Как же мне херово.
Поехала в Шанхай учится и заболела.
Блин, а здесь есть свиной грип

Пожалуй пора дать дневнику новую жизнь!
Никогда бы не подумала, что любовь может оказаться такой сильной!
Мы не виделись пол года, и вот он заходит с шикарным букетом красных роз.. Он волнуется и у меня бешено бьется сердце..
И нас накрывает волной.. Приятной, волнующей и удивительной...
10 дней с любимым человеком.. Боже, я счастлива...
Но дни проходят, и ему пора возвращаться в свой военный институт..
Но я точно знаю: наши чувства не пройдут никогда...
Мы любим друг друга, и я смогу ЖДАТЬ!
Через 6 месяцев и 21 день мы снова будем вместе!!!

Хочу расставить все точки над и. Сейчас буду разбираться сама в себе. Почему-то именно сейчас захотела.
Он уехал 2 июля в свой военный институт черти где. На то время мы встречались всего 3 месяца, но я уже поняла, что я не могу без него жить. Была истерика. Но, как известно, все проходит. Я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о нем. Я переживаю очнь сильно, если я узнаю, что у него что-то не так. Но иногда мне кажется, что он мне безразличен, а потом через пару мгновений я рыдаю, потому что он не позвонил. Я хочу ходить с молодым человеком в ночные клубы, кино, получать цветы и т. д. Но вместо всего этого: я жду... Жду когда он приедет в декабре на 2 недели и снова уедет. Мне очень тяжело... И я не знаю, что делать... Он и близко и далеко.. И вообще-то я люблю его... Но как-то это... Блин, даже не знаю как сказать... А может поставить точку??? Хм, не могу...

Внутри какое-то противоречие. Я опять запуталась, ну сколько уже можно... Может быть он вернется, может быть. Все зависит от начальства. Он очень вспыльчивый, опять поднял на кого-то руку... Теперь ему стыдно... А я ничем не могу ему помочь..

Как это замечательно, когда после дождя приходит солнце...
А после плохого хорошее..

Как-то это странно...
Я боюсь его потерять..
Но я уже чувствую, как расстояние между нами становится все больше
Но что я могу поделать?
Я ЗАПУТАЛАСЬ....
Я больше не могу.....
Где конец?!

Я приехала! Родной дом, как я люблю тебя...
Единственное, что радует - это смуглая кожа...
Как-то все непонятно..
Я запуталась...

А я завтра уезжаю на море со своими родителями на недельку.
Немного отдохну, сменю обстановку...
так приятно дышать освежающим морским воздухом... Я бы даже сказала волшебно...
Встречу других людей...
Возможно, я увижу их первый и последний раз...
Хочу упасть на песок...
А сейчас мне предстоит долгая дорога на машине... около 1000 км...
А ведь это маленькое приключение...

Никогда не думала, что это произойдет со мной.
Я отказалась от свободной жизни в какие-то 17 лет...
И уже буквально связала свою жизнь с одним человеком..Конечно, не какой-то дурацкой формальной бумашкой, а чем-то большим, что можем почувствовать только мы вдвоем. Без ложной скромности скажу, ведь я с самого раннего возраста была окружена мужским вниманием=)) Нет, я не красавица и изъянов у меня много, но просто я очень сильно себя люблю. И уже заметила, когда ты себя любишь, то и другие к этому тоже присоединяются. А потом в один прекрасный момент я влюбилась, и теперь я живу не для себя, а для него. Никто и представить не мог, что я могу такой стать. До сих пор многие его друзья не верят, что я долго не продержусь. Срать я хотела на их мнение! В августе я переезжаю в новую квартиру в другом городе, где я буду жить без родителей, там будет новая обстановка и люди. И это здорово! Может хоть чуть-чуть отвлекусь!

И вот это происходит снова... Я снова понимаю, что люблю его безумно... Ну почему он далеко??!!! Я хочу прижаться к нему, обнять, поцеловать... Но случится это только через 5 месяцев. Но я дождусь, я смогу... Я сильная

Сцуко!!! Каждый день все хуже и хуже. Дело идет к разрыву. Он думает, что я виновата, а я думаю, что он. Уж слишком он эгоистичная натура!!

Теперь каждый следующий день похож на вчерашний. Страшнее этого нет ничего на свете. Проводя день дома, я начинаю чувствовать апатию и разочарование. Моментально хочется уйти в никуда, спрятаться и провести полгода во сне. Да, конечно, он звонит мне постоянно... Но мне действительно плохо без него. Меня спасают только друзья, с ними я отвлекаюсь.

Живу теперь тем, что считаю дни! Он уехал 5 дней назад, а я уже готова на стену лезть.. Теперь я увижу его только в декабре, и приедет он на две каких-то две недели. Но я знаю точно, то эти две недели будут самыми счастливыми в моей жизни! А если повезет, может мне удасться провести с ним сутки в сентябре.Как я хочу увидеть его... Я думаю, нас затянула самая настоящая любовь... Я не могу даже представить кого-то другого рядом. Мне нужен только он... Остается только ждать...

Я проводила его... Как хотелось, чтобы время остановилась!!! Я ЛЮБлЮ ТЕБЯ, Солнце!! Я выдержу, полгода это не срок....

Я люблю его так, как никого не любила... и плачу

Что такое расстояние? Проверка чувств? Долгая разлука? Растование?
Честно скажу, я не знаю...
Но я надеюсь\. мы будем вместе всегда..
А вдруг я встречу другого....
Но вроде я не хочу...

Вот и снова я здесь... Все плохо и грустно...
Уезжает самый дорогой человек для меня...

It's too late to apologise...
А как иначе?! Всегда начинаешь жалеть поздно. Но, к сожалению, время не вернуть...
А чтобы было, если бы это стало возможным?
Люди бы жили вечно, исправляя все свои ошибки
Но идеальных никогда не появятся..
Ведь так не бывает.\
Странно все это
И вообще, зачем снег в марте выпал?

Ура, ВЕСНА!!!!
Мы дожили...
4 часа утра, а я спать не могу...
Наверно, потому что я жду чего-то от этой весны...
Надеюсь, надежды оправдаются!
Настроения что-то совсем нет...
Пора оттаивать!

Новый день. Он снова наступил.
Я ничего не могу делать, даже спать и есть.
Что-то грузит...
Но я не знаю, что именно...
Я обидела близких мне людей.
А все потому, что у меня плохое настроение.
А еще болит нога...
Что это?
Депрессия или авитаминоз?

А я иду с мальчиком на каток...
А сама балбеска каться не умею!
Пойду позориться

Итак... Возвращаю своему дневнику жизнь!!!

Много всего произошло за эти дни... Но я все еще нахожусь в состоянии ожидания..
Может быть это когда-нибудь пройдет.?!
А еще заедает кнопка "К" на клавиатуре... А это раздражает...
Чувствую апатию, и считаю потерянные секунды времени..

И самое ужасное: подсела на игру симс... Не могу остановиться...
Да, конечно, я понимаю, что она тупая до ужаса... Но, черт... не могу оставиться...
ВЫВОД: Я деградирую...

.. Люди такие смешные! Решила раз бессоница - почитать чужие дневники...

Что-то все времени не было писать... Все вообще было отлично почти, до сегодняшнего утра... Умерла моя любимая бабушка... Главное, пережить завтра похороны. Ненавижу високосный год! Наверное, он вправду будет тяжелым...

Как сложно терять близких людей!!!