В колонках играет - Estatic Fear - Sombre Dance
Настроение сейчас - Безразличное

Честно говоря, больше не чувствую в себе желание вести этот дневник. Сам не знаю почему. Порой открываю  - тупо смотрю и не знаю о чем писать. Поэтому, думаю, завершить его этой записью. Это никоим образом не связано ни с одним из моих друзей. Напротив, я всем благодарен и рад, что познакомился со всеми вами. Спасибо. Просто, так, наверное, будет честнее.
Если я однажды заведу себе новый - выложу ссылку для всех интересующихся здесь

В колонках играет - Что-то электронное
Настроение сейчас - Положите меня, и забудьте

Странная неделя - вроде бы ничего плохого не произошло, а все равно, оглядываешься назад, и понимаешь, что совершенно ничего не отложилось в памяти... Только от этой мысли становится не по себе... Плюс еще это предболезненное состояние...
Так, стоп! Будем вспоминать...
Сегодня у моей мамули день рождения...
Нет... рано.
Большое спасибо Каю. (хе хе... Дориан теперь переименовался в Кая, по собственной воле... ну пусть будет Кай. Все равно, персонаж Кай мне нравится куда больше, нежели Дориан). Ага... да... Большое спасибо Каю, если бы он мне насильно не дал денег больше, чем я просил, в понедельник было бы совсем плохо. В воскресенье, пока он не приехал, я так вообще голодал - пил чай, и заедал кабачковой икрой, ибо денег даже на хлеб не было)))))) Обалдеть! Человек живет неподалеку от центра города, на восьмом этаже, и ему поесть нечего))) До сих пор смешно. Отношусь, как к приключению. Все-таки хорошо, когда есть хорошие друзья и когда зарплату задерживают.... в смысле, друзья хорошо... а зарплата... ну, короче, вы меня поняли.
Работаем, помаленьку... скучно, и не хочется, особенно сегодня.
Тренькаю на гитаре, теперь один) Пишу всякую муть, что в голову придет...аж сам запутался в собственных размышлениях. Если хотите, кусочек из рассказика потом выложу.
В среду был суд. Не у меня, но все равно... Вот что я понял - терпеть не могу людей, которые умеют всегда добиваются своих целей,  потому что для этого нужно обладать изрядным запасом подлости. Особенно, когда для этого нужно перешагнуть через родных людей. Судить не берусь, но общаться не желаю.
Возродилась наша игра по "Позабытому миру". Пришли новые игроки, люди незнакомые (точне говоря, эльфы)), но вроде хорошие.
Вообще, вся неделя посвящена просмотру фильмов, ибо сроду не смотрел три фильма за три дня. По порядку:
"Я люблю тебя, Париж" - прекрасный фильм из нескольких короткометражек от разных режиссеров, о любви и о Париже. Где-то смешно, где-то грустно, где-то романтично. Разные настроения. Люблю концепт-кино. Самая цепляющая короткометражка - о слепом мальчике и девочке - актрисе.
"Шоколад" - о да! Давным давно хотел посмотреть этот фильм. Смешно и красиво. О вечном. "Соски Венеры"... гы гы... смешно))
"Аврора" - очень грустное кино о детдомовской девочке из Припяти, получившей смертельную дозу радиации, во время аварии на ЧАЭС, и об эмигранте - балетмейстере. До сих пор под впечатлением.
Да... наверное, так и надо было их смотреть. В таком порядке.
Вчера был день студента! Так что, с прошедшим!! И хотя праздник не мой, я в нем все равно поучавствовал.
А сегодня день рождения мамули. И я болею.
Не разболеться бы по настоящему. О... кстати... послезавтра будет годовщина того раза, когда я лег в больницу!
Восхитительно!
 Осталось доработать полтора часа, и можно прекращать думать до понедельника. А то мозги кипят...
Перечитал, получилось исключительно бессвязно, совсем не так, как задумывался. Но пофигу. Мыслительный процесс уже стопорится.

В колонках играет - Rhapsody - Old Age Of Wonders
Настроение сейчас - Спаааать

Почему все светлое в жизни, обязательно обложится дурацкими черными мелочами? Причем, ладно бы их было так мало, что можно было бы не обращать на них внимания, так нет же...
Второй раз обламываюсь попасть на бал в Тюмени... причем, это только за этот месяц.(( В обоих случаях виновата работа - в первом случае - необходимость пахать в праздники, во втором - банальное отсутствие финансов.
Финансы - вообще вопрос больной. Все кормят и кормят обещаниями...
У всех моих близких мне людей, в кого пальцем не ткни - везде в семье какие-то беды...
На танцы не ходил уже полтора месяца... - теперь-то по любому пойду.
Курсы гитары тоже забросил - нафиг мне все те проблемы, что возникают в связи с ней. Буду сам учиться, или найду другие курсы, когда деньги появятся.
(какой я жадный стал)
Белку так и не поздравил с днем рождения. То она не может, то я... то ли зазнался кто-то из нас. Может быть даже и я.
Даже одна из двух моих фенечек и то порвалась...
Вообще, сам не знаю, чего хочу...
Народ, посоветуйте, что почитать, а?

В колонках играет - Tristania - Cease To Exist
Настроение сейчас - выхожу из праздничной черной меланхолии

Что-то вспомнилось... а раз вспомнилось, то пусть уж лучше будет здесь. Я потом все эти кусочки буду перечитывать, и балдеть))) к тому же, это я сочинял на ходу, и, можно сказать, на заказ) Мрачноватая сказочка вышла...

Итак... в одном городе, далеко далеко отсюда, жила девушка.
Кто-то может подумать, будто она была какой-то особенной, или что-то вроде этого (ведь я люблю волшебные сказки), но ни фига. На этот раз-то была самая обыкновенная девушка.
Она жила в обычном доме, с обычными родителями, ходила на учебу в институт, гуляла с друзьями и подругами, ходила на дискотеки... в общем, все, как у всех. Хотя, конечно, одна особенность у нее была (иначе о чем рассказывать?)
Так вот, девушка сия была просто невероятно красивой. Настолько красивой, что перед ней меркли все другие люди. Не было ни дня, когда бы она не слышала комплиментов в свой адрес. Этим она невероятно гордилась и тщательно следила за собой, чтобы не терять свою красоту.
Само собой, осознавая свою ее, девушка несколько свысока смотрела на тех, кому повезло меньше. Она привыкла быть в центре внимания и ко всем прочим относилась либо как к неудачникам, либо как к завистникам. И все у нее было хорошо, грех жаловаться.
Девушка часами крутилась возле зеркала. Зеркало стало ее лучшей подругой, она могла разговаривать со своим отражением, как с живым существом, и ему же она доверяла свои тайны и переживания. У нее в комнате стояло здоровенное зеркало в полный рост, в раме на ножках. О таком зеркале я и говорю.
И все было хорошо, и все ее устраивало - прекраснаая жизнь, замечательные дни... все ровно и спокойно... однако что-то девушку все же смущало. Она сама не могла понять что именно, но ей упорно казалось, будто бы ей чего-то не хватает.
Странно - думала она, - вроде бы все замечательно. Что может быть не так? Однако, с каждым днем, она все чаще и чаще ловила себя на мысли, будто бы чего-то нет.
Она никому об этом не говорила - глупо, расскажешь - не поверят, а еще хуже - засмеют. Зачем ей это? Она ведь дорожила своим имиджем. А наверняка сказали бы потом про нее, что она с жиру бесится, или что-то вроде этого. Но однажды...
Однажды, она смотрелась в свое зеркало, и спросила его: "Что со мной не так?" И в этот момент ее отражение сказало:
-А ты посмотри внимательней.
Это странно, но девушка этому не удивилась (хотя как это - зеркало и разговаривает?). Она посмотрела на себя еще внимательней, оглядела с головы до ног и сказала:
-Да все в порядке, не понимаю о чем ты?
Зеркало ответило:
-Раз все в порядке, значит все в порядке.
После этих слов девушка проснулась.
Да, это оказался всего лишь сон!
Первым делом, после того, как она открыла глаза, девушка включила свет, пошла к зеркалу, и всмотрелась в него. Отражение молчало. Девушка всматривалась в собственное отражение, в отражение комнаты, в само зеркало... и вдруг увидела. В самом углу, от зеркала был отколот мааленький кусочек.
Да да.. девушка тоже сильно удивилась. Это зеркало было с нею всю жизнь, она знала его вдоль и поперек, и вдруг оказалось, что оно с изъяном. Как она могла не заметить? Может быть кусочек откололся только что? Девушка облазила весь пол в поисках осколка - но ничего не нашла.
С этого момента, девушка, всякий раз подходя к зеркалу, первым делом замечала отколотое место, а после уже себя. Зеркало больше не казалось ей другом... ведь оно не было идеальным, как раньше. Как-то грустно, но она понимала, что зеркало обманывало ее, скрывая раньше этот изъян.
Даже собственное отражение теперь не казалось ей таким прекрасным как прежде. Вроде бы все было на месте, ничего не изменилось, но сколько бы она не разглядывала себя, все больше ей казалось, что этот изъян также касается и ее.
В общем, чем больше ей казалось, что она несовершенна, тем больше ее посещала мысль о том, что это, возможно, видят другие. А для нее это было смерти подобно, ведь она жила своей красотой.
Раньше она не замечала других точек зрения, как и прочих людей. Теперь же, она начала слушать то, что говорят. К большому удивлению для себя, она вдруг узнала массу нового о себе. Точнее говоря о том, что о ней думают другие.
Нет, ее не считали некрасивой. Все до одного сходились на том, что она прекрасная, но это ведь не все. Оказалось, что ее терпеть не могут в институте за то, что она ставит себя выше прочих, и никогда никому не помогает, и считает весь мир созданным для нее одной. Узнала она также и то, что ее зачастую ее нарочно не звали ни в одну компанию, потому что считали, что с ней любое веселье будет испорчено.
Узнала она и то, что ее приятельницы ее терпеть не могли, за то, что она никогда и никому из них ничего хорошего не сделала, и что за глаза ее называют куклой.
Даже родители, которые хоть и любили ее, но даже они считали, что дочь их не ценит, и все, что ей нужно от родителей - лишь деньги.
Но больше всего ее добила фраза, услышанная случайно:
"Она вообще хоть о ком-нибудь думает, кроме себя?"
И в самом деле, девушка вдруг поняал, что у нее нет ни одного настоящего друга, нет любимого человека в жизни (несколько ухажеров не в счет. Огромная разница между бойфрендом и любимым), нет даже домашнего животного, потому что ей всегда казалось, что от них больше проблем, нежели радости. Она ни о ком не заботилась, никто ее не интересовал, и исчезни она вдруг - может быть многие даже вздохнут с облегчением. И что кроме зеркала ее и слушать-то некому.
Девушка проплакала несколько дней подряд. Страшно было осознавать себя таким никчемным пустым существом.
Увы... сказка заканчивается именно на этом. Хотя, в качестве эпилога можно добавить, что в будущем, она стала гораздо лучше, научилась относиться к людям по настоящему хорошо, пересталась задаваться. У нее появились настоящие друзья, она влюбилась... да... так и было, я уверен.
Кто-то, может быть, тут скажет: "Что за бред? Причем тут зеркало, причем тут осколки и прочее. Какая это, на фиг, сказка?"
Конечно, так и есть, это и не сказка вовсе, а полная фигня... ну а осколок... Я могу сказать, что с ним случилось. Однажды... много позже, когда у девушки все уже наладилось, утром, когда она только проснулась - она обнаружила у себя на груди, с левой стороны маленький кусочек стекла. Девушка в недоумении посмотрела на него, потом встала, сходила на кухню и выбросила в ведро. А про зеркало она в тот момент даже и не вспомнила.

В колонках играет - Moonspell - Herr Spiegelmann
Настроение сейчас - монотонность

Ночью, в темноте, в зимнем лесу, там, где люди почти не ходят, стоит дом. Вообще-то его до наступления ночи и не было - этот дом только что сюда поставили. Кто? Тот, кто идет туда. Возможно утром его уже и не будет, но это неважно. К дому этому проложена дорога, тоже, только что появившаяся - чтобы проще было дойти до этого него, разумеется.
И вот, этот человек идет туда. Его почти не видно в ночной темноте, но с пути он не сбивается - человек точно знает, куда нужно двигаться.
А в доме ярко горит свет и играет музыка, слышатся веселые голоса и смех. Там царит атмосфера веселья и радости. Человек подходит ближе, входит в освещенный окнами участок, и становится видно, что он в недоумении. Похоже, что праздник начался без него, хотя уж он-то должен был успеть прийти вовремя - ведь это его дом, разве он мог опоздать?
Он подходит к окну и видит за ним комнату, где сидит множество людей. Кто то разговаривает, кто-то танцует. В углу, одна девушка играет на гитаре, и несколько других ее слушают. Многие из них, человек это знает, видят друг друга впервые, хотя он знаком со всеми, но это не мешает им прекрасно проводить время  друг с другом. Даже с улицы видно, что внутри царит атмосфера настоящего дружелюбия и тепла. Как раз-то, к чему шел этот человек по дороге.
Он улыбается, подходит к двери, открывает ее и... вешает куртку в прихожей, проходит в комнату... да, это все они, кого он хотел позвать, для кого он создал этот дом. Как хорошо, что все здесь собрались, как хорошо, что все они уже перезнакомились и сдружились.
-Привет, - говорит он всем, и вдруг видит, что на него смотрят безразличные лица. Кто-то же, вообще не обращает внимания.
-Ну привет, - наконец произносит один из присутвтующих, и все вновь начинают заниматься своими делами.
Ошашареный человек разглядывает присутсвующих - да, это они. Но... что не так? Вот с этим человеком вместе, они как-то однажды нарисовали огромный город, а чуть позже оживили его. Теперь же он даже не смотрит в его сторону. А вот с ней - ездили в театр, за тридевять земель. Сейчас она играет на гитаре. С этим человеком искали дорогу к себе, с ней - танцевали на том балу - ныне они увлеченно обсуждают общие интересы.  С ним спорили до хрипоты о вечном, но не добившись ничего, просто напились вместе, и ходили после по улице, горланя песни, а вот она все время собирается в гости, но по разным причинам поездка откладывается. Теперь она тоже здесь. Обсуждают события, произошедшие совсем недавно, в другом - выдуманном мире. А с этой девушкой, они как-то здорово помогли друг другу и потому взаимная признательность... впрочем, ей тоже нет никакого дела до человека.
Что произошло? - в ужасе думает человек. Вновь и вновь он оглядывает каждого из присутсвующих. Может быть, он сделал что-то нет так? Неужели, человек как-то обидел каждого из них? Почему все ведут себя так, словно бы они незнакомы с ним? Что происходит? Это же его мечта, его сон, и его желание.
Человек смотрит на девушку, с которой они обменялись мечтами. Но та, лишь мельком улыбнувшись ему, завела пространный разговор о смысле свободы, с другими присутствующими.
Может быть он зря решил свести всех вместе? Может быть не стоило?
...А может быть как раз и стоило?
Человек еще некоторое время стоит, в надежде, что на него хоть кто-то обратит внимание - это ведь он...
Ему хочется сделать какой-то красивый жест, как-то дать всем понять...
Но и эту мысль он прогоняет. Человек просто разворачивается и уходит, тихонько закрыв за собой дверь. На улице он садится на крыльцо и сидит до самого утра, поддерживая дом, чтобы тот не разрушился, после его ухода. Он смотрит в лес, в небо, думает о чем-то своем. И лишь когда темная ночь сменяется предрассветными сумереками, человек поднимается, и заходит в уже опустевшее здание, еще хранящее остатки чужого тепла.

В колонках играет - 5'nizza - Зима
Настроение сейчас - Просто настроение... тупое

    Жил да был на свете один так называемый Бог. Почему так называемый? Потому что он вовсе не был тем самым всемогущим Творцом, но ведь в каждом человеке есть что-то от Бога, верно? Или, если говорить по другому, каждый человек - немножечко Бог. Почему, спросите вы, тогда я называю его "Бог", а не "бог"? Ну... потому что так принято. Но для соблюдения приличий, все же будем говорить о нем в третьем лице "он", а не "Он".    Как водится любому, такому вот, Богу он умел творить чудеса. Иные из них и в самом деле выглядели как чудеса, про другие ничего подобного нельзя было сказать, во всяком случае, на первый взгляд. Хотя, что считать чудом? Улыбка, поднимающая настроение другому человеку на целый день - разве не чудо? Пусть маленькое, локальное, но чудо.
    И все у него было хорошо и благополучно, и многие ему завидовали, ведь не каждому такое дано - чтобы все в жизни было хорошо. Он же, в свою очередь, как мог раздавал чудеса, стремясь к тому, чтобы как можно больше людей были рады. А так же, чтобы зависти в мире было меньше - зависть, это смертный грех. Короче говоря, любой про него мог сказать, что у Бога жизнь была замечательной. Да так оно и было, кроме одного момента.
    Сам Бог этого не ощущал.
    Порою, в какой-нибудь веселой компании, он ловил себя, вдруг, на мысли, что хорошо всем, кроме него самого. Почему? Он, поставивший себе цель нести людям добро и свет, сам был не способен на что-то подобное? Бог в это не верил, и, возможно, правильно делал, но с каждой такой, вот мыслью, все чаще задавался вопросом: В чем дело?
    Ведь он такой всемогущий?
    И вот, когда он начал думать о своем всемогуществе, до него, наконец, дошли две, целых две причины, причем одна вытекала из другой.
    Первой причиной было то, что Бог не мог никого сделать счастливым, именно в том смысле слова, в котором думал он. Да, он мог поднять человеку настроение, сделать подарок, поддержать. Но то было не счастье, а лишь помощь и утешение, ликвидация бед, не более. Люди были ему благодарны, но ему не нужна была благодарность, он и так знал себе цену, без чужих слов. Счастьем он считал не избавление от страданий, а нечто другое... впрочем, что другое, он тоже не знал, но был уверен, что оно гораздо глубже.
    Второй причиной было то, что Бог не мог дать человеку того, чего не было в нем. Пусть глубоко, пусть на самом дне его души, но было. А счастлив он не был. Возможно, поэтому, сталкиваясь не с бедами, а с настоящим несчастьем, которое нельзя было убрать наиграной улыбкой или проходящим теплом, Бог не знал что делать, лишь ощущая ту засасывающую пустоту, что была отчего-то в нем... И чем он не пытался ее заполнить - ничего не выходило, лишь все новые и новые люди страдали, потому что пустотой тоже можно было делиться, как и всем прочим, что у него было.
    Не то, чтобы он не пытался. Он пытался, честно, пробовал все свои способы, хотя и понимал, что ничего не поможет. И в итоге, всегда сдавался. Как можно помочь человеку, отдав ему то, чего сам лишен?
    Никакое это не всемогущество.
    Едва поняв это, Богу враз расхотелось творить чудеса. Зачем, - думал он, - я буду раздавать вам все это? У вас ведь и так все есть, а все ваши беды не так уж и важны, даже для вас, хотя вы и утверждаете обратное. Ни одна ваша проблема даже близко не стоит к настоящему горю. Как вы не можете этого понять? Я безумно устал слушать ваши жалобы, поверьте мне, человек, которому по настоящему плохо, даже пожаловаться не может, потому что нет таких слов, чтобы передать всю глубину несчастья.
    Однако вслух этого никому не сказал, потому что не верил в то, что его поймут. Просто перестал что-либо делать. Тех людей, что сами приходили к нему со своими мелочными бедами, он просто выставлял прочь. Он бродил по городу, теперь больше ночью, потому что людей в это время суток было все же меньше, отчего-то злясь на все человечество, хотя, по хорошему, нужно было злиться на себя самого. Да и люди стали относиться к нему неприязненней - как так, вот он помогал им, а теперь даже слушать не желает?
    Потом его и вовсе перестали видеть. Он не умер, не исчез, он просто ушел, чтобы не смотреть в глаза тем, кому он хотел, но не мог помочь, и чтобы не слушать тех  кому он помочь мог, но не хотел. И люди постепенно позабыли про него, и, думаю, что к лучшему.
    Лучше самому творить чудеса, чем ждать от кого-то, тем более, с пустотой внутри.

В колонках играет - Dark Tranquillity - Final Resistance
Настроение сейчас - Нейтральное

Слава Эру, Злой Рок потоптался потоптался на месте, посмотрел вокруг, на меня и моих знакомых и друзей, тяжело развернулся и пошел себе дальше, оставив за собой только грязные следы, которые, я надеюсь, смоет первым дождем... у меня, в последний момент решился финансовый кризис... в последний, потому что деньги появились тогда, когда у меня осталось ровно столько, чтобы доехать до родителей и начать клянчить)) ...Пронесло... Все друзья пришли в себя, решили все свои невзгоды, теперь мы вместе радуемся жизни...
Лучший друг Дориан, у нас теперь крутой юрист - занимается консалтингом, взамен получив от новой работы высокую заработную плату и втыкаемость в интернет, так что я рад за него. Он тоже рад, так мне и сказал: "Это какая-то ЖОПА!!! Я НИ ХРЕНА в этом не понимаю!!!" В общем, вчера мы с ним на лавочке, под пиво делились радостями. Зато он теперь пешком ходит на работу, и на обед домой, что является немалым плюсом.
С началом учебного года популяция пассажиров в транспорте увеличилась, ввиду чего стало невозможно сесть в автобусах. Заходишь в это средство передвижения, а на тебя глядят сонные и неприветливые лица людей, что стоят возле сидений (почти в очередях) и ждут пока они освободятся, те же, кто оказался счастливым обладателем жилья на конечной остановке - сидят с таким же сонным видом и презрительно поглядывают на тех, кого угораздило жить где-то на середине транспортного маршрута. Приходится учиться спать в автобусах стоя. С плеером это просто, только люди толкают, когда хотят выйти, а я стою на проходе...
Понабрал себе, вот, музыки... теперь вот наслаждаюсь Дарками... если кто-то увлекается металлом, но не слышал Dark Tranquillity - стыд ему и позор во веки веков! Не было у меня двух альбомов - теперь есть. Я тоже так хочу играть.Начал ходить на курсы игры на гитаре... гы, когда вчера проверяли слух, я, на самой сложном отстуке - при проверке на ритм умудрился добавить от себя еще пару звуков... потом исправился и тут же отстучал правильно... когда меня спросили, как я это у меня получилось - отшутился, дескать, творческая личность, как увидел, так и настучал. В результате мне сказали, что у меня все есть, только не развито совсем... будем развивать)Творческая личность... По прежнему ничего не сочиняется кроме модулей для ролевых игр... может быть я просто творческую энергию всю трачу на них? Или когда-то хвостатая муза, лишилась перьев на заднице, хватать неудобно стало? Да... кстати, подбил Айменеля на создание общей форумки, так что, если кто-нибудь интересуется форумными ролевыми играми... пока еще разрабатываем, но через недели две будем уже, надеюсь, начинать... вот. Жили бы в одном городе - уже бы начали, а так есть определенные проблемы при общении..
Непонятный какой-то кризис, одним словом, какой-то однобокий. Может читаю что-то не то... мне тут Рина расхвалила книгу - прочитала за два дня Эрленд Лу "Наивно. Супер". Выпросил - теперь буду просвящаться.
Начал ходить на танцы - второй год. Как всегда - сплошной позитив, и чего я год назад еле еле поддался на Ринины уговоры?
Солнце и прохлада... самое время для прогулок вечерами, чем сегодня и займусь

В колонках играет - Fleur - Сегодня
Настроение сейчас - Дремотное, а потому ленивое...

Складывается впечатление, будто над городом моим повис какой-то ЗЛОЙ РОК. За последнюю неделю с подавляющим большинством моих знакомых приключилось что-то плохое: Рина засела на больничном с ребенком, Дориан в полнейшем завале на работе, Смайл умудрилась познакомить голову с оконной рамой - до потери сознания..., Кусаку, надеюсь, с работы не выгонят... Боялся, что у Макса какие-то проблемы с деньгами возникли... ан нет, жив курилка), у Любимой что-то непонятное с работой и друзьями,  Белке страшно звонить...) Один я, вроде как, с момента протрезвения (воскресенье), все перебиваюсь мелкими неприятностями, на которые, в принципе, можно и внимания не обращать - ну подумаешь, денег нет, много ли мне надо? Пить я уже не хочу до поры до времени. Проблемы с деньгами начнутся только со вторника, и то при условии, что мне не заплатят. Ну опять у меня что-то ничего не пишется... коли так пойдет - я уже придумал способ - буду писать мелкие рассказики, насколько хватит тех крох вдохновения, что посещают, странички по три, объединяя их чуть погодя... насколько хватит мысли. Ну вот проспал еще сегодня, поскольку до половины четвертого рассуждал о работе и поставленных целях в жизни... (нашли время))) приехал на работу с опозданием на час - шеф все равно в командировке). В общем, как-то обходится...
Так что не так уж и плохо...
Как бы мне только извести этот РОК над другими?
Прут игры так, что просто не знаю, куда эту энергию деть.
После разговора с Айменелем  про одну форумную ролевку, загрузился думами о другой ролевке... создать-не создать? Может получится, может не получится...
Вроде даже период взаимных обид на пустом месте с Любимой закончился - во всяком случае, такое у меня чувство.
Записался на курсы гитары - а то я никогда не выучусь - все-таки гитара - это не десятипальцевая печать на клаве - для меня - редкого лентяя, это слишком много для самостоятельного изучения.
Буду ходить на второй год - заниматься танцами. Уже ломает, как хочется...
Живу со стойким ощущением, что вокруг меня что-то меняется с каждым моим действием и словом, только не могу понять, как руководить этим процессом сознательно?
До и меня и дошло это только сегодня, да и то спросонья.
Я и написал все это, для того, чтобы попробовать разобраться... но что-то все равно ничего не получается.
Время такое.

В колонках играет - Fleur - Пепел
Настроение сейчас - Я буду грустить, улыбаясь)


Однажды, когда я найду в себе силы
И буду способен открыть эти двери
Я, наконец, отращу себе крылья
Назло бедным людям, что мне не верят

Когда я смогу войти в эти двери
Я оставлю путь мой открытым
Тот кто не понял - его не увидит
Те кто нуждался - будут укрыты

В колонках играет - Fleur - Уходи, Февраль!
Настроение сейчас - Легкое

Сегодня меня наконец захлестнуло ощущение того, что настало мое время года... Обычно я всегда говорю, что мне нравится тот квартал, который идет за настоящим до тех пор, пока он не наступит - тогда начинает нравится следующее за ним время года, и так далее, по кругу... Но вот сейчас... Конец лета и начало осени - для меня является совершенно особым периодом, сейчас поясню почему:
Когда-то давным давно, когда мы с Дорианом (енто мой лучший друг) еще жили в разных северных городах и ездили на лето в Омск - каждый к своим родственникам, мы очень увлеченно играли в разные игры... Ну вообще-то мы и сейчас играем, что уж там скрывать - на то мы и ролевики, но корни идут оттудова)) Так вот, в начале лета мы встречались - и в первый же день начинали выдумывать что-нибудь такое, во что стоило бы поиграть - обычных игр, вроде войнушек, футбола и пряток нам было мало, хотелось придумать что-то свое - поконцептуальнее и непременно со своими правилами. Несколько дней мы выдумывали какую-нибудь игру, неважно, подразумевала она большее количество народа, чем два (тогда в дополнительных игроках как раз проблем не было), была ли она модифицированной игрой в солдатиков, карточной игрой, настольной РПГ (тогда мы, правда, таких понятий еще не знали), или гремучей помесью пистолетосалочных пряток с базами, паролями и мертвятником. Важно было то, что мы спорили друг с другом, пытаясь добиться совершенства, сутками, обычно сидя на качелях или на дереве (и того и другого уже нет), после играли пару дней, приходили к выводу что это "не то, во что мы хотели бы играть все лето", и начинали думать над новым концептом.
Кто-то скажет, что это дурацкое занятие... ни фига, было жутко интересно... ну мы снова что-то выдумывали, потом играли и бросали, потом снова... так лето и проходило. И лишь потом, уже к концу августа, мы наконец понимали чего нам хотелось все это время. Однако смысла начинать такие игры либо уже не было, либо оно игралось до наших раъездов, после чего вновь замирало на девять месяцев.
Как назло, под конец лета родители наши, не понимая истинных желаний своих чад, начинали закупки шмоток к зиме (поскольку на севере все дико дорого), таская нас по магазинам заместо манекенов. Бывало так, что один из нас мотался за шмотками, в то время как другой ждал во дворе, само собой либо на дереве, либо на качелях.
Потом мы разъезжались, давая друг другу обещания на следующее лето обязательно начать играть в полную силу в то, что мы тут придумали. Однако на следующее лето возникали новые идеи...
В своих городах мы, само собой тоже играли с другими друзьями, но это было все же не то...
С тех пор у меня это время ассоциируется с легкой тоской, творческим подъемом, ожиданием неизбежности и одиночества... в общем, сложно сказать, тот, кто испытывает нечто подобное поймет меня...
Сегодня просто вспомнилось все это в связи с тем, что у меня лежит модуль, в который по идее нужно было бы поиграть, но вместо этого Дориан идет за шмотками, и еще берет меня с собой в качестве критика.
Время идет, ничего не меняется. Живем только в одном городе)
Вот такие вот мы ненормальные...
Настроение хорошее.

В колонках играет - Fleur - На обратной стороне луны
Настроение сейчас - Несколько лучше, чем было

-Привет, - говорит попугай, разглядывая меня с гардины, - Давненько тебя не было видно.
-Привет, - говорю в ответ, - ну как ты тут один?
-Ну я не совсем один... - протягивает он, - вон, - он кивает мне в сторону двери, - там еще один, даже вернулся в свое прежнее состояние, представляешь? Вчера пытался меня кормить.
-Ничего себе! - удивляюсь я.
-Угу, - ты зачем, кстати, переставил мой дом в другую комнату? Мне в этой как-то привычнее.
-А не темно?
-Ну а ты свет не выключай, когда будешь уходить.
-Ладно, поставлю назад, - говорю я, - подождешь, пока я тут у тебя прибирусь?
-Давай, давай...
Убираю в клетке, меняю воду, засыпаю корма и возвращаюсь к нему. Попугай залетает в клетку и устраивает ревизию.
-Не скучаешь тут? - спрашиваю я.
-Ммм... - невнятно отвечает он с набитым клювом, - а куда все разбежались? Опять поссорились и видеть друг друга не хотят?
-Да. А ты еще к этому не привык?
-Да как тебе сказать, а ты привык? Терпел терпел, а потом взял и смотался. Теперь живешь один.
-Ты знаешь, меня и там достают. Странно, да? Люди ругаются, а рикошетом прилетает всем окружающим...
-Ммм... философ ты наш, ноющий...
-Ну а как это назвать? Мне теперь даже дома ночевать не хочется, потому что там такая же атмосфера, и людей живет, больше чем мне нужно. Стараюсь ночевать не дома...
Попугай поднял голову, посмотрел на меня и произнес торжественным голосом:
-КАРМА!
Потом добавил более спокойным голосом:
-Ты есть хочешь? Угощайся.
-Нет, спасибо, - я рассмеялся.
-Ты бы рассказал что-нибудь такое, повеселее, что ли, а не то, что я и так знаю. В конце концов, ты первый человек за сутки, которого я увидел.
-Хм... ну ладно. Прикинь, мне сказали, что компьютер - это зло и мне нужно его сломать и выбросить, чтобы улучшить себе жизнь... вот. Причем, ладно бы это было сказано лично. А тут по АСЬКЕ!
-Угу, - буркнул попугай, - очень смешно. Мне ваших интернетовских приколов не понять, я то там точно никогда не буду. Я печатать замучаюсь - он поднял лапу и показал мне, - видишь? Как можно с такими ногами что-то напечатать?
-Не повезло тебе.
-Да мне и так неплохо.
-А... совсем забыл, Рина вышла на работу, она взяла себе попугая!
-О! Ну о Рине я только хорошее слышал, так что думаю, что ему там будет хорошо.
Мы еще немного посидели.
-Ладно, - в конце концов сказал я, - пора мне, пожалуй, идти...
-Да? - Попугай склонил голову на бок, - ну давай. Ты это... заходи почаще, что ли...
-Хорошо. Пока!
-Счастливо! Свет не выключай!

В колонках играет - Башлачев - Слет-Симпозиум
Настроение сейчас - ))

...Хм, надо же... пожелание Неба (и не только его), похоже сбывается... только что получил возможность жить у себя дома, а не где-то в другом городе. Тихая радость... тихая, потому что если начну радоваться громко, то окружающие меня люди не поймут. Наконец-то я вступаю в полноправное владение собственной башней, буду смотреть ночами на луну из окна и думать о разном))) В ближайшее время я готов выбираться оттуда только куда-нибудь в палатку, в черте города... хотя мое тело уже протестует против сна на земле, но оно того стоит... в смысле стоило позапрошлой ночью) Теперь можно с чистым сердцем вернуться к ДМству, гитаре, творчеству и танцам...
Небу привет!

В колонках играет - Tiamat - Carry Your Cross And I'll Carry Mine
Настроение сейчас - Безразличное

В последнее время все валится из рук. И хотя, вроде бы объективных причин тому нет, но все, за что я не возьмусь получается плохо... или все, к чему я имею хоть косвенное, но отошение. Компьютер отнекивается от того, что в нем еще десять гигабайт памяти, Дориан все не может мне никак довыдумывать модуль, деньги волшебным образом пропадают, работники, что мне нужны оказываются либо не на рабочем месте, либо до них невозможно дозвониться, в интернете как-то разом поскучнело, никто ничего не пишет, соседи угрожают мне милицией))), рассказ не пишется, вместо того, чтобы заниматься гитарой почему-то засыпаю...))) Сегодня, вот, уже до любимой не могу дозвониться. Народ разъезжается, да и я, похоже, тоже, хотя и рад был бы остаться. Времени осталось мало, а я еще не придумал способ, как тут удержаться. Может в самом деле с шефом поговорить? Подумаю до завтра, а потом уже будет поздно.
Что самое странное, этой ночью смотрел на грозу, поливающую дождем мои деревья за окном и думал о том, что на данный момент меня все устраивает. Хорошая погода, жизнь в одного и по ночам, возможность заниматься тем, чем мне хочется, в обмен на сидячую работу, множество тем для фантазии, стоящий на полу комп... глубокий внутрений покой и друзья.
Еще бы любимую отыскать))

В колонках играет - Gregorian - Moment Of Peace
Настроение сейчас - Где мой кофе?

Не так уж и давно (Месяца так три назад) я мечтал о том, чтобы снова уехать в какой-нибудь город. Прошло... ) Вот я уже четвертый день как вернулся домой - и моей мечтой теперь является подольше здесь задержаться. Три дня расслабона, заключавшегося в пьянстве в хороших компаниях и ролевых играх, четвертый (то есть сегодня) - релакс... Вернусь к себе, лягу и засну, а после проснусь где-нибудь ночью и буду сидеть до утра, играть на гитаре и что-нибудь писать... самый лучший образ жизни - это ночной, кто не знает - попробуйте) Кто не хочет - знайте, что многое теряете.
Теперь я вновь владею собой, и можно начинать наводить порядок в своем мире.
А еще я понял, что очень люблю шататься по ночному городу... это я так, просто захотелось упомянуть.

..............
А еще (тоже не к месту, но не могу не упомянуть), только что узнал, что мой брат, которого я, к стыду своему, уже несколько месяцев не видел, поступил на журналистику, то есть туда, где мечтал учиться.

В колонках играет - Theatre of Tragedy - Fragment
Настроение сейчас - Нейтральное

Давненько я здесь не был.  Даже сам не знаю почему... опять временный полутворческий кризис... или что-то около того. Хотя, как посмотреть - оно не мешает мне играть в форумную ролевку, когда удачно, когда не очень...  А сейчас возродилась еще и вторая ролевка, по пародии на ВК...)) Однако все это не является моим оправданием перед дневником, если вообще имеет смысл оправдываться перед страницей блога)))))
Ну да ладно... все равно все события там, где я сейчас текут неспешно, как раз тогда, когда мне бы хотелось их ускорить.
В моей стороне сейчас очень жарко. Так жарко, что асфальт становится мягким, а жители злыми. На небе ни облачка, не иначе как кто-то решил наказать мою многострадальную Землю, спалив тут все на хрен. Люди ходят медленно, соображают еще медленней, в итоге чего иным из нас (и мне в частности, между прочим, тоже пораженному жарой) становится тяжело находить общий язык... не иначе как Солнце, разогнав тучи принесло с собой что-то такое, что ставит барьеры между людьми. Если бы мне еще пришлось кататься по этой пустыне, с разбросанными по ней городами на общественном транспорте - то было бы совсем плохо. А так, я еще способен на осмысленную деятельность заместо скандалов) Спасибо кондиционеру в машине и водителю, благодаря которому я могу дремать в переездах. Впрочем, я все это... в том числе и ноутбук, и деньги, давно бы уже променял на возможность вернуться к себе в Башню, однако нет, увы. "Все тебе, кроме Башни." Устал уже на эту тему вздыхать.
Но жара, видимо и с меня что-то свое взяла, сделала, каким-то нервными и обидчивым на какое-то время... но Слава Эру, вроде бы прошло... (трижду плюю, стуча по дереву). Не люблю ни с кем ругаться.. тем более с кем-то близким.
Все мои знакомые уже несколько дней подряд вываливают на меня свои беды, причем по большей части личного характера, словно бы я могу их решить, или как-то помочь обустроить им личную жизнь. Слушаю, поддерживаю, советую... а толку-то... жара принесла многим желание пострадать... вот и страдают пока хочется. Пройдет такая погода - пройдет и желание.
Звали на ХИ2006. Я сперва загорелся, но, потом понял, что если вдруг придется выбирать между домом и игрой, выберу дом.  Меня тоже ждет несколько игр, пусть и поменьше. Да и знакомых там куда поболее.
Странно, раньше я любил лето, и ждал его... а это уже второе лето, которое не приносит никакой радости. Что-то в Мире произошло...

Сегодня по рабочей сетке разнеслось сообщение следующего содержания: "Уважаемые сотрудники, просьба всем остаться сегодня работать до 17:30", к слову , по пятницам мы заканчиваем раньше. Следом пришло еще одно: "Всем начальникам отделов обеспечить присутствие работников на рабочих местах". Как выяснилось чуть позднее, к нам должны были нагрянуть представители какой-то американской дружественной компании по поставке газопроводного оборудования, которым и должны были типа показать всех нас, видимо в процессе трудовых будень. Когда первое возмущение улеглось мы вспомнили. что сегодня у нашего замначальника день рождения...)
Итак, разобравшись со всеми рабочими делами по быстрому, мы накрыли стол в отделе разными бутербродами, коньяком и фруктами, и сели, часов около четырех... заперев дверь, и обезопасив, тем самым себя, от неожиданного вторжения янки (чего бы мы своих стеснялись?)), и сели праздновать... вспоминаются две крылатых фразы шефа, сказанные за застольем: "Ребята, давайте по быстрому, пока не приперлись" и "От американцев всегда одни проблемы". Прикончив коньяк,  приступили к торту, но тут пронесся слух, что гости уже в  соседнем отделе... далее ситуация разворачивалась почти как в далекие школьные годы: Убрали бутылки, убрали бутерброды, зашкерили торт (а надо сказать, что дочка замначальника делает просто великолепные торты), открыли форточку, накидали чертежей на место пиршества и разбежались по компьютерам, создавать деловую атмосферу... Гости торчали возле моего стола минут десять, объясняясь с директором посредством переводчика... все это время я мучительно пытался хоть как-то показать, что я работаю...))  Но вот наши заокеанские друзья покинули нас, дабы пройтись и по другим отделам - и вновь достался торт. Потом потихоньку народ начал убегать... одним из первых свалил шеф...)
Сейчас, доем второй кусок торта, допечатаю этот текст, и тоже свалю...

В колонках играет - Mike Oldfield - Angelique
Настроение сейчас - Равновесие

Сегодня первый день за неизвестно сколько, когда я смог наконец нормально выспаться. Даже удивительно. Казалось бы шесть часов - это так мало, но дело не в количестве. Может быть поэтому сегодня все и радует? И погода, и люди, и прочее прочее...))) Даже нудная работа... уже хотя бы тем, что пока никуда в командировку ехать не заставляют. Спасибо, наездился.
Давно так не было, даже как-то непривычно... возникают мысли возобновить собственное творчество, посеяное где-то между работой, разными встречами и необходимостью выдумывать игры.
Повидался с Белкой, пожаловались друг другу на жизнь)) Вчера...
Получил долгожданное письмо от Мэв, залез повыше и читал.
Наколдовал дождь... приятно думать, что наколдовал, потому что слишком долго его ждал.
Понял, что местные девушки (на работе) - Наташки, мягко говоря, странные. Сперва жаловались на жару, говоря: "Хоть бы дождик прошел", а когда дождик все же прошел, началось обратное: "Ну вообще, его еще не хватало!"
Да... вот уж действительно бывают люди, у которых не может быть все хорошо...)
Бывает.

В колонках играет - Blackmore's Night - 25 Years
Настроение сейчас - Сонное

И вот наконец я живу один. Я бы скакал от радости, если бы не хотел так спать. Переехал почти ночью, спасибо помощи... пока все разложили, пока попили чаю, пока посмотрели мультик...
Но все равно, теперь я живу один)))) Это не может не радовать!
Только сегодня опять уезжаю в командировку(
Засада!
Не дадут насладиться!

Рина сегодня скинула мне прикольный тестик... из него следует, что я - человек одинокий  и замкнутый, настаивающий на своих принципах, и использующий депрессивную оборону в качестве защиты от внешнего мира, где меня все уже достало, потому что мое идеальное видение мира очень сильно расходится с реальностью, я это знаю, и потому мучаюсь.
...в общем-то, я и так это знал)))

Вложение: 3529236_laslusher.rar

В колонках играет - Аквариум - Рождественская песня
Настроение сейчас - Вялое

Сижу на работе. Пью чай, грызу сникерс... завтра денег ни фига не дадут мне... кроме командировочных, и снова отправят... я уже не расстраиваюсь - это перешло в обыденность. Да да, снова мотания по жаре и очереди в учреждениях... ладно, сделаю. Жаль, что Солнце опять расстроится. Жаль, что ноутбук себе так и не нарыл. Жаль,  что с  Белкой завтра не встречусь.
Что поделать - я подсчитал как-то - взрослый человек принадлежит сам себе в среднем только три месяца в год, а прочее уходит на работу и иже с ней (3,5 месяца), сон - 4 месяца. Еще полтора месяца - еда, приведение себя в порядок, домашние дела...
Хочешь больше жить - урезай себя в чем-то.
Но почему-то получается всегда наоборот...

В колонках играет - Pink Floyd - High Hopes
Настроение сейчас - спатьспатьспать

Краткое расписание резко ускорившейся жизни

Суббота
Утро. Я возвращаюсь домой. В Омске тоже жара. Блин, по всей стране жара. Кто-то сглазил, что ли? Горло болит.
Отвечаю на звонки тех, кто знает, что я вернулся, в перерывах принимаю холодный душ, поскольку какая-то сволочь придумала такую вешь - плановое отключение горячей воды, завтракаю, раскладываю вещи, отвечаю на электронную почту, что понаписали знакомые за неделю. Договариваюсь на встречу со Смайлом на понедельник.
День. Иду к Катерине (она ко мне приехала в гости из Москвы, как раз перед тем, как я снова уехал, вот так и увиделись))). Общаемся с ней в последний раз... как-то даже неловко. Провожаю на ероплан. Вот так и встретились.
Вечер. Иду отмечать день рождения Дориана, отказываясь от встречи с Бигусом, что приехал из Тюмени домой. Как-то незаметно, под разговоры о происхождении жизни, тайнах Вселенной и квантовой физике напиваюсь в хлам...
Ночь. Возвращаюсь домой. Откуда-то кровь из носа. Все, больше ничего не помню.

Воскресенье:
Утро. ...вчера я собирался на танцы... ага! Сил хватило еле еле на то, чтобы доползти до телефона (и зачем я его так далеко положил?) и написать смску Рине, чтобы не ждала. Горло болит.
День. Просыпаюсь во второй раз. Думать невозможно. Плюс еще кровь из носа... как меня задрала эта кровь! Как это вылечить? Спасибо любимой, если бы она не привезла кефир - я бы ласты склеил. Пытаюсь релаксировать. Радуюсь любимой. Не видел ее очень долго. Отказываюсь встретиться с Бигусом. Договариваюсь с ним на вторник.
Вечер. Иду прибираться на своей квартире. Ломаю швабру. Жду дождя, (наивный) Амур кто-то сглазил - везде был дождь а здесь нет. Смотрю закат с любимой.
Ночь. Все, сплю.

Понедельник (празник чего-то государственного):
Утро. Договариваюсь еще раз со Смайлом. Провожаю любимую. Горло болит.
День. Встречаюсь с Дорианом, забираю у него диски, бегаем по ЖАРЕ и покупаем ему колонки, потом вместе прыгаем вокруг них в радости. Потом сидим и рассуждаем об играх, в которые играть-то некогда. Встречаюсь со Смайлом. Забираю книжку и диски. У нее поганое настроение, не соответствует имени, тоже болеет. Ну и ладно...
Вечер. Иду на Омен. Ничего себе кино, прикольно. Редкий ужастик, что мне понравился. Атмосферный. Гуляем после.
Ночь. Цифрую диски, сижу в интернете. Ем шоколад.

Вторник:
Утро. ...работа... Горло болит. Опять эта сраная кровь. На сегодня либо Бигус, если позвонит, либо Дориан, если Бигус не позвонит. Или командировка, если распорядятся свыше, хотя все высшее начальство само по другим городам катается. Может быть повезет на этой неделе?

Какой я занятой стал...

В колонках играет - Сергей Калугин - Радость моя
Настроение сейчас - Потеряное

Радость моя, вот и все,
Боль умерла на рассвете
В нежных перстах облаков
Розовым шелком струится
Еще не родившийся день.(с)

Сегодня, когда я проснулся, то вдруг подумал, что мне жизненно необходимо послушать эту песню... Вот и слушаю теперь весь день... Надо бы где-нибудь найти всю "Оргию Праведников", а то один альбом Калугина - это для меня очень мало. Хотя, пожалуй, это единственная из тех его песен, что я знаю, от которой меня просто озноб прошибает.

Вздох мой, как стало легко!
Воздух вливается в окна,
Время. Мы вышли из дома,
Мы покинули город,
Мы стоим над обрывом,
Встречая рассвет.(с)

Еще я понял, все еще пребывая дома, что сегодня будет день очень спокойный и хороший... у всех дома прекрасное настроение, погода хорошая, и вообще, всюда разлита такая безмятежность, что просто закачаться можно. Только у меня что-то не то с головой. Впрочем, так всегда. Когда все вокруг хорошо - у меня внутри все не так. Как-то даже странно... Может быть мне несвойственна безмятежность?

Радость моя, вот и все,
Боли отныне не будет
Золотом плавятся горы
И вспыхнули реки -
Осанна! -
И солнце взошло.(с)

Абсолютная безмятежность - как смерть. Мое состояние покоя - это гроза. Когда гроза и все вокруг блекнет перед стихией - вот тогда у меня на душе покой.
Вру.
Еще мой покой - это закат и облака. Безмятежность. Но без людей. Точнее говоря, с теми людьми, с которыми бы я хотел разделить это состояние. Точнее говоря, с одним человеком)
У одного моего друга покой - это природа и пиво.
У другого - тучи и сумерки.
У третьего.... запарился перечислять.)

Свет пронизал нас насквозь!
Мы прозрачны для света!
Мальчик, ты понял, что стало с тобой
В это утро ? Ты понял ...(с)

На работе делать нечего. Я еще не разобрался со своими поездками, а нового мне не дают, поскольку я еще поеду... поеду... сказали, сколько я за это получу... если откажусь, то из долгов за квариру буду еще очень долго вылазить. Судьбы нет, есть просто обстоятельства, которые выше нас. Хочу ноутбук... может быть на то, что проплатят купить его? Дома не поймут, но на это можно будет забить.)
Задрался ездить. Если кто-то сейчас попытается возразить, что поездки по другим городам - это здорово, то я готов ответить, что всего хорошо в меру и в свое время... сейчас не то состояние и не то время.

Что ж, скоро ветер окрепнет и мы
Навсегда оттолкнемся от тверди,
Мы ворвемся на гребне волны
В ледяное сияние смерти ...(с)

Написал электронное письмо знакомой эльфийке из Киева. Мэв классно пишет и стихи и прозу, собственно так мы и познакомились. Я попросил почитать.
Отписался на двух ролевых форумах... на обоих моему возвращению обрадовались. Здорово!
Отписался на еще одном форуме - блин, давно уже туда не заглядывал, столько нового... обалдеть.
Так давно с ними всеми не общался, что сейчас как-то даже странно. Можно приводить сколько угодно доводов, будто бы виртуальное общение - это неправильно, но знаете... смотря с кем. Не хочу сейчас ни на кого смотреть. Хочу просто чистого общения.

Радость моя, мы летим!
Выше, и выше, и выше,
Города проплывают под нами
И птицы с ликующим криком
Взмывают под самое небо
Прощаясь с тобой ...(с)

Договорился с Дорианом, у меня сегодня игра. Я - Мастер. Игра, как обычно для одного человека. Модуль написал давным давно, но уже все забыл. Читать не хочется, потому что тогда это будет походить на труд, а я всегда к этому относился как к хобби. Вместо этого выдумываю другой модуль для любимой, которой обещал показать как мы играем. Выходит интересно, во всяком случае, мне нравится. Не напрягает, хотя я выполняю обещание - в принципе, должен был бы принуждать себя, ан нет. Легко и свободно, как будто... даже не знаю.

Все для тебя в этот день!
Горы, и реки, и травы,
Это утро - последний подарок Земли
Так прими его в Вечность с собой!(с)

Сходил, пообедал))) продолжаю.
Пытаюсь дозвониться в Екатеринбург... ага, как бы не так. Никто трубку не берет, хотя обещали, что будут. Шеф ходит и косится. Правильно. Все в работе, один я пинаю балду.
Почему-то у меня такое ощущение, будто бы мир вокруг меня живет в ином времени. Не быстрее, не медленнее, а просто в ином. Такое ощущение, что мы просто по разному измеряем его. Вокруг все хорошо, а все равно это не мое время. У меня тихий час будет, но в другой раз.

Плачь, мы уходим отсюда, плачь,
Небеса в ледяной круговерти,
Только ветер, сияние, плачь,
Ничего нет прекраснее смерти!(с)

Впихнули посмотреть "Миссию Серенити", со словами: "Это фантастика. Тебе понравится". Слово "фантастика" похоже было главным доводом)) ну-ну... я вообще фильмы один не смотрю, да и некогда, и неохота смотреть именно этот фильм. Желание отбивается сразу же после взгляда на картинку с теткой с холодным оружием в руках, сидящую в неестественной позе. Фантастика... это не фантастика. Позавчера смотрел "Куда приводят мечты". Почему я этот фильм не видел раньше?? Сколько времени было упущено).
Запереться в своей башне, забраться наверх, под самые небеса и смотреть оттуда на свой мир. Спасибо за внимание,  заходите позже. Нехорошо с моей стороны, знаю...

Плачь, слышишь - Небо зовет нас, так плачь,
С гулом рушатся времени своды,
От свободы неистовой плачь,
Беспредельной и страшной свободы!(с)

Хочу оставить тело в этом времени, пускай оно занимается механическим физическими механическим умственным трудом, ездит по командировкам, зарабатывает деньги, катается в общественном транспорте, спит по ночам и прочее прочее... а самому уйти туда, где хочу быть. Необязательно тихий час, просто там, куда душа тянется... а куда она тянется? Я сам в состоянии придумать эти места. Все субъективно, как мы того хотим, так оно и бывает, просто объективность забивает это.
Куда приведут мечты? Какая разница? Как я уже писал, эскапизм - это мое.

Плачь, мы уходим навеки, так плачь,
Сквозь миры, что распались как клети
Эти реки сияния! Плачь!
Ничего нет прекраснее смерти! (с)

В колонках играет - Therion - Black Fairy
Настроение сейчас - Спокойное и уверенное

-Молодой человек, я вам в сотый раз уже объясняю, что у меня обед… и вообще, я в отпуске, мне не здесь надо быть, а тут вы, со своими проблемами.
На меня смотрела здоровенная грузная тетка, больше похожая на холм, нежели на человека. Оранжевые глаза за толстыми стеклами казались огромными.
-Я понимаю вас, - острожно, тоже, пожалуй, в сотый раз начал я, - но мне необходим ваш пропуск, иначем, сами понимаете, мост закроют, а я останусь здесь…
-А у меня обед! – упрямо повторила женщина, - Приходите после обеда. Все.
Выматерившись про себя, я вышел из кабинета в коридор. Заменив диск в плеере на более брутальную музыку, больше отвечающую настоящему моему настроению, вышел на улицу. Пошел я к мосту, к самому шлагбауму. Охранник тут же вышел из своей будки и пошел ко мне – невысокий, хлюпкий мужичок в синей форме и фуражке. Я махнул ему рукой:
-Да все в порядке! Я жду, - кивнул головой в сторону Управления.
Охранник помялся немного, глядя на меня, словно бы раздумывая, способен ли я на глупость, или все же нет, но все же не стал подходить ближе, решив в итоге, оставить меня в покое. Видиоме, не настолько у меня еще безумный вид.
Отсюда, ту сторону Края Света, практически не было видно. Здесь не было горизонта но эта здоровенная черная трещина, что разделяла обе земли поглощала свет, не давая толком ничего разглядеть на той стороне. Абсолютная Пустота… только ветер воет там, да и то, еще неизвестно, ветер ли это. Он выл так сильно, что закладывало уши. Говорят, что он способен сводить с ума. Если бы я охранял въезд на мост, что соединял обе земли – то наверняка свихнулся бы от этого воя. Точно. Интересно, как охранник к этому относится. Иммунитет?
Нверное, будет страшно ехать по этому мосту - надо будет закрыть глаза. Как же я по нему ехал сюда? Ничего не помню.
Я коснулся, лежащего в кармане кулона в виде сердца. Оно было теплым. Я улыбнулся. Все будет в порядке.
Перед въездом на мост, шагах в пятидесяти от шлагбаума висел плакат с электронными часами. На белом плакате красными буквами было написано:
«По причинам необходимости капитального ремонта, мост будет закрыт и разобран на неопределенный срок. Время до закрытия моста» Далее висело табло, где красными цифрами на черном поле стояли цифры 03:21. Одна из этих палочек на табло не работала, поэтому ноль казался буквовй «С». Время на табло шло назад.
Осталось всего ничего.
Неподалеку уже суетились строители – невысокие серые люди с короткими руками и ногами, одетые в серо-синие робы и оранжевые каски с наушниками, защищающими, видимо, от ветра. Там же стояло несколько вагончиков-бытовок, грузовик с чем-то, валялась куча каких-то бетонных столбиков. Несколько человек уже ограждали местность, один из них держал столбик руками, в то время, как второй забивал его кувалдой в землю. Это было совсем несложно – земля здесь была очень мягкая – все таки, Конец Света, реальность размыта. Даже не росло ничего. Еще один рабочий соединял столбики желтой лентой с надписью: «Не входить. Идут работы».
Работа спорилась.
Хотелось спать. Я слышал, что на Краю Света всегда хочется спать. Несисльно, но зато все время. Со временем, к этому привыкаешь, но поначалу оно здорово выматывает все силы.
Чтобы бороться с этим, я начал нарезать круги вокруг здания Управления. Здесь было два входа – главный – для всех, и служебный, через огороженый двор – для служащих. Во дворе была стоянка для служебного транспорта.
Где-то, примерно, после двенадцатого круга, я сбился со счета… но это было неважно.
Важно было то, что когда я вернулся в Управление, там, в очереди, уже сидело четыре человека – все тетки массивных размеров с оранжевыми глазами и в очках. Обе посмотрели на меня как на врага… Такие, славились своей неторопливостью, а также упрямством.
-Кто последний? – только и спросил я, садясь в кресло, в коридоре.
Время тянулось медленно. Тетки, по очереди вставали и исчезали, появляясь вновь спустя продолжительное время и тяжело топая, уходя наружу. Чуть позже, подошел худощавый мужчина лет пятидесяти пяти в аккуратном коричневом костюме и при галстуке. Вежливо узнав у меня что там и как, он сел, и принялся ждать вместе со мной.
Моя очередь! Я захожу и сажусь напротив.
-Ну что вам? – спрашивает меня все та же тетка.
Вздохнув, я устало в сто первый раз говорю о том, что хочу пересечь мост.
-Понятно, - говорит она, доставая из ящика стола какой-то бланк, - ну что? Фамилия, имя, год рождения…
Я говорю.
-Место рождения.
-Э-э… не помню… там… - я машу рукой за Край Света, где лежит совсем другая земля.
-То есть как это? Совсем не помните?
Я киваю.
Она молча записывает.
-Причины пребывания здесь?
-Желание побыть одному. Набраться сил.
-Причины возвращения?
-Меня там ждут.
-Кто? – она пристально смотрит на меня.
Я пожимаю плечами.
-Знаю, что ждут.
-Куда ехать, надо полагать, тоже не знаете?
Киваю.
-А вы уверены, что вас там ждут?
-Нет. Но я надеюсь.
-А не глупо ли?
Я выдерживаю ее взгляд.
-Возможно.
Она снова принимается писать.
-Ну ладно, пусть так. А вы знаете, что потом вряд ли вернетесь в ближайшее время сюда? Не боитесь, что без убежища вам будет хуже? Вы ведь не зря сюда пришли, на то были свои причины, верно? К тому же, вы ведь не уверены в том, ждут ли вас там.
-Меня там ждут, - отвечаю я, - я в это верю, - касаюсь, рукой кулона в кармане, - у меня есть ориентир. Не беспокойтесь по этому поводу.
-Но все же… вы взвесили все «за» и «против»?
-Да. Я поеду. Еслия сейчас этого не сделаю, то потом буду жалеть. Я хочу вернуться, пока есть на то возможность.
-Эх! Ну что же с вами поделаешь, - тетка ставит печать на бланке и протягивает мне, - вообще-то, я не должна, но… ладно уж. Счастливо!
Я благодарю ее и выхожу.
Хорошо!
Автобусная остановка примыкала к зданию управления. Здесь было совсем мало людей. Две уже знакомых мне тетки из очереди, и еще какое-то существо в белом плаще на пуговицах и в маске с длинным носом. Увидев меня, оно ушло за остановку. Тетки неодобрительно посмотрели на меня. Я слушал музыку.
Автобус подошел ровно за час до закрытия моста – здоровый желтый ржавый кусок металлолома на колесах, покосившийся от времени, с пыльными окнами и ужасным ревом. Я вошел перед тем существом в маске, махнув перед носом кондуктора – здорового мужкика с седыми бакенбардами, в брюках и драном свитере, бумажкой, что мне выдали. Автобус с трудом тронулся вперед.
Наконец-то… вот оно… неужели наконец это свершится? Сколько времени я провел здесь, на Отделенных Землях? Не помню. Я и причины, по которым оказался здесь – в Мире без Красок, уже почти не помнил. Да – побыть одному… да – набраться сил… но и на то были свои причины. Впрочем, все это было неважно.
Я дотронулся до сердца.
Еду туда, откуда в свое время сбежал, пообещав не возвращаться.
Да… сколько раз замечал, что обещания, что даю сам себе – я обычно не сдерживаю. Неважно.
Мы проехали через открытый шлагбаум. Охранник стоял сбоку и разглядывал нас пустыми глазами, слегка покачиваваясь из стороны в сторону, лицо его было спокойное. Похоже, что до нас ему не было дела. Он был занят другим… возможно слушал ветер.
Интересно, что он будет делать, когда мост закроют? Будет ходить вдоль Края Света и слушать? Или уйдет?
Один из рабочих, что готовились закрывать нас, помахал нам рукой. Я непроизвольно поднял руку в ответ. Да. Больше мы вряд ли увидимся.
Мост был подстать автобусу. Каменная крошка от дороги летела в разные стороны из под колес, большей частью пропадая в Пустоте. Края моста осыпались. Вообще, он казался прогнившим, хоть и был каменным. Казалось, еще немного, и все.
Впрочем, по эту сторону от Края Света все было старым и все разрушалось. Говорили, что эти земли погибают. Или погибли в тот момент, когда Солнце погасло и цвета исчезли. И то, что еще осталось в них медленно, но верно доживает свой век.
Но я в это не верил. Как оно могло погибнуть, если… не помню.
Когда-то я все это знал, но сознательно сбежал от всего сюда и заставил забыть.
А потом нашел сердце.
Я закрыл глаза, чтобы не смотреть в Пустоту.
Кто-то сознательно отколол кусок от Мира, сотворив тем самым, эту пропасть, только что вспомнил. А мост оставил на всякий случай. Да. Именно так и было.
Закружилась голова.
По ту сторону моста строители уже перегородили дорогу, оставив небольшой проезд через дорогу до остановки. Здесь не было шлагбаума – уже убрали – вот он, валяется в сторонке. Охранника не видно. Куда-то делся.
Я вышел на остановке, вместе с маской. Тетки поехали дальше.
Огляделся. Красок не было и здесь – это Край Света так действует на все… или нет?
Надо идти. Я сунул руку в карман в поисках сердца, но его там не оказалось. Перерыл все карманы – нет. Обшарил всю округу, может быть выронил – нет. Автобус уже был очень и очень далеко. А ехал вроде медленно.
Маска шел вдоль дороги, я догнал его.
-Простите, -обратился, - вы не видели такой кулончик, в виде синего каменного сердца?
Он слегка повернул голову в мою сторону, и сказал глухим голосом:
-Что, потерял? Стыдно!
-Мне он очень нужен. Вы его не видели?
-Нет, - буркнул Маска, ускоряя шаг, - не видели. А он тебе так нужен?
-Конечно! Это же ориентир!
Маска, как мне показалось, недоверчиво хмыкнул, и пошел дальше, так ничего и не сказав.
Я снова выматерился про себя. Вернулся, еще раз прочесал всю местность, но конечно же бесполезно.
Теперь придется идти как-то так.
...

P.S.: Что-то в командировке накатило. Начал писать новый рассказ. Очень надеюсь, что закончу)) Не редактировал, поэтому стиль получился еще ужаснее, нежели обычно

В колонках играет - Ария - Беспечный ангел
Настроение сейчас - шок!

Край города и поезда и чистая трава... и закат и восходящая луна и потерянное время и долгая долгая прогулка... и рисование на небе и шагающие деревья и тающее мороженое...
Спасибо
Счастье
Я знаю как это называется
С ума сойти!
Почему так не может быть всегда?
Вчера...

Сегодня...
Я еще проснуться не успел, как прилетела работа... причем так, что закачаться можно... ошибки, ошибки - сам виноват. Это действует сильней и кофе и черничного мороженого)) Спать уже не хочется... вот.

Командировка. На месяц. Оренбург, Челябинск, Курган.. Оно, конечно не плохо, но что же долго-то так? Хотя пообещали, что буду возвращаться домой время от времени... Двойственные ощущения. Поезда и заморочки. Новые города и отсутствие друзей. А еще, отсутствие танцев - +Рина уже расстроилась. Отсутсвие игр - Дориан еще узнает). Отсутствие компа - надо было ноутбук все же купить, пока мог. Отсутствие ночных прогулок... вообще.
А четвертого приезжают из Москвы... и никого здесь кроме меня не знают... тьфу!!
Очки сломал... теперь слепну, когда выхожу на улицу.

А пока только утро.

Неужели за все хорошее нужно расплачиваться?

В колонках играет - Шопен
Настроение сейчас - Давно такого не было

Хорошо, все таки, с какой-то стороны ощущать себя призраком...
Вот здесь работа. Люди ходят по своим делам... я сижу на самом проходе... кондиционер включили... шеф приехал из командировки. А меня тут, словно бы и нет... я здесь, но это не я.

...коллега ходит и говорит по сотовому...

А я бездельничаю. Конечно, денег много не будет за это, но и напрашиваться на нудную работу не хочется, а другой нет. Делаю вид, что изучаю программу)))

...другой коллега прошел мимо меня и покосился...

Пытаюсь сосредоточиться на рассказе... все таки он совместный, нельзя вот так все бросить, в нескольких страницах от завершения. Нечестно к соавтору.

...опять с сотовым... какой занятой!...

Вообще-то рассказ получится странный... он и был странный, а конец... слишком светлое настроение для окончания такого рассказа... вряд ли его кто-то поймет... а по другому не получится...))

...шеф прошел, шифруемся)...

Может быть оно и к лучшему. Что такой рассказ будет. Но я его все равно добью. Так я попрощаюсь со своим прежним состоянием...
Хорошо... светло...

...девушки за спиной о чем-то сплетничают...

А я не здесь.

...обед. пошел гулять...

Хочу туда! *показываю пальцем вверх и в окно*

В колонках играет - Шопен
Настроение сейчас - тихое и мечтательное

Знаете, как оно бывает? Живешь себе, живешь… потом бац! И твоя жизнь за один день меняется. Из-за события. Я сейчас говорю о плохих событиях. Что происходит? Ничего не происходит, в объективной реальности ничего не изменилось… Люди не стали злей или добрей, все по прежнему, не плохо ни хорошо. Обычно. При взгляде сверху. Единственное – один единственный внутренний мир разрушился до основания, и одно единственное живое существо, что имеет еще в нем значение, потерянное ходит по руинам, и вспоминает каждый камень и событие, связанное с ним, мимо которого проходит. Существо ходит долго… оно ищет что-то такое здесь, что можно восстановить… но не находит… потом оно уходит отсюда, истончается и исчезает, целиком переходя во Внешний Мир, ибо тут и делать-то нечего. А здесь постепенно холодает, Местное светило тускнеет, земля покрывается льдом, и вся жизнь, в этом брошенном мире затихает… приходит зима.
Время от времени, существо возвращается сюда, по старой памяти, но даже ему здесь холодно, пусть даже оно и одевает каждый раз куртку и шапку. Время от времени оно приволакивает из Внешнего Мира какую-нибудь значимую для него вещь… ставит где-нибудь, хотя и понимает, что она не к месту. Но все равно оставляет, потому что нести ведь ему болше некуда, добавляя к общему беспорядку, вызванному катастрофой (правда, уже скрытому толстым слоем льда, и потому малозаметному… тем более в тусклом свете), еще немного. Иногда оно ходит среди этих новых вещей и мечтает о том, что было бы неплохо из них построить новый мир, может быть лучше прежнего… может быть хуже… не обязаетельно чтобы он был большим и всеобъемлющим, пусть он будет маленьким, как кладовка… но вполне уютным, где существо может чувствовать себя дома, ибо Внешний Мир – не дом ему. Но ничего не получается.
И вот так вот и живешь себе, живешь… а потом бац! И твоя жизнь меняется Из-за события. Теперь я говорю о хороших событиях. Что происходит? Ничего не изменилось в объективной реальности. А там… где-то... Существо, в очередной раз вернувшись в свой мир, вдруг видит, что в нем вспыхнуло новое Солнце (не будем сейчас об астрофизике, кто сказал, что там те же законы бытия?))) И вот, это существо смотрит на новое светило, с непривычки щуря глаза и обалдевает…
И наконец приходит весна…

К чему я написал весь этот бред?))
Сейчас… подумаю…
Последний рассказ, что был написан и закончен… и которым бы я гордился, если бы его не было читать больно почти физически (во всяком случае мне, потому что я знаю о чем он, и какие события отражает)… итак, он был написан в период с середины июня по середину августа прошлого года… собственно он подвел итог большому периоду моей жизни… отредактировал я его лишь в феврале, и то лишь потому, что пообещал дать прочитать. Все последующие попытки можно считать провальными, потому что я не знал о чем писать, а не писать вовсе я не умею. В апреле (или конце марта) я сел писать совместный рассказ… мдя… перечитав его я понял, что мне он совсем не нравится. Для его окончания, с моей стороны осталось написать ну… страницы три… и все. Можно редактировать… но мне не хочется его ни редактировать, ни заканчивать. Почему? Потому что рассказы (как вчера было сказанно, и я с этим полностью согласен) идут от души, и отражают суть автора… Так вот… почему-то старое творчество мне куда ближе к сердцу, нежели то, что я делаю сейчас. Неужели, я изменился? Снова? Назад?

Обидно? Нет, не обидно. Может быть, раз я это все начал видеть, и у меня наступила своя весна? Хочу в это верить.

Как бы то ни было, в любом случае, спасибо.

Что бы еще добавить?) Погода хорошая, последние прожитые мной дни стали гораздо светлее… у меня очень тихо в душе… все замерло и наблюдает, щуря глаза и обалдевая.

Подытожим все вышесказанное чем-нибудь более приземленным…)))
Сегодня у моего друга день рожденя. В связи с этим я ухожу пить водку.
Все.

В колонках играет - Lacrimosa - Halt Mich
Настроение сейчас - Мдя...

Порой бывают чудесные вечера, когда весь твой мир наполнен светом звезд и присутствием хорошего человека, песнями и ветром, ощущением полета и осознанием собственного "я могу!". Хотя сам по себе день прошел так себе, и никаких видимых причин для собственного маленького счастья, вроде бы и нет, кроме простого желания. Но и его силы вполне для этого хватает - вся жизнь строится из желаний. В конце ты ложишься на диван, даже не раскладывая его, ибо разложеный диван означает конец этого времени... и долго еще лежишь, и смотришь в потолок, улыбаешься своим мыслям, про себя поешь:

И может быть день будет ясным
И может быть ночь будет странной
В том смысле, что что-то случилось
Хотя все вроде бы осталось как прежде (С)

А потом открываешь глаза и оказываешься в совсем другом мире, настолько переполненным бездумным и бездушным негативом, что избавиться от него никак нельзя... он витает в воздухе, вдыхается вместе с ним, липнет к коже... Никто не желает тебе зла, никто не хочет тебе ничего сделать плохого, однако ты все равно здесь... болото тоже само по себе не хочет тебя утопить, оно просто есть, только утонуть в нем все равно можно...
Мдя...
(Коллеге по работе звонят (звать ее Наташей), а сама она вышла. Песня на телефоне - "Наташа, Наташа, ты мое сердще и душа..." )
Хочу чего-то...
Хочу стать призраком для этого болота... не... призраком тоже не хочу.
Не хочу, чтобы это болото меня затянуло... вчера понял, что это практически произошло. Кошмар! Покажите мне выход, я пошел отседова.
Я уверен, что где-то здесь должна быть Зеленая Дверь. Будем искать.
Мдя...
Все равно, так не получится. Пример:
Хочу жить один. Потому что устал от своих родных, которые люди то может и хорошие, но вместе не могут почему-то жить гармонично... И почти живу, заметьте. Не хватает самой малости - денег))) Причем, на так уж и много. А для того, чтобы их достать - нужно по прежнему бродить в болоте. Как это называется?
Это называется "Счастье порциями", а в целом говно.
Не хочу так.
Мдя...
Каков мир, таков и я. На фиг надо.
Надо уметь ходить в нем, но мимо него, призраком, если уж по другому не получается.
Эскапизм? Да, эскапизм, ну и что?

В колонках играет - Nightwish - Ghost Love Score
Настроение сейчас - странное

Мдя...
А два дня назад сказал, что не буду заводить дневник, потому что времени на все, не то что в инете, в жизни не хватает... спать и то некогда... а вот, пожалуйте... сижу на работе и пишу... а клятвенно обещал себе, что если выдастся свободное время - буду продолжать сочинять Дориану игровой модуль... ага)) голова совершенно пустая, видно вчера весь игровой ресурс вышел... будем ждать, пока восстановится. Вместо этого сочиняю дневник.
А все началось с того, что перед обедом пошла носом кровь. Я даже этого не понял поначалу, просто тупо смотрел на руку, вытершую нос и думал: "Блин, это что еще такое красное?"
Здравствуй, кровь! Откуда ты взялась - я же ничем не болею? Здоров, как конь... ну разве что спать хочу аццки.
В обед, когда я ушел с работы гулять, вдруг понял, что сейчас вернусь и создам дневник. Во-от... пришел, сел и создал, предварительно отыскав и открыв чужой блог, который обещал не читать. Прошу прощения!! Я прочитал последнюю запись Но без тебя бы этого дневника и не вышло бы. Так что, спасибо!
Сегодня день противоречий с самим собой.
А еще сегодня танцы, а после встреча с больной Белкой... к ней парень вернулся из Ангарска, теперь хрен увидишься. Устроим обмен - я ей музыку, она мне вернет стилус для мобильника, позорно забытый у нее же в гостях...
...Блин, пока писал, кажись умудрился обидеть по сетке подругу - партнершу по танцам... ну что ты будешь делать... надо идти мириться... только кофе хлебну для храбрости)))
А вообще, если обо всем писать, то суток не хватит.
Пошел мириться
Удачи мне

Что я здесь делаю??? Не собирался ведь...