«Племянника завтра в армию провожаем. Выпускной пройдет и забирают, - делится со мной мой попутчик. И после паузы добавляет,- …сволочи».
Мы идем по высыхающему под утренним солнцем асфальту. Трава пахнет, птицы поют – начинается новый день. Я вспоминаю, что сам перед армией год отдыхал после школы. Ну не так, чтобы там на диване. Я работал. С институтом как-то не получилось. Не потому, что ума не хватило, а просто, как это часто у молодых бывает, не знал куда идти. А «лишь бы поступить» – не моя тема.
Без армии не был бы я таким, какой есть. И совершенно непонятно, как судьба обошлась бы со мной. Ведь, можно сказать, армия своего рода испытание, лишение каких-то благ, отрыв от привычной среды. А за лишениями всегда следует светлая полоса жизни. По крайней мере должна…
***
- Дивизион! ПОДЪЕМ!!! Тревога, тревога, тревога!!!
Одеяло от себя. Холодный пол. Серые портянки. Штаны, китель. Бегом на построение. Дежурный по роте уже гремит ключами у оружейной комнаты.
***
Два года… Тайга, колючая проволока по периметру. Ближайшее жилье в полста километрах.
***
- Эй ты! Принеси сигарету! БЫСТРО!!! Ты чего, не понял?!
Унижения, боль, падение, подъем, первое звание…
***
- Слышал, урюки сегодня ночью Большого порезали? Он отказался им водку привезти с офицерского городка, вот они его ножами ночью потыкали… Сволочи черножопые… Большой был моего призыва. Дырки то от ножей быстро зажили, а вот в душе…
***
Как-то сидел в бытовке – подшивал подворотничок, заходит молодой солдатик, видимо, только приехал. Поздоровался, я кивнул. Начал мне рассказывать, как его сослали из офицерского училища в войска за то, что он отбил у офицера жену… Еще много всякого наговорил. А я тем временем все пришил. Встаю, китель одеваю… Он хлоп – хлоп глазами на погоны. Подскакивает:
- Товарищ, старший сержант…
- Сиди, сиди,- говорю. – Рассказывай дальше, как корабли бороздят просторы мирового океана…
Потом выяснилось, что вся эта бравада - напускная. И убегал, и с жизнью пытался покончить. В конце концов перевели его от нас в другую часть.
Вообще за мою службу я троих горе-суицидников видел. Один хотел повеситься, второй бритвочками вены перерезать, третий наелся пуговиц с крючками и запил какой-то чистящей жидкостью.
Последний, можно сказать, жизнью мне обязан. Ему плохо стало – его в казарму отправили. А я как раз прогуливался по расположению. Гляжу – он как-то странно лежит с полуприоткрытыми глазами и подергивается. А сверху мухи летают. Я дежурного по роте позвал. Он – да ну его на х… Тогда дневальному – звони, мол, в медсанчасть. Он звонит, его тоже посылают. Звоню сам. «Чего, совсем охренели?!» Описываю симптомы. Быстро примчались. Перед тем, как в машину его погрузили – сердце два раза останавливалось… Тут-то и насмотрелся я как адреналин в сердце колят, как искусственное дыхание с массажем сердца делают. Стоим так с дежурным по роте, как и я – дембелем. Он зубочисткой мясо с зубов выковыривает: «Как думаешь, выживет?» Я, зевнув, отвечаю: «А хрен его знает…» Действительно, когда ты дембель… Когда за плечами столько всего… Человеческая жизнь, смерть… Как-то поровну. Что горе, что не горе – все равно…
Пацан выжил. Папка его приезжал. Правда признали, что с головой что-то не так и комиссовали. Многие там сломались. В армии. И спросите тех, кто служил – как они ногти на ногах подстригают. Важный, между прочим, момент. Когда ногти растут, в силу повседневной носки сапог, не в длину, а в высоту, приобретая двухмиллиметровую толщину… Память о тех годах на всю жизнь остается…
А потом домой. Вот и дверь дома, что два года не видел. Родители, слезы, застолье… И настоящая жизнь, которую теперь можно вдыхать полной грудью, словно на два года задерживал дыхание… Я дома-а-аааааааа!!!
С удивлением смотрит сосед, который до армии меня пару раз отматерил просто так, как я теперь ему откровенно даю понять, что он попутал берега. Девчонки по-другому смотрят. Ну и я на них… соответственно:) Теперь я ПОЧУВСТВОВАЛ, что такое ЖИЗНЬ и свобода…

Вот и привыкаю уже к своему новому облику начальника.
Октябрь 2008-го – неожиданное повышение, «бывший» в шоке и уходит на больничный. Руководство решает его уволить.
Конец ноября. «Бывший» выходит с больничного и продолжает работать. Тяжелая пора – руководить теми, кто всегда считал тебя неспособным к роли руководителя.
Начало 2009 года. Наступление кризис а… В целом на фабрике ситуация обостряется и заставляет нас сплотиться. Мой босс помогает освоить «штурвал» начальника.
Конец июня 2009-го. Непонятная ситуация с «бывшим». То ли его уволят, то ли нет… Я не знаю и никто мне сказать не может. Все ожидают «черную осень» 2009-го. Мы также шутим, смеемся… Правда все равно ощущается закрытость и себенаумие «бывшего». Стараюсь уважительно к нему относиться. Сквозь пальцы гляжу, как он откровенно спит за рабочим столом, делая вид, что что-то читает, периодически просыпаясь от собственного храпа. Помню, когда «бывший» не был «бывшим», мы находились в другом помещении. Кстати, уже тогда начался мой странный рост, на который мало кто обратил внимание. Мне дали отдельный кабинет… Тогда практически все начали странно на меня смотреть, подозревая – что-то не так! А я размышлял о том, как было бы хорошо вообще от них отделиться – у меня просто было очень много других обязанностей, требовавших самостоятельных решений. Уже несколько лет, как документально я был выведен из подчинения начальника отдела. Впрочем, как-то я рассказывал об этом «бывшему». Был период, когда ни с того, ни с сего он предложил мне съездить на обед. И повелось иногда обедать у него. «Он просто так ничего не делает»,- как-то сказал один мой знакомый. И я это ощущал, но не мог отказать слишком вежливому приглашению. Когда же я нашел в себе силы отказаться, то «бывший» начал привозить «презенты» с дачи – вроде как все равно выкидывать… Ну а тут – кабинет, новые полномочия… И презенты и приглашения прекратились. Подозревал ли он смену власти? Как и я – нет. Моя цель была – просто отделиться, поскольку свою работу я любил и делал хорошо, а они, на мой взгляд, откровенно лодырничали. Поворотным моментом моего отношения к «бывшему» стало то, что он в очень ответственный период бросил отдел и уехал в запланированное недельное путешествие. Так поступить мог только человек, которому плевать на свое дело… Притом одна сотрудница была на больничном, другая тоже не в лучшем положении… И на тебе – захотел и поехал. «Спасибо, что отпускаете»,- заявил он перед тем, как уйти. Хотя никто и слова не сказал. «Да пошел ты…», - подумали все. Точнее я и уставшая сотрудница. И он ушел…

Мне хочется верить президенту, что все будет хорошо. Что кризис позади, что теперь вот стоит лишь поднапрячься и начать строит светлое будущее… Но мое предприятие с мировым именем идет ко дну. Сколько продержимся еще - никто не знает. Да и собственно, корпорация, в которую входит наша фабрика «Красный богатырь» делает вид, что все хорошо. Да причем так, что сами начинают в это верить. Недавно приезжали оттуда две персоны. Словно небожители спустились с небес, с кусочком облака вокруг себя. И объяснять-то им бесполезно, что не все, ребята, у нас так хорошо. Мы сократили объем продаж, контракты не заключаются, сырье покупать не на что - корпорация набрала кредитов, на им одним известные нужды, под залог предприятий, входящих в корпорацию. И мы элементарно не можем взять кредит на зарплату. А люди привыкли получать в день получки зарплату. И эти люди в свое время умели бастовать, а еще федеральная трасса рядом. По ней иногда и губернатор, и даже Президент ездют. И нечего делать ее перекрыть, как в Пикалево.
А сегодня день памяти. Просто так закрыть глаза и представить вой сирены, а потом из громкоговорителей: «Граждане Россияне, сегодня на нас вероломно, нарушив все соглашения и т.п… напали СШ… » Ну это уже привязав к сегодняшнему дню. Тфу-тьфу, конечно и еще по столу тук-тук. А ведь в свое время куча народу охренела. Кто-то пиво пил, кто-то любил кого-то, изменял, воровал… А тут бац… война. Да, брат, такое вот дело. Винтовку в руки и вперед! А сегодня у ветеранов пенсию отбирают обдолбанные внуки. Те, за которых они воевали, умирали и калеками становились. Мда… Спасибо вам, тем, кто не вернулся, тем, кто защищал Родину, тем, благодаря кому сейчас я говорю по русски!

Солнце периодически показывается над скалами и слепит глаза. Мы устали, но этот мешок нужно донести. Датчик показывает, что в мешке уже не живое существо, но и не мертвое и вообще вроде как уже и не материя уже… Если солнце выйдет, то нас просто сожжет. Вперед, еще немного…
***
- Тот знак, что ты нарисовал… Он из другой вселенной. Знаешь, бывает информация где-то хранится в другом месте, а кому-то есть к ней доступ… Она сказала: «Смотри, записывай, запоминай…» В общем, ты живешь и здесь и там… Вроде как воин. И еще… никому не рассказывай про сны…
- Почему?
- Человека может «закоротить»… Ну, умереть может.
Положив трубку, я просто закрываю глаза и чувствую себя. Выхожу за пределы. Как это описать? Тела как бы нет. И все окружающее словно в полупрозрачной зыби. И мысленно весьма ощутимо могу прикоснуться ко всему что вижу. Теперь я хочу знать ЗАЧЕМ мне это и как с пользой для Вселенной это использовать. Ведь я не могу ходить сквозь стены, летать… Во сне – пожалуйста. Даже инструктаж могу провести как проходить сквозь стены или взлететь… Во внешнем же мире ограничен. Может пока? Но уже становится интересно, хотя и не совсем правильное описание чувства, да и могу ли я сейчас чувствовать? Впрочем, все впереди. Наш мир – загадка, а я не боюсь сказать: «Зачем Я?».

- Голова закрыта… сильная защита стоит… На груди броня. Ух ты – красивая… За тобой темные силы гоняются… Ищут что-то в тебе. Что-то спрятано в тебе… очень сильное, если доберутся – получат силу. А это что? – Оксана задумывается на миг. – Нечто чужеродное в тебе. Здесь, в боку…
- Фиолетовый шар?
- Да-да!
- Как-то во сне зачем-то вселил в себя,- улыбаюсь.
Так я впервые проходил диагностику. Оксана – начинающий целитель. Мои догадки подтверждались. Я подозрителен, от всех закрываюсь и порой излишне не доверяю. У меня стоят мощные блокировки. Время «открытия» сильно приблизилось и в любой момент я стану самим собой. Отчасти боюсь этого, но в предпоследнем сне мне было сказано, что зря. Ведь я скину иллюзию, вспомню прошлое. Узнаю, наконец, КТО Я?

Звук, запах, холод, вибрация… Изначально все воспринимается сплошной энергией, этаким полем непонятного цвета, просто оно есть и все тут. Вот проступают краски, очертания, силуэты… Звуки из единого слившегося потока разбиваются на ручейки – голоса, стук колес, шум двигателей… Облако запаха также представляется постранично: духи, свежая трава, дым сигарет и прочее. Вот уже и нарисовалось – Я – ЕСТЬ. Тело немного вибрирует в вагоне электропоезда. Мутное стекло, весеннее солнце в глаза, девственная листва.
Раньше я думал, что слова утяжеляют мысли и чувства и все портят. Что-то белое и воздушное с нимбом над головой выходит из тела с этаким неприятным звуком, словно пукнул кто-то. Да – да… Думаешь красиво, а сказал – вот это именно и получается. Я страшно переживал. Это очень тяжко, когда не можешь, точнее тебе просто НЕЧЕМ высказаться. А как можно описать растворение сознания во Вселенной? Как можно описать то, чего никогда не чувствовал? Когда в молитве вдруг теряешь ощущение тела и ограниченности души, на мгновение вдруг став первородной материей… И с той поры так и вошедши до конца в тело. Нет границ. Просто нет. Люди – это частички Вселенной, связанные друг с другом. Связанные намного больше, чем они могут себе представить. Если человек творит зло – себе творит, если добро – снова себе, как бы ни думал. ВСЕ возвращается. А кто-нибудь знает, что есть запах БУДУЩЕГО? Отринув все мысли, можно его почуять, и вздрогнуть от того, что тебя ждет, или наоборот, улыбнуться. Нет, ясно представить сложно, - также, как по запаху порой не знаешь как выглядит блюдо, просто пахнет вкусно. Или наоборот. Из системы можно выйти лишь самому став системой. И я выхожу. Пока ненадолго. Новые ощущения проходят тест. Вперед, только вперед.
- Ты чего молчишь?!
«Разве? Я говорю. Просто ты не слышишь. Да и не важно, ведь я слышу тебя до того, как ты скажешь.»

Если не считать, что с электричкой просчитался на 22 минуты, потом из метро вышел не с той стороны, где меня встречали, то в принципе, все удалось. На самом же деле дополнительное время позволило поразмышлять о бытие, о том, что наконец-то вдруг мечта стала реальностью и я еду к давним друзьям, которых видел более полугода назад. Стук колес, картинки–мысли, записная книжка и ожидание грядущей встречи – что еще нужно для счастья? И вот…
- Привет!
- Привет!
- Привет!
Счастливые и довольные мы «избавляемся» от единственной представительницы прекрасного пола – подруги одного из нас, и весело шагаем к автобусу, который нас мчит к столу с холодной водкой, нарезанной колбасой, салатиками, в общем, со всеми атрибутам хорошей компании. Почему-то очень много времени уходит на поиски стопок. Стол готов, накрыт, слюна выделяется… ВСЕ есть, а стопок нет… Но и это препятствие пройдено и… НАЧАЛИ: «За встречу!» «За прошедшие дни рождения!» «За то, что мы есть!»
Важно ли теперь что и кто говорит? Уже, в принципе, и нет. Общение перешло на такой качественный уровень, когда слова большой роли не играют. Потом были и прогулки по майскому ночному дождливому городу при +5, и странные идеи, очень напоминающее прогулки нагишом по крышам сочинского санатория. Встретив утро видом из окна на железнодорожное депо, мы довольные тряслись в раннем метро, засыпая на ходу, домой. Люди казались странными – еще бы – они пропустили такую ночь. Ночь, сменившую погоду с дождливой на солнечную. Ночь трех миров, взаимодействующих друг с другом и ставших одним целым. Получив эмоциональный заряд, мы разъезжались, чтобы встретиться через следующие полгода… или через год, но какая, собственно, разница? Главное, что мы снова встретимся!

Наконец-то приходит осознание взрослости. Словно слетела с глаз пелена и вещи из двухмерных стали трехмерными. Еще недавно на семейные отношения я смотрел под одним углом, а тут вдруг картинка стала объемной. Передо мной возникли все положительные и отрицательные стороны и субъективность уступила место объективности. Словно вдруг понимаешь, что брызганье слюной – что даст? И садишься в кресло-качалку у камина, ноги укрываешь мягким и теплым пледом и чувствуешь звуки,- да-да, именно чувствуешь трескотню горящих поленьев, вот-вот закипающий чайник, да детский смех из соседней комнаты. Что может быть важнее? И теряет смысл ссора на пустом месте. И твоя женщина смотрит на тебя ласково и добро, понимая, что перед ней настоящий мужчина. Вот я и скатился со своей философией к обычным мирским радостям. Вчера в ожидании электропоезда, наслаждался полетом голубей, сиянием куполов собора Александра Невского. Закрыв глаза поглощал звуки: крыльев птиц, далеких гудков проезжающих электричек, постукивание каблучков по-весеннему одетых девушек, скрипом тележки пенсионера, собравшегося на дачу. Все вдруг насытилось красками и новыми ощущениями.

На работе затишье. Внутри какая-то суета, страх, что ли. Чувствую себя как рыба в аквариуме перед землетрясением. Вроде бы все нормально, но внутри все мандражирует. Порой возникают мысли: как заработать много денег? Уже надоедает их нехватка.
И еще. Вчера наконец-то пришла весна. Буквально за два-три дня яркая зелень разбежалась по земле и деревьям. Еще нет много надоедливо летающих насекомых. Ветерок проверяет силы на проснувшихся ветках деревьев. И просыпается душа. Я понимаю бренность бытия. Понимаю, что даже если есть что-то там, за пределами жизни, таким в этот мир я не вернусь. Ведь и сейчас-то ничего не помню. Да и было ли? Но не важно. Переживать о том – бессмысленно. И вновь, как маячок разряда батарейки вдруг возникнет в сознании – зачем? Зачем это все? Как распорядится своей жизнью и чтоб это было ПРАВИЛЬНО?

Через дверь кабинета я услышал крики в коридоре. Затем топот ног в сторону балкона. Вскоре и я был там же. Тома из расчетного, Макс из аналитического… всего человек шесть. С 10-го этажа открывалась панорама нашей фабрики. Одно из строений в центре было охвачено клубами желто-черно-серого дыма, словно ад выдохнул часть себя. Этот выброс медленно, как нам казалось, расширялся вверх и в стороны. Небольшой ветерок тащил его в нашу сторону. Вслед за дымом что-то грохнуло и полыхнуло пламя. Дым теперь пошел серо-белым узким шлейфом за желто-грязным облаком.
- Ноги делать надо, – спокойно сказал Макс и прищурено покосился на испуганную Лену из его же отдела. Лицо девушки и так было бледно, а эта капля совсем добила и она с воплями бросилась с балкона.
- А я поеду за дочкой в садик – они как раз гулять должны,- тревожно высказался Стасик – коллега Томы. И, как бы ища у всех поддержки, поочередно заглянул в глаза каждому. Все молчали. Все знали характер Стасика – сбегать с работы при любом удобном случае. Тома безучастно курила сигарету. Она была опытной, хладнокровной женщиной и просто наслаждалась зрелищем, хотя и прекрасно понимала, что теперь им долго не увидеть зарплаты – подобные инциденты были редкостью, но сильно отражались на зарплате работников фабрики.
Стасик быстро ушел.
А мы грустно смотрели на проезжающие пожарки с сиреной, размышляя как это «шоу» отразится на зарплате…

- Ситуация ухудшается. Месяц протянем – дальше никто не знает… - Лицо генерального уже не серое. Он словно надел на себя «антикризисный бушлат» и теперь похож на капитана, ведущего судно в шторм. Стальной серый взгляд, четкие приказы и никакой слабости - нельзя ему сейчас слабым быть. Если он скажет что ты должен умереть – значит так надо – значит умри! Капитан знает что делает. И люди ему верят.
- Некоторые не понимают всей ситуации. - продолжал генеральный.- Если мы идем на сокращения, значит от того, что просто у нас нет выбора. К тем, кто не хочет этого понять – мы отнесемся соответственно. Я дал приказ на увольнение.
На лицах профсоюзных лидеров непонятная ухмылка, словно им все равно, что происходит. Или будто они открыто показывают, что у них есть свое мнение на ситуацию и слова генерального им до одного места. Но на этих лицах я не вижу никакого стремления к сотрудничеству с руководством, которому проблемы рабочих гораздо ближе. Еще бы. Зачем рвать когти за людей, когда зарплату тебе платит руководство предприятия? Какой-то бессмысленный профсоюз получается. Видимость одна.
Да, и при всей этой кризисной кутерьме, у нас планируется корпоративное празднество. Просто финиш! «Титаник» погружается, но ждите гостей – организуйте прием «на уровне»!

Бывший ходил к генеральному, как наш босс и предсказывал. Просил дать возможность доработать до пенсии. Генеральный сказал, что подумает. 5-го мая намечено сокращение. Я почему-то сомневался в том, что он пойдет, поскольку считал бывшего человеком немного совестливым. Или он не знал о звонке? Как он мне сказал, что никому в семье не говорил по поводу намечающегося сокращения.
А мне чего-то работать надоело. Такая тоска в душе. Да еще ощущение того, что тебе не доверяют. Сам узнаешь какие-то слухи, идешь к боссу, а он уже видя, что ты все равно что-то знаешь, начинает делиться информацией. Однозначно дела на предприятии не ахти. Всех отправляют в отпуска, поскольку нет заказов, нет работы. Наш отдел еще волею судьбы должен сделать несколько важных проектов, поэтому держимся, и то ненадолго это. Увеличились сокращения персонала. В массах растет недовольство, страх, злоба. Люди не смогут платить кредиты, квартплату. Это пугает и толкает на неадекватные действия, как пьянка, скандалы, воровство и т.п. Но, думаю, все худшее еще впереди.

Все ясно. Планета, где волею провидения мне удалось оказаться, по сути принадлежит нескольким «темным» правителям, которые из тени правят странами. Обществу демонстрируется якобы различное государственное развитие, борьба на мировой арене. Президенты, как будто обладающие реальной властью, ведут свои страны своим путем. Все придумано, этакая гигантская игра, в которую вовлечены все. И все в ней направлено на мираж, на то, чтобы отвести взгляд в сторону. И даже религиозные течения также направляемы ИМИ – теми, кто в тени. Они страшно боятся того, что каждому человеку дано обладать «прямым» знанием, которое получают непосредственно от Создателя. Не через текстовое искажение, или объяснения религиозных «проводников» каждой из вер. Прямое знание способно раскрыть весь потенциал человеческих способностей, тогда человек становится ИСТИНОЙ и способен сам давать это знание. Сейчас я знаю, что мое появление в этот момент истории, в этом мире, неслучайно. Как и то, что эта неслучайность мне открылась. Я очень благодарен Творцу, что могу видеть, думать, понимать.

10.20 Подъехали к РЭО ГИБДД. Андрей ушел в здание, я хожу возле машины. Прохладно.
10.40 Андрей уехал в банк на такси.
11.05 Приехал Андрей с оплаченной квитанцией (50р) и пошел занимать очередь в 3-е окошко. Я у машины.
11.32 Сижу в машине. Окна открыты – проветривается двигатель. Прохладно.
11.53 Солнце выходит и заходит среди рваных, по осеннему сероватых, весенних облаков. В машине немного прохладно. Начинает возникать малая нужда.
12.30 Вышел Андрей, покурил. Закрыл стекла. В машине будет тепло. Он уже 6-й в очереди.
12.35 Мне звонили из Москвы по работе.
12.46 Из РЭО ГИБДД выходят люди, жующие пирожки. Нет, я совершенно не голоден, я не хочу в туалет, и когда ж мне еще представится время побыть наедине с собой?
12.52 В ГИБДД начался обед. Мы едем в банк оплачивать очередную квитанцию (500 р.)
13.00 О счастье! Всего за 10 рублей. Мы идем в местный супермаркет и берем еду: батон и варенец, булочки и коктейль.
14.00 Банк открылся, оплачиваем и едем в ГИБДД.
14.45 Прошла сверка номеров.
14.54 Прошел двухминутный дождь.
15.35 Я тоже подключился к делу – стоим в очереди на автостраховку, договор купли-продажи, доверенность и прочее. Делаем кучу подписей(1700р)
16.05 Решающая стадия: в 3-м окошке получил металлические номера. Жду документы.
16.40 Свершилось чудо – вот наши документы, я типа владелец машины!

- Да, нормально так отметили юбилей…,- серые глаза «бывшего» практически закрыты, голос бесцветный. Он рассказывает про приезд большого брата из Москвы, который почему-то свой юбилей решил отметить в наших сибирских краях. Мы с шефом предполагали, что брат-чиновник попробует встретиться с генеральным. Но он, отметив день рождение, уехал. А сегодня его «опальный» брат рассказывал нам грустным голосом про «прекрасную» семейную встречу. Было видно, что он что-то недоговаривает, какая-то озабоченность серой маской накинулась на его лицо. Видимо он продолжает надеяться, что генеральный еще может его оставить, несмотря на «большебратский» звонок, по сути, явившимся своеобразным рычагом давления. А теперь, когда этот самый звонок никакого эффекта не произвел, вроде как понятно, что визит к генеральному самого «бывшего» однозначно бесполезен. Поэтому он подталкивает к этому шагу нашего шефа, который еще может как-то повлиять на генерального, пользуясь личным авторитетом и заслугами перед ним.
- Вот сволочи! – тем временем распаляется эмоциональная коллега по поводу своего сына и наехавшего на него Альфабанка.- угрожают передать документы в другие инстанции! Знаю я эти инстанции – выбиватели долгов! Как это так, не могут войти в положение?! Ведь работу потерял, не может заплатить… И все равно.
- А зачем брал?
- Хотел купить картошку и выгодно продать…
В общем, очередная безумная история про бестолкового сына, откровенные залеты которого сердобольная мамка прикрывает из своего кошелька. А сынок-то выводов и не делает. Мама и денюшки заплатит и из ментовки вытащит… Мда…
Кстати, удалось недавно узнать по величайшему секрету, что тот самый Большой брат на своем юбилее предлагал «бывшему» переехать к нему в Москву. Но, понятное дело, переезд, снятие с насиженного места – это не так просто делается. Да и знает ли брат, как последнее время работал его братец? Хотя, именно последнее время он работал отлично. Хотя застольное спанье продолжается самым бессовестным образом, совершенно без стеснения передо мной. Скорее всего, своеобразное психологическое противостояние – все равно нечего терять…
Предприятие недополучило заказов. Крупные наши потребители отказываются от запланированных контрактов из-за нехватки денег. Готовятся массовые административные отпуска. Управление предприятия шелестит слухами и пессимистичными предположениями.

Соседи сверлят стену. Уже не первый день. Это меня очень раздражает. Мысленно я желаю поломки этой дрели, какого-нибудь замыкания и т.п. Хотя, конечно, понимаю, что люди ремонт делают, что-то улучшают. А уйти из дома – не могу, потому что мне тоже надо работать. Вот интересно, если я куда-нибудь уеду, будет ли там что-то раздражать? Ведь если начало раздражать, то это не во вне, а внутри тебя. И это я тоже понимаю. Но все равно хочу сбежать. Сбежать от соседей, себя, семьи, работы. СБЕЖАТЬ… Все надоело. Поэтому быть может, с внутренней радостью встречаю размышления тещи по переезду в теплые края Краснодарского края. Да - я готов. Да – я хочу. Быть может там будет лучше?
А сейчас в тишину, на дно. Лежать час, два, три… день. Потом сходить в лес. Лет в 15-16-ть, помню, приду в лес, что в километре от дома был. Поздороваюсь и тихо полежу на траве. Мне нравилась осень, а более ранняя весна – когда насекомые еще спят. Тихо так. Только ты и лес. Нет этого ремонта, этих соседей, детей, жены… К черту все. Только я и лес. Эгоист? Да и пусть. Но душа моя излучает тепло, любовь и свет. Зачем жить, злясь постоянно на все? Мне не нравится телевизор, чужие запахи, шум… Я готов лишиться этого всего.

Если происходит что-то нехорошее, но изменить этого уже нельзя, нужно просто принять ситуацию, говорят: «Не судьба…» Я же думаю, что наоборот – судьба! Все, что с нами происходит, негативное или позитивное – СУДЬБА. Встреча отменена на неопределенный срок. Один из моих товарищей заболел, другой едет на важное для него мероприятие. Я тоже найду чем заняться. Но прежде выпью стопку коньяка и улыбнусь. Да, да. Обижаюсь ли? Честно. Нет. Просто понимаю, что если что-то кто-то из нас не изменит – встречи просто не будет. НИКОГДА. Вопрос – КТО? Ладно, возвращаюсь к своим делам.

Недавно подумал, что бы я хотел вспомнить, когда буду лежать старым и немощным на смертном одре. Одним из воспоминаний обязательно будут те редкие встречи с друзьями из, теперь уже далекого, 2006-го. Наши собрания – большая редкость и в этом их привлекательность, их ценность, душевность и незабываемость. Иногда задумываюсь, что собственно говоря, почему? Зачем мы собираемся, отрываемся от повседневности? Просто хочется. И это совершенно не то, когда люди встречаются каждый день, знают о друг друге все все. Последнее время у нас постоянно проблемы со сбором. То кто-то заболеет, то еще что-то. В общем, постоянные срывы. Словно сама судьба вмешивалась и разводила нас. В основном оказия происходила с моими друзьями. Вот и сейчас, когда была проделана просто титаническая работа по организации мероприятия, случился аврал. Что ж, теперь я улыбаюсь и не злюсь – судьба конкретно обозначила: «Стоять! Встречаться нельзя! А почему – догадайся…» В любом случае случайностей не бывает. Надо заварить чайку, сесть поудобнее в кресле, открыть окно со звездами в небе и унестись туда, в глубины млечного пути, оставив человеческое там, где горячий чай, кресло… Сознание же растворяется в холодной бесконечности и все проблемы… а собственно, что есть ПРОБЛЕМЫ?

«Диалоги у телевизора или Братская сила».
- Думаю, что необходимо разделить темы видеоконференции. – Главный проговаривал мои мысли. – Чтобы все не приняло горячую, ни к чему не приводящую дискуссию.
- Согласен. Думаю надо подготовить письмо.
- Давай. Напишешь – покажи мне.
Московские боссы с предложениями по отделению «мух от котлет» согласились. Видеоконференция прошла в стандартном режиме. Немного стушевался, но потом выправился. «Бывшему» осталось отработать месяц. В ход пошла тяжелая артиллерия – 3-го апреля приезжает высокопоставленный брат. Вроде как на празднование юбилея брата, живущего в другом городе, но почему-то они решили собраться именно в нашем захолустье у «бывшего». Главный предположил, что, скорее всего, большой брат «бывшего» запросит встречи с генеральным. Использовать таким образом последнее средство для оставления своего несчастного братца на рабочем месте. Вполне возможно и косвенное запугивание… Итог встречи в любом случае неизвестен и непредсказуем. Да и вообще неизвестно – состоится ли она?

«Тени оптимизации. Часть вторая - сознание со смещенным центром тяжести».
«Бывший» спит за столом, периодически щелкая мышкой – демонстрируя, что находится в сознании. Я не злобствую, смотрю на это сквозь пальцы – чего еще делать человеку, отдавшему предприятию всю свою жизнь, не доработавшему до пенсии три года и вот так просто выброшенному «за борт»? Я б, наверное, вообще забил на работу, а он еще пытается что-то делать. С другой стороны, для развития отдела он не сделал абсолютно ничего. Просто приходил на работу и ждал. Ждал конца рабочего дня. Это ж ужас просто. Сотрудники смотрели на него, своего руководителя, и брали пример – развития ноль, абы как дело сделать и бежать, бежать к чертовой матери домой… А может, это я неправильный? Стремлюсь «по жизни» куда бы ни попал все улучшить. Попал в армию – улучшил документооборот части, разгреб несколько сложных дел, тем самым разрядив социальную напряженность межнационального конфликта. Пришел с армии – пошел учиться, и, приходя на работу, всегда пытался что-то улучшить, оптимизировать, систематизировать. Чтобы было проще, эффективнее. И на первом месте, какие бы отговорки я не придумывал, у меня стояла работа, а не семья. А вот у него – семья. И, быть может, он прав. Хотя я все равно так не могу. Я живу своим делом. Хочется чтобы все было хорошо. Понимаю, что жизнь – это просто игра, мы делаем серьезный вид – вроде как занимаемся ДЕЛОМ. А на самом деле получается – все шелуха. Все преходяще.
Не преходящи только весенний ветер, хруст талого снега, первые лужи и детские воспоминания этого времени. Сладкое предчувствие летних каникул. Да-а….А облака, мартовские облака. Кажется, небо вдруг сбросило с себя серую зимнюю шубу и открылась новая, нежно-ярко-голубая кожица. И внутри все запело и заулыбалось. И к черту работу – захотелось просто дышать, просто жить.