ну как? скажите мне - как избавиться от этой боли??? любовь - она ведь убивает людей!!! ты горишь изнутри и ничего, абсолютно ничего не можешь с этим сделать...

В колонках играет - БИ-2
Настроение сейчас - не поддаётся определению...

не могу определиться с настроением...слишком переменчивое и напрямую зависит о воспоминаний...

немного грустное, слегка раздражённое, самую малость злое, временами очень счастливое и порой очень испуганное...

сейчас я действительно многого боюсь, многое мне не понятно и хочется скорее всё решить...очень хочу домой...так странно, когда у тебя всё есть, ты действительно не осознаёшь, что твоё счастье, оно вот! У тебя в руках, ты им живёшь, каждый день видишь, чувствуешь, но ты уверенно всё бросаешь, полагая, что тебе чего-то не хватает, что ты явно хочешь не этого, а когда совсем теряешься в поисках "мечты", понимаешь, что ты давно от неё убежал и продолжаешь упорно бегать...и так хочется вернуться, пережить что-то вновь, что-то немного изменить...

 

Я не совсем отдаю себе отчёт в том, чего мне на самом деле хочется...все мысли вперемешку! 

Я снова полюбила это: ночь, свет настольной лампы, капучино, музыка, бессмысленное путешествие по интернету и одиночество...и как-будто нет проблем, как-будто ты один во всём мире...

Не знаю хочу ли я остаться в Москве или уехать пусть не в свой, но всё же более родной и близкий город - Екатеринбург...

Почему у нормальных людей подобное состояние (хандра) наблюдается исключительно осенью, а у меня оно круглогодичное, м?

Я уже вторую неделю не могу  прийти в себя...абсолютно безжизненное состояние...непонятные желания...я не понимаю с чем всё это связано...и что мне теперь делать??? 

Мне нужно собраться с мыслями...наплевать на универ, во имя другой более высокой цели...через 3 недели у меня очень важные для меня экзамены...и я должна думать только о них и не забивать себе голову всякой ерундой, типа размышлений о парнях, магазинах и т д...только как это сделать? я совсем здесь потерялась...мне нужна забота и небольшой контроль...

 

 

Бардак на столе, в голове и в жизни...я совсем запуталась в своих желаниях...совсем не знаю что делать...чего вообще хочу? у меня появился смысл жизни - это безусловно просто великолепно, но есть одна проблема - смысл этот, живёт далеко от меня...и я постоянно думаю о том, что я то в своих чувствах на 100% уверена, и буду ждать,и делать всё, чтобы чаще приезжать к нему, да и вообще чтобы быть лучшей для него! а он? как же он? сможет ли? захочет ли? что чувствует он? не знаю...а спросить как-то страшно...
плюс ещё столько проблем...нужно успевать учиться в университете (а это не очень просто), ещё и к вступительным готовиться...такое ощущение, что моя нервная система не выдержит просто...

Ну вот...настал тот день...Не то, чтобы я в полном восторге от этого праздника...Он наверное очень даже прекрасный, только, если тебе есть с кем его отмечать...Но сегодня многое решится...

Всех поздравляю С Днём Святого Валентина!

Я ЛЮБЛЮ ВАС!!! СПАСИБО ЧТО ВЫ ЕСТЬ!!! 

В колонках играет - Т9 "Черновики грусти"
Настроение сейчас - обеспокоенное...

Я наблюдаю свет из окон

Растворяюсь в плясках теней

Клею картины из разбитых стекол

Составляю жизнь из прожитых дней

Получаю очень странную картину

Смесь немыто-пьяных глаз

Кто целует в губы кидая ножик в спину

Вплетая ложь в паутину фраз



Отражаясь в небесах

Видишь слезы в моих глазах

Не уходи останься прядью в волосах



Неосторожно громкий звук

Я не боюсь но вдруг притих

Лишь слышу робкий сердца стук

В меня чужой огнь проник

Холодный раненный зверь

Прожженный страшной болью

Опять стучится в твою дверь

Он приручен твоей любовью



Я знаю скоро будет поздно

Я ухожу меня встречают звезды

И в голове и в жилах и в груди

Не уходи

Не уходи

Я поднимавюсь - небо бьет меня

Я опускаюсь - солнце жгет меня

Ни здесь ни там не нужен взгляд чужой

Так где ж я свой?

Кто сможет быть со мной?

 

Очень сложно быть кокеткой,

Милой девочкой-конфеткой,

Пить "Martini" вместо водки,

Разговаривать про шмотки,

Тратить деньги на блестяшки,

И всегда носить в кармашке

Мятный "Orbit" для дыханья.

Чтоб заслуживать вниманье,

Одеваться очень модно

И вести себя свободно,

Не читать хороших книжек,

Чтобы не пугать мальчишек,

Штукатурить нос слоями

И мечтать пожить в Майами!!!...

В колонках играет - Linkin Park

Настроение сейчас - равнодушное

 Я чудо с плеером. Я девочка с глазами, цвета дождя. Я хочу улыбаться аосходящему солнцу и тихо - тихо лелеять остатки самого искреннего счастья. Ходить ночами по крышам, отчаянно рисовать картины и искать самые яркие звёзды на идеальном небе. Писать sms-ку в никуда, редактировать свою жизнь и слушать песни о боли, которая по тоненьким веточкам - венам вливается в кровь застывшим адреналином, смешанным с ртутью. Одевать джинсовое мини, тёмные очки и носить в сумочке неизменный Orbit без сахара...и влюбляться - влюбляться - влюбляться...

Настроение сейчас - сонное

Вот кто бы знал как же я ненавижу четверги...так иногда хочется забросить эти бессонные ночи с учебниками, и просто остаться в своей кровати утром и никуда не бежать...видимо у меня остались маленькие кусочки совести, которые живут из последних сил и заставляют меня изо дня в день, вставать и бороться... 

Я ни грамма не вешу на здешних весах...
Я как доза - захочешь, вколи меня в вену...
Странный ветер гуляет в моих волосах,
Если хочешь - беги, и ище мне замену...
Тонкой поступью зыбкой могу не прийти
И илизию счастья развеять дыханьем,
Если хочешь остаться на этом пути -
Не ищи со мной встреч, ищи расставанья...
Вкуса губ моих так и не смог ты понять...
Лгать, любить, умирать, целовать, ненавидеть...
Ангел, демон, святоша и мерзкая блядь -
Каждый видит лишь то, что способен увидеть...

хм...забавно...когда смотришь музыкальные клипы или фильмы, так порой хочется стать их героиней...хотя на самом деле, жизнь каждого из нас полна событий настолько, что про каждого можно снять множество фильмов, самых разных...комедий, мелодрам, боевиков, фильмов о любви и т д... просто мы этого не замечаем, не замечаем того, что с нами происходит в серости дней, бытовых проблемах, затмевающих всё прекрасное и необыкновенное вокруг нас...

С каждым днём мне становится всё сложнее общаться со старыми друзьями, теми что остались в моём городе (я буду называть его Че)...я просто больше не могу слышать, что у них всё хорошо...нет, не потому что я эгоистка, а потому, что у них всё хорошо БЕЗ МЕНЯ...
теперь я чувствую, что выпадаю из той жизни...я многого не знаю о них - что с ними происходит? я не рядом, когда они плачут, смеются...и от этого мне очень больно...моя жизнь больше не связана с ними...а отпускать их так тяжело...
я знаю...знаю, что должна научиться жить сама...
так странно, когда вокруг было много людей, самых разных, я хотела одиночества, свободы...а теперь, достигнув этого, мне страшно...страшно, что оступлюсь, сделаю что-то не так, и никто не поможет...хочется, чтобы кто-то взял тебя за руку и повёл...показывая что плохо, а что хорошо, как нужно делать, а как нет...

"нужно уметь пережить одиночество, только так можно стать по-настоящему свободным" (с)

Фотографии Girl_in_soap_bubble : Me & others...

Ну вот, опять! толком не успев проснуться, я сразу же бегу к компьютеру, подключаю интернет...и начинается моё привычное путешествие по сайтам - vkontakte, bash.org, mail.ru, теперь ещё и мой дневник добавился...кажется, что вся моя жизнь в сети...
я не сумасшедшая, нет...просто я переехала в Москву всего полгола назад...поступила в универ и переехала...одна...
На самом деле, в моём детстве было много переездов. Сначала я конечно плакала, а потом привыкла...но сейчас, у меня почему-то ощущение как в первый раз...как будто вырвали часть, и при том значительную, из твоей жизни...
там остались мои друзья, настоящие друзья...семья, и этот город...
Я всегда его ненавидела, пока жила там...хотела быстрее уехать, а когда уехала, то поняла, что без него не могу...
Это неприветливая, холодная Москва, так уставшая от вечных гостей...

Нет!...Никто не понимал никогда...
это не личный дневник - это стриптиз души, это настолько интимно, что больно перечитывать и хочется удалять каждый второй - потому что не для лишних глаз.
и что-то держит, ноет в душе, и тянет, к тому, во что вкладываешь целые годы своей жизни...незабываемые годы.
я была наивной и бессмысленной, потерянной, неверящей, плачущей, больной, серой, забытой всеми...
я была...
забрасывала. уходила. и все сначала.
совсем другая. Не плохая, не хуже, просто другая.

Фотографии Girl_in_soap_bubble : Only me...

Фотографии Girl_in_soap_bubble : Me & others...

Жизнь в мыльном пузыре - это жизнь на грани...всегда боишься, а вдруг он лопнет? а вместе с ним и весь твой мир...