Привет ещё раз, крошка!!!

 

 

Этого «эксклюзивного» письма ты больше нигде не найдёшь…Ну, если только не считать общагской сетки, глобальной мировой сети и ещё пары сотен компьютеров по всему городу герою не Неве, прекрасному в период белых ночей, известному как культурная (среди образованных) и как криминальная (среди      не очень образованных        или         очень не образованных       или   образованных не очень      или   не образованных очень)  столица нашей необъятной, великой, могучей, славной своей историей и ратными подвигами героев своих, распростершейся на самую большую территорию на самом большом континенте круглой (как это не странно!!!), «голубой»(вот это уже страннее!),  третьей от Солнца планеты солнечной системы галактики Млечного пути из созвездия Волосы Семирамиды – Земле, нашей матушке-России , города Ленинграда (или же Санкт-Петербурга, Петрограда)!!!

Так вот!!! Всё это не идёт ни в какое сравнение с тем, что…что… что я хотел сказать… Что? Что я? Что я хотел? Что я  хотел сказать?

 

 

Короче, меня просто прёт от тоски и одиночества и от скуки…А может быть и от горохового супа… И не стоило есть дрожжи с сахаром, надеясь на то, что в желудке эта адская смесь превратиться в пиво или хотя бы в вино (про водку я вообще молчу…Да я теперь все время молчу, как лодка из рассказа Тургенева « Му-Му», даже не мычу как Герасим, и не кричу ему глухому «Я плавать не умею» как актёр анималистического театра, склонённый к сожительству и прозванный молчаливым Герай МУ-МУ – прям как корову какую-то, хотя удой с «му-му» был не велик. Но Герасим списывал это на маленький возраст коровки, которая, как ему очень казалась, всю жизнь мечтала о глубоком синем море – поэтому и не доилась…Даже бык-осенизатор по кличке Борька не помог увеличить валовой доход молока с Му-Мы – поэтому Герик пошёл на крайние меры: он решил исполнить заветное (как ему казалось!!) желание Му-Мы – занять золото в прыжках в воду с лодочного трамплина (то бишь с помощью простого хозяйского пинка кирзовым сапогом  49-го размера  с металлическим носком под немощный вшивый собачий зад). Это медаль позволила бы простой сельской коровке перейти из юниоров в перворазрядники, что круче даже, чем звание почетного донора спермы!!! И вот во имя исполнения этой «заветной» мечты своего любимого «жЫвотного», Гер был готов на всё(а если он был на что-то готов, то добивался этого – не зря же он молчал уже тридцать лет на спор!!! ) . А именно на изнуряющие многочасовые тренировки своего «чемпиона»…

Было это ранним холодным утром, когда Гере пришла мысль, что не плохо бы смачным пинком разбудить своего животного и пойти на первую в их совместной жизни тренировку(Ну, не так, чтоб у них до этого не было совсем НИКАКИХ тренировок, но это , как и многие общеупотребительные слова, было вырезано жесткой цензурой). Но помимо обычного спортинвентаря, как-то: лодка, весло и  акваланг, необходим был и ещё один незаменимый атрибут, без которого в это холодное раннее утро в ночь с 1-го на 5-ое Января, нечего бы было делать на тренировочной речке – ледоруб!!! Но с ним особых проблем не возникло – благо у Герика был во дворе целый склад непонятных вещей, заботливо и дружественно оставленных ему незнакомыми прохожими, находящимися под аффектом после угрозы быть заживо съеденными Му-Мой. Найдя в этой куче хлама нечто похожее на ледоруб с надписью на ручке гласившей «Будьте осторожны при использовании штопора – можно повредить глаз…соседа…вылетевшей пробкой…от бутылки из-под шампанского…с соседнего стола!!! », наш олимпийский тренер  отправился с Му-Мой под мышкой (а точнее – на ней верхом) и наводящим леденящий душу ужас и будоражащим воображение  ЛЕДОРУБОМ на тренировку… Да, не просто было дойти до речки по песчаным дюнам и барханам под палящими лучами низко стоящего солнца при 50-ти градусной жаре в это холодное суровое январское утро…Тем более с Му-Мой промеж ног и ледорубом под мышкой (Гере приходилось иногда менять эти предметы местами, чтобы отдохнуть)… Но эти ребята были не из этих – они знали, что «это вам не это!» и что «здесь вам не тут!», поэтому продолжали свой путь по скользкой деревенской тропинке, петлявшей вокруг домов. Если бы чуткий и зоркий глаз Геры хоть раз наткнулся на часто попадавшиеся то тут, то там указатели и вывески с названием «тропинки» - «Московская Кольцевая Дорога», то у него не возникли бы  вопросы, почему это они уже который день идут, волоча за собой лодку, весло и ледоруб, к реке, до которой два часа ходу. Почему окружающий ландшафт кажется им таким знакомым… И отпало бы ещё множество вопросов…дай Бог, чтоб отпали после стольких дней, проведённых в этой закрытой на карантин по причине утечки опасных химических отходов и зараженности окружающей  среды радиацией зоне, только вопросы!!!

Но время шло, солнце сменяло луну, луна солнце, люди всё так же меняли рубли на евро, а Герик всё был одержим идеями о молочнокислых бактериях и продуктах на основе сыворотки. Но теперь он уже стал иногда задумываться и о мясных( с точки зрения кулинарии) блюдах, как то шашлык-машлык и леля-кебаб-пробаб… Поэтому после трёх лет бесплодных скитаний по тернистым и населёнными гадкими гаишниками дебрей Московской Кольцевой, Гера принял нелёгкое, но волевое решение – развернуться и пойти назад, домой…И, о чудо!!! Домой он добрался за два дня, благо, что Му-Ме надоело молчать и оно спросило у мерзкого гаишника как попасть домой. После этого, Герасим как мог это сделать на радостях, объяснил Му-ме, что с большим спортом они завязывают – будут теперь Му-му вместо ведра в колодце, за водой прыгать.

Так и стали они жить, хозяйством заниматься – благо погода у них хорошая , дождь за неделю всего два раза был – первый раз шёл три дня, второй раз – четыре…

У Му-мы родился ребенок, но они с Герай никак не могли определить кто это, мальчик или девочка,- поэтому Гера не знает, кто он теперь – тётя или дядя…

 

 

 

 

 

 

Ну ладно…

Пишу я тебе медленно, потому что знаю – читать быстро ты не умеешь.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Все права защищены.Genpol.

Подделывание преследуется по закону, или просто грозит небольшими тяжкими телесными увечиями.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й

переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги

или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?

Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная

реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты

уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром…"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не

дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10

километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в

соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен

досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его

женушкой …?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

вот что было....

 

и что стало

Каждый китайский мальчик,когда вырастет, хочет стать похожим на Джеки Чана...Но вырастает и становица похожим на других китайских мальчиков...Так что нет ничего бессмысленее, чем составлять фоторобот в Китае

любовь, как костер-палку не кинешь, не разгорица :)

И увидел Бог Землю на 7-ой день....И так было красиво, так ему понравилась ему вся эта красота, что он не сдержался и воскрикнул с восхищением : "Заебись!".....и с тех пор началось...