Странно делать что-то хорошее тому, кто ни это, ни тебя не ценит. Кто сделал уже кучу херни, и продолжает это делать. Кто тебя постоянно отталкивает... Это глупо, это бессмысленно. Смотришь на человека и думаешь - а что я в ней нашел? Ответа нет. Точнее, он есть, но не подчиняется никакой логике.

Она всегда любила другого, постоянно ведет себя... показывает, что ведет себя плохо. Возможно, пытается так самоутвердиться. Может пытается поддержать интерес. А может просто так себя ведет. Я этого не смог понять за три года, никогда, думаю, не пойму.

Стоит мне ее долго не видеть, я еще могу более или менее адекватно думать, убедить себя, что она мне не нужна... Но стоит нам снова оказаться вместе, как все... Вампир? Да, наверно, похоже на то. Но это безразлично, не пугает.

Сегодня снова пугалки рассказывала про то, какая она плохая. Вообще и в отношениях. Говорит, не будет готовить (а я об этом спрашивал?). Собственно, это, видимо, основной момент, который ее беспокоит. И постоянно пугает, пытается испугать. Зачем? Я ей так не нравлюсь? Она со всеми так, кроме, возможно, одного. Хотя я не знаю. Какого черта?! Меня не волнуют другие.

Нет, волнуют. Сегодня весь день загонялся по поводу того, что она с кем-то там уже спала. Может быть чувство собственничества заиграло. Скорее - тот большой психологический косяк, который сложился на почве секса, первого раза. Еще друзья недавно что-то говорили про то, что ребенок будет похожим на первого мужчину женщины. Не верится, но все же... Блин, да и хрен с ним, что на меня никто не будет похож, в общем-то...

Даже не поинтересовалась, как прошел опрос в суде... Не интересует, что вообще там происходит. Даже несмотря на то, что косвенно вся эта херня с ней связана была. Стесняется? Очень вряд ли.

Позавчера сказал ей, что напился. Ну хоть какая-то реакция была - зачем и что пил. Все :(

И вот несмотря на все это, сегодня, когда загонялся по поводу первого раза, отношений и того, что в свое время прое хорошую возможность все сделать почти так, как хотелось бы, я написал и пошел именно к ней, пробыл там весь день. Как же это сложно, когда находишься рядом и не можешь обнять, поцеловать... Да, сейчас я не решался. Как минимум, потому что был у нее дома и скоро должны были прийти родители. Несколько раз задел ее, поправляя что-то в одежде, она замерла, но... Что из того? Меня так зае разгадывать ее реакцию весь тот год, постоянно получая "не надо" на все. Сейчас, очевидно, будет то же самое.

И несмотря на это, я ей положил сегодня деньги на телефон, так как у нее их не было. Как в конце того года сказали, чтобы она могла с тем парнем болтать. Возможно, мне уже пох. Просто пусто.

И несмотря на это, я планирую приготовить для нее обед, что-нибудь особенное. В качестве продолжения хотелось бы, чтобы был секс при свечах. Не будет, я знаю... Позавчера же узнавал у нее, какое вино она любит, о каком сексе мечтает. На вопрос, зачем мне это надо, ответил правду, но в шутку. Сказала, что ей нравится только первая часть. Сначала подумал, что может тогда уговорить, как мне советовали год назад... Вчера сходил на ГП с друзьями, что-то я пересмотрел свой подход, сменил на старый - зачем человека уговаривать на что-то? Насильно, как говорится, мил не будешь. И это очень грустно :(

И все равно, хочу сделать для нее этот обед, пусть даже и без того окончания. Зачем? Не знаю, просто хочу. Хочу, чтобы она провела и тот день рядом со мной, и чтобы ей было приятно. Да, она делает мне часто больно. Сама ситуация делает больно. Но, возможно, просто возвращается один мой нехороший поступок, совершенный однажды давно, пусть даже и не намеренно... Но я не знаю, как его исправить. Видимо, так все и будет продолжаться... Если мне кто-то нравится, то мы только друзья... А влюбляться я не влюбляюсь... Если только то, что происходит с ней нельзя так назвать... Но такие глупости я никогда и ни с кем не делал. "Кто-то скажет равнодушно, - "Такова судьба"...