Без заголовка |
|
|
Голубая Куртка.... |
"Она наверня-ка была интересна"-...по-крайней мере, так ему хотелось думать....
Уже полгода он не мог решиться подойти к ней....для того, чтобы начать знакомство..или может какую-то отвлечённую, интересную или глупую беседу....
Это оказалось чертовски сложным и жестоким испытанием для него...
Он как-то раз случайно увидел её в заведении, которое посещал трижды в неделю...
Она заинтересовала его....своей необычностью...что-то притягивало его мысли к ней...
что-то непонятное владело им...ему нравилось, как она выглядела...хотелось думать, что она такая же как и он...Что она та, кто поймёт его...Выглядела она великолепно, для ценителей...
Началось всё в период осень-зима...и на ней была голубая куртка...он тщательно наблюдал за тем, как она медленно одевалась...Затем она вышла....не взглянув на него ни разу...Он взял на заметку этот новый..странный образ....Теперь его заинтересовала ещё одна девушка...В тот день он несколько раз перекручивал в голове это событие....с лёгкой улыбкой...с лёгкой улыбкой вспоминал её неземное поведение..тогда это была улыбка...
С тех пор каждый раз посещая это заведение, он хотел увидеть эту голубую куртку...сначала он не осозновал происходящего...им владел только интерес...интерес с чувством улыбки..он поджидал её снаружи...просто так...просто так, чтобы ещё раз взглянуть на этот странный образ...
Так....медленно проходила зима...старая болезнь ещё не уходила из его сердца и головы...он всё ещё не мог забыть ту...которой посвятил два года своих мыслей...но в то же время появлялась какая-то новая сила...которая намекала на то, что жизнь...это не одна единственная девушка..пусть она и великолепна.....Он с ужасом пытался отбросить эти мысли...
Постепенно...как-то незаметно для него..его походы в это заведение имели одну лишь цель:увидеть Мисс "Голубую куртку"...лишь 2 раза из 10 это ему удавалось...от этого она становилась ещё прекраснее..Он примерно вычислил время..когда она уходила...в это время он спешил выйти на улицу...и ждать....ждать непонятно чего....Как-то раз ему удалось идти рядом с ней...он то обгонял её...то отставал...ему показалось это какой-то прекрасной игрой...он не знает...думала ли она о том же....ему хотелось верить в это....ему хотелось хоть как-то попасть в её память...в её мысли....хотя бы маленьким любопытством....
Но время было явно не на его стороне....он не заметил как прошла зима....зима, которую он посвятил ей....это было и страшно ужасно осозновать....и романтично приятно....мысли сталкивались и крушились вдребезги...на какой-то миг ему казалось всё это безумно глупым...но начинала играть грустная песня...и он оставался ждать...пытался курить...сам не понимая зачем...думал, так будет легче....
Но она, как будто, исчезла...её не было...а он всё ждал...каждую неделю....месяц за месяцем...когда-то случайно проходил мимо неё...не готов к этому...Она так и оставалась абсолютно загадочна...от этого заманчива....И вот настал ещё один день, когда он пришёл увидеть её....Закончив всё..он сидел в холле...книги с собой не оказалось...была лишь музыка...и мысли наблюдателя....он уже был готов...готов подойти к ней, чтобы заговорить...он был даже уверен....если это возможно назвать уверенностью...Он ждал...знал, что она должна придти: он видел голубую куртку...проходили какие-то дети...родители...его сверстники....но всё не то...И вдруг......вышла она.....это было сравнимо с тем, что ему сказали какую-то ужасную новость...что он в одно мгновенье нашёл себе 1000 неришимых проблем...Вся уверенность превратилась в сильнейшую тревогу....он нервно пытался переключать песни...пока она одевала свою голубую куртку....Он не выдержал..и ушёл....зато шёл он уверенно...не понимая зачем это делает..видимо, хотел убежать....от себя....Он знал...догадывался, как она пойдёт...и он всегда ходил этой дорогой...Ушёл далеко вперёд....но потом начал замедлять шаг....шёл всё медленнее....в отражении проезжающих машин смотрел не идёт ли она....так он прошёл пару кварталов...он хотел остановится...заиграла любимая песня...он остановился и решил всё-таки осуществить задуманное...хотя это казалось невозможным...Обернулся...нигде не было никаких признаков голубого цвета.....он облегчённо вздохнул..и тут увидел её....всем своим видом она убивала его и его решительность...она невозмутимо шла вперёд...он медленно и неуверенно шагал к ней......И вот она уже близко...он прокручивает заранее заготовленную фразу....сердце бьётся так...что хватило бы для поддержания жизни десятерых...она всё ближе....она не видит его...или случайно или специально...абсолютно не замечает....И стремительно проходит....оставив его одного со своим одиночеством....в эту минуту он чувствовал себя, как никогда ничтожным.....опустошённым..полным слёз и отчаяния...ему снова не хватило сил...и не хватит уже никогда....Он долго добирался до дома...с лицом таким же опустошённым и чувствительным...показывающем всю его ранимость...меньше всего он бы хотел, чтобы в тот момент его кто-то сфотографировал...шёл и думал....признавался наконец себе самому в своей слабости...думал, что не смог бы рассказать об этом никому...даже друзьям...и не рассказал бы себе...если б было можно....
|
|
О сообщениях и дневнике..... |
Вот так, похоже я стал жертвой собственного дневника.... уже 2 с лишним месяца меня мучает вопрос: "Какой же новый пост? О чём? И как?"...Странно что не возникало вопроса "зачем?"... Он был бы куда логичнее, но с логикой я ещё летом прервал все свои отношения.... Так вот, я пытался наскребсти каких-нибудь жалких никчёмных мыслишек на новый пост..не удалось....мысли обычно так и прут, а как направить их в дело, тут я жалок... Так! опять получается сплошная самокритика, за что меня и критиковали...) в прошлых комментах..)о нет....посмотри на себя!..ты стал заядлым электронным писателем....может ты ещё и сигны начнёшь рисовать?!..) новый пост....зачем?...кому?...о чём?...мда...а кстати мне доставляет дикое удовольствие перечитывание всего, что я пишу...)
эмм...опять затянул...в опщем обо мне и по делу( чтоб уж совсем не изменять традициям дневников)....
Пару слов обо мне и по делу...
Я жив, нормален( по моим меркам, но только по моим), на вапрос "как дела?" уже второй месяц отвечаю "как всегда"....в опщем всё как было....это меня и достало....
Вообще на моём телефоне были сохранены несколько откровенных заготовок для поста....но именно сегодня он решил форматироваться...видимо эт судьба...(тут писатель зло смеётся и потирает руки)....хотел уже подводить финал, но тут вспомнил, что действительно изменилось....теперь мне 16....знаменательная дата в моём дневнике, не знаю, правда, что эти цифры меняют...Но в Америке...будь я побогаче, меня показали бы по Mtv в программе "уже можна"....кстати, что можно так никто и не объяснил...мне было можно и в 15....Впринципе, можно подвести итоги этого....то есть того года...
Итоги этого, то есть того года...
15 год был по-настоящему, абсолютно точно самым сумасшедшим из тех, что были....в нём я успел окончательно свихнуться (хотя, кто знает окончательно ли) скобка2--(болезнь началась немного раньше 15)...в этом году я успел многое попробовать, распробовать, узнать, испугаться, испытать, обдумать( это отдельная статья), вжарить, оформить, исправить( а вот насчёт этого не уверен, жаль не знаю, как делать зачёркнутые слова...)
...дальше можно написать ряд антонимов к слову "исправить"...ваши акции падают мистер Арт...
вот здесь можно и подвести конец...
Очередная запись( как многие любят писать "ни о чём") исчерпала себя...когда я мечтал писать крутые и, как мне кажется, глубокие посты, я соорудил для себя некие рамки, после чего долгое время не позволял себе ничего публиковать...но тут я понял, что лучше уже не станет и пусть всё останется так как есть....по этому принципу и работает моя жизнь...)
__________
PS
Самый внимательный читатель, Арт из Хабаровска, заметил, что ранее в этом дневнике публиковался пост на тему:" да не нужен
мне ни разу этот дневник, да я его и удалять могу"....а сейчас мол вы GhostWriter пишите совсем противоположные вещи...
НА что редакция ему ответила ничего...)
|
|
...................... |
-Здравствуйте, доктор...у меня проблема:я всех ненавижу...всех мысленно обсираю, когда и сам-то особенно никем и не
являюсь....
-Ну....што я могу сказать?..я думаю это..
-Я думаю, доктор, что я делаю это за неимением собственного счастья и радости....как мне кажется...канешна это всё
относительно....по сравнению с кем-то, я хренов везучий сукин сын...но...это не делает меня счастливее....я думаю, только
одна вещь смогла бы помочь мне: появление в моей жизни ещё одного человека...точнее одной....я думаю, вы поняли о чём я,
доктор...
-Думаю да...но...
-Вот...для меня существует множество смертельных пунктов, за которые я готов ненавидеть это человечество...ну наряду с
общепризнанными: жестокостью, злостью, ложью это всё понятно....
терпеть не переношу позерство, делание што-то напоказ....вчера возненавидел человека, которого много лет знаю...а из за
чего?...из за того, что он пишет тексты с суицидной наклонностью...ну казалось бы, што такова?...с кем не бывает? умные люди
могут себе это позволить....я бы тоже мог заниматься подобным родом деятельности...кстати, доктор, я чувствую в себе огромные
душевные силы к писательству...не находите?
-Нууу...
-Ну так вот, этот человек...пишет стихи....всё вроде хорошо..НО!....он делает это для какой-то их недавно ещё даже не
появившейся группы....и.....он на уроке позволил себе дать свой душевный блокнотик мне и людям, которые представления не
имеют о депрессии....я счёл нужным отклонить его просьбу прочитать его записки...
-Почему?
-Потому што я узрел в этом действии некий акт Выебонства!....как человек может писать стихи типа "я умру и не заплачу...я
умру и улыбнусь" и давать их читать, фиг знает кому.... счёл это позерством и неискренностью....в последнее время я замечал
за этим человеком очень много неискренности и, так назаваемого мной, позерства....понимаете?...я не могу к этому легче
относиться...меня выводит это из себя.....понимаете доктор?
-Нууу....
-Ещё одна, а точнее 195000 проблем.....:идёт по улице любой человек....я мысленно унижаю его...зачем?....чем я лучше
него?.....тем, что когда-то открыл для себя какой-то общий коэффициент ума?..какую-то общую планку, которая общей никак быть
не может?....видите ли, я возомнил себя умнее других....видите ли, у меня хорошо развита сила мысли...видите ли, я знаю то,
чего они не знают...а што, чёрт пабери, я знаю??.....то, что ад - это жизнь впустую?....тваю же мать....
Ещё, я ненавижу модность людей....или явление, которое я называю РэНэБэ....люди ходят по клубам, веселятся...никого не
трогают...живут в своё удовольствие....устраивают вечеринки на квартирах...так почему я должен их ненавидеть, доктор?....а
знаете почему?...потому что для меня самого, всё это было и остаётся недоступным....я неизвестен...никто меня не знает и
знать не хочет кроме друзей....меня никаким образом нельзя отнести к этой модной молодёжи....я не хожу с ними по
клубам...потому что мне нельзя....и я ненавижу их...я даже могу это аргументировать...видите ли, они пустые, пластиковые
РэНэБэшники, которые ничем добились своей популярности....видите ли, они глупы и неинтересны...то ли дело я, доктор...Чушь
собачья.....просто я завидую им....
не полностью, канешна...я тоже, чёрт пабери, хочу жить в своё удовольствие, доктор....
это........и тусанство.....якобы, я не люблю ничем не занимающихся людей...которые просто так тусуют везде круглые
сутки...так, чёрт пабери...они таким образом развлекаются...ничего в этом нет...но мне просто необходимо их
ненавидеть...видите ли, я сижу целыми днями дома....рисую...иногда.....занимаюсь, якобы, чем-то умным....но нихрена..мне
просто больше ничего не остаётся....
-Ммм....даа....серьёзно...
-Да нихрена не серьёзно, доктор....всю беседу с вами я превратил в мой монолог...который сам же и выдумал....
-Эт точна чёрт пабери...
-Гарри, а ты што здесь делаешь?...я беседую с доктором, а не с продавцом пластиковой жувачки...
ну так вот...есть ещё море проблем....например.....я могу привязяться к девушке...все мы, канешна, знаем (я говорю про Гарри,
Доктора и себя, потому что вы меня ничерта не знаете), что значит моя привязанность....привяжусь к девушке...естественно, не
на полную мощность, потому что я знаю, что она, мать маю, не мой идеал!...мы с ней общаемся...пара случаев моих
откровений...и.....злость!.....моя злость на неё....потому что я ей естественно безразличен...или мне не нравится её
поведение....полнейшая чушь.....что я о себе возомнил...??!!....сегодня я понял, доктор, что со всем этим пора завязывать...
я даже ругаться стал....ещё одно....я стал пить успокоительные таблетчки....внешне они помогают....я перестал
задыхаться....но не перестал нервничать...как-то после их очередного употребления, я с ужасом осознал, что я псих....если уж
быть откровенным до конца (полнейшая чушь....) я могу идти по улице......переживать по поводу какой-нибудь очередной
проблемы, которую сам же и выдумал...и чёрт пабери...я могу расплкаться....
как грёбаный придурок....такого ещё не было..но вполне возможно...я очень остро всё воспринимаю....ну...то, что важно для
меня...когда я иду по улице...один...или сижу дома....мысли не покидают меня ни на секунду...я всё время пытаюсь
размышлять.....на любые темы....ещё доктор....у вас бывали случаи придумывания искуственных диалогов с каким-нибудь
человеком?...
-Нуу....
-А у меня бывали..и есть....мысли не покидают меня.....я желчный псих.....ещё одно....я могу хотеть познакомиться или меня
может заинтересовать какая-то персона....но!..
я опять же храню верность своему долбаному идеалу....и...я по-прежнему одинок....ох...что я уже только не делал с
собой.....например, сегодня моя нижняя половина проснулась в обблёваном туалете, а верхняя в куртке в коридоре.....как вы
считаете, это нормально?....
Ну так что?....есть желание познакомится са мной?...а заодно и с Гарри, доком и колодцем...
|
|
BoxTown |
В одной коробке живут люди. Живут себе, не горюют. Каждый день ходят на работу, на учёбу. Кто-то хорошо учится, кто-то не очень, кто-то зарабатывает много, кто-то очень. Кто-то гопник, кто-то рэппер, кто-то слесарь, кто-то секретарь. Никто из них не задумывался, что смог бы изменить жизнь, никто не задумывался о конце, смерть сама придёт, там и будет видно. Но они чертовски не хотят расставаться с жизнью, они чертовски дорожат угаранием с другом на задних партах, а большего ведь от друга и не надо, с ним можно гулять, бухать в конце концов. Работники работают на работе, ученики учатся на учёбе, жизнь субъектов движется. И каждый день, чёрт пабери, разнообразен. "Вчера мы угарали над тем, как я крута пошутил над двоешницей, отвечавшей у доски, а сёдня над тем, как одноклассник проматерился при учительнице". Творческая жизнь в городе-коробке почему-то стоит,- говорит воспитательница, субъект № 361,- были какие-то художники, но они куда-то уехали. Вообще субъектам в городе-коробке живётся исключительно хорошо, нет практически никаких проблем. Я как-то спросил ученика, субъекта № 81:" Есть ли какие-нибудь переживания?". "Пере-што?.."- ответил он. И досуг есть в городе-коробке многие занимаются своим любимым делом. И библиотеки есть, в них ученики берут книги для подготовки к урокам. Вобщем, как видите, жизнь в городе-коробке - сплошное заглядение.
Ведь когда-то и я жил там, зачем я улетел?.......Я уже и потерял переход от города-коробки к этой жизни, я уже и потерял связь со своим родным городком....Давно ли я жил там?........Время будто стёрлось....Но почему-то я и не хочу туда возвращаться. Я потерял связь с этим местом.......
Рассказ подготовил бывший субъект
№ 18 нынешний Арт....
|
|
Без заголовка |
|
|
Ночные заметки..... |
Писал вчера...в порыве своих мыслей...писал на отвлечённую тему...) писал в почти-полной темноте....)
Атрибуты больничной жизни....)
1. покрытая сверху полотенцем светоизоляционная больничная дверь.2. бонусные абрикосы, причём не виниловые, и то не всегда. 3. одно существо, слегка выбивающееся из рамок приличия, неимеющее понятия о значениях слов interesting и интеллект, обладающее весомой причиной для обитания в сием заведении, но причину эту по выходу ты никогда не вспомнишь. одно - это ещё если повезёт. 4. острое нежелание или невозможность что-то делать, все попытки развлечь себя в итоге заходят в тупик и напоминают досуг вышеописаного существа: плевание в грязный соседский стакан горохом недоеденным с ужина. попытка побродить по палате в поисках приключений. выход на ВИП балкон и то если учтивые медсанитарки не забыли закрыть его. весёлая беседа с существом находящимся неподалёку или плавающим у тебя в стакане а может даже и увлекательный рассказ медработника о том, как важно соблюдать дисциплину сего заведения, и наконец если всё-таки вам удалось выйти из ада живым вам предстоит обмен номерами с наиболее не похожими на существо людьми,с которыми вы всё равно никогда больше не будете общаться.
Неужели вы думаете, что эти деревенские яблоки смогут противостоять виниловым абрикосам? хочеться верить, что нет...Хотя в некоторые, очень редкие моменты и деревенские яблоки могут быть полезны. Но я заключил с ними договор о неприкосновенности.) не считая особого голода.
Добро пожаловать в персиковый квартал...) (дальше идут сумасшедшие рисунки абрикосов, которые я вымещать не буду)....)
сумасшствие номер 4.....
Не бойся ночного дождя, Sunshine обязательно наступит.....
Не бойся умирающих надежд, ты в руках судьбы......
Тлеющая мечта хранит тебя, помогает тебе, со временем ты не заметишь её исчезновения, ухода......
загиб он пронят...))))) это вдвое больше чем земля.....упасть с руки и поломать стол...)
99 нелюбви к яблокам......)
|
|
Без заголовка |
Прошлое моё сообщение пользовалось небывалым успехом вас... поэтому есть смысл оформить новое....тем более состояние в котором сейчас нахожусь....чёт....не могу его описать.......может мне поможет песня 30 seconds to mars - the kill......которая вторые сутки разъедает мой мозг....или 7раса - на качелях....опять "душераздирающие" песни Интэрпола.....Turn on the Bright lights.....
Come, break me down
Bury me, bury me
I am finished with you
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you
Come, break me down
Bury me, bury me
I am finished with you
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you
Come, break me down
Bury me, bury me
I am finished with you
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you....................фак.........
вторые сутки я не пойму что са мной происходит....вчерашний день был идеален....хотя абсолютно ничего не случилось.....ничего.....никаких звонков полузагадочным личностям...которые уже больше года заставляют взрываться моё сердце....абсолютно ничего чёрт вазьми.....
настолько же насколько был идеален вчерашний день ужасен сегодняшний.....што происходит....почему я считаю себя лучше других?.....надеюсь это пройдёт...
какие-то ужасные мысли о смерти врагов.....которые в принципе и не являются моими врагами......госпади....когда всё это пройдёт....ужасные мысли об обыденности дней пугают и разъедают меня....
я хочу жить как захочу.....или лучше сдохнуть....
каждый долбанный день засыпаю с мыслью о том, какой я неудачник...как всё плохо....а ведь всё смогло бы изменить лишь одно явление - появление девушки....и всё......ФАК.....я не знаю о чём пишу.....куча мыслей в голове.....и мне себя жаль....ещё мне позвонил друг.....жаловался о том как ему плохо в гоповской школе.....чёт.....он чуть не заставил меня плакать....он объяснил матери что его морально подавляют.....что он хочет перейти......но мать сказала что это всё лишь временно....что всё пройдёт....госпди неужели люди могут быть настолько тупы?!.....я сам хотел с ней поговорить....зачем я вегда пишу "Господи"?.....
Dear God
I can't believe in
I don't believe in you....
завтра я успокоюсь....забуду о том что писал и переживал сегодня....всё пройдёт....но опять на время....опять мысли перед сном.....опять обычный Арт...
депрессивный Арт....весёлый Арт.....как будто ничего и не было....всё повторится вновь....опять записи в таком же стиле......точно такие же мысли....ничего не меняется!!!!!!!!.....спасает только то что я живу мыслями.....я не кусок мяса....я не PInky...........
Есть желание узнать меня?....
|
|
GlycodinFreedom.... |
Гликодин....простое название лекарства от кашля, заимствованное из английского и по-настоящему читающееся по-другому...Что это?....ещё один путь отсрочения очередных депрессий?...может быть...путь ухода из реальной жизни?...и это тоже...способ поймать свои мысли и развязать им язык, заставить говорить, узнать своё настоящее или настоящие я....опять да...в опщем я понял, что это намного лучше реальной жизни....которая мне успела поднадоесть за мои 15 лет....своей обыденностью....своими рачарованиями....если бы я не старался хоть как-то внести в неё разнообразие, рано или поздно свихнулся бы...как однажды сказал мой друг и был чертовски прав: "жизнь надо прожигать, вот эти ( и показывает на каких-то бабушек) свою жизнь уже пропустили, они ничего не стоят, и даже не задумываются об этом". чет пабери а я с ним чертовски согласен....
................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
..................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Вот трип моего друга, поймавшего тяжёлую гликодиновую атаку, в потдверждение моих слов.....
TriP
мир нечеловеческих разногласий
впрямо портит
тут впррыск не вижу букв абсолютно
за телефоном реальность наша, в телеОНЕ - НАСТОЯЩАЯ
.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
..........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
...........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
КАждый человек это песня разной длины.. средняя длина песни 3 иди 4 минуты, у нас длина песни 50 лет
50*396=19800.
19800*24=475200.
4728512000 минут в 50 лет. Человек - песня длиною в среднем 4728512000 минут.
Разные жанры и поджанры стилей.
у кого то прописаны тэги у кого то нет, ктото лицензиолнный, ктото вав ктото эмпэтри.
сейчас играет песня A-Ha - Cosy Prisons, она закончится через 3 минуты. я это знаю, песня этого не знает.
я знаю, что я начался (189+(396*21))*24*60=12247200 минуты назад (примерно)
мне осталось играть в среднем ещё 4728512000-12247200=4716264800 минут..
но точного конца песни я не знаю, как не знает песня, которая сейчас играет у меня.
а знает тот, кто меня слушает.! может быть это..?
гликодиновые орхидеи в мой голове
|
|
........... |
Дополнение к предыдущей записи....
Рисовал той ночью...)
|
|
......... |
Привет.....всем......столько эмоций....столько желания што-то написать.....што-то умное.....выплеснуть мысли...на электронную бумагу....может буду писать с ошибками.....нахожусь под действием чуда-табака....электронное перо может дать сбой...
вчера был невероятный день.......што делает его ещё трагичнее для меня......чувствую себя писателем среднего клаасса.....от которого читатели возможно ждут чего...но нет всё это бред....
Итак....вчерашний день был невероятне......а што случилось спросят мои маленькие читатели....если у меня ваапще есть читатели...)
Один телефонный разговор......которого я ждал год.......и всё?.....мне хватило....штобы улететь от реальности........чёт....я не знал што есть такие люди.....
как настоя щий писатель....я естественно не буду называть имён...) NN....) как это у них принято...
В опщем телефонный разговор......в котором я чувствовал себя первоклассником......которому объясняет жизнь выпускник.....Плюс мои лучшие друзья Interpol......
Новый альбом......Our love to Admire......жаль што это не относится ко мне......обсудили....вернее она обсудила многое.......в этом разговоре я чувствовал себя "неудачиком" Сэтом Коэном.......я молчал и слушал...но я был чертовски счатслив....што делает ситуацию более трагичной......если б хоть кто нибудь мог понять...меня......если бы она могла понять меня.......я впитывал каждое слово......и это было чертовски замечательно.......могу много лет писать не о чём......когда начинал писатьб были какие-то мысли...сейчас я сбился.........многоточия это как пропсть между....фразам.....мыслями.....чувствами.......
ГОспади.......кажется сможет меня понять только Interpol...точнее я их........в опщем наверняка она и не вспомнит об этом разговоре.....
но я нет...иначе это не заставило бы меня сейчас писать....эту чушь........всё началось с того что наконец-то стал смеяться над ней....понял что строю ложные идеалы....
Н о нет чёрт пабери!.....всё ещё больше обострилось......я чувствовал себя жалким....влюблённым....с каждым словом...но опять одиноким......
не знаю как вернуться к реальности........понял что неважно где ты живёшь.....везде есть те...кто тебе нужен.......как эпилог к диноким сердцам.......
Oh, all your history's like fire from a busted gun......не может быть чтобы Paul Banks не думал о тех для кого пишет музыку.......в них я нашёл себя....
В ней я нашёл себя.....как бы я хотел продолжения.....но кто знает......возможно падать будет ещё тяжелее......Но кто знает.......
Мысли и чувства.........ещё одна проблема.......вещи которые не должны пересекаться.......все чувства можно разрушить мыслями...я бы и рад....но это не относится к моей ситуации.......хочу улететь...отсюда.....мне уже сложно писать этот бред........как я назову всё это?.......
как и всё остальное "...........".........как я смогу смотреть на других девушек?.........как я буду смотреть на неё?...спрашивал я себя этой ночью..........
уснул ток в 5 утра..........если бы я мог всё бросить...и жить для себя.........Interpol - вот ответ ко всей этой продолжительной мозгоразрушительной писанине.....
чёт......она совершенна..........я..........никто.....для неё........Фак............
Мысли которые были сегодня утром: Виниловые Абрикосы, Машина для асфффальта.......ещё больше загадок....)
|
|
