Бесконечный и наглый спам до конца засорил мой ящик - открываю новую почту, ставлю фильтры, хоть бы что.
Мир тонет в спаме.
А все начиналось так благородно и жизнеутверждающе:

Спам использовался в качестве провианта военными силами США во время Второй Мировой.
В итоге Спам мигрировал в сторону восточно-южных стран Азии и внедрился в стандарт "сухих пайков".
В 1959-ом в мире насчитывался миллиард проданных банок Спама. В 1970-ом, число возросло до 2-ух миллиардов.
Никита Хрущев выдал похвалу Спаму, за то что он спас русские войска от голода во времена войны.
Ингредиенты Спама включают в себя рубленную свинину, соль, воду, сахар, и незаменимый нитрат натрия.

Консервированное мясо пробороздило просторы вселенной так же напористо, как и бесплатные купоны по увеличению частей тела.

Мир тонет в Спаме.





















Автор: Майкл Арсега
Название: Карта, 2001
Медиум: Спам

Мы все этим страдаем.
Я могу признаться, что несколько раз ловила себя на том, что необдуманно использую фразу или слово, в значении которых я сама до конца не уверенна. Вот например, возьмем на растерзание Библию:

#1: Было ли это яблоко, или апельсин, а может хурма?

Нигде в Библии не упоминается название фрукта, от которого отведали Адам и Ева.

#2: Сколько их там было: два, три, или сто?

Когда Иисус уже валялся в овечьей шкуре, мудрецы отправились к нему с подарками. Нигде не говорится, что их было трое, но так как принесли они всего лишь три подарка, все решили, что каждый вожделенно нес в ручках по презенту.

#3: Половое сношение – это запретный плод

Многие заядлые христиане утверждают, что Адам и Ева занимались блудом. Как так? Бог четко им велел жить и размножаться в первой Книге Бытия, в то время как отведали они запретный плод в третьей главе.

 
Так что, в следующий раз вы решите нарисовать яблоко в зубах змея, нарисуйте лучше какой-нибудь архат или там питахайю. Для оригинальности.

На вечеринке в честь Хеллоуина, я вступила наткнулась на Mountain Bar (Горный Батончик).

Фирма, сотворившая это чудо гордо написала на упаковке, что их шоколадка выглядит как Гора Рэйниер в США. 
На заметку: Отменяю поездку на гору Рэйниер.

Я уже отправила письмо компании, где предлагаю им бесплатный слоган: «Ищете идеальную шоколадку? Вы только что в неё вступили!»
Предлагайте свои варианты.

Здесь все чинно. Оргия начинается под катом

Сегодня проверила свою старую теорию:

Для того чтобы убедить кого-то вам перезвонить, не оставляйте на автоответчике сообщение:

«Я такой-то, звоню тогда-то, перезвони мне, когда сможешь».

Просто скажите в трубку:

«Помнишь, я у тебя деньги одолжил? В общем, когда хочешь встретиться?»

Вдохновившись постом Ostreuss   решила вставить свои пять копеек на тему женской груди в мировом искусстве.

Вначале был бюст, и бюст был святой. Понятно, что младенцы безнадёжно гибнули без материнского молока, а значит,
в Каменный Век скрупулёзно лобзиком выпиливали каменные и глиняные статуэтки женщин с необъятными грудями (бёдрами и попой).
Бюст в раннем искусстве был большой и в изобилии.



















уйма грудей

Думаю - это самый полезный пирсинг на теле человека (разного рода фетиши не оговариваются, об этом могу писать долго и нудно).
Но, уже вижу неполадки в дизайне:
(1) Я бы изменила конструкцию самого пирсинга на более плоскую форму с магнитами. На ободок самих очков также клеится тоненькая магнитная лента.
      В целом, дизайн бы выглядел гораздо чище.
(2) Теперь преставьте, как вы падаете, зацепившись, ну скажем, за забор; и тормозите носом, очки цепляются за рубашку и вы остаетесь с кратером на переносице.
(4) Рассчитать силу отцепления очков, дабы не раскурочить себе ебао
(5) Может просто очки купить, а?

Без какой либо на то причины, один из нейронов в моем мозжечке  выдал такое:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленькая Алёнка вбегает в гостиную, размахивая пухленькими ручками и с улыбкой до ушей.

В кулачке у неё зажат заботливо свёрнутый в аккуратный комочек носок, благоухающий всевозможными палитрами а-ля натюрэль.
С искренней радостью она замечает на диване свою старшую сестру с чашкой только что налитого какао.

«Если я попаду этим тебе в кружку, то я – правитель вселенной!»

«Только попробуй!»

Алёна прищуривает глаз, делая вид, что прицеливается и от балды запускает носок в сторону чашки.
Комочек преодолевает дистанцию в 4 метра и плюхается со смачными брызгами в какао. Пауза.

«Ни фига себе! Ты это видела?!»

«Я с тобой не разговариваю»

...

«Как, так? Я же правитель вселенной.»

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Конец трансляции.

Итак, я официально извещаю вас о смерти одной из самых долгоживущих метафор – лампочки.

Вообще, если подумать, удивительно что это 125-ти летнее изобретение так долго служило символом новых оригинальных идей.

Если бы, например, виниловая пластинка стала бы метафорой свежих идей, её бы уже в 80-ых высмеяли и отправили в сундук вместе с патефоном и мобильными телефонами размером с кирпич.

Мысля эта нагрянула во время одного из разговоров с моим коллегой по проекту. Дабы начертать плакат, описывающий нашу идею, он настаивал на лампочке в роли логотипа.

Я сказала: «Я против такого расклада по двум причинам. Во-первых, лампочка – это очень, очень старая метафора для новой идеи. Во-вторых, фанаты-защитники окружающей среды уже занесли лампу накаливания в список изживающих себя изобретений.»

Так что, прощай верная метафора новшества. Пора придумать что-то более оригинальное.

Известно, что организмы, сумевшие выжить и приспособиться к окружающей среде, уменьшаются в размерах.









Клик на картинку

Наименование: пластиковая хрень для окурков, орехов, конфет и прочих фетишистких побрякушек

Материал: акрилик - черный #3475, красный #265, глубой #8963

Процесс изготовления: фабрикация по средством лазерной нарезки круга (3мм), полирование краев, термоформирование

"Чай против прыщей"
Улыбнул эдакий желтый пульсирующий прыщ в форме квадрата




















"Нарезанная матка свиньи"
Ритуальное блюдо для Сайентологов. Перед глазами возникает эдакая картина разврата в стиле Брюгеля или Босха.






















"Мясо"
Все просто и без понтов. Че, чувак, не понял, мясо - оно и в Африке мясо.

Вот такой город я проезжаю на севере Онтарио. Город как город - ничего примечательного. Да и жители не особо комментируют по поводу названия.

Женщины на второй фотографии - гордость канадского населения. Когда фашисты подпортили имидж свастики в 30-ых, 
тренер команды напрочь отказался менять название на  менее провокационное. За что его сначала все дружно осудили, и за это же погладили по головке 20 лет спустя.
И все жили долго и счастливо и умерли в один день.

По-моему, можно запросто получить передоз холестерина после посещения такого рынка. А вообще это натуральный камень, который окрестили "свинным" и продают по $16 долларов за кило. Камни эти прошли кучу обработок, еще будучи в стадии минералов, дабы заполучить вид жирненького свинного окорока. У меня вопрос, зачем? Хотя пиплы, судя по всему, хавают.
Кликать на картинку для полного жира.

"Сумасшествие отдельных индивидуумов - явление достаточно редкое.
Зато в группах, партиях и нациях - это давно устоявшееся правило."
                                                                                                           - Фридрих Ницше




































































Волков шили долго: с января по июнь 2006-ого в крошечной мастерской города Цьюаньжоу, в Китае.
В начале, из глины лепился каркас, дабы изучить возможные позы и движения животных, после чего,
Цай слепил индивидуально каждую модель из резины. Все 99 животин нарисовались из раскрашенных овечьих шкур (!), что само по себе иронично, затем наполнялись сеном и проволокой.

Кликните на самую верхнюю картинку, если интересно.

17-ти летняя Бианка Пассарже из Гамбурга надевала костюм кошки, прицепляла пушистый хвостик и танцевала на винных бутылках.
Дата: Июнь, 1958-ой
Ее представления были воплощением мечты, к которой она стремилась с детства. Обычный день: 6 часов тренировки.
А вам слабо?

Имхо: Чупакабра отдыхает

Каждый год, известный своей подкупностью справедливостью журнал "People" отбирает самые сливки американского общества, дабы создать очередной список "100 Самых Красивых Людей Мира".
Не больше, не меньше.
В прошлом году, в списке лидировала Пэрис Хилтон. Для меня, это примерно тоже самое, как если бы список возглавлял кот Гарфилд.
В этом году, в списке затесался вот такой чупакабра (см. чел с торсом бульдога и зубной щеткой во рту).

Так что, если для вас красота определяется перманентно тупым выражением лица и игранием перекаченными бицепцами на местном пляже, вот он - идеал мужской красоты. Периодически, МакКонаги отращивает жиденькую бородку и приобретает богемный вид. Грудь, однако, продолжает брить исправно.

Мораль монолога? Называть этот отстой красивым мужчиной - это по крайней мере нечестно по отношению...ну хотя бы к Лайл Лаветту (по красоте они примерно одинаковы, зато последний гораздо интересней, как человек).

А конкурс нужно переименовать в "100 Способов Заставить Детей Плакать".

Один из редких талантов человека, вгоняющий меня в полный ступор, это умение произвести на свет на редкость уродливую вещь/идею, когда на красоту просто не хватает таланта/ума.

Кроме того, этот омерзительный отпрыск набирает мощь и цену по прошествии времени.
Не успеешь оглянуться, а разрезанная по продольной корова с выпирающими внутренностями продается на эксклюзивных аукционах за бешенные деньги.
Ну лузер здесь я, так как плакала ржала над ценами долго.

Факт:        За подобные работы, два брата были номинированны на       
                 получение Приза Турнера в 2003-ем.

                 До сих пор пытаюсь расшифровать сие творение.      

Вообще, в мире пошла тенденция на креатив а-ля "не нравится смотреть на выпущенные кишки, тогда пошел отсюдова, пуритан!".
Все то мясо, которым нас кормят по ТВ, закупоривает остатки нашего сознания.
На скорую руку продаются внутренности, порнуха, жесть. А мы тем временем, постепенно черствеем к реальной боли.