-Здравствуйте, доктор...у меня проблема:я всех ненавижу...всех мысленно обсираю, когда и сам-то особенно никем и не

являюсь....
-Ну....што я могу сказать?..я думаю это..
-Я думаю, доктор, что я делаю это за неимением собственного счастья и радости....как мне кажется...канешна это всё

относительно....по сравнению с кем-то, я хренов везучий сукин сын...но...это не делает меня счастливее....я думаю, только

одна вещь смогла бы помочь мне: появление в моей жизни ещё одного человека...точнее одной....я думаю, вы поняли о чём я,

доктор...
-Думаю да...но...
-Вот...для меня существует множество смертельных пунктов, за которые я готов ненавидеть это человечество...ну наряду с

общепризнанными: жестокостью, злостью, ложью это всё понятно....
терпеть не переношу позерство, делание што-то напоказ....вчера возненавидел человека, которого много лет знаю...а из за

чего?...из за того, что он пишет тексты с суицидной наклонностью...ну казалось бы, што такова?...с кем не бывает? умные люди

могут себе это позволить....я бы тоже мог заниматься подобным родом деятельности...кстати, доктор, я чувствую в себе огромные

душевные силы к писательству...не находите?
-Нууу...
-Ну так вот, этот человек...пишет стихи....всё вроде хорошо..НО!....он делает это для какой-то их недавно ещё даже не

появившейся группы....и.....он на уроке позволил себе дать свой душевный блокнотик мне и людям, которые представления не

имеют о депрессии....я счёл нужным отклонить его просьбу прочитать его записки...
-Почему?
-Потому што я узрел в этом действии некий акт Выебонства!....как человек может писать стихи типа "я умру и не заплачу...я

умру и улыбнусь" и давать их читать, фиг знает кому.... счёл это позерством и неискренностью....в последнее время я замечал

за этим человеком очень много неискренности и, так назаваемого мной, позерства....понимаете?...я не могу к этому легче

относиться...меня выводит это из себя.....понимаете доктор?
-Нууу....
-Ещё одна, а точнее 195000 проблем.....:идёт по улице любой человек....я мысленно унижаю его...зачем?....чем я лучше

него?.....тем, что когда-то открыл для себя какой-то общий коэффициент ума?..какую-то общую планку, которая общей никак быть

не может?....видите ли, я возомнил себя умнее других....видите ли, у меня хорошо развита сила мысли...видите ли, я знаю то,

чего они не знают...а што, чёрт пабери, я знаю??.....то, что ад - это жизнь впустую?....тваю же мать....
Ещё, я ненавижу модность людей....или явление, которое я называю РэНэБэ....люди ходят по клубам, веселятся...никого не

трогают...живут в своё удовольствие....устраивают вечеринки на квартирах...так почему я должен их ненавидеть, доктор?....а

знаете почему?...потому что для меня самого, всё это было и остаётся недоступным....я неизвестен...никто меня не знает и

знать не хочет кроме друзей....меня никаким образом нельзя отнести к этой модной молодёжи....я не хожу с ними по

клубам...потому что мне нельзя....и я ненавижу их...я даже могу это аргументировать...видите ли, они пустые, пластиковые

РэНэБэшники, которые ничем добились своей популярности....видите ли, они глупы и неинтересны...то ли дело я, доктор...Чушь

собачья.....просто я завидую им....
не полностью, канешна...я тоже, чёрт пабери, хочу жить в своё удовольствие, доктор....
это........и тусанство.....якобы, я не люблю ничем не занимающихся людей...которые просто так тусуют везде круглые

сутки...так, чёрт пабери...они таким образом развлекаются...ничего в этом нет...но мне просто необходимо их

ненавидеть...видите ли, я сижу целыми днями дома....рисую...иногда.....занимаюсь, якобы, чем-то умным....но нихрена..мне

просто больше ничего не остаётся....
-Ммм....даа....серьёзно...
-Да нихрена не серьёзно, доктор....всю беседу с вами я превратил в мой монолог...который сам же и выдумал....
-Эт точна чёрт пабери...
-Гарри, а ты што здесь делаешь?...я беседую с доктором, а не с продавцом пластиковой жувачки...
ну так вот...есть ещё море проблем....например.....я могу привязяться к девушке...все мы, канешна, знаем (я говорю про Гарри,

Доктора и себя, потому что вы меня ничерта не знаете), что значит моя привязанность....привяжусь к девушке...естественно, не

на полную мощность, потому что я знаю, что она, мать маю,  не мой идеал!...мы с ней общаемся...пара случаев моих

откровений...и.....злость!.....моя злость на неё....потому что я ей естественно безразличен...или мне не нравится её

поведение....полнейшая чушь.....что я о себе возомнил...??!!....сегодня я понял, доктор, что со всем этим пора завязывать...
я даже ругаться стал....ещё одно....я стал пить успокоительные таблетчки....внешне они помогают....я перестал

задыхаться....но не перестал нервничать...как-то после их очередного употребления, я с ужасом осознал, что я псих....если уж

быть откровенным до конца (полнейшая чушь....) я могу идти по улице......переживать по поводу какой-нибудь очередной

проблемы, которую сам же и выдумал...и чёрт пабери...я могу расплкаться....
как грёбаный придурок....такого ещё не было..но вполне возможно...я очень остро всё воспринимаю....ну...то, что важно для

меня...когда я иду по улице...один...или сижу дома....мысли не покидают меня ни на секунду...я всё время пытаюсь

размышлять.....на любые темы....ещё доктор....у вас бывали случаи придумывания искуственных диалогов с каким-нибудь

человеком?...
-Нуу....
-А у меня бывали..и есть....мысли не покидают меня.....я желчный псих.....ещё одно....я могу хотеть познакомиться или меня

может заинтересовать какая-то персона....но!..
я опять же храню верность своему долбаному идеалу....и...я по-прежнему одинок....ох...что я уже только не делал с

собой.....например, сегодня моя нижняя половина проснулась в обблёваном туалете, а верхняя в куртке в коридоре.....как вы

считаете, это нормально?....
Ну так что?....есть желание познакомится са мной?...а заодно и с Гарри, доком и колодцем...