Сегодня мне 55 лет! Дожила. Но, я не одна. Маме сегодня целых 80 лет. Моя дорогая и любимая мамочка, живи долго и счастливо и будь по возможности здорова!

Надеюсь на самый лучший результат.

9 мая-ледяной дождь стеной, сегодня метель. Город в одну ночь замело сугробами. Птицы вернулись из леса и требуют крупы у кормушек. Деревья с распустившимися листочками стоят поникшие.

2 мая прилетела Полина, время стремительно летит. 9 мая вечером провожаю её обратно.

А у нас с утра идет снег)
Пойду печь домашний хлеб.

Сейчас попью кофейку и примусь за выпечку, с Божьей помощью.

Будь собой хоть раз в году! Первого апреля! С днем дураков!

Позвонили из ОКБ и торжественно сообщили, что подошла моя очередь на УЗИ сердца. К слову сказать, записывали меня в феврале 2025 года. Думала, что про меня забыли или из очереди выкинули. Ан, нет. Сегодня иду на обследование. Больше года ждать..... хотя по закону УЗИ должны были мне сделать в течении 2-х недель.

Иногда ловлю себя на мысли, что по прошествии почти трех лет после увольнения, мне хочется на работу. Настало время, когда я соскучилась по социуму, по коллективу. Я утолила свой "голод" по свободному времени, вдоволь насытившись кулинарными развлечениями на своей кухне, поработав мелкой мускулатурой рук, навязав кучу ковриков и пледов крючком и спицами. Три года назад я накупила книжек-раскрашек и цветных карандашей, с упоением рисовала и раскрашивала разные картинки. Видимо и тут "бобик сдох", как говорится. Я за три года нагулялась по окрестностям города, намотав на спидометр сотни тысяч километров. А также за эти неполных три года я более-менее привела в порядок свое изнахраченное здоровье, остались мелкие "штрихи" закончить. Хочется общения и находиться в гуще событий коллектива, города, страны и мира в целом. И хоть я каждое утро начинаю с новостей города и изучением НПА на сайте нашего правительства, мне этого мало. Через 2 месяца мне исполнится 55 лет. Нормальный возраст для того, чтобы заняться чем-то еще полезным для себя и общества.

Вчера наступила весна!))) Но, не у нас. Сегодня у нас на градуснике -33 градуса.

Очень часто, листая ленту на сайте "Одноклассники", вижу в комментариях такую фразу: "А вот в наше время..." от людей моего возраста или постарше. И фраза эта, в основном несет характер осуждающий, направлена на молодое, новое поколение: дети, подростки и молодые люди до 30-35-ти лет. Все эти возгласы: "В мое время так нее одевались, так не разговаривали, так себя не вели и т.д." слышу и читаю повсеместно. И сразу в памяти всплывают разговоры другого поколения. В детстве, этак лет 50 назад, я, играя на улице, часто слышала подобную фразу от бабушек, сидящих на завалинке дома и греющих на солнышке свои старые косточки. Праведный гнев был направлен в сторону молодых женщин и мужчин, примерно одного возраста с моей мамой (28-30 лет): "Девки-то нОче пошли какие бесстыжие, не пойми в чем ходЮт, срамота одна. Вот в наше время так не одевались, все скромно было, из-под юбок колен видно не было и волосы уложены как полагается и платок на голове. А сейчас? Стыд и срам один! Тьфу!" Ну, и так далее. Не хочу никого обидеть. Но! Конечно, "в ваше время" и солнышко ярче светило, и небо голубее и травка зеленее была. Уверена, что эта фраза была популярна и 100 лет назад и 200 и в глубокую древность. А все почему? Потому что в "ваше время" вы были молоды, красивы, здоровы и полны сил. Поэтому с такой ностальгией и вспоминается "то время", когда как говорится "Все хотелось и моглось"! И сыпятся эти гневные тирады в адрес молодых людей, подчас со злобой и завистью, от бессилия и невозможности что-то вернуть назад, в то время когда ты был счастлив. Это мое, сугубо личное мнение. А время всегда одно, просто идет оно только вперед. И раньше были люди не совсем порядочные, мягко говоря и дети разные во все времена, также дерутся и лентяйничают порой. Нет "плохого времени", есть плохое воспитание и глубоко несчастные завистливые люди. Им в любом времени плохо будет, и люди рядом с ними не те, что "раньше". Вот как-то так.

Решила возобновить практику ведения дневника на бумаге. Сегодня сделала третью запись.

вот он и наступил-.

Сходила к своим девчонкам на работу поздравить с наступающим НГ. Купила шампанского, Алена пиццу заказала. Подарила подарки. Скажу честно, в прошлый год веселее было))))) Девчонки замученые к концу года, кипа работы недоделанной, а завтра последний рабочий день. Посидели, повспоминали прежнее время в Департаменте, нет той атмосферы, что была когда-то. Все тихо, угрюмо. Но, мне тут премию выписали, как бывшему старейшему работнику))) Приятно.

до нового года 17 дней. Никаких итогов, никакого сожаления, никакого упаднического настроения. "Не чувствую и не предвкушаю ощущения приближающегося праздника"! Чушь-все в наших головах. Хочешь веселиться-будешь. Главное иметь желание. Не обязательно пить алкоголь для этого и кутить до упаду. Любимое блюдо, любимый фильм или музыка. И хотя бы одна елочная игрушка, и не обязательно на елке. А на празднично накрытом, для себя любимой, столе. Нет гостей? Ну и что! Ты сама себе гость: любимый и долгожданный. Нет желания наряжаться? Не надо!))) Любимая пижама или домашний костюм идеально подойдут. Только не надо все время себя оплакивать. Живи, просто-ЖИВИ!
пы.сы.: это к тому, что устала слышать от многих знакомых всю эту чепуху про отсутствие праздничного настроения, ничто и никто не радует и тву далее.

24 года без Сережи.

Раз в неделю бассейн на 2 часа-это восхитительно. Сегодня иду в пятый раз!

Иду на "Август", приятного мне просмотра.

Память святой равноапостольной великой княгини Ольги (в крещении Елены) православные христиане празднуют 24 июля по новому стилю (11 июля по старому стилю).

сегодня моему брату Сереже исполнился бы 51 год. 24 года его нет с нами.

Сегодня в нашем городе празднуется День молодежи! Мы с мамой идем веселиться (маме-79, мне-54). Насыщенная культурная программа до самого вечера, а вечером-дискотека!

Вчера был наш день рождения. Наш с мамочкой. Да, мы родились в один и тот же день. Угораздило. Все говорят: как здорово. Да вот ни фига не здорово. Ну, да ладно. Мамочке 79, мне-54. Дай Боженька, нам еще много раз отметить этот день вместе. Не праздную этот день. Для меня чем тише и спокойнее (будничней) пройдет этот день, тем лучше. А вот маму поздравлять надо. Родись мы с ней в разные дни, то вчера бы я провела день совсем иначе. Ранний подъем, завтрак, спотривная одежда и марш-бросок (пешая прогулка) на 8-10 километров по окресностям города с неизменной музыкой "в ушах". А вечером легкий ужин и какое-нибудь душевное кино. Но! Из года в год один сценарий: походы к маме, поздравления и посиделки за столом несколько часов. Нет, я не жалуюсь, отнюдь. Я рада, что моя мама все еще со мной и дай ей Бог еще не мало лет. Черт, откуда эти мысли? Что я хотела этим сказать? Сама не пойму. Но, что-то не так и не то с моими днями рождений)))) мне полста четыре, а ДР как "день сурка" ежегодно). Ладно, хватит ворчать!) Отставить хандру! На удивление, на меня вчера с самого раннего утра поздравления сыпались отовсюду. Как от родных и близких, так и от интернет-друзей (от них даже больше, но это и понятно: у всех стоит напоминальники о ДР друзей и подписчиков). Что уж тут говорить, приятно, черт побери!))) Пожеланий было много, но запомнилось самое ценное и самое, на мой взгляд, искреннее поздравление от человека, с которым общаемся совсем недавно и не в реале. Очень оно меня тронуло, за живое, в самое нутро проникло:
"Легче легкого сказать человеку: поздравляю с днем рождения!
Гораздо сложнее пожелать то, что ему действительно необходимо больше всего на свете.
Долгих лет жизни? Благополучия? Здоровья? Удачи?
На самом деле главной мечтой каждого из нас является МИР - мир в семье,
в стране, на всей планете. А больше всего нужен мир нашей собственной душе,
чаще всего раздираемой какими-то мелкими страстями, пустыми желаниями,
никчемными обидами. Лишь примирившись с самим собой, человек может достичь своей мечты,
получить надежду на благополучие, одарить толикой счастья окружающих".
Чего и всем от души желаю: мира в собственной душе.

Мира всем!

В колонках играет - "Найтись"-Н. Кологривый
Настроение сейчас - Отличное, весеннее

Намедни зарегистрировалась на сайте "Одноклассники", видимо время пришло К моему приятному удивлению обнаружила там своих однокурсниц, даже немного пообщались и повспоминали молодость. Но, есть одно, сука, НО!!! Не успела зарегиться там, как налетела стая "воронья" (преимущественно из ближного зарубежья и закавказья) с предложениями познакомиться, пообщаться, встретиться и потрахаться. Причем по фото вижу, что "женихи" ни хера не старые, в основном слегка за 30. Совсем с бабами у них там херово или бабы такие, что хоть святых из дому выноси Начала банить одного за другим. Но, как говорится: их в дверь-они в окно, назойливые как мухи, чесслово. Не сайт, а бордель какой-то. С девчонками своими я телефонами-адресами обменялась для встреч и общений с ними, и пойду-ка я удалюсь и с сайта и сам сайт удалю к херам собачьим Не жили богато-не фиг начинать! Купила билет в кино "Батя-2. Дед", посмотрю и потом прогуляюсь. Погоды на улице чуднЫе стоят: то дождь со снегом, то снег с дождем. Сегодня солнечно, надо успевать.

Ахренеть! 26 февраля моему дневнику исполнилось 20 лет. В последний раз я тут появлялась чуть более полугода назад по печальной причине. Что нового за это время? Да, практически ничего: бегаю по больницам (с тех пор как уволилась, мой организм сказал "Ой!" и выдал мне на гора все мои болячки, которые таил до поры до времени сколько мог, пока я неистово работала все эти годы, махнув рукой на свое здоровье. Расплата не заставила себя ждать). Такое ощущение, что по очереди решились "отметиться" все мои органы, начиная с жкт и заканчивая какой-то мне неведомой аллергией. «Это увлекательный был аттракцион, так ещё никто не шутил, как шутит он» (с)- это я сейчас про свой организм))) Турристический маршрут мой забавен и интересен с другой стороны: сдача анализов, стресс-тест на кардио, кт-узи-мрт, консультации узкий специалистов, запись к ним черекз госуслуги. Кстати, о птичках! Записаться к врачу через госуслуги оказалось несложным заниятием, все получается с первого захода. Самое смешное или интересное, кому как удобно: все анализы мои в норме, обследования и показатели, как сказал кардиолог: хоть в космос запускай. Вывод напрашивается один: это ответочка мне за похуистическое отношение к самой себе. Ну, и конечно на все это повлияли стрессы и печальные события прошедших двух лет. Я уже писала, что 1 сентября 2023 года умер папа после продолжительной болезни, а уже 11 сентября того же года от нас ушел на радугу мой любимый кот Степан. А буквально через 2 месяца 20 ноября умерла моя подруга, начальница, наставница Леночка, с которой я была знакома 26 лет и все эти 26 лет мы рука об руку работали в одном отделе. Она была для меня больше, чем подруга, она была мне очень близким и родным человеком. После ее ухода я словно потеряла большую часть самой себя. Для меня это было огромным ударом. Утрата, с которой я по сей день смириться не могу. Честно признаться, я так и не смогла ее "отпустить!. До сих пор с ней говорю, делюсь своими мыслями, советуюсь. Лена всегда очень прогрессивно мыслила и могла предвидеть результаты какой-то работы или каких-либо дейсвий на несколько шагов вперед. Все, что она когда-либо советовала мне в жизни,будь то личное или по работе срабатывало на раз, она почти никогда не ошибалась, ни в оценке людей (глаз у нее, как говорится, был наметан), ни в конечном результате запланированных мероприятий. Мы друг с другом делились своей личной жизнью и самым сокровенным, доверяли полностью. Ничего не предвещало беды. Помню, когда уволились с ней, она мне сказала: "Оля, мы еще поработаем с тобой. Немного отдохнем и я что-нибудь придумаю!". Не могла Лена без работы, скучно жить было ей просто сидя дома и готовить обеды для семьи. Она всегда болела душой и сердцем за работу, на разрыв, как говорят. Неудачи переживала болезненно и свои, если случались, и наши. Вот и результат. В начале сентября 2023 года у нее случился инсульт. А инсульт спровоцировала опухоль в голове (операбельная). Операцию запланировали на 22 ноября в областном центре... Лена умерла 20 ноября. А несколькими днями ранее она сказала, что знает, что не доедет до области. Последнии дни опухоль провоцировала Лену на разные видения и галлюцинации. И почти все они были связаны с работой и нами (мной и Раисой). Все звала меня, а муж и дочь ей говорили: "Оля уже ушла домой, завтра придет".- А завтра? Хорошо. -и засыпала. Муж Лены никого не пускал к ней, так как каждое посещение людей, которых она знала, заканчивался бурной истерикой и слезами, которые с трудом приходилось успокаивать ее семье. Последний раз мы встречались с ней у нее на даче 22 августа, она давно хотела собрать у себя на даче "своих девчонок" как она нас называла, тех, кто с ней и в огонь и в воду. Мы посидели прекрасно, навспоминались, насмеялись и погрустили. Говорят, что некоторые люди чувствуют приближение своей кончины. Возможно. Лена словно чувствовала, что больше нас не увидит, потому что стремление собрать нас всех вместе у нее было огромным. Она всех нас обзванивала, приглашая на встречу, и если у кого-то не получалось в этот день приехать к ней, она с радостью переносила дату, лишь бы всех нас увидеть. 20 мая этого года 1,5 года как ее нет. А я все жду, что она вот-вот сейчас позвонит мне и раскажет какую-то грандиозную новость или услышу звук пришедшей он нее смс. Сейчас уже реже плачу, знаю, что надо отпустить, но не могу пока. Кажктся, что она просто уехала отдыхать или переехала на пмж (она всегда мечтала пожить в Италии или в Испании. Она всегда любила море) и у нас пока нет связи с ней, не ловит сеть. Наверное, она была мне самой настоящей подругой, о которой многи мечтают. Она всегда меня поддерживала, во всем и сопереживала моим утратам и гору и делила искренне со мной радость. И если я что-то пыталась сделать не так она всегда говорила, что этого не стоит делать. Грамотно уводила меня от плоххих мыслей и действий. У меня на протяжении моей жизни в разное время было много подруг. Но, настоящей была только Лена. Ей было 62 года. Но, к слову сказать, она очень за собой следила и выглядела прекрасно и молодо. Давно хотела вот так выговорится, хотя бы тут в своем дневнике. Тут вспомнила про свой бумажный дневник, который начинала вести еще в 17 лет, писала, естественно, в нем самые сокровенные свои мысли и рассуждения. Помню, что года 3 назад я его находила в кладовке и даже сделала кое-какие записи спустя 30 лет. На днях все перерыла в кладовке и в шкафах, на полках- нет его. Как в воду канул. Боюсь что с недавним ремонтом мы случайно его выбросили с остальным мусором. Потеря-потерь, как сказал бы Кузя. Очень жаль, очень. Хотелось окунуться в молодость и пережить те чувства, что испытывала на заре своей юности и годы учебы в педучилище. Но, поезд ушел. А в остальном мне грех жаловаться. Я жива, наслаждаюсь свободой (хотя уже несколько раз звонили с прежней работы и звали обратно), гуляю, занимаюсь спортом, готовлю вкусные блюда, о которых только мечтала, засиживаясь до поздна на работе. Я читаю книги, я так соскучилась по художественной литературе. Я рисую, вяжу, смотрю действительно качественные фильмы и сериалы, до которых также "не доходили руки". И здоровье поправлю, я верю, что не все так запущено и по большей части это все психосоматика. Сейчас допью кофе, плеер уже на готове, одеваюсь и "марш-бросок" на 7-8 км. (прогулка по лесу и окресностям города).

Вчера был ровно год как умер папа. Вернее он был моим отчимом, но я его всегда считала своим отцом (с мамой они в браке прожили 30 лет). Осталось щемящее чувство в груди, необъяснимое какое-то. Не хочу высокопарности, типа, невосполнимая утрата и далее, просто тоска в сердце и щипит глаза. Перед глазами его лицо, он что-то как всегда говорит и смеется. Он всегда так заразительно смеялся, раскатисто. Я скучаю по беседам с ним. Мы могли подолгу разговаривать с ним на любые темы, где-то споря, а в чем-то соглашаясь друг с другом. Жаль, что одной целой семьей мы так за все эти дестилетия и не стали. Я имею ввиду двух его сыновей от первого брака и их жен. В начале, когда парни еще не были женаты, мы были дружны и часто собирались на семейные проздники или просто собраться и пообщаться. Но, все изменилось с женитьбой сначала одного сына, а затем и второго. Сразу произошла некая отдаленность, они стали редко приходить к родителям, хотя городок у нас небольшой и добраться друг до друга составляет не более 20 минут. А если и навещали, то только по большим праздникам или на дни рождения, долго не засиживались и посидев с часок, уезжали. А в последние годы невестки и вовсе перестали посещать родителей. И сыновья изредка навещая отца ссылались на занятость невесток. Мы и без слов понимали, что общаться с нами они не желают, а вот по каким причинам-нам неведомо до сих пор. Моя мама, как называет ее мой муж "Божий человек", приняла их с первых дней (сначала сыновей, а затем и их жен) и относилась как к родным сыновьям, и старалась накормить самым вкусным и подарки разные на праздники готовила всем без исключения. Словом, добрый и безобидный человек, всепрощающий и не скандальный. Так все наши знакомые и друзья говорят. За это отец и полюбил ее и счастлив был с ней до конца своих дней, о чем нам перед смертью не раз это повторял. А сразу после похорон, парни и вовсе охладели и приехав на следующий день к маме в квартиру, забрали все до единой вещи отца и уехали. Мама очень переживала и плакала: словно говорит, все эти 30 лет я мимо пробежала и не было меня рядом с отцом. А последние полгода, когда он уже не вставал, она и днем и ночью рядом была, ухаживала, кормила и порой таскала его на себе, когда ноги не слушались у него. А что же сыновья? А сыновья приходили, да, а как же, посидеть рядом с папой, пару часов с телефонами в руках, листая соцсети и домой в свою беззаотную и не обремененную тяжелыми болязнями жизнь. Потому как это тяжкий труд- ухаживать за смертельно больным человеком целыми сутками, не выходя их квартиры. Я приходила, помогала маме, но это не сравниться с теми тяготами, которые упали на ее плечи, а ведь маме моей 78 лет. Слова благодарности в адрес момей мамы за то, что она ухаживала за их РОДНЫМ отцом? Нет и еще раз нет. Все воспринялось как само собой разумеющееся: ТЫ ЖЕНА, ВОТ И УХАЖИВАЙ. Так вот прошел год, парни больше не объявлялись и не звонили. Не было семьи, о которой так мечтали наши родители. Виноваты ли в этом снохи? Отчасти-да, но и сыновья оказались очень непорядочными людьми. Год молчала об этом, а сейчас чувствую, надо высказаться, не могу молчать, сердце рвет на куски. И хотя бы здесь открыть душу, хоть никто и не читает, может это и к лучшему. Не спрашиваю советов, да и какие тут могут быть советы. Вчера пришли на поминки те, кто уважал отца и до сих пор уважает мою мамочку, все, кроме сыновей. Мы с мамой все провели достойно, и стол богатый, как отец любил и дружеские задушевные разговоры и теплые воспоминания из прошлого. Царствия небесного тебе, папа. Вечный покой.

1 сентября умер папа, ему было 74 года. 11 сентября умер мой кот Степан, ему было почти 12 лет. Онкология в обоих случаях.(((

Итак, свершилось! С 16 июня я-вольная птица, я ушла под сокращение! И даже как-то легче задышалось, и и птички поют веселее и травка на улице зеленее, да и солнышко радостно мне подмигивает! Свобода! Только сейчас понимаю, как за 30 с лишним лет работы в этом Департаменте, он мне осточертел!))) Буду оформляться на досрочную пенсию! А там и пенсия по выслуге на подходе, все-таки 30 лет госслужбы, не хрен собачий. Вот так-то. Только сейчас понимаю, как много хорошего и интересного я пропустила в своей жизни, положив ее на алтарь службе государевой. Запреты, ограничения и много обязанностей, работа до поздна и в будни и в праздники, отпуск выпрашивать приходилось, с боем его отвоевывать. Потому что в главе угла всегда стоял вопрос: "А кто за тебя работать будет?". Чувствовала всегда себя крепостной, которую не дают вольную. Почему не уходила? Да потому что во всех органах власти так, менять шило на мыло. А ведь я всегда любила свою работу, знаю и умею очень много. Но, все-таки, как же хорошо, что увольняюсь. У меня словно крылья за спиной выросли! Я теперь могу заниматься чем захочу! У меня столько интересов и хобби по жизни, а я все свое время, силы и здоровье отдавала работе. Вух! Сама себя поздравляю с этим событием от души!))))

А иногда вы понимаете, что вам уже не по пути!
Позавчера нам выдали уведомления о сокращении наших должностей. Две сотрудницы переводятся в другой Департамент, а мне будут предлагать новую должность, в обязанности которой входит все, разве что полы мыть не надо. Как говорится: "Возьми, Боже, что нам не гоже!" Я пока молчу, так как еще 2 месяца по закону я должна работать. Делаю вид, что деваться мне некуда, и придется снова тянуть "лямку". Но, планы на ближайшее время у меня совершенно иные и эта должность с этим Департаментом в мои планы не входят. Пока все.

Ну, какая красотень! Впереди 4 выходных и праздников, потом 3 дня работаю и в отпуск на 2 недели!)) Вопрос с нашим сокращением решился "положительно", но не для нас. Примерно с 10 июля иду под сокращение и с чистой совестью на свободу. Постараюсь досрочно оформиться на пенсию, меньше года все равно осталось, думаю не откажут. Планов громадье на будущее. Но, чтобы не спугнуть удачу- промолчу))

В субботу прилетает моя доченка! Правда совсем не надолго, но, и то счастье! Напеку творожных кексов, самсу, наварю домашнего борща и приготовлю ее любимый салат "Кубанский". Взяла 2 дня отпуска (24 и 25 апреля), будем гулять, общаться!

Вот и конец марту!)
Тут у нас одна "Вумная головушка" из административного управления решила провести организационно-штатные мероприятия! Наш отдел (3 человека) сократить, а на его месте создать новый отдел, вернее новое название отдела (функционал прежний, обязанности те же, люди другие))))!!! Причем, оснований для этого мероприятия нет вообще. С воодушевлением говорила нам, о том, что наступает новый этап в Департаменте (без нас, конечно же), скоро нам выдадут уведомления и мы отправимся на "вольные хлеба"! А на наши места возьмут "профессионалов"!)) Ебическая сила, если с моим 30-летним стажем и опытом работы в этой сфере я не стала проффи, то как меня терпели все эти три десятилетия!)) Каждый год премировали и награждали Почетными грамотами и Благодарственными письмами. К слову сказать, у самой образование совсем не по профилю, квалификационные требования не соответствуют, ну как может руководить юристами и экономистами учитекль русского и литературы? Естественно, должность досталась как говорят "по блату". С большим уважением отношусь к учителям. У меня в школе была замечальная преподаватель русского и литературы. Прекрасный человек и учитель.
А тут амбиции и самомнение у человека, ну просто зашкаливают. О чем говорить, если она пытается править юристов и экономистов? Переписывает их письма на свой (учительский лад), в виде огромных сочинений, на несколько страниц, много "воды" как я говорю, а по сути выхлоп "пшик!"
Ну, попала ты по блату на хорошую должность, ну припухни, засунь свой язычок поглубже и сиди, учись как люди работают.
Пишу, но уже смешно. А вообще-то мой дневник, что хочу, то и пишу тут!))
Но, главное, узнала про это наша директриса- пиздюлей таких навертела этой мадаме, что мама не горюй, это мягко сказано!
Все вертать назад и точка! Мне год до пенсии- надо доцарапаться!))
Пятница- отличный день для хорошего настроения! За окном- солнце и капель! ) В выходные отправлюсь на прогулку!

В колонках играет - Тишина, пока не определилась с музыкаой
Настроение сейчас - Предвыходное, рыбное!)

Какая славная неделя выдалась нОнче!))) Вот уже и пятница! Последние дни мечтаю о слабосоленой семге домашнего приготоления. Чтобы на ломоть черного хлеба намазать слой нежнейшего творожного сыра, да потолше))))), сверху положить щедрый кусман рыбехи, а рыбеху придавить долькой свежего огурца и задушевно, всю эту красотищу смакуя, слопать!))) Решено: сегодня после работы иду в рыбный магазин, покупаю целую красную рыбину (голову, хвост и плавники пущу на уху), пару стейков заморожу, а остальное засолю) И будет мне Щастье!)))) В выходные пойду на прогулку в лес! Музыку " в уши" и часа на 4, а то может и больше, как получится, наслаждаться природой, свежим воздухом и приближающейся весной!

На выходных болело горло, кашель до сипоты и хрипоты. Нашли леденцы, которые покупала Роме, когда он простужался. Два дня их грызла. Боль в горле отступила, но рано танцевать 7.40! Сегодня утром кашель плавно перешел в насморк (гайморит или синусит, один хрен). Сижу на работе: гундошу и чихаю одновременно. Соплей нет и заложенности нет, но легкая гнусавость в голосе присутствует))) Вспомнила тут старую хохму: если чихание — это маленький оргазм, то я блядь, пол дня уже, как будто в порнофильме снимаюсь!))))) Чихаю через каждые 20 минут- очищаюсь от заразы и болезнотворных бактерий и вирусов заразных, так сказать))). Завтра будем посмотреть на свое состояние! Начальница с утра предложила к врачу отправиться, но зная какие там очереди, я вежливо отказалась от похода к дежурному врачу поликлиники, да и зараза там покрепче моей гуляет, запросто можно насобирать шикарный букет. Как поется в песне: "Спасибо! Но! Нет!")))) Ладно, хорошо! Прорвемся!

В колонках играет - Земфира-Блюз
Настроение сейчас - Снежное (за окном снегопад)

Вчера был Всероссийский день кошек!) Степан- я тебя поздравляю! Живи долго, счастливо и здорОво!) Степе уже 11 лет! И если пересчитать его года на человеческий возраст, то ему уже 60 лет! И, да, он старше меня почти на 10 лет! "Будем жить!" (с)
2 марта- за окном второй день сумасшедший снегопад! Хочется в лес, и гулять, гулять и слушать пение птиц.

В колонках играет - Модерн Токинг-Принцесса ночи
Настроение сейчас - Лентяйничать!

Как раньше в молодости!)) Начальство мое укатило в отпуск, греть свою тощую задницу в Тайланд!))) Всем отделом усиленно "бездельничаем"))) Ну, как бездельничаем? С утра все быстренько переделали, оперативненько так и дружненько, слажено и с огоньком! К 12.00 часам освободились. И не сговариваясь, все трое (нас в отделе 3 человека) решили достать с "верхних полок" все свои дела, до которых раньше руки не доходили!))) Вот сижу и готовлю описи дел, законченных производством, для сдачи их в архив. Включила любимую музыку и с огромным, каким-то забытым удовольствием от работы, строчу описи!))) До "низкого старта" (окончания рабочего дня) осталось 2,5 часа. Время пролетело незаметно! Вот что значит: работать без надзора "большого брата"))))

Все выходные пересматривала старые видео с собой и дочкой в возрасте, когда ей было от 2 месяцев до 3-х лет. Не для того, чтобы понастальгировать и урыдаться в хлам "как молоды мы были..." , а просто перекачать со старых дисков на флешку все файлы и отправить дочери по ее просьбе: "посмотреть на себя маленькую". Ну, и что вы себе там думаете? Я таки урыдалась))) Вернее, впала в глубочайшую тоску, глядя на себя молодую, стройную, веселую, безшабашную, даже скорее -беззаботную. А потом, словно что-то переключилось в сознании моем и я решила: отставить нытье, ничего не потеряно безвозвратно! Вернуть былую форму вообще не проблема, снова пользоваться косметикой? Да, запросто! Поменять гардероб? С удовольствием! До умопомрачения мне вдруг захотелось выглядеть так же как и в молодом возрасте! И ведь нет причин не устремиться к намеченной цели!!подмигнуть! В общем, на душе у меня тут же просветлело, грусть-тоску как рукой сняло! Появился в жизни ооооогромный стимул-жить! Жить молодой и красивой, счастливой и успешной! Ура!!!

Папе (отчиму) сегодня исполнилось 74 года. Пришла рано утром его поздравить, да подарков надарить, а они на КТ собрались (удачно его так записали). Потоптались с родителями у дверей (я-зашла, а им на выход уже, машина ждет), второпях отдала подарок, наспех сказала совсем не те слова пожеланий, что хотела, обнялись, пожелала удачной поцедуры и отличных результатов и пошла на работу, почти на час раньше. Планировала ведь посидеть за чашкой утреннего чая с родителями в неторопливой беседе, а получилось все не так. Но, здоровье дороже, это-факт! Здоровья тебе, дорогой мой и хорошего настроения!

Именно столько времени я сюда не заглядывала. Перечитала все свои записи, посмеялась и погрустила. С тех пор столько воды утекло, перечислять - несколько часов уйдет. Я жива-здорова, слава Богу, а дочери уже 23 года. И не поверите, работаю в том же самом Департаменте) я ровно 30 лет работаю в одном и том же учреждении)) Вот это выдержка)) Шучу. Мне уже через год на пенсию оформляться, а вся моя жизнь уместилась на 14 страницах этого дневника)) Будет настроение- еще раз загляну)

Настроение сейчас - расстроена

Новость недели. Рядом с моим домом снесли старый двухэтажный деревянный домишко. Домишко старый, с некогда еще печным отоплением и привозной водой, на 12 малогабаритных квартир. Мой домишко тоже \"не фонтан\", но чуть моложе \"усопшего\". С соседями разговорилась, и узнала, что нам месте снесенного дома, какая-то фирма будет строить новую высотку. Все бы ничего, но площадь, стихийно освободившаяся, столь ничтожна, что мы ума приложить не можем, что можно построить на этом клочке земли? Если \"высотка\", то предполагается и полноценный двор и парковка и т.д.И тут, у моих единомышленников по лестничной площадке возник естественный вопрос: \"А может и нас за компанию снесут? Мы (наш домишко) ведь по-любому будем мешать строительству!))))) Позвонили \"знающие\" люди-соседи \"куда следует\" и там ответили: \"вас в планах \"под снос\" не стоит в ближайшие 15 лет\". Вселенская грусть(((( Чере3 2 месяца наш дом загородят высоким забором и начнется \"стройка века\"! С Ужасом ждем первые бетонные сваи, которые станут забивать в землю, наша избушка не выдержит такого соседства просто. Рассыпется как карточный домик.((( А мой ремонт дома, который я все-таки планировала начать в этом году, скорее всего и не понадобится. картинко для наглядности: серенький домик(тот, что снесли), а рядом деревянный двухэтажный (это мой дом), вот мне интересно, как строители умудрятся на этом \"пяточке\" возвести \"высотку\" со всеми коммуникациями и придомовыми участками!)) КаГ!)))) Настроения никакого после этих новостей. Будем жить за высоким забором, как в тюрьме((.

Ночью снился ремонт в квартире! Я брежу им и на яву, и даже во сне. Мама доедает мой мозг: "Надо делать ремонт, надо делать! куд-кудах, кудах-тах-так!".

Метель и минус 20, 2 дня проверки, пять дней отработки и неизвестность впереди.

Доче 16 лет сегодня! Как время скоротечно!

На работе болеем "паровозиком", сначала я эстафету открыла, потом Раиса, а теперь хворь одолела и начальницу нашу, сидит с темпиратурой, кашляет, бацилы на весь кабинет распространяет, гоним её домой-она ни в какую. Кому нужна эта жертва? Да и мне повторно болеть не хочется. Ну что за тетки такие упрямые!
Хочу лета, поскорее!!!!!

И вот, наконец, результат. Ваш образ в стиле ретро выглядит так: Особа отчаянная, смелая, страстная

Ради любви готова на многое. Любит новые места, впечатления и не выносит жизненной рутины

Пройти тест

Итак,Ваша душа-это Море

Бескрайнее,состоящее из множества волн,которые бьются о берег,создавая шум.Оно огромно и вечно,ему нет края.Ваша душа-это океан,дышащий свежестью и свободой.Она необъятна и также глубока.

Пройти тест

Другие тесты и гадания от Шувани

А каким год будет для вас?

Результаты теста Секреты твоей натуры

Итак, скорее всего, ты — ... Волк...

Символизирует доблесть, преданность, взаимовыручку. Это истинно командный игрок, если стая вокруг него уже сплотилась. Но так же он может быть неисправимым одиночкой и при этом его одиночество будет придавать ему силы а не угнетать его. Волк — предшественник новых идей, ищущий путь. Тот, кто возвращается в клан, чтобы обучать и дарить помощь. Чувства Волка очень остры, и луна — союзник силы. Луна — символ психической энергии, которая содержит секреты знания и мудрости. Лунные фазы могут быть индикаторами желания Волка соединиться с новыми идеями, которые являются только в подсознании. На Волка всегда можно положиться, он привык взваливать на себя большую долю забот своих друзей. Но он часто забывает о себе. Зато друзей Волк выбирать умеет, так что ни одно существо с нечистыми помыслами и близко не подойдет ни к нему, ни к его близким.

Пройти этот тест

Снегу намело за трое суток в высоту сантиметров за 50, реально , шла на работу, и буквально, перешагивала через высокие снежные барханы!
Как в детстве, мечтаю о Новом годе! Как маленькая- жду от него какого-то чуда. Последние лет 7 со мною такого не было, Празднование Нового года и сама новогодняя ночь для меня были обычными выходными днями.
А вдруг произойдет что-нибудь чудесное!

получила сегодня аванс:заплатила за 2 кредита, рассчиталась по счетам за коммунальные, электричество, воду и интернет, в остатке нам с дочей осталось 670 рублей до 2 октября (до зарплаты)...... хорошо, что хоть картошку выкопала, .. Выпал снег, одна пара на двоих у нас с Полиной теплых сапог, уступила ребенку, пришла на работу в старых кроссовках, пиздовала в них прямо по мокрому снегу, в итоге насквозь вся промокла, если заболею, даже лекарства купить не на что будет Позвонил Рома, сказал что ему угрожали коллекторы, кредит не уплачен у него за август. Спросил денег у меня, я истерично захохотала ему в трубку. я люблю тебя жизнь, но за что ты меня снова и снова*?.

С утра хлопьями валит снег. А у кого-то до сих пор не убрана картошка....потому что до снега две недели шел дождь.

Весело мне сегодня что-то!) Погода не радует, всего 13 градусов и дожди. Но может, потому что пятница, поэтому мне и вечело. Ромка позвонил: его отпустили домой на выходные! Трю-ля-ля!)) Жду!)
И еще анекдотик в тему:Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. anekdotov.net