Субботний вечер я посвятила просмотру "Мулан" и "Мулан II". Второе я лучше бы не смотрела, а вот первый, обожаемый, такой дорогой мне мультик я частично пересматриваю до сих пор.

Мулан и Ли Шанг - моя любимая диснеевская пара.
А у вас кто?

Сегодня мне исполнилось семнадцать. А вечером я не узнала эту зеленовато-бледную, непривычно накрашенную, тонкогубую лохматую харю в зеркале. Хо-хо, старею :)

А через год мне уже в-в-восемнадцать! Это что, я буду... совсем взрослая?

Моя смирная, годами проверенная мобилка взбунтовалась и чем-то залилась. Предположительно наглухо завинченным раствором для линз, с которым они делили одну туго набитую сумку.

Ну и валяется теперь, продутая, развинченная и обруганная. Вернее, обруганнЫЙ - я уверена, что мой телефон мужского пола.

Вот козел.

А я бы поспала... но надо ехать учить физику. В центр города, сидеть в душной тесной комнатке.
Еще готовиться к завтрашнему занятию с репетитором по математике (каждый день по два часа, кроме выходных). И учить положенную каждодневную порцию из двадцати английских слов (откуда этот учебник их только выкапывает?!)

Хорошее у меня лето. Нескучное, продуктивное, да и в ритм сентября входить легко будет. Хехе.

Почему Sabbath (священный день отдохновения) у мусульман назначен на пятницу, у евреев - на субботу, а у христиан - на воскресенье?

Они как-то договаривались между собой, что ли? Чтобы, скажем, на мультинациональных стройках работа не простаивала - пока, скажем, мусульмане гоняют чаи, за троих пашут евреи и христиане?

Еще, интересно, как произошел переход от субботы иудеев к воскресенью наследного христианства. Ислам-то что, он не родственник, так, седьмая вода на киселе.

Представьте, что вы подъезжаете на машине к месту народного гуляния. Скажем, большому парку, где люди катаются на роликах, ездят на велосипедах, тренируются, гуляют и просто хорошо проводят время.
У ворот стоянки этого парка стоит девушка. Нимало не смущаясь тем, что загораживает вам въезд, она глядит в пространство каким-то немым взглядом и нехотя отходит в сторону, лишь когда водитель вашей машины досадливо машей ей рукой.
Ее можно было бы назвать красивой: густые светлые волосы (правда, собранные в небрежный конский хвост), правильные черты лица, хорошая фигура. Если бы не щель рта, насмешливо и зло скошенная набок, и нездорово-бледная кожа.
Почему она стоит не на автобусной остановке в ста метрах оттуда, а на развязке неуклюжих машин? Почему смотрит она на вашу машину таким холодно-любопытным взглядом и даже, отражаясь в зеркале заднего вида, смотрит вам вслед? Кого она ждет здесь? И, самое главное, почему она одета в бирюзовую больничную пижаму?

Чтобы вы сделали, увидав такую девушку? Выбросили из головы и прошли мимо? Задали ей несколько вопросов и предложили помощь?

Потому что я никак не могла принять участие в ее судьбе, но сейчас у меня перед глазами встает ее образ: направленный на меня взгляд, бирюзовая пижама и ветер, теребящий светлые волосы.

Трам-пам-пам, я вернулась с дачи. Давно-давно ничего тут не писала.
Знаете, у меня выходит неожиданно хорошее лето.
По порядку, дат не помню:
1. Приехала в Россию
2. Липецк со старым классом, последний школьный день с новым.
3. Практика в Доме малютки с новым классов (гуляли с детками)
4. Азовское море, Должанская коса. Бревенчатые корпуса, песок-ракушечник, два пляжа, славный город Ейск, много-много книжек, сильный ветер => ноль комаров, и тишинааа... самое то расслабиться.
5. Каждый день по два часа занятие с преподавателем математики, затем рысью в Воронежский центр Американских советов готовиться
5. Приехали тетя с кузиной. Вчетвером с мамой смотались на дачу на неделю. Речка два раза в день, в промежутку расслабление и пережидание жары.
6. Мы с кузиной уехали в Москву. Она на неделю, я на один день, вместе с Лилей. FLEX re-entry seminar, PDO наоборот. Один день в Американских советах, в течение которого нам парили мозги *зачеркнуто* рассказывали про адаптацию к родине, проблемам по возвращении, дальнейшим возможностям и прочее (а так же одна тетя агитировала поступать в Нью-Йоркский университет в Абу-Даби. Хаха.) Особенно радостный момент: много старых флекс-друзей и знакомых.
Весь день нас с Лилей облизывала подруга ее матери. Покормили, доставили, а после семинара повезли - тамтарарампапа!! - в Нехорошую квартиру. Ааа я обожаю Мастера и Маргариту (как и многие).
Там, собственно, квартиры две. Одна описанная в романе, где писатель и жил. Там обстановка обычного музея - письменный стол, машинка, фотографии, фрагменты лепнины, комнаты с огромными потолками. Стены лестницы, ведущей к квартире, расписаны и разрисованы, как матерый зэк. В основном цитатами из "Мастера..." и иллюстрациями к нему. Перекрашивались два раза, в 2000-м и 2006-м. Но в квартире развешаны фотографии того, какой эта лестница была до наступления третьего тысячелетия. Нынешнее фломастерное убожество и в сравнение не идет. Там была практически лепнина, выцарапанные в гуще красок образы, византийское искусство!
7. Обратно в Воронеж, дача уже втроем. Мне сказали, что я из Москвы вернулась другая. Ну-тк. Вырвалась в столицу на денек ;) До позднего вечера играли в саду в карты, горланили песни (на трезвую голову!), вчера я шаманила, чтобы накликать дождь. Чуть глотку не сорвала, но какой-никакой дождичек прошел.
8. Сейчас дома с дачи, завтра поедем в Чебоксары наносить традиционный визит родственникам.

А жизнь-то налаживается!

Была я на днях в православной церкви. Целый год, досыта наглядевшись на простенький светленький интерьер моей американской церкви, я мечтала очутиться в торжественном, расписанном храме.

На худой конец в церкви недалеко от моей старой школы, возле Каменного моста.

Натянув на голову шелковый шарф, я упрямо "позабыла" перекреститься при входе, выказав то же неуважение иконостасу внутри.

Я думала помолиться в спокойной, благостной обстановке, тем более что есть о чем. Но мыслить о высоком мне мешало недоумение: кому я, собственно, пытаюсь молиться? Этим раскрашенным доскам, изображающих святых-анорексиков, или все-таку Лорду Богу?

А хотя я вру. Мне мешала брезгливость. От икон мой взгляд то и дело скашивался в сторону, где мужик лет тридцати сосредоточенно лобызал иконы, одну за другой.

Фи. Какая гадость. Может, до того их нацеловывал какой-нибудь наркоман или больной СПИДом? Мало ли причин на то может быть у обреченных людей.

А кроме того, молиться святым, а тем более их изображениям/трупам/кускам одежды противоречит заветам Бога. Потому что Библия учить не воздвигать себе ложных богов. Бог всемогущ, и он один. Какой смысл намаливаться слабосильным смертным, якобы святым (по решению всемогущей коррумпированной церкви, по блату), когда Отец и Сын и Святой Дух способны на все?

Выводы мои таковы: православная церковь меня не радует совсем. У католиков, конечно, красивее соборы, но проблема та же - обилие святых - псевдобожков. А протестантизм - это просто, понятно, легко, ненавязчиво и ободряюще.

Что-то меня понесло в духовную сторону нынче вечером.

В колонках играет - Mozart - Requiem for a dream

Я ужасно скучаю по прошлогодней лихорадке. С тоской вспоминаю, как мы вылавливали чужие штаты и размещения, предвкушали прием в американском посольстве, с горящими глазами отрывались на PDO, проверяли почту каждый час - вдруг прислали семью?! - , и парили высоко и громко, когда наконец-то приходил тот заветный емэйл.

А-а-а, флексы 2010-2011!.. завидую до потери пульса. Прошлое лето было лучшим в моей жизни. И, если бы у меня был шанс прожить этот год заново, скольких ошибок я смогла бы избежать. А теперь я уже не люблю вспоминать мой американский год, в память лезет только плохое. Но лето 2009 я не забуду никогда.

Вчера и сегодня я видела на улице парня, по которому сохла... долго. Нет, еще дольше. И еще.

Удивляюсь сама себе.

Там смотреть-то не на что!

К тому же он оба раза был одет в одну и ту же футболку. На улице жара. Фее.

Сегодня один из последних дней практики: с девочками из моей новой (частной) школы волонтерим (по принуждению) в Доме ребенка. Гуляем с малышами. Они такие милые!! На прошлой неделе я впервые взяла в руки младенца и тогда же перестала бояться мелких, орущих, хрупких, сопливых.

Дома мне скучно. Начала ходить на курсы английского. Отношение там ответственно-раздолбайское. Поясняю: контингент там серьезный, нацеленный на обучение в США, улучшение английского, сдачу всех экзаменов и проч. Ну как и я :) Однако ходить можно как и когда хочется. Там нормально прийти в восемь утра и сидеть до шести, заниматься самоподготовкой. Или явиться на занятие по словарному запасу и просидеть два часа без намека на преподавателя, потому что в этот вечер она в Москве и никто не вызвался ее заменить (хотя вчера занятие проводила Вика, и по этому поводу все хихикали на следующий день). Причем никто не ушел - сидели и занимались. Подозреваю, правда, что во многом это из-за начавшегося дождя.

Через полчаса там занятие по ... эээ.... Speaking. Изначально я собиралась пойти, но я приехала из той стороны буквально час назад, и теперь мне лень. Да и дома дел невпроворот - в скором времени должна вернуться мама с дачи, а перед своим отъездом она оставила кучу заданий. Ну все к черту. Я и так лучше всех там говорю ;)

Культурный шок меня отпустил. Теперь я не удивляюсь божьему одуванчику в маршрутку, еле пробурчавшему себе под нос нужную остановку, закономерно пропустившую ее, чуть не кроющего все матом и собравшемуся вылезать посреди оживленной трасы. Ну и прочее... хмурость продавщиц, девицы на каблучищах в десять утра... много. А еще я сегодня хотела зайти в церковь, но позабыла об этом идиотском требовании покрывать волосы и не взяла никакого платка. Хотела толкнуться просто так, но побоялась злобных бабулек =/

Две недели я приходила в себя после смены часовых поясов. Помню, как-то встала в полседьмого, но после катания на роликах и завтрака отрубилась до двух часов. Вообще я много спала днем первое время. Лететь на восток тяжелее, чем на запад.

 

Еще раз - я очень рада, что дошли все разосланные открытки.

Плоская, как разделочная доска, подо мной лежала земля Канзаса. Аккуратно разделенная линиями полей и извивами рощиц, по-майски зеленая и цветущая, она напоминала мне библейскую деву под покрывалом, с кротким лицом и опущенным взглядом.

Серебристая змея реки отражала солнце, слепящее мне глаза.

Я в последний раз оглядела равнину и отвернулась от иллюминатора. И не ощутила ровным счетом ничего, когда самолет оторвался от земли. Я уже попрощалась с Канзасом.

Когда мы пересекали линию облаков, одно из них привлекло мое внимание. Глаза, борода, протянутые руки... воображение тут же услужливо подсунуло образ Иисуса. Однако гневное лицо и сжатые кулаки скорее могли бы принадлежать древнегреческому богу, в ярости изрыгающему проклятия.

Из вялого любопытства я продолжила свои домыслы. Что могло бы прогневать олимпийца, из которого сыплется песок? По накатанной колее подъехал вариант: его смещение с поста повелителя судеб, вечный проигрыш Сыну Божьему.

В Америке мое мышление сделалось довольно предсказуемым.

 

Когда я впервые задумалась о христианстве? Ну что ж, ребенком я верила. Верила примитивно и легко. Где-то наверху у меня был Бог, занятый своими делами. О его присутствии мне напоминал крестик на шее, и перед сном я вставала в темноте на колени и бормотала слова неуклюжих молитв, стараясь не быть услышанной старшими.

Затем в моей душе начали прорастать побеги агностицизма и атеизма. Все началось, когда родители велели мне выкинуть найденную мной брошюрку об одной из православных святых. Их можно понять, детей коммунизма, выросших в стране, где религия была вне закона. Но после этого я начала развивать собственные атеистические домыслы, своей наивностью могущие поспорить лишь с моею же детской верой. «Если Бог есть, то где он сидит? Наверху ведь сначала разреженный воздух, потом космос. На другой планете? А как он все видит?»

Смешно, согласна. Однако с тех пор вся моя религиозность заключалась в любви к католическим соборам, а точнее, к тишине и покою резного камня. Со своей склонностью нападать на устоявшиеся принципы, я предпочла не верить, подвергая «критике» и сомнению все существующие религии, при этом залпом глотая всю найденную мной теоретическую информацию.

 

Пресвитерианская церковь. Воскресная школа. В тысячах миль от моего родного города, я прятала за маской уважения весь своой цинизм и не подкрепленное никакими аргументами неверие. Я ценила дружелюбное к себе отношение американских подростков из церкви и оставляла все свои эмоции при себе. Не принимая прямого участия в обсуждениях, я все же держала ушки на макушке. Из природной любознательности.

Мне казались странными религиозные взрослые. Но что меня пугало, это религиозные подростки. Я не привыкла к ним, я никогда не имела с ними дела, я думала, что они ппритворяются. Когда, как не в этом возрасте, опровергать все авторитеты и с головой нырять в ересь и атеизм? Однако судьба дала мне друзей, благоговейно трепещущих при имени Иисуса. В конце концов я с этим смирилась и старалась забывать об этой части их личности.

 

В то время я не понимала, что любовь к Богу нельзя отделить от человека, как нельзя вырвать сердце из живого тела.

 

Когда же начали давать всходы семена, зароненные в мою душу в воскресной школе и на службах? Незадолго до окончания моего американского года. В один прекрасный момент я обнаружила, что много задумываюсь о Боге и прикрываюсь безразличием скорее по привычке и из страха перед таким большим шагом в моей жизни, а также из длительного презрения к религиям.

Я начала пролистывать Библию с большим интересом. Я искренне полюбила красивый голубой томик, подаренный мне хост-семьей на Рождество. Беспорядочно вырывая стихи из всех Евангелий, я пыталась составить свое собственное представление об Иисусе. Бесконечно слушая полюбившийся мне христианский рок, я, стараясь этого не осознавать, увлажняла и удобряла почву, откуда уже пробивались первые зеленые побеги.

А затем я сломалась. Отчаявшись разобраться в моих отношениях с Богом, я приоткрыла до того запертую дверцу в моем сердце. Шире, шире, и вот я распахнула ее до конца.

Я никогда не забуду поток нежного света, мягкой теплой любви, наполнивший мою душу. Мне казалось, будто меня бережно держит ладонь того, кто позаботится обо мне и моем жизненном пути.

Я молилась на английском языке — это столько раз делали при мне, что мне не составляло труда выразить свою признательность Богу в словах. Я набирала их в своем онлайн-дневнике и закрывала запись ото всех, кроме себя. Я просила Бога помочь мне полюбить Его всем сердцем и разумом.

И это все случилось звсего а несколько дней до моего отлета домой.

Я думаю, что я сорвала свою броню упертого агностицизма из страха перед неведомым. Я переосмысляла свое отношение к России и родителям, свое будущее, свою личность. Морально готовилась к культурному шоку. Заранее ненавидела химию, которую мне предстояло зубрить все лето. Страшилась прощания с дорогими людьми и полюбившейся страной. Любовь моего Господа была частью — лучшей, самой важной частью — моей поддержки при возвращении в Россию.

Но самое главное — Господь наконец-то снизошел до меня и помог мне открыть Ему мое сердце. Теперь я знаю, что была создана для христианства. Я приняла главную заповедь — полюбить Господа всем сердцем, разумом и душой (Матвей 22:37), и работаю над ее выполнением постоянно, в полной мере. Пока я всего лишь понимаю, что Иисус умер за мои грехи. Сердцем мне осознать это трудно. Но я приду к этому через чтение Библии и советы моих друзей из церкви.

Теперь мне предстоит борьба. Стоять за мою веру в своей безбожной стране, вскармливать и лелеять ее, не давать ей зачахнуть, любить Иисуса сильней и сильней с каждым днем.

Я найду церковь. Сначала я должна как следует утвердиться в вере, а затем показывать всю ее красоту остальным.

Мне не по нраву ни православие, ни православные церкви. Я искренне люблю католические соборы (привет из прекрасной Франции), но меня останавливает количество святых и посредничество священников. Моим убеждениям, взрощенным в либеральной Америке, больше всего подходит протестантизм. Однако пожелайте мне удачи в поисках протестантской церкви в Воронеже.

Думаю, что я буду менять конфессии вместе с городами и странами. Матушка Россия — разукрашенные церкви с куполами, свечами и иконами. Любимая мною с детства Франция — величественные древние соборы, от которых веет святостью. Овладевшая мною за этот год Америка — незамысловатые демократичные здания, классы с маркерными досками, плакатами и диванами, залы, где по воскресеньям проходят службы, а по четвергам играют в баскетбол.

Библия говорит, что церковь не здание, а люди. Лжи нет места в святой книге, и я согласна с этим. Однако же мне легче молиться, преклонив колена в католическом соборе, чем сидя на складном стуле среди светлых стен. Зато в церкви протестанстской лучше познавать Господа и его пути. Православие же течет в моей крови.

Боже, помоги мне возносить Тебе хвалу во всех видах церквей из разных точек планеты. Тебе доверяюсь я, на Тебя полагаюсь на моем жизненном пути.

Христианство — религия любви. Любите друг друга, как завещал Он.

Эпоха в моей жизни официально подошла к концу. Больше не будет Mnogabukaff и баек об американцах, отправленных рано утром по российскому времени. Я возвращаюсь домой.

Я выжила. Я изменилась. Я счастлива.

Спасибо всем, кто следовал по этому пути со мной.

Суббота: последний раз гуляла с Челси в даунтауне. Шла пешком туда и оттуда в ДЖИНСАХ. Но нет, не умерла. Was a close one though.
Воскресенье: последний раз в церковь. Пофотографировала вокруг - показать, насколько американские церкви отличаются от привычных нам православных. Где-то в час пришли Алекс с Лорой и Дэйв с Дарлой. Барбекю. Ребрышки - нямм. Потом подрулили Шанель с Гэри (китайцы). Шанель подарила очаровательного медвежонка.
Я собиралась идти на high school graduation, но стало лень и вообще было слишком жарко. Вместо этого в полпятого (ладно. с опозданием) поехала в дом к Лиз (она сейчас в Чили), там собирались девочки из моей маленькой группы. Немного нас было, но очень мило. Чуть-чуть Bible study, some talk. Под конец Лорен начала спрашивать - у какого какой prayer request. И записывала. Я сказала: добраться до дома и вписаться в мою новую старую жизнь. В самом конце сели в кружок, взялись за руки и по очереди говорили слова молитвы. Брук неожиданно начала молиться за меня. Так sweet, oh my God.
После этого Бриттани довезла до graduation party Джордан - омг она такая замечательная. Красавица, умница, спортсменка, очень милая. Живое доказательство того, что черная кожа еще не показатель. Там немного hang out, воспользовавшись случаем попрощаться с Эйприл (писала я про нее. Еще одна моя любимая сеньорка. Почти то же, что Джордан, разве что наполовину белая), Рэйчел, Келли... ой всех не помню. Бриттани же довезла и до дома. Люблю ее.
Сегодня, понедельник. Рано утром отвезли Брюса в аэропорт - улетел на Гавайи. Набрала сувениров, в том числе халявных. Собиралась. Умирала от жары.
Гуляла с моими любимыми девочками. В последний раз. В японском ресторане. Получила от Юли роскошную футболку (Voronezh, Russia + Kirovograd, Ukraine = Lawrence, KS) Очень люблю их и буду скучать.
Сейчас заканчиваю сборы.
Вылет в восемь одиннадцать утра. Значит, надо выехать из дома в пять утра. ОМГ

...потому что хорошо переношу окончание своего американского года. Думала, в последнюю пятницу буду сидеть у локера и горько рыдать. Ничего подобного, подхватилась и убежала. И сейчас совершенно спокойно ожидаю утра вторника. Хотя спокойно - понятие относительное. Лихорадочно пытаюсь докупить недостающие сувениры.

Хотела в пятницу сходить в свою школу. Оказалось, ни черта - мои все уезжают в Липецк на этот день. В четверг же я вряд ли проснусь ради этого. А хотя... они же во вторую смену сейчас.

Люблю Америку, люблю Россию. Люблю жизнь.

Вот и прошел мой последний день в американской школе.
Это был один из лучших дней за весь школьный год.

Разнесла учителям открытки с благодарностями. Получила открытку от мисс Шраг (по истории). От миссис Локсман (Creative Writing) - альбом с (!!) фотографии за этот год (!!). Ее ими снабдили Линетт и Кэрри Хильденбрандт. Замечательнейший подарок.
Накануне в четверг пекла печеньки, чтобы принести в школу. Передержала в духовке, поэтому они не получились такими мягкими =/ но все равно ничего. Раздала на ланче и на пятом уроке (Creative Writing). Это мой самый любимый класс. Лучший учитель, лучшие люди, лучший предмет, лучшее время.
А еще моя любимая Холли в следующем году будет в хоре а-капелла, который является престижным. Ей, Холли! Молодец! Я так рада за нее!
После уроков Линетт отвезла меня в оптику, где я забрала свои очки. Да-дааа, у меня есть новые очки. За сумасшедшую цену триста тридцать баксов. Но! Их оплачивает моя принимающая организация. То есть очки халявные х)
Вечером была церемония graduation Эбби (ну и остальных шестиклассников) из их начальной школы. Я думала, усну там. Всего двадцать детей (школа частная), но у каждого при себе родитель, брат, сестра, няня или еще кто-нибудь, чтобы минут две-три (внимание!) поговорить о ребенке и его достижениях. Анна, говорившая за Эбби, уложилась в минуту. Отдельным личностям едва хватило десяти. Во время выступления одного такого папаши я и вправду уснула на пару минут.

Совсем вечером на торт-мороженое и праздование приехали Дэйв и Дарла (дядя с тетей) и Алекс и Лора (брат  с женой). Обожаю всех четверых.

Сегодня я гуляла в Даунтауне с Челси - прощались. Люблю ее.

Ушла я из дома в полдень, вернулась в четыре. Везде ходила пешком. Думала, умру. Нет, не от усталости. От кошмарной жары - я, дура, пошла в джинсах =/ Была краснее самого переваренного рака.

Сейчас собираюсь. Кажется, влезет.

Завтра мой последний день в американской школе. Я упоминала, что за этот год полюбила Lawrence High School больше, чем Кольцовскую гимназию, где проучилась девять лет плюс год подготовки?

Этот день казался таким далеким, а год - бесконечным. Однако рядом со мной разевает беззубую пасть чемодан и лежат пакетики с печеньками, которые я испекла для классов испанского и Creative Writing (пожалуйста, только бы хватило! У меня ощущение, что я сделала мало).

В среду я буду дома. Дома-дома, как я привыкла говорить за этот год.

Не могу понять, буду ли я завтра плакать или нет. Помня про свою общую нелюбовь к слезам и соплям, усилившуюся в Америке, - вряд ли. Учитывая исключительность момента - кто его знает.

Тоннами слушаю христианский рок и люблю Америку всем сердцем.

И при этом хочу в Москву. Пройтись по Арбату, Охотному ряду, вдохнуть истинно русский дух.

Повторюсь - быть студентом по обмену не только благословение, но и проклятие.

И много не буду.

В прошлую субботу вернулись из Колорадо. Ездили на graduation Анны. Потрясающе красивый штат. Совершенно не похож на плоский зеленый Канзас - сплошь коричневые холмы и горы на горизонте. По пути туда заворачивали в Лукас, что в Канзасе. Городок психованных художников - до черта сумасшедших предметов искусства.

Что было на той неделе, не помню.

Что было два дня назад, тоже не помню. А нет, вру. У меня была прощальная вечеринка, на которую заявились в основном студенты по обмену. Пробаммившие американцы потом подходили/писали извинялись. А, ладно. Я их всех еще увижу, и у меня не было головной боли а-ля "Как сломать лед между ними всеми". Сейчас самое время graduation party, я додумалась, когда улетать.
Это было в субботу. В воскресенье ранняя церковь, потом в Канзас-сити - шопинг с Машей ей -, потом прощальная вечеринка у Дили. Завтра она улетает в свой Узбекистан.

У меня сейчас просто идет голова кругом. Совершенно заваливаю математику. В четверг первая часть экзамена. В пятницу вторая. Ну я и подорвалась готовиться, отгоняя мысль о том, что мне не поможет, даже если каким-то невероятным чудом я напишу на А.
Сегодня наконец-то сдала портфолио для Creative Writing. Собирала по всем углам, по трем компьютерам все свои работы за этот семестр. Была большая головная боль. А если учесть, что я многое повыкидывала и поудаляла... мне было весело.
Люблю этот класс. Вчера писали мелом на дорожках напутственные стихи заканчивающим школу сеньорам (утащенные у опубликованных авторов). Если верить Юле, мой - единственный написанный курсивом.

И еще вопрос: если учительница Creative Writing постоянно говорит мне, что я очень талантлива, что это значит? Мне, конечно, безумно приятно, но думаю, что она ко мне слишком добра. В конце концов, английский мой второй язык. Агх, как бы я хотела в будущем пойти именно в эту сфер - языков и словесности. Это единственное, что я одновременно и люблю, и умею делать. Но поскольку настоящими, переходящими в гений талантами я похвастаться не могу, оттуда мне прямая дорога в учителя. Чего я совершенно не хочу. К тому же, имея английский лишь вторым языком, мне придется либо застревать в России на веки вечные, либо выбирать нормальную сферу. Ладно, больная тема. Просто я в последнее время много об этом думала.

А еще в пятницу экзамен по истории, а еще я даже не начинала паковать чемоданы, а еще надо в последний раз пробежаться по магазинам, а еще меня кошмарно разнесло и тошнит смотреть в зеркало, а еще у меня по этой же причине кончилась одежда - не хочу носить майки, ибо на поверхность вылез мой древний комплекс, и поэтому в середине мая я хожу в толстовке, а еще мне нужно скорее написать эссе про то, как я волонтерила в этом году, а еще мой мозг от "нефиг делать" начал грузиться религиозными вопросами и я наблюдаю за его странной и непредвиденной деятельностью, а еще... в общем, хватит жаловаться. Выплеснула и хорошо. Просто устала и нервничаю.

Наконец-то тут устаканилась погода. На выходных ливни были.
Всем продравшимся/осмелившимся спасибо, всем удачи.

В субботу на выпускном один сеньор сделал предложение своей девушке. Бугага.

Мне интересно, они и в самом деле думают пожениться?