Ну это типо анекдоты...просто я уже от безъисходности пишу!Надеюсь вам понравится=)
Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил:
- Что случилось?
- Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она, скажу вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника сосиску, разогревала
ее и вставляла в дырку в полу своего трейлера. Потом она ложилась на эту сосиску и мастурбировала на ней.
- Ну, и что? - заинтересовался доктор.
- Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пропадает зря. И однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в дырку, я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. Задумано было не плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но тут к ней кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и попыталась зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь.
...............................................................................
Просыпается деревенский парень Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай.
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли, и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх! Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок...
Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: - Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату.
А Васька домой:
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...
Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг - смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его.
Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!
Отец:
- Ой, мля... - хватается за голову и выбегает из хаты.
Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!
..............................................................................
Дед Мороз у психиатора:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
...............................................................................
Грузин трахает девушку. Сильно ее колбасит. И вдруг она вскрикивает:
- "Ой, сердце, сердце".
Грузин спокойно: "АБХАЖЮ".
..............................................................................
Приехал как-то американец к своему приятелю в Москву. Выпили, как водится, за встречу, потом еще, потом еще... Напились, короче, как свиньи. Утром просыпаются, голова трещит, руки дрожат, во рту кошки ночевали. Ну русский и просит американца, сгоняй, мол, в гастроном за пивом, опохмелимся. Тот вполне резонно возражает: я ведь по-русски не разговариваю. А русский:
- Ничего, - говорит, - я тебе на бумажке все, что нужно говорить, напишу. Латинскими буквами.
Взял, вобщем, американец бумажку, и пошел. Приходит в гастроном, подходит к продавщице, вынимает бумажку и с трудом, по буквам, читает:
- Здравствуйте.
Продавщица:
- Здравствуйте.
А: (читает) - Пиво есть?
П: - Нет.
А: (читает) - Вот бл@, я так и знал
..............................................................................