Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму


Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет

Страшный сон Буша младшего - китайцы приняли ислам.

Наконец-то сбылась мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Маленький мальчик по тундре гулял,
Нефть и газ откопать он мечтал.
люди смеялись, кричали "Дебил":
Мальчик подрос и челси купил.

Причина сдачи CD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Петька и Василий Иванович убегают от белых, забегают во двор Петька спрятался под корыто, а ВИ в доме под лавку. Деревню заняли белые ну и ВИ под лавкой нашли. Ведут его через двор он проходя мимо корыта ногой по нему хрясь со словами "Вставай Петька Нас предали"

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

http://www.softnavigator.ru/
SOFT навигатор - все новинки софта и игр, каждый день!

Навигация:

Главная
Новости
Интернет
Системные
Безопасность
Деловые программы
Программы для Pocket PC
Мультимедиа
Игры
Графика и Web-дизайн
Программистам
Драйвера
eBooks
Разное
Форум
RSS новости
Обратная связь
SOFT навигатор - Каталог - 2006
SOFT навигатор - ссылки
Как качать с Rapidshare!

У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: - Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армян.
- И что?
- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!

http://freeliz.ru/
Freeliz Team - оригинальность в сети интернет

Разделы
Новости
Фильмы
Музыка
Игры
Юмор
Разное
Графика
Программы
Стиль жизни
Книги

Нас не победить!
Ненормативно, но смешно. Про трудности перевода.



Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать
UPD. Тогда так

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество.
Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»

Жертва

Крутой!

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

Однажды мулла пришел в зал, чтобы обратиться к верующим. Зал был пуст, если не считать молодого конюха, что сидел в первом ряду. Мулла подумал про себя: "Должен я говорить или нет?"

И он решился спросить у конюха:
— Кроме тебя, здесь никого нет, как ты думаешь, должен я говорить или нет?
Конюх ответил:
— Господин, я простой человек, я в этом ничего не понимаю. Но когда я прихожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, а осталась только одна, я всё равно дам ей поесть.
Мулла, приняв близко к сердцу эти слова, начал свою проповедь. Он говорил больше двух часов, и, закончив, почувствовал на душе облегчение. Ему захотелось услышать подтверждение, насколько хороша была его речь.
Он спросил:
— Как тебе понравилась моя проповедь?
— Я уже сказал, что я простой человек и не очень-то понимаю всё это. Но если я прихожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, а осталась только одна, я все равно её накормлю. Но я не отдам ей весь корм, который предназначен для всех лошадей.

Встала рано утром наша русская баба-ну та что и в избу и коня....
Прибралась в доме, подоила корову,вывела корову на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу,пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная легла спать. Потом с ужасом вскакивает: - господи!!! А мужик то... нетраханый!

Жанина вела машину и несла какой-та бред про свою кошку Нюсю, а я незаметно вытирал со щеки слюни от иё поцелуя и думал о неизбежности надругательства над сваими светлыми чуствами. "Засада, бля, — с горечью думал я. — причём фся жопа не в том, што надо што-то делать с этим страшилищем в плане секса, а в том, што завтра через неё весь город будет знать, што я — охотник за крокодилами. Выхода из этово мультфильма я не видел.

"Да ты меня не бойся, — Жанина окатила меня своей незабываемой улыпкой. — Это наверно тебе Витька про меня фсякой фигни наболтал? Я ему за это завтра песдюлей дам." Я не знал никаково Витьки, но от души пожалел парня. Моево информатора звали Роман и похоже до нево Жанина пока не добралась.

Я невольно глянул на иё руку со сбитыми костяшками пальцев и вздохнул. Она перехватила мой взгляд. "Это у меня вчера настроение было плохое, а тут вечером трое на остановке стали прикалывацца..." У меня от этой информации настроение паходу опустилось ниже нуля. "Э-э-э... Жанина, мне тут выйти надо", — сказал я, когда мы остановились на светофоре. "Потерпи, скоро приедем. — успокоила она меня, — А вабще, если чё, меня Лена зовут". "Меня Жорик", — машинально соврал я, скорее по привычке. Лена, бля, — сиськи по колено... "Если чё..."

Тут у маей, бля, горячо возлюбленной зазвонила мабила. "Алё, Свет... Да, я ево уже везу. Пускай Нинка сбегает за воткой, а вы с Марго пока на кухню. Приготовьте там што-нибуть к нашему приезду. Фсё, пока.". "Оп-па, их там целая стая. Судя по фсему мне придёцца иметь дело сразу с четырьмя особями. Кракадилы в одиночку не спариваюцца. Вот попал...", — пронеслось у меня в галаве.

В начале у меня был план закосить под реального приверженца жоского секса: раздеть иё, поставить раком, привязать к батарее и съибацца, дав душевново пинка на прощанье. Теперь этат блестящий стратегический план накрывался кракадильим половым органом. Кароче, я натурально скис.

Тем временем наше "Ауди" подъехало к одному из подъездов старой пятиэтажки, которую, судя по виду, пару раз взрывали немцы при отступлении. Мы поднялись по лестнице, отчаянно засранной кошками и остановились у двери с №13. А хуле, роковое стечение обстоятельств...

Дверь нам открыла Светка. Я иё сразу узнал. У меня заибатая память на лица. Однажды нас с ней объединило мимолётное чуство в лифте. Мне повезло, она меня не узнала. Полгода прошло. А у меня, понятно, хватило ума не напоминать ей о короткой, но пылкой любви в зассанном лифте, застрявшем между седьмым и восьмым этажами.

Светка оказалась единственной особью, к которой можно было прекоснуться бес содргания и последующих рвотных позывов. Но это меня не сильно радовало, патамушто три остальных, с Жаниной во главе, были способны своим видом убить фсё живое в радиусе километра. Трёх бутылок воттки, которые претащило лопоухое тупое существо, откликавшееся на кличку Марго, было явно недостаточно, чтобы обмануть зрение и принять эту стаю за человекоподобных.

"Девочки, знакомьтесь — это тот самый Дилдо, гроза пелоток, про которова я вам рассказывала" — торжественно представила меня Жанина остальному обизьяннику, когда мы сели за стол. "Девочки" завизжали и захлопали в ладоши от восторга. "А чё он такой невесёлый?" — спросило что-то ахуеть как похожее на вешалку. Судя по фсему — Нинка. Жанина пообещала, што я щас быстренько развеселюсь и стану добычей всей стаи.

"Щас!", — подумал я и приступил к реализации своево только што созревшево нехитрово плана. Мы выпили за каких-то "прекрасных дам". Потом пили за чево-то ищё. И так до тех пор, пока я не сказал себе "песдец". Я сделал вид, што меня нипадеццки прёт от выпитой вотки и заплетающимся езыком сообщил пелоткам, што мне надо освежицца на балконе.

На балконе я быстро оценил обстановку, и подперев дверь табуреткой дотянулся до водосточной трубы и стал спускаться по ней вниз. Труба была старая и местами проржавевшая. Когда я опустился до третьево этажа, одна из иё секций не выдержала нагрузки и оторвалась от остальных вместе со мной. "Лучше смерть, чем позор", — напоследок промелькнуло у меня в голове...

"...А вот он и проснулся" — сказал кто-то, когда я открыл глаза. Передо мной то расплываясь, то снова собираясь в кучу, стояли две фигуры в белых халатах: медсестра и врач. — "Он сорвался с водосточной трубы, но упал удачно — в переполненный мусорный бак. Это смягчило удар.

Поначалу он бредил. Всё время повторял: крокодилам не достанусь..." Тут в палату шаркая тапками вошла пожилая санитарка. "Тут к больному жена прешла. Нина. Пущать?" "Да-да", — сказал врач, — "Близких родственников пропускать, остальных нет". Я попытался заорать: "Какая, бля, жена?", — но язык не слушался. И когда врач с медсестрой вышли, в палату вошла...

Разумецца старая жаба санитарка недослышала: Жанина, жена нина — какая теперь нах разница...

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

http://compu.debri.ru/
КОМПУДЕБРИ - все о компьютерах

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i

http://debri.ru/
debri.ru - самый сочный интернет

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Оглянись