Молодая девушка готова всю себя посвятить высокооплачиваемой работе (от 500 р. в час)

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один еще реже.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины

- Петровна, чё сынок твой таку страшну в жены взял?
- Ничё, будет дом охранять...

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные.
Ведь в Интернете всегда столько интересного

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%
Некоторые из опрошенных любят его два раза

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где,
поэтому не каждому удается избежать этой встречи

- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу

- Доктор, когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени

- Вчера пришлось разговаривать с одним сексуальным маньяком.
- А onrelf предположение, что он сексуальный маньяк?!
- Да он меня всё время на хуй посылал...

"Я вообще-то парень - хоть куда... Но не все соглашаются..."

- Учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!
- Пгостите, у кого вы сказали учится?!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

- Четвёртый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю!!!

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

В гараже у сломанной машины:
- Смотри, сынок - Руководство по ремонту - теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

\

- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля

\

- Я слышала ты замуж вышла?
- Да
- Ну и как удачно?
- Не очень - окна во двор

Вечерело. Волосатый верблюжонок Виталий, витиевато высвистывая "Вечерний вальс" Вагнера, весело вышагивал вдоль вереницы весенних водоёмов. Выглядел верблюжонок весьма вызывающе, выпрыгивал в воздух, временами вяло вскрикивал. Вовсю воняло водкой. Видимо, всё-таки выпил Виталий вчера ведёрко "Вологотской", выставленное важным ветеринаром Владимиром Викторовичем, вожделеющим вольной воскресной выпивки, в ветхом верблюжачьем вольере. Всё ведро выпил. Ведь вырвет верблюжонка... Вот возьмёт, и вытошнит!
Вот видишь, Виталий! Водка - вред!

другие буквы

Он мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы, и вообще вел себя как баба...

- Когда выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке!!
- А потом?
- А потом буду раскачиваться

- Представляешь, я вчера алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем ты пил отравленный алкоголь?