А почему-то всегда кажется, что раньше мы были ого-го! а сейчас так, отголоски...
Я недавно думала об этом. Но пришла к выводу, что это не так! Мы все равно, в процессе проживания этих, казалось бы, бесцельных годов, развиваемся, и, в любом случае, собираем кое-какой опыт - не всегда удачный.
И физически невозможно быть в 20 лет интереснее, чем в 24. У меня за этот период произошли такие колоссальные перемены в характере и сдвиги в сознании, что мне кажется, что в 20 я была совершенным ребенком - нудным и сопливым. Дай бог, чтобы через 4 года я могла сказать точно так же...
И я за собой интересную черту замечаю. Я помню этот город, залитый солнцем, бесконечно родной, безумно привычный. Много всего хорошего в нем происходило. Но я с такой легкостью отказалась ото всего, что самой становится немного страшновато... Я помню всех людей, с которыми была там. Помню все свои жуткие тамошние переживания. Но они меня совершенно не трогают. Даже причинявшая столько боли первая любовь. И несколько не первых. Я смотрю на это отстраненно, как-будто рассматриваю игрушечный мир, заключенный в стеклянном шаре. Я не знаю причины этой черствости. Мне смешно, когда мне начинают сейчас рассказывать о проблемах с мужчинами. "Он на меня посмотрел... Я ему сказала... Он ответил... Как он мог... Я такая хорошая... Все мужчины - сволочи..."
Так и хочется сказать: "Господи! Заткнитесь! Не трогайте меня!"
Вокруг женщины, стремящиеся выйти замуж, или уже вышедшие, или уже разведеные, погрязшие в заботах о детях и быте, мужчины, жаждущие почти того же, что и женщины, но никак не приходящие к согласию друг с другом. Так душно. Зачем все это? Рутина. Обыденность. Я и сама начинаю в этом грязнуть. Потому что меня уже не трогает то, что трогало раньше. Черствость, у которой непонятно, откуда ноги растут.
И у всех одно и то же. Проблемы до смешного одинаковые и до смешного надуманные.
Я поняла, что я не умею поддерживать беседу. Хотя иногда бывают состояния, когда болтаешь ни о чем - и тебя это устраивает. Но не часто. Не умею поддерживать знакомства.
И я не думаю, что дело во мне. Ведь есть люди красочные, интересные и непосредственные. Но, господи, как же их мало! И на работе тебя окружают противоположности. Может я такая же посредственность, ведь говорят - подобное притягивает подобное...
И сочувствую людям по поводу грусти о давно ушедшем. Но понять не могу.
Незнаю. Незнаю. Ничего незнаю. Все глупо.

Да простят меня мои читатели, но сейчас оное изложение могу себе позволить. Плохо мне. Ухожу болеть далее и более…