В колонках играет - Пилот - Шнурок
Настроение сейчас - В стать погоде

Вауч. я здесь появилась. Выдался шанс. Пара информатики) кроме лиру ничего не открывается. Голова болит, за окном полнейший кал. Холод собачий, в голове неразбериха. Соседка заболела. Денег нет. Нужно найти себе увлечение. *чихнула*. Правду говорю. Сегодня домой... ура-ура. Выходные, отдых, свистопляски.. или слезы о_О. Ненавижу Москву. Мне здесь плохо, одиноко.. я теряюсь. Ну почему же нет ускорителя времени?..
Веревочка, которая держит ушки набухает в попытках придумать как же изменить это все.
Anу ideas?

В колонках играет - Дельфин - Вера
Настроение сейчас - Унылое

Лиру. Хэйтит. Лет сто сюда не залезала, очевидно, не было надобности. Настали худшие времена? ведь только тогда я пишу в дневник! с болью в груди и голове отвечаю сама себе, положа руку на сердце: да, увы, настали.
За окном март. Не то что бы грустный месяц, наоборот, весну несет, возрождение, все дела, птички, травка скоро.. больше солнца.. Но радости он принес в миллиарды раз меньше, чем печали.
Очень тяжело, очень запутанно и непонятно. Мажет как катком по асфальту, даже жаловаться нет ни желания, ни сил, ни чего-либо еще.. Наверно где-то впереди тупик. Большой, мощный, грузный тупИк. И в нем я - тУпик.
Мне так страшно. Что мне сделать? чтооо? я готова на все, что угодно, чтоб понять что же я должна сделать. Но вопросы кричать нельзя, нет смысла.
Господи, дай сил все пережить.
Ощущение бескрайнего одиночества. И как будто ветер в спину дует. Толкает к пропасти. Или дальше по одиночеству.
Голова пухнет. Не от мыслей, не от гипертонии, не от муки.
В мире вечных снов снова наступила зима.

В колонках играет - Across Five Aprils - Je Menuie De Vous
Привет, привет лиру, давно не писала.. А зачем? что описывать?.. свою жизнь, события, мысли? - скучнятина!... Каникулы пролетели со свистом, абсолютно незаметно, впрочем ведь всегда так бывает..
Не произошло ничего особенного. Только поссорилась с родителями так, что поменялось отношений друг к другу, дома вечная напряженка, пружинистый воздух ссор; как следствие ссор с родителями у меня нет иного выхода, чтоб не сойти с ума, как поступать куда-нибудь не в мск, а в обн, чтоб всего годик поучиться, параллельно работая, не висеть почти на шее у родителей, а потом съехать от них ваапще нафик, и чить срано, но свободно; просрала одного репетитора, по миллиарду причин, эхх, ладно, да не очень-то и хотелось..; наконец-то рассталась с пшеном, ну спасибо госспади хватило ума и сил наконец-то это сделать, фуфу; помирилась с Алёшкой.. без комментариев, йа щАслива =*; к сожалению из-за хрен знает чего разосралась с половиной друзей/знакомых.. так.. так тупо и срано.. и вообще много чего не понимаю, тупица; поражаюсь на никиту и пшена. ну ладно на пшена-то... они со своей королевой красоты порвут мир на куски и завоют танцем и битыми бокалами сердца прохожих, но вот никитку..)) соу, о вкусах не спорят, но в голове все равно плохо укладываетсо) стрендж. *сказала я..хи*; какого-то хрена покрасилась в ярко рыжий.. очень и очень опрометчиво.. и хз че терь делать.. мда; учиться неохота... ужасно неохота.. зато ужасно хочется устроиться на работу.. ппц как сильно хочется. ну одну уже нашла, но там вапще редко предоставляется шанс заработать..а вот нада Ышо.. чтоб работать в свободное от нищеты время XD зачот объяве; а в целом все как-то никак... радует только то, что Алешка рядом.. с этим человеком море по колено и мир чуть розовее, даж если он мрачно-сер; настроение вечно-стабильно-среднее... и все как-то так...м так как то вот так как никак как букавка ЗЮюю.

В колонках играет - МCR- Give 'em hell, kid
Ну что сказать.. каникулы начались. Не высыпаюсь. Ужасно причем. Уроков все равно куча.. а ..а вчера еще и у репетитора была. И буду ходить..и. делать. И нет у нас выбора! %!
Беспочвенно, а может и нет (кто знает?), я ушла в запой. С Ленькой связалась XD вчера была неделя моему запою, дела движутся дальше. Суббота ознаменовалась некоторыми домашними делами, уроками, репетом, аццким холодом, ягой, сидением в гараже под бой барабанов, далее тепло, светло, пиво.. потом самбука теплая, с зернами кофейными..ыы. Потом домой.. спать. И вот утро, опять помятость. Беспорядок.
Сегодняшний день ожидается быть таким же.. ужс.
А может, завтра все же получится в Мск смотаться? Было б вполне гут.
Снятся абсолютно дебильные, но вместе с тем очень жизненные сны. Страфно..
рр.. пойду-ка я нафиХ.

В колонках играет - Anticlone - Белоснежка
Настроение сейчас - -

"... мы с тобой вулканы..."
Господь всегда рано забирает к себе наверх наиболее одаренных, лучших из лучших. RIP
Мозг разъедает нетяжелая, но бесконечно грустная музыка. Четыре стены комнаты уже не вызывают чувства отвращения, а поединок с самой собой, на едине, тет-а-тет к зеркалу уже не кажется чем-то психоделическим. Пища не представляет собой никакой радости, чувтство голода давно не посещало меня.. сплю не из необходимости, а просто так, скоротать время. Что воля, что неволя - все равно. Когда хожу по улице(ну ясен красен всегда с наушниками в ушах, с оглушительными композициями, издающимися оттуда) последнее время зачастую кажется, что кто-то бежит, догоняет меня и кладет руку на правое плечо(почему-то всегда именно на правое). Бьюсь об заклад, это первые признаки шизофрении
учеба.. м.. учеба. сегодня отменила репетитора. ну никудаааа не хотелось идти. слава богу скоро каникулы.
пойду рубить себя. Это так отвлекает ^^

В колонках играет - Дельфин - Июнь
Настроение сейчас - Фу

Я в шоке,я не знаю, что происходит с лиру, либо с моим ультра-мощным компом, но глючит мой дневник отменно. Какими-то правдами и неправдами, нашла как написать. Может, тут есть какой-то скрытый смысл, в том, что я не могу написать собственные мысли в собственный дневникъ?...ы.
Жизнь. Хм. Она, она.. она такая.. м.. Моя жизнь. Но жаловаться практически нет поводов. Не имею права. Помня, что есть люди, которым гораздо хуже, чем мне.
Тоска равносильна разлуке. В данном случае - это разлука с умиротворением. Но наша в жизнь в наших руках, и всегда есть возможность оставить стенания, простить и улыбнуться. Тогда на небесах, в зачетке нам поставят пятерку за успешно пройденный экзамен. Ведь мы люди...
И что точно, каждому всегда воздастся по заслугам. Это 100%. Уж я-то точно знаю..
Я умираю. Я просто умираю. Неделя апатии, рек слез. Так плохо. Так больно. Так страшно. Кажется, это теперь уже мое кредо. Тупик. Тупик.. ... . .
Ты знаешь, я верил себе
Пытаясь найти покой,
Как будто бы обо мне
Заботился кто-то другой.
Но все приходило к нулю
И я начинал себе врать,
Лишь те, кого я люблю
Меня могли удержать........................................
И эта миниатюра с мамой-алкашкой, ее двумя маленькими детьми, один из которых был побит оч сильно собственным отцом.. видимо тоже алкашом.. просили у матери сраные дешевые конфетки.. а она купила сигареты.. и они с чувством обреченности приняли, как обычное. Я рыдала долго.. и теперь уж точно сделаю все, чтоб помочь детям. Я построю собственными руками детский дом. И мои дети никогда не будут ни в чем нуждаться. И добьюсь закона о стерилизации теток-синяков. Сучий мир..дети..дети-то ни в чем не виноваты..
Я хочу продать остатки своей гнилой души и купить на них немного счастья для кого-нибудь. Кто возьмет, тому и отдам..да кому надо..

я:

В колонках играет - Korea - Для Тебя
Настроение сейчас - Гнусное

Так-так, что тут у нас? чистый лист.. так хочется произвести над ним акт насилия. Но не получится, наверное, по одной простой причине, что.. а, не знаю. Настроение сранючее, кислое какое-то. На душе камень, тонн 20. И даже не знаю почему. Не ладится уж совсем ничего.
Ночью приснился человек, которого не видела лет сто, не слышала столько-же. Открываю глаза, смотрю на мобилу - а от него смс! Вот это был шок ^^. Восстание из безызвестности. Прокопалась со сборами в школу, опоздала на математику..пришлось писать первую в жизни объяснительную. Учихе было смешно, когда я спросила, а как их пишут? ну да, все когда-то бывает в первый раз. Чувствую, точно так же я в этом году первый раз получу двойку за семестр. И не одну. Учеба катится в жопу. В большую и обосранную собственным пофигизмом. Почему именно в этом году?...аа.. Даже не знаю что с этим делать, нет никакого желания (и стимула) качественно учить задания, делаю все наотмашь. Трачу время на ерунду, без которой, в принципе, можно и обойтись. Ни два ни полтора получается, ни учебы, ни отдыха. От этого вечно дерьмовое настроение от чувства какой-то пустоты в обеих ячейках буденно-выходных течений. Учусь плохо, отдыхаю не лучше. Мерзкое существование. Глупая зависимость. Все время все нехватает. Ну вот абсолютно всего. Нет, не сопли. Факт.
Человек всегда должен быть чем-то параноидально увлечен. Я, как вывод, баклажан. Просто тряпка и мешок никакизма, влачу бездарное существование, как одолжение делаю. К чему все. Недостаток абсолютности.. как говорил мой очень хороший друг: "Люблю в людях прямоту, силу духа, воли и (это качество я придумал сам, но оно, мне кажется, очень яркое) максимальность, т.е. возможность быть в крайности, быть совсем плохим или, наоборот, очень хорошим, а в целом истинным. Или даже иначе - быть лучшим в своем "что-то"." Плохо быть ни рыбой ни мясом. Я его абсолютно поддерживаю. Поэтому сижу и линчую себя. Атас.
Завтра суббота. Что же будет? наверное, опять ничего. Будет неудивительно. Ведь просто не может быть иначе..какие там крайности.
Возможно, в воскресенье поеду на Корею. В "Точку". Уж хотелось бы наконец услышать их вживую..да и съездить куда-нибудь. Хотя хрен знает..хрен знает..
Пойду пытаться учить историю и лит-ру. Конец связи.

В колонках играет - Dolphin - Июнь
Настроение сейчас - Сраное

Так просто и так трууудно. Так глупо и нелепо, одновременно логично. Толстой и Гете говорили, что человек никогда не сможет выучить то, что ему не нравится. Я иду туда, куда мне совершенно не хочется. У Господа слишком скверное чувство юмора. Моя драная шкурка ощущает это каждый прожитый день..

...Sick of trying, tired of crying, yeah, I'm smiling, but inside I'm dying....

В колонках играет - Emery - Studying The Politics (Acoustic)
Хи-хи) ребенка в натуре обидели)

В колонках играет - Emery - The Walls (acoustic)
Настроение сейчас - thoughtful

Как все же здорово. Здорово находить в самом себе ответы на извечный вопрос: почему? Это такое приятное чувство..будто ты встал на ступень выше на какой-то лестнице... Каждая проблема, решенная самостоятельно, делает нас сильнее, мудрее, и в конце-то концов это, по сути своей,- пройденный жизненный этап. нет. Этапик. Ну не важно. Трудности, даны нам для того, чтобы мы совершенствовались. Забывая, иногда думаем, как же мы несчастны, как все плохо.. но нет. Нет худа без добра.. Три тысячи раз убедилась на личном опыте.. Жить, так жить. Не бывает все время плохо, не бывает постоянно все хорошо. Спасибо моему несчастному дохлому мозгу, что сегодня он выдал мне такую умную вещь. Брааааво
В сознании борьба осенней заторможенности, апатии с желанием двигаться фперет. Такой несраный букет, конечно. Ноль учебы в голове, одна философия. Хз к чему все.

йа:

Хмм... что же это такое получается. Месяц, кажется, назад тетя съехала с нашей квартиры в свою. ^^. Не ожидала от нее такого героизма. А через месяц уезжает бабушка, ну, после тетиного отбытия, то есть сегодня. По этому поводу мама сегодня устраивает дома пати под лозунгом:"Ура, я сбагрила свою ипанутую маму (мою бабку, соответ-но), которая у меня уже в кишках сидит!"
Сегодня у Мак'а день Рождения. Счастья ему, здоровья, успехов, большой любви, вечного вдохновения и тд. Поздравляю!
Сегодня намечается романтическая встреча с Пшёшкиным Снежным Зайкой. Третья такая вот встреча.. Имхо, мой подарочек ему - жуткий, я как всегда в панике, ненавижу дарить подарки. Всегда кажется, что могла бы купить в сто раз лучше(хотя все всегда наоборот). (( Эх. Хоть бы понравился..
Школа катастрофически раздражает, все эти экскременты пед.вузов и другие уроды преподавательского дела отравляют вплоть до костей мой нежный организм, фу! долой образование! Не хочу учиться, хочу замуж за миллионера.

В колонках играет - Drum wavE
Настроение сейчас - headache

Начала с маленьких перемен... подстриглась немного. Перестала краситься. Сижу на диете. Хоть что-то. М, вчера не гуляла. Хотя был такооой классный доождь.
21-ого поеду на концерт ^^... И это будет пречудеснейшая Korea...мм
Че-то и сказать-то нечего..)
Надвигаютсо выходные. Ура-ура)

В колонках играет - P.O.D.
Настроение сейчас - Отсутствует

Чего-то очень хочется, сама не знаю чего. Наверное, каких-нибудь перемен. Желательно по-масштабнее. Но начнем-с с мелочей, ведь и Москва не сразу строилась.
Надоела эта серая каждодневная рутина, которой в принципе и нет. А вроде и есть. Но какой-то осадок все равно остается.
Каждый день приносит одну плохую и одну хорошую новость. Хм. Парадоксально, граждане. Плохая сегодня была. Хорошая - нет. Хм....)

В колонках играет - Venetian Snares
Настроение сейчас - Усталая, но добрая)

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничерта не видно. 7 часов выполнения задания по одному предмету - и вы - осел.

В колонках играет - Amon Tobin - Easy Muffin
Настроение сейчас - Хорошее

Что ж. Ничего нового, ничего старого. Все своим чередом. Без проишествий. Пока точно не определилась, плохо это или хорошо.
Куда-то летит время с невероятной скоростью. Сентябрь остался в памяти мгновением. Если так и будет продолжаться, чувствую, оглянуться не успею, как одной ногой буду в могиле стоять. Говорят, от этого есть лекарство - разнообразить свою жизнь. Чем ее можно разнообразить, когда помимо учебы ни времени, ни сил не остается ровно ни на что? Ответ прост до боли. Обидно блин. Преодолеть еще и это? Придется. Но эти бесконечные усилия оставляют горький осадок. Неужели нельзя избавиться хотя бы от этого? Но и усталость тоже необходимо преодолеть. И это тоже не пройдет бесследно. Время, время, всему свое время, и опять-таки оно все лечит..
Но в этом чертовом мире полно красоты, и жизнь идет, а день так нагло продолжается...
Сижу и думаю, чего б такого сотворить? в серых буднях должно быть место для творчества.
ЭЭ.. взять бы фотик и пойти погулять. Но! но-но-но. Сдать 9 зачетов по физкультуре за полчаса.. это героизм. Не знала, что мышечная боль бывает настооолько сильной.
Вот и фся любоффь))

I've done it. I am welcome.