Исходное сообщение nata8 Ты знаешь, я не считаю своё детство счастливым: меня избивала бабка, у меня были психологические травмы... Я уже в том возрасте как-то отличалась от всех. А после Кармадона вообще обернулась "лицом к истине". И стала такой, какая я сейчас.

избивала? почему????

но вот мне кажется, что если у тебя было несчастливое детство, то теперь тебе стало лучше...и от былого остались только воспоминания, которые не достойны чего-либо, а вот мне было намного лучше в детстве, чем сейчас, всё был совсем по-другому, тогда была какая-то надежда, мечты о будущем...не было проблем....по крайней мере у меня...а счас....я просто не понимаю, как можно жить дальше? просто даже уже забыла,что такое настоящее счастье...радость, уже не помню, каково это оущать, что всё ещё впереди...я живу сегодняшним днём, и не знаю..что может произойти завтра

Исходное сообщение nata8 Даша, просто так била. За каждую четвёрку (хотя я тогда отличницей была), за то, за сё... Но зато сейчас я сильный человек. Просто такой меня сделала жизнь...

но это хорошо, что жизнь сделала тебя сильной, и ты не боишься преград, я даже тебе завидуюю..потому, что знаю, у меня нет силы воли и желания добитьсячего-то в жизни..уже нет

Исходное сообщение GhostOfYou: сердце разрывается,ноет от боли и печали....вспоминаю всю свою прожитую жизнь..вспоминаю, каким я была счастливым ребёнком...в детстве, или хотела быть, но мне всё время кто-то мешал...они не давали мне быть счастливой, моё безмятежное существоание всё время что-то омрачало, эти постоянные скандалы,истерики моих родственничков....это пренебрежитеьное ко мне отношение...уже если взять всё это...то оно отразилось на мне....напустило страхи....и они остались жить внутри меня.....помню, как в детстве меня запугивали...и уже тогда я боялась смерти,да, уже в 6 лет я думала о смерти...не знаю, наверно, это мне предназначенно....никто не понимал моих страхов, и все в один голос утверждали, что всё будет хорошо, и что я просто очень впечатлительна....сама себе всё придумываю.может быть в какой-то мере это и так....но увы, я не придумываю себе ничего, это приходмло само...хотела я того, или нет, будь на то моя воля, начала бы жизнь с чистого листа....с самого начала, родилась бы заново, попыталась бы не совершать тех роковых ошибок, которые совершены сейчас...

но человек спосбен прожить только одну физическую жизнь в своём сознании, даже если верить теории о том, что душа бессмертна....ты всё равно не будешь именно тем, кем был раньше..и неизвестно, никму неизвестно, что ожидает тебя в загробном миреможет там совсем не так, как представляют люди...всё было бы намного проще, если бы теория совпадала с практикой....хотя я знаю одного человека, который рассказывал.что был на том свете, не знаю правда, каким образом(клиническая смерть, ещё какое-то явление) но суть в том, что он поведал, что там совершенно не так всё....и побывав там.....его взгляд на жизнь переменился полностью..вот этого я и боюсь, неизвестности...что со мной будет, если я умру? как я себя буду ощущать? а буду ли я ощущать себя вообще, возможно, что просто растворюсь в пространстве...но я не могу, просто не могу представить, что меня не будет...во всех смыслах этого слова....какая-то доля сознаня должна остаться....ведь не существует же человек только благодаря органам? я всегда верила....что внутри него что-то есть....и оно остаётся,бессмертно....." width="100" height="25" />