Так вот я о чём. Интересно, это у всех так - когда мучительно хочется изменить всё, что было раньше. Когда смотришь на какие-то свои мысли, чувства, действия, произошедшие некоторое время назад - и понимаешь - блин, как всё глупо, надо было вот так и вот так... А я впервые после окончания школы купила себе женственные туфли на каблуке. До этого были ботинки с квадратными носами и на самой плоской подошве - лишь бы поближе к земле. А ещё был период, когда я осознанно ходила, втягивая голову в плечи и забивая своё "я" так глубоко, что до сих пор ещё не до конца откопала. И ведь сама виновата, не из-за кого-то, а просто глупая, не понимала многое.

а кто-то в это время счастлив...

Он очень поумнел! Недавно (как я уже писала) я несколько задержалась на тусовке с одногруппниками, и Илью укладывала спать мама. Он повозмущался на тему "где моё молоко" да и заснул на моей подушке. И после этого наши укладывания проходят так: он пьёт молоко, потом, уже сонный, отбирает мою подушку, тащит к себе в кроватку, ложится на неё пузом и засыпает. Потом, среди ночи, снова переползает ко мне под бок попить молока, но почти всегда потом снова возвращается к себе. Подушку не отдаёт:(
Выучил, как лошадь цокает копытами, как звонит телефон, ещё кучу слов, обобщённо звучащих как "кран", но обозначающих разные вещи: кран, варан, кора, фонарь итд...
Совсем освоился со слезанием с дивана, слезает теперь не только спинкой, но и бочком, и даже, хохоча, съезжает на попе.

Сегодня ходили с группой бухать кто что. Я как всегда, наполовину в себе, сидела и купалась в знакомых голосах, обсуждающих очередной зажим на сосуд или реланиум по вене. Для них это жизнь, это серые и самые обыкновенные будни. Для меня - что-то из другого мира, нереальное и недостижимое. Ленка - терапевт, подрабатывающий на неотложке. Я типа невролог. Она мне рассказывает про случай, как она приехала на боль в спине, а пришлось лечить большой судорожный припадок. Когда она говорит "набирайте реланиум", моя мысль начинает вяло выковыривать откуда-то из закоулков самых глубоких извилин, что вроде это моя специальность. Что и правда, надо скрутить, и реланиум внутривенно, и ещё что вроде язык можно прикусить, и что потом сознание теряет и самопроизвольное мочеиспускание... И от чего это впервые у взрослого человека... Ленка, подпитывая мысль "Это у неё проба Манту была большая, ей назначили изониазид, она 4 дня не пила, а потом сразу все таблетки выпила". А я и не помню, что изониазид провоцирует эпилепсию... Это где-то совсем на дне. Я бы и рта не смогла раскрыть - какая там клятва Гиппократа и умирающие люди на улицах... Для меня реально - Илья, прогулки в песочнице, поужинать, почитать Ремарка и повесить бельё из машинки. А потом я час ждала маршрутку, смотрела в окно на вымершие автосалоны с жудкими улыбками пустых чёрных машин и шла специально не по асфальту, а по ярко-зелёной на фоне глубокой чёрной земли траве, освещённой белыми фонарями. А из трансформаторной будки у 38-й школы снова какие-то хаотичные звуки, сплетающиеся в дикий рейв (как-то я видела выходящего оттуда кислотного чувака в лётных очках, кстати, тоже после тусовки с группой). И Илья спит на моей подушке, смирившись с отсутствием молока, спит на пузике, уткнувшись носиком в мягкую оранжевую ткань.

На четвёртом метре ткани слинга-шарфа для маленькой Юлечки мой альтруизм начал сдавать. Шарф получается рульный, даром что ткань «из бабушкиных закромов». Шириной поуже, чем Илюшкин, подлиннее, середину я уплотнила двойным слоем ткани, чтоб соединение полотнищ было попрочнее и чтоб спинку лучше поддерживал, а концы обработала как прям в фирменных немецких слингах, под углом – чтобы завязывать было удобно. На очереди – летний осьминог для Ильки – чтоб удобно было посадить-достать-снова посадить. А вообще, надо повышать квалификацию.

А у нас снова какой-то Человек играет на гитаре. Через несколько бетонных кубиков, в одном из них, в ячейке, забивая все попытки уравнять, заглушить и подмять под себя холодом стен и пылью оконных проёмов, он перебирает живые струны. Звук аккордов доносится издалека, настолько близкий и добрый, что перехватывает дыхание, и сердце заполняется чем-то необьятным, натянутым и вдохновенным. Я уже полтора года засыпаю под этот звук и до сих пор не знаю, кто же в нашей многоэтажке «играет и поёт, всё надеясь и надеясь, что когда-нибудь любовь победит в борьбе со злом». В родительском доме от соседей доносились только запах табака и глухое бормотание телевизора…

В колонках играет - БГ
Настроение сейчас - :(

Щаз буду говорить банальные вещи, снова открывая для себя мир и людей.
Я росла под стеклянным колпаком, с которого родители заботливо сдували пылинки, куда подавались лучшие продукты для питания души и тела, и откруда скрупулёзно выводились переработанные отходы. Благодаря этому я постепенно начала самостоятельно поддерживать этот колпак вокруг себя, не соприкасаясь с неблагоприятными воздействиями окружающей среды. Таким образом, когда я выросла, я имела только то, что выпестовала в своём аквариуме, и не представляла, с какой стороны подойти к Большому Миру. Это имело много последствий, но я хочу написать об одном – это идеализация людей. То есть долгое время (да, наверное, до сих пор) любой отдельно взятый человек воспринимался мной как изначально добрый, хороший и честный, а любой его гипотетический поступок – как правильный и удобный всем. Так, я могла часами сидеть в очереди к гинекологу в студенческой поликлинике, в то время как передо мной без очереди проходили толпы наглых птушниц, и мне даже в голову не приходило возмутиться, я думала – ну значит так надо, раз они заходят. В библиотеке мне всегда доставался половинный набор учебников, потому что я думала, раз написано в определённый день в определённое время такой-то группе приходить получать – я и приходила тогда, да ещё и несколько часов топталась вокруг плотной толпы старшекурсников, рвущихся в цитадель знаний. А в это время моя группа уже неделю как получила все учебники. Такая вот дурочка, уверенная в справедливости мира.
Так это я к чему. После того, как Мир научил меня не щёлкать наивным клювом в этой семье-не-семье, он приступил к дальнейшему введению меня «в курс дела». Например, мои друзья, парень с девушкой, между которыми страсть и бурные чувства, вдруг расходятся – она уходит к другому, уведя его, кстати, от жены и маленькой дочки. И я наблюдаю за развитием событий сразу с двух сторон, будучи, как уже писала выше, уверенной в честности и правильности обоих. Он поливает грязью её, она – его, я посерединке, после общения с ним в полной уверенности, что она – последняя тварь, после общения с ней – то же самое про него. Я не знаю, чью сторону принять, при том, что вроде каждый из оппонентов выражает мне свою точку зрения, ожидая, что я займу-таки определённую позицию. В такой гнусной ситуации я оказывалась несколько раз, ссорились друзья, и я узнавала много нового про каждого, от противоположной стороны, и один и тот же человек в двух изложениях был настолько противоречив и многогранен, что непонятно, как он вообще может существовать, не свихнувшись. Я воздерживалась от комментариев – мне были дороги оба. Я-то видела в них самые лучшие душевные качества. В итоге – ни собственного мнения, ни чёткого представления о человеке, которого считала другом. И невиденье дальше своего носа, незамечание интриг, которые – о ужас – действительно плетутся даже за моей безобидной спиной.
Вот вчера мне снова попытались навязать своё мнение, выставить факты в определённом свете. И были правы – это ведь и правда так, а не иначе. Грустно, чёрт возьми, интриги проникли за последний рубеж.

Надо написать 10 любимых песен, названия которых начинаются на данную букву. лири_ка   дала мне букву П, и я разогналась...
"Последний герой" В.Цой
"Последний поворот" БГ
"Последний шанс" Крематорий
"Полонез" Чиж
"Прогулки по воде" Нау
"Питер" АК чтоли называется...
"Песня на Х" Станционный
"Продано" Янка
"Пантера" Агата Кристи
"Предчуствие смерти" Сурганова
"Панихида по апрелю" Арефьева
"Пусть всё будет так, как ты захочешь" и "Поплачь о нём" Чайфы
"Под сурдинку" Сплин
"Песня о Кроки, карме и ништяке" Майк

В колонках играет - Чайковский

Женя объясняла маме, в чём разница между трансовой вечеринкой и панковской. "Ну понимаешь, на трансе надо танцевать, а на панковской тусовке - колбаситься. А это совершенно разные вещи... Когда танцуешь, твои движения ритмичны и упорядочены, а вот когда колба-а-сишься - тут можно прыгать, трясти волосами, визжать и махать руками без определённого алгоритма!"
Вчера я тряхнула стариной по случаю вечера памяти Курта Кобейна. Курта Кобейна действительно вспомнили, даже попытались исполнить, правда, безуспешно, что неудивительно.
Но по порядку...
Старый добрый СЕВ закрыли, и пати проходила в Арбате. Я оставила И с В на Корюкина и отправилась к месту действия. Я несколько оторопела и испугалась количества народа, толпившегося на Карла Маркса (А я по улице Маркеса-а-а к площади Леннона-а-а иду-у-у... ех, молодость...), и даже свернула в книжный, где провела по крайней мере полчаса рассматривая детские книжки. Но потом собрала волю в кулак и вышла. Народу на самом деле не так уж и много было. Севовские сейшны собирали порой гораздо больше. Но тут, в центре города, перекрыв движение по улице, толпа создавала давящее впечатление... А уж когда я подошла ко входу...
Состав толпы удручал. Про знакомые рожи я не говорю. Чё уж тут, я давно выросла из таких мероприятий, и мои сверстники, с которыми мы зажигали под Мокрый Асфальт, уже давно остепенились и максимум слушают Аквариум со своих компов. Но тут даже моя сестра и спутница Брэйн ощутила себя ветераном. Ну, труёвым олдом:) Детки были максимум старшего школьного возраста, все с причёсками типа косичек и пивных ирокезов, все проколотые в самых разнообразных местах, ну и пьяные, куда ж без этого. Бедные случайные прохожие все сжимались, минуя вход в Арбат, через несколько метров с облегчением расправляя плечи. Что же нам было тут делать, когда Брэйн с Мариной, мои дорогие сёстры уже на 3-м курсе (когда я ходила в этом возрасте в Сев, я уже ощущала себя на в своей тарелке), а обо мне, враче с дипломом и матери годовалого ребёнка и говорить не приходится? Когда мы одеты всего лишь в джинсы, маечки и кроссовки, а наши волосы просто причёсаны и забраны в хвостики, чтобы ничего не мешало колбаситься? Когда из пирсинга у Марины незаметная серёжка в носу, а у Жени - всего лишь несколько дырок в ухе? Мы уж собирались уходить...
На входе проверили рюкзаки, как в старые добрые времена. Мы поднялись по широкой лестнице, что не чета севовской, в пропитанный электрическими звуками и табачным дымом зал, где угнездились на самом верху, наблюдая за беснующейся молодёжью.
Было интересно. Интересно наблюдать за колбасящейся массой внизу, за по-детски шутящими музыкантами, которые сыграли три такта из come as you are и продолжили свой ор в микрофон, за степенными, наверное, почти как мы, зрителями вокруг нас, лениво потягивающими пиво и переговаривающимися сквозь рёв аппаратуры. А потом начались Фрегглы. И уж тут мы по-настоящему тряхнули стариной - танцевали, пели про "Небохмурится - а-а, и на улице пасмурно, у меня облом а-а, у тебя же менструация-а!" и про "Расстреляю унитаз из пистолета! Он не нужен летом!" и даже про "С днём рождения ия ия ия ия того же мнения!" И Фрегглы не подкачали - долго настраивались, громко играли и бросали реплики в духе аудитории. В общем было круто. Потом мы посидели немножко в баре, распивая кто что и обсуждая судьбы мира, и я отправилась домой. Так и не послушала Пивняк, не успела, хотя, говорят, это одгна из тех групп, с которых мы всё время сваливали в Севе. В итоге, Ксана решила подбить ННН на попеть в Арбате, а я поняла, что колбасилась недостаточно - шея вопреки прошлому опыту совсем не болит.

Хочу скачать песен "Секрета", чтоб Илюшка послушал. На второй уже сайт захожу, круто, альбом "секрета", открываю список песен - а там "Зоопарк" почему-то:(

Нарезает круги по комнате, правда, как найдёт вдохновенье - в основном опасается ножками. Зато на коленочках - смеху то! Штурмует всё более высокие преграды - одолел сёдня стул, а самое главное - уже в который раз правильно слезает. Рычит как тигр, каркает как ворона и большинство слов произносит как "Папа" к огромной радости В. Повторяет всё, что ему показываешь:)

Я ханжа. Да чё уж, я старая ворчливая тётка. Куда катится этот ми-и-ир!?

Со вчерашним днём у меня ассоциируются 2 песни - "Воскресенье в Москве" Визбора и пульсирующее в мозгу целый день "Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо..."

Звук одинокой трубы...
Двор по-осеннему пуст.
Словно забытый бобыль,
Зябнет березовый куст.

Два беспризорных щенка
Возятся в мокрой траве.
К стеклам прижата щека...
Вот воскресенье в Москве.

Вот телефонный привет -
Жди невеселых гостей.
Двигает мебель сосед,
Вечером будет хоккей.

О, не молчи, мой трубач!
Пой свою песню без слов,
Плачь в одиночестве, плачь, -
Это уходит любовь.

Мне бы, неведомо где,
Почту такую достать,
Чтобы заклеить тот день,
Чтобы тебе отослать.

Ты-то порвешь сгоряча
Этот чудесный конверт
С песней того трубача
И с воскресеньем в Москве...

Вот зажигают огни
В ближних домах и вдали.
Кто-то в квартиру звонит -
Кажется, гости пришли.



Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо
Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо,
Про то, что больше нет сил,
Про то, что я почти запил, но не забыл тебя.
Про то, что телефон звонил, хотел, чтобы я встал,
Оделся и пошел, а точнее, побежал,
Но только я его послал,
Сказал, что болен и устал, и эту ночь не спал.
Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это...
А с погодой повезло - дождь идет четвертый день,
Хотя по радио сказали - жаркой будет даже тень.
Но, впрочем, в той тени, где я,
Пока и сухо и тепло, но я боюсь пока...
А дни идут чередом - день едим, а три пьем,
И в ообщем весело живем, хотя и дождь за окном.
Магнитофон сломался,
Я сижу в тишине, чему и рад вполне.
Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это...
За окном идет стройка - работает кран,
И закрыт пятый год за углом ресторан.
А на столе стоит банка,
А в банке тюльпан, а на окне - стакан.
И так уйдут за годом год, так и жизнь пройдет,
И в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд.
Но, может, будет хоть день,
Может, будет хоть час, когда нам повезет.
Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это


Мир сжался до размеров маленького города, вокруг - только плотные клубы серой мглы - они давят со всех сторон, прижимают к земле там, где вчера ещё было небо и омывают ноги ледяной водой луж. Больше в мире нет ничего, а то, что есть - уже настолько изучено, исхожено вдоль и поперёк, что смысл происходящего тонет в той же грязной воде под ногами. Я засовываю Илью в тёплый комбенизон, пихаю в карман весёлую растаманскую беретку - к чему она сегодня, не пойму - мы идём гулять. Ветер пронизывает насквозь. Откуда здесь столько ветра? Откуда вообще это движение в тягучей и холодной мгле? Всё вокруг жутко ненужно и бессмысленно. Мальчишки играют в футбол на школьном дворе. Они пиннают грязный мяч, перекрикиваются, хохочут. Как они могут веселиться? Я не верю им, наверное, каждый затаил злобу на остальных, мечтает залепить мячиком другу по лицу... Дружное семейство идёт куда-то, мама, папа и мальчик подросток, почему у него в глазах нет безразличия и наглости? Почему мама так беззаботно улыбается и отец шутит и берёт её под руку, чтобы она не подскользнулась? Как это возможно в такой день? Спасёт только сидеть дома с любимыми людьми, пить горячий чай и болтать о пустяках... И я возвращаюсь домой, собираю вещи - мы едем к родителям. Там как всегда весёлая суета, пыль ремонта в когда-то нашей с Брэйном комнате и шоколадное масло, которое мама сделала с утра, специально для меня. Мы пьём чай, и всё встаёт на свои места. Дом решает все проблемы. По крайней мере на короткое время. И после этого мир снова расширяется до нормальных размеров, и мы с папой и Илькой веселимся на ночной остановке, когда каждая маршрутка сворачивает на стоянку, и уже не холодно, и дома спит усталый после бессонных суток Валька - он даже не слышит, как мы приходим. Беретка греет уши. Мы втроём сладко засыпаем, прижавшись друг к другу, как всегда, Валька на своей половине кровать, Илья - на своей, а я на борозде между кроватями, сжавшись в струнку. Воскресенье кончилось.

До получаса, возможно, больше, можно с помощью крана в ванной. Надо просто его включить и поставить к нему ребёнка. И заниматься своими делами - читать, отдыхать, готовить итд... Ребёнок будет мокрый и счастливый, а ещё можно менять температуру воды в целях сенсорного развития и дать ему стаканчик или кувшинчик...

Эпиграф: Я занимаюсь любовью, а не войной. Ч.
А жизнь и слепа, и обрывочна, и неохватна,
И множество лет чёрным зверем оскалило пасть,
И дни – это только размытые белые пятна,
А ночь – это всё остальное – идти, не упасть.

Идти через черные пропасти, ямы, канавы,
Ползти, пробираться, не чувствуя взгляд за спиной,
Понять, что права, что все люди по-своему правы,
Оставить всех тех, кто хотел бы идти за тобой.

И после, устав, отдохнуть на одном из обрывов,
И вспомнить весь отыгрыш, всю неожившую роль,
Короткий, расплывчатый, сжатый в пространстве отрывок
О том, что я всё-таки помню секретный пароль

Илью все пытаются закормить. Несмотря на его пухлую комплекцию. Видимо считают, что раз ночью кушает по пять раз – значит голодает. И вот у папы (Илькиного дедушки) юбилей. Счастливый юбиляр сидит в кресле, сгребя внука в охапку и посадив рядом на подлокотник. Илька счастлив, он болтает и тычет пальчиком в еду. Я говорю: «Ну ты можешь дать ему попробовать своей еды, например вот греческий салат он очень любит…» Я-то имела в виду там кусочек помидорки, кусочек маслинки, кусочек брынзы… Смотрю, он ему полные вилки пихает, отрывается, внука дали покормить! Да ещё свёклы, ещё холодца, больше, чем себе, а потом отвернулся с гостями поболтать – а Илюха у него ещё кусок красной рыбы копчёной стащил с тарелки. Я сказала, что детёныш уже сыт, и пустила его на пол поиграть. Через минуту смотрю – его уже тётушка на руки берёт, а дядя яблочко чистит для него…

Мы с моей сестрой Дашей очень серьёзно подходили к вопросу расширения сознания с самого детства и положительно относились к приёму с этой целью различных психоактивных веществ.
длинное нудное повествование

В колонках играет - БГ

Дело было сто лет назад, а точнее, года два... Однажны стою я в очереди в аптеке, хочу витамина С купить - очень уж я его любила в своё время. Передо мной тётка жалобного вида говорит аптекарше: "Вы знаете, у меня мама что-то так плохо спит. Что бы ей для сна?" Аптекарша не долго думая: "Ну феназепамчику вам продам..." Я фигею от такого - феназепам, просто так, без рецепта, а мы вынуждены циклодол обманным путём добывать и димедрол выпрашивать у одногруппника, работающего в больнице. Через пару дней приходят ко мне в гости мои друзья-наркоманы. Ну не то чтобы наркоманы, но не чуждые. Я им обычно к чаю как раз циклодол подавала. Я говорю: "А знаете, как замечательно сочетаются пиво и феназепам? У нас тут за углом в аптеке этот препарат в свободной продаже." У них глаза загорелись: "О, наркотики, пойдём скроей!" Подходим к аптеке, они мне: "Оль, ну ты же понимаешь, что идти тебе придётся. Ты на нас посмотри, нам-то точно только боярышник предложат". А они и правда - один длинный, волосы годами не стрижены, не чёсаны и не мыты, и взгляд такой тума-а-анный - в общем, клиент. Второй поприличнее - такой мальчик-недопанк с чёлкой на глазах - но тоже не особо. Делать нечего, отдаю им свой рюкзак, прячу причёску под капюшон, делаю наивно-печальное лицо и захожу.
Смешно. Наркоманы за окошком прыгают, тоже смешат. Моё лицо уже трагично. С трудом сдерживая смех, говорю: "Вы знаете, у меня мама плохо спит, что бы вы порекомендовали?" Участливая аптекарша стала выяснять, сколько маме лет, чем она ещё болеет и что принимала. Я всем своим видом даю понять, что мне сразу тяжёлую артиллерию, объясняю, что уже валерьянка, и глицин, и настойка пиона пьются литрами и едятся килограммами - и не помогает. Тётенька предлагает какие-то травяные таблетки, тут я не выдерживаю, уже смеясь говорю:"Дайте две настойки боярышника" и под обескураженный взгляд аптекарши, уже сгибаясь пополам от хохота, вручаю своим наркоманам со словами: "а больше ничего не было".

Это был анонс к длиннющему и скучному посту про расширение сознания.

Тест Йожегометр
Мой результат:
75%,
Я - Ёжезнатог
Я отлично ориентируетесь в ежачьей теме



Пройти тест

В колонках играет - Сергей Никитин

В детстве я писала стихи. Нормальные стихи для маленького ребёнка, которыми умилялись родственники, особенно бабушки, а папа говорил: Я когда на Ирине женился, чувствовал, что дмитриевская порода - творческая и талантливая, вон и Пётр Семёнович (дедушка мой) стихи ишет и мемуары, и Владик (мой двоюродный дядя) - известный в Пензе поэт, теперь вот и дочка... Писала я в основном про природу (я фанатела от Кусто и Даррела, мечтала стать биологом и даже вела календарь погоды), и про лыжи (от Елены Вяльбе я тоже фанатела, спортсменкой-лыжницей мечтала стать не меньше, чем биологом, а ежевоскресные вылазки в лес, "к ёлочкам", входили в обязательную зимнюю программу развития ребёнка.
Лыжня петляет в стороны,
И еду я по ней.
Кормушки здесь завалены,
А здесь растёт репей,
Здесь дерево упало,
А тут стоят пеньки,
Как-будто в белых шапках
Седые старики.
И на пушистой ели,
Сверкая, снег лежит,
Как-будто мишурою
Вся она горит.

Ещё вот, из более раннего
Лес да лес кругом,
Бродим мы вдвоём,
А в лесу темно
От зелёных крон...

Или:
Однажды вечером в четверг
Я видела двух крыс.
Самочка сумочку несла,
Самец картошку грыз.
Я испугалась, завизжав,
Залезла на диван,
А крысы слопали ковёр,
Прогрызли барабан...
Это стихотворение было написано под влиянирем Ларки - была у нас такая крыска, и благодаря ей мы с Женей создали целый Культ Крыс. О, это была целая эпоха... Об этом как-нить в другой раз.
Ещё была поэма "Мангровый лес" по мотивам передачи "В мире животных" по одноимённой теме...
А вот потом наступил застой в моей духовной жизни и творчестве, который длился лет с 10-ти - и до девятого класса, пока я училась в отупляющей второй школе (ну, дело, конечно, не в школе, причины того не ясны, но я помню только, что ни интересов, ни вдохновенья у меня в тот период не было, если не считать занятий гитарой, дао которых я вкурила уже позже, в 10-м классе. Ах, было ещё сумасшедшее увлечение Агатой, может, оно было причиной тому застою... А потом моя подруга бесшабашного детства, с которой мы снова сошлись агатокристоманскими подростками, спросила, продолжаю ли я писать стихи, "ведь у тебя такой талант". Я задумалась и решила, почему бы мне снова не попробовать. И вот те стихи вызывают даже не стыд - грусть и досаду, и осознание того, что на помойку были выброшены несколько лет вдохновенного и беззаботного детства, почему-то не ценимого мною тогда - а ведь этот период - период противоречивого, восторженного, открытого миру отрочества - именно он позволяет многим осознать и развить свои таланты, а у меня это было:
Тебя похоронят в глубокой могиле,
Сам будешь гроб ты себе выбирать,
Место, где яму глубокую выроют,
Где твои родичи будут рыдать...
Думаю, можно и не продолжать. И ведь я пыталась кому-нибудь подсунуть такие вот произведения, чтоб их оценили по достоинству, считала себя непризнанным гением, обдумывала план выпуска сборника.
А вот образец моего более зрелого творчества:))) Называется "Божественные мухи".
Посмотри, как блестят во тьме
Золотые кубики зданий.
Они отражают свет,
Вселяя в него свой дух.
И, источая флюиды,
Подобно небесным созданьям,
Летают над ними ночам
Стаи голодных мух.
Они в полупрозрачных хламидах,
С диадемами на головах,
И пахнет от них фимиамом,
Тухлым мясом и анашой.
Такое редко приснится
Даже в самых кошмарных снах,
Это похоже на призраков,
Бегущих за тобой.
Хламиды не прикрывают
Фосфорического света их лапок,
Возлюбленные Единого –
Не видят причины жить.
Они забывают быстро
Всех тех, кто был с ними ласков,
Стремятся они поскорее
Поближе к эльфам уплыть.
Владельцы патента на свет,
Они скатают из нас фрикадельки.
Они всё ещё голодны,
И в гневе они страшны…
Но их интеллект поднялся
На новый уровень в клетке.
Они убивать нас не станут,
Мы уже им живыми нужны.
Это стихотворение вошло в повесть "Барсук и вечность", которая, несмотря на такое лирическое обрамление, более-менее читабельна, и даже понравилась папе. (хм, может, ему бы и про смерть понравилось, он ведь фанат моего творчества)
На относительную нормализацию моего состояние и становление способности к объективной критике собственного творчества повлияли изменение обстановки, связанное с переходом в другую школу и с тем, что я начала учиться общаться с людьми, некоторые мои друзья, а также творчество Йовин, диск которой мне подарил Пашка на окончание школы. Теперь вот я даже созрела до того, чтоб выкладывать стихи в ЖЖ. Но лучшее время моего таланта осталось в детстве, и сомневаюсь, что когда-нибудь я вернусь к нему.