получила прелестного,просто миленького,Зайчонка.Знаете,может это и по-детски глупо,но я с этим Зайкой просто не расстаюсь.Серьезно.Я с ним даже сплю в обнимочку.Этот Заяц мне так дорог.У меня есть собака,я боюсь,что она этого Зайчика на кусочки порвет.Я этого просто не переживу.Если Зайчик умрет от клыков моей собаки,я наверное ее,собаку,никогда не прощу.Мне прям этот Заяц в душу запал.В посылке было еще две вещи,но про них я говорить не буду.Я не привыкла говорить о таких вещах,поэтому не буду.
Скорее всего читатели просто зря потратили время на эту запись,но для меня эта запись является радостной и памятной.
Всем спокойной ночи и приятных снов.

Ну,в общем,первый день,а точнее ночь уже на подходе.Думаю,с чего же можно начать?Вообще у меня уже было два дневника,но они были,когда я была еще в возрасте 10-12 лет.И хоть я много и не выросла,но все же.В общем не суть.О чем же здесь можно написать?Хотя,в принципе,о чем угодно.К тому же не факт,что меня вообще прочитают,хотя было бы неплохо,если бы появился хотя бы один читатель,который проявил бы симпатию к моим глупым изложениям.
Ну что я могу сказать про 26 августа 2012 года,именно ночь субботы?Сейчас уже 3:41.Поздновато,не так ли?Вообще я уже ложусь к 12 часам,т.к. скоро сентябрь,школа и прочее,но сегодня меня задержал телефонный звонок,при чем довольно долгий.Хотя благодаря именно этому звонку,именно этому собеседнику,я сейчас стучу в столь поздний час по клавиатуре,которая меня уже достает.Больше я вряд ли найду что написать,поэтому на сегодня я умолкаю.Может завтра произойдет что-то стоящее,хотя на это мало можно надеяться.Спокойной ночи вам и приятных снов.

В этом "дневнике" я начну описывать что-либо и рассказывать об этом,дабы не забыть это "что-либо".