как все изменилось.как же жизнь,всеже,кидает людей...

Смешанность чувств.Вкус отчаинья вперемешку с горечью осознания.Ощущение подщёчины по лицу без оставленных следов...как будто ничего и нет...как будто ничего и не было.Слёзы льдинками замерзают на щеках,а потом унесённые ветром,разбиваются...Вижу его,а в глазах пустоту.Вижу его,а вместо привычной улыбки,прохладное выражение лица... - мне это снится уже целую неделю,и я просыпаюсь вся в поту и слезах.Сердце сжимается,душа бьётся в судорогах и я чувствую обрушения сна наяву...я слышу уже первые нотки песни моего страха...

Видишь - я улыбаюсь.Видишь - улыбка на моём лице...Слёзы по лицу стекают от радости.Тушь размазалась по лицу тоже всё от неё...На глаза не смотри,они у меня всегда такие,несчастные...Полоски на запястье,просто полоски...не знаю и это как объяснить,не знаю как это самой осознать...

Любые слова сейчас мне делают только хуже.Лучше просто молчи...
Ведь всё вижу в твоих глазах.всё читаю по твоему лицу.всё слышу,что ты говоришь мне молчанием...и опять плачу,оттого,что понимаю...опять передо мною тупик.

Втоптанная в грязь,под жестоким ударом судьбы,быть может не желая этого До,по всякому стараясь просто закрыть глаза,отвернувшись от этого всего раньше,существуя как-то по определенному
надиктованному самому себе,ты всёже многое осознаешь в итоге:мокрая,разбитая,подавленная,несчастная и одинокая,не видя ничего иного,как наконец открыть глаза,навстречу песчанной буре,направленной прямо в лицо...и тем самым,разрушая внутри себя пантеон,построенный к этому моменту...По началу  существовать с руинами внутри просто невыносимо...и при себе постоянно упаковка снатворного,если яда всёже нет...По жизни  -после- ,вместо таблички *пох*,которая является определенный выходом в безнадёжности ситуации,на лбу бегущая строка потерянного,отчаившегося,слабого нечтожного человека: *Отвали,не трогай меня,отъебись*...и ничто иное...
Приглушенная боль,запрятанная страхом за сотнями дверей в тёмный угол,одинокой тайной комнатки сердца,всё же пожирает изнутри,поочередно открывая двери одну за другой...И все силы,старания и эмоции уходят на затыкания мыслей,и посылания всего нахуй...Но всёже дай волю этому всему,засевшему внутри,и это поглащает тебя всю,заставляя реветь:сутками,неделями,месяцами...так,что возникает дождь за окном,дождь внутри...

Со стремлением мысли спускаюсь по лестнице.последняя попытка стяхнуть с себя разочерованье.Смазанность предметов вокруг,а передо мной лишь пустота в виде коридора,хотя там полно людей.Слёзы в глазах.пустое врыжание лица.приглушённая боль внутри.и ничего...лишь жилание почувствовать тишину.молчание...а я даже не могу найти для себя тёмного уголочка в этом жёлтом доме.незнаю куда себя  деть...Всех всё во мне интересует.каждого ебёт что да как у меня.На любой вопрос заданный мне,лишь один ответ в голове:иди нахуй... В итоге бессмыленного хождения по лестницам и коридорам этого жестокого места я вижу ЕЁ в углу,слушающую музыку,на полу,уткнувшись к себе в коленки...соответсвтенность состояний наверно...и я сажусь рядом,на пол,тоже утыкаюсь себе в колнеки.слёзы на глазах.и между нами молчание.и орущая Evanesenсse  из наушников..На секунду мы одни в этом мире,отстранённые,одинокие.Воркуг куча заебавших уже лиц,но они кажетуся уже так далеко от нас...Звонок...у меня слеза застыла не щеке.и я понимаю,что мне приятно чувстовать этого человека всегда.и что порой наша с ней похожесть находит пересечение,принося свет в темноту сурового настоящего...и это достаточность моей жизни...

Только недавно начала чувствовать какую-то прозрачность моих чувств... их наивность... и обреченность...
Мне не легко осознавать, что вскоре мечты, сны и переживания, основанные на этих чувствах, вскоре превратятся в одни приятные воспоминания, оставляющие лишь тёплые отпечатки в моём сердечке, и холодные следы на картине жизни... и ничего больше... обреченность падения в конце полёта... И это понимая, я смотрю на всё под углом бессмысленности и не вижу ничего... И мне не легко сейчас осознавать  то, что сейчас  наполняет меня  изнутри ни во что не превратиться, хоть даже в самое маленькое в моей жизни... а просто останется дождиком  в душе...И никто в этом не виноват...это я...это неизменимая черта меня и неизменимая необходимость моей жизни, наверное...

Иду и разматываю старую катушку с белыми нитками.Оставляю зарубки на деревьях.Крошу бедный хлеб.Пытаюсь за печатлеть в памяти каждый шаг...

I don't want see him.Because I die,when see him.I don't want go to school.Because he's there.I don't want think about him.I don't want see dreams about him.I don't want anything with him,adout him - anything!!
I HATE all conect with him.I hate that I love him.Yes,I love...and HATE...

В колонках играет - Дельфин - Тишина

Безмерное бессилие.Глупое притворство.Бессмысленная надежда.Пауза ожидания.Крик души.Пик наивности.Ожёг слезы.Обледенелое отчаенье.Очередная попытка поймать тишину...

Тот человек,кого ты любишь во мне,конечно лучше меня;я не такой.Но ты люби,и я постараюсь быть лучше себя.(с) М.Пришвин.

Говоришь что тонешь в моих глазах.Смотрю в зеркало и не вижу в них ничего.Лишь пустоту...
Говоришь что целуя меня долетаешь до луны и обрано.Но я не верю,что это так.Я не верю в Луну.А верю лишь в белый шар на небе...
Говоришь,что держа меня за руку ты цветёшь от моего тепла.Но этого не может быть.Ведь у меня холодные руки.И от одного их прикосновения всё ледянеет...
Говоришь,что живёшь только мной,хотя бы мыслями.И лишь только рядом со мной счастье во всём этом мире для тебя.Но я не могу поверить в это!Ведь даже для себя я несу несчастья и разочерования.Ведь даже самой себе не даю нормально жить...

Пропасть.Пропасть на время.Пропасть чтобы появиться снова,позже.И попытаться что-то изменить за это время.И себя наверно тоже.
Но изменившись,изменилась и точка зрения.И уже не хочется возвращаться.И уже не хочется никому ничего доказывать.И уже не хочется чего-то менять.Менять всё то,что есть уже сейчас.Ещё одно изменение,и кажется,что снова всё вернётся к тому что было.
Стоишь.Держишь крепко в замёрзших руках своё *сейчас* и боишься его куда-то отпустить.Зяпко притягиваешь его к себе,наивно пытаясь согреть своим дыханием.Живешь своим настоящим,но далеко от самого Настоящего.Ты в своём мире,в другом,но соприкосающимся с этим.Стоишь,кружишься в небытие времени.Вокруг проскальзывают моменты,но пытаешься растянуть каждую секунду.Но ничего не вечно.Эта мысль заставяет уткнуться в ворот своего тёплого пальто и глупо остановиться на месте,всплакнув,заставить себя больше ни о чём не думать.А просто жить.

Отчётливые буквы.Надпись белыми по чёрному.Корявый подчерк.Изгиб линии слова.Запах свежей краски.Неаккуратные мазки.Погнутые концы листа.Глаза медленно идут по каждой букве.Одно слово.В конце три точки,которые означают многое.Глаза ещё раз идут по буквам.И снова.Иснова..И снова...И снова...Задумчивость.Улыбка.Возрождение надежды.Новой.Не такой,как раньше.Более близкой.
Отложеный листок.Глаза в потолок.Задумчивая улыбка.А в душе нечто непонятное.Но приятное...Как много можно,напридумать,нафонтазировать.Можно,но не стоит.Оставить.Надо оставить.Оставить.И именно ждать.Но чего?...пусть это останется маленькой наивной тайной.Пусть...
И снова лист перед глазами.Буквы......*ЖДИ.*......
Пусть будет так...
Пусть.

Морозы.Сижу дома.Выбилась из ритма.Ритма своей жизни.Незнаю,что творится вокруг.Сижу дома.Сложно.Бужет сложно.Выйду в школу.И роблемы,повалятся проблемы.Что делать.К чему готовиться???Недоумение.Пауза ожидания...
Ожидание чего-то...Нет.Не значит,сто ожидание плохого...ожидания каких-то движений,коллебаний в уже неподвижной,глупой жизни...
Ожидание до замирания сердца...это что-то значит,наверно.Ну будем ждать.Только чего?...но будем ждать...

Тяжело.Тяжело от того,что он так близко...и одновременно так далеко от меня.Тяжело.Дарит мне улыбки.А дальше ничего.Тяжело.Всё так просто.Просто и одновременно так тяжело.Тяжело.Постоянные сомнения.А уверенность тогда,когда нет его.Тяжело.Надоело путаться.Надоело это бездействие.Всё растянулось.Застыло на начальной стадии.А что дльше?Тяжело.Тяжело висеть в воздухе.Тяжело.Тяжело не иметь офицеальных прав до него докоснуться.Тяжело.Тяжело,чувствовать его тепло.Но оно ещё так далеко.Тяжело от понимания,что всё это глупо.И тяжело в ожидании продолжения,которого пока не последет.Тяжело.Сколько ещё ждать.Надо что-то делать.Делать,но я жду шаги именно от него.Жду...Пока ещё жду.Но мне тяжело.
Желание подойти,взять его руку,почувствовать,что он рядом,что он твой,почувствать его тепло,вкус его губ,касание его пальцев...но сейчас это так тяжело.Тяжело.

Слеза.Всего лишь капля.А как много значит.Всего лишь брызга от безбрежнего океана души.Всего лишь кусочек сердца.Но как много.как много значит.Чего стоит.Чего....

Почему многие вещи в сравнение с чем-то кажутся незначительными(?)...удивляюсь.Ведь зачастую мы многое в нашей жизни пропускаем,жаждя нечто большее.Не замечаем.Не замечаем многое прекрасное,которое находится прям перед нами..слепы.Стоит ли о многом сожалеть?Ведь надо быть благодарными,что это было.С нами случилось,чтобы это нибыло...а мы прокленаем...глупы.Ведь всё в нашей жизни это какое-то испытание.Надо быть благодарными,что нас чему-то учат.А мы ничего не видим.Не ищем смысл в этом всём.Не видим Н_И_Ч_Е_Г_О.Как обидно порой.Обидно,что не видим.Почему нам легче закрыть на всё глаза,чем осознать что-то себе в упрёк,чего-то осознать...почему(??).
Не видим...не видим мир.Закрываем глаза и идём.Так идём пожизни..глупые и слепые.Учимся.Учимся,бьясь лбом обо все преграды,падая вкровь,но всёже не желая открыть глаза.Но когда-то всёже их предётся открыть.Передётся.Но когда решать самому...

Сегодня Новый год.Суета.Предновогодняя суета.Как это прекрасно!)Редко увидишь весь мир в предвкушении чего-то прекрасного.Редко.Редко увидишь улицу с самого утра беспокойную от суеты.Редко.а ка жаль,что редко.Как хочется продлить такие минуты единства...Хочется.
Суета.Улыбки.Радость.Запах ёлки.Чувство прекрасного.Смех.Общение,какого не было наверное весь год.Хлопушки.Канфети.Празднечные возгласы.Крики.Тосты.Единство.Тепло.Тепло внутри.Надежда.Вера в будуещее.В будщий год.Наивность.Наивность и вера просыпаются во всех.Очень мило.Очень.Хочется обнять.Захватить в свои объятья весь мир.Весь.Как жаль,что это будет не долго.Ночь.Бой курантов.12 ударов.Взрывы шампанского.Чоканье бокалами.и единство.Минута единства всей страны.Всего мира.В криках: С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

И вас.И вас.Солнцы мои.Вас.С НОВЫМ ГОДОМ!!!С НОВЫМ И НАДЕЮСЬ С САМЫМ НЕНАЕСТЬ ДОБРЫМ И ИСКРЕННЕМ ГОДОМ!!!С НОВЫМ!!!!С НОВЫМ!!!

Облако не знает,почему оно движется в таком-то направлении и с такой-то скоростью.
Оно чувствует толчок...вот место,куда нужно теперь идти.Но небо знает,куда и зачем плывут облака,какую картину они рисуют,и ты тоже узнаешь,когда поднимешься достаточно высоко,чтобы взглянуть за горизонт.(с)

Путаю сама себя.Ошибаюсь.Снова путаю.И только когда уже поздно чего-то менять соображаю.Потом натворю всякого.Жалею.Ругаю сама себя.Парюсь.Киплю.Начинаю что-то совершать.Новое.Пытаюсь хоть как-то изменить.Пытаюсь держаться.Верить в себя.Вроде верю.Но опять ошибаюсь.Рассшибаюсь вкровь.Нет сил.Больше нет сил.Но я встаю.Иду.Рассталкиваю грусть,преграды.Ругаю себя.Бью мысленно.Неновисть.Неновисть внутри к себе.Но иду.Снова.Но боюсь.Боюсь уже упасть.Не решительна в своих действиях.Оглядываюсь постоянно назад.Устаю.Выдыхаюсь.Плачу.Плачу.Плачу на пргоятжение всего этого времени.Но верю.Всёрано верюВера в себя хорошое чувство.Верю в него.Верю в то что я верю.Верю.

Просто сказать иногда сложно.Просто улыбнуться стоит больших усилий.Просто заплакать ничего не стоит.Как ничего не стоит просто обидеться.Просто закричать уже сложновато.Но в последнее время это становиться уже просто.Просто послать.Послать просто нахрен.Уже слишком просто.От этого часто страдаем.Просто ударить.Надеюсь,что не просто.Надеюсь.Но точно не знаю.Просто признаться в любви.Кажется,что просто.Но это вовсе не просто.Поэтому часто боимся и глупо молчим.Просто помолчать.Совсем не сложно.И лчший выход из многих ситуаций.Не скажешь лишнего.Никого не обидешь.Или не оттолкнёшь.Поэтому просто.Просто помолчу.

Осколок ледяного сердца.Осколок ранящий душу.Осколок резуйщий вену.Осколок,в губе,на ледяной улыбке.
Sliver,in lip,in glacial_smile.