Буду писать этот текст везде, где кто-то про меня может прочесть или узнать.
Я никогда ничего не делал для тех, кто не был мне полезен. Я водил за нос любимых людей. Я все время обещал любимой девушке, что все будет по другому, а делал все только хуже. Я обещал ей не врать, а заранее знал, что уже вру, что обещания своего не сдержу. Первое, что я сделал, впервые поцеловав ее, это пообещал бросить курить. И с тех пор предпринимал только жалкие попытки. Единственное, чего мог добиться - это не курить при ней. И то держался недолго. Стыдно. Я ныкался, курил втайне, как какой-то сопляк. Стыдно. И врал, врал, врал... Для меня это стало образом жизни. Я врал ей, врал друзьям, врал родным. Люблю ли я ложь? Нет. Я ненавижу ложь. Просто лгать легче. Не знаю, ложью ли или нет, но убил и загубил все я. Характером своим. Человек, который искал во мне друга, опору, поддержку, видел от меня только высокомерие и самолюие на пустом месте. Гордость и самодовольство, необосованные и не основанные ни на чем, кроме лжи. Да, я и себе лгал. Я лгал себе, что я хороший, что я достойный, что я лучше других. Это ложь. Лучшее, на что я имею права расчитывать - это пренебрежение. Или презрение. Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево.
Я врал не всегда. Но почему-то научился. Вряд ли можно кого-то винить в этом, кроме меня. Оказалось, что я слаб и малодушен. А такие люди цепляются за вранье. Я - часть большого круга лжи, который сам же для себя и создал. Люди смотрят и видят во мне достойного, умного и знающего, что делать человека, но это неправда. Вся моя личина, мои манеры, мое поведение, мои слова и действия - это фальшивка. И я сам - фальшивка. Настоящего меня знает только один человек на свете. Она знала всегда. Видела меня насквозь. Я никогда не мог ее обманывать. Зная это, я все равно врал ей. Почему? Наверно потому, что НЕ боялся потерять ее. Хвастаясь своим жизненным опытом(которого не так уж и много, как я хотел всегда показывать), я, тем не менее, остался у разбитого корыта именно потому, что так плохо знаю людей. легко осуждая, критикуя и принижая других, я сам заслуживаю этого более, чем кто-либо. И совсем недавно думал, что все опять встанет на круги своя. Что остынет, и я остыну, и пройдет. Не встало, и может быть не встанет уже никогда. Я и сейчас думаю - а не обманываю ли я себя даже сейчас. Не знаю. Хочется верить, что нет. Хватит врать. Я устал от вранья. Смешно, но я устал от СОБСТВЕННОГО вранья. Да, друзья, Валера, который Гладиатор, Стингман и кто там еще - не такой, каким вы его знаете. Он пытается всего лишь прикрыться жалким и фальшивым блеском, а на деле пустышка. Почти паталогический врун. Да и Валерой, собственно, стал по собственному почину, а на самом деле имя у него Вардан. И впредь он им и будет.
Самое забавное, что написал я все это, так как очень понравилось чужое покаяние. И много чужих же слов. Фуф, слава Богу затоне вранья.
Почему я это пишу? Не знаю. Впервую очередь потому, что хочу впредь быть собой. Какой вот есть. Если кто-то не захочет теперь со мной общаться - чтож, это вполне ппонятно.
Адресовано ли это человеку, девушке, которую я очень люблю? Может и да. Хотя дневника моего она не читает, но надеюсь, что когда-нибудь заметит, и поймет, как много она для меня сделала. да, стыдно признаться, но если бы не она, я бы быть может не набрался бы мужества раскаяться...в чем? Да во всем. В своем фальшивом существовании.
надеюсь ли вернуть ее? Да. Но не этим. Это ей не понравится. Но все равно надеюсь, что она прочтет это рано или поздно.
не буду скрывать - мне стыдно, мне очень стыдно писать все это. Я готов сквозь землю провалиться. Но я доволен. Сейчас я чувствую себя очищенным. Больше нет нужды изображать из себя ням-ням, тем самым увязая во лжи еще больше.
Напоследок хочу принести свои извинения всем, кто это читает. Также я буду извиняться перед всеми, с кем общаюсь лично. Я виноват перед всеми, ВСЕМИ, кто меня знает. Чем? Тем, что никто, ни один человек не заслуживает того, чтобы ему врали. Даже я. А я это делал. И своим враньем оскорблял всех. В том числе людей, которых люблю и уважаю. В том числе девушку, которую люблю и уважаю больше всех на свете.
И ты меня прости.
