Что же если не счастливого, то хотя бы хорошего в моей жизни? 

Вчера попала к одному важному для меня врачу. Хорошо. Повторно к нему через три месяца. Это апрель, в мае повторно к окулисту. Нужно расписать врачей, в феврале по плану дамский доктор.

На моей учебе очень интересно , хороший международный коллектив. Есть пара лиц которые  несколько портят картину,но это всегда так бывает. Я тоже не идеал.

Разобрала документы и убрала в шкаф, но не все. Парочка еще лежит в процессе  нужно будет отправить пару писем,жду письмо, чтобы отправить ДАННЫЕ  письма ,смешно...

Младший сын возобновил рисование, я счастлива ибо с началом войны у него пропал интерес , а рисует он неплохо, у него хорошие цветовые переходы, в общем я не могу описать его талант,но зато старший сын мне все подробно обьяснил, он с женой хранит его рисунки , как графику так и акварели , и рисунки гуашью. В начале войны мы из за опасности,что картины упадут из за взрывов сняли со стен все картины в т.ч. и картины сына. А я обычно меняла картины,написанные им  в зависимости от сезона. Так будет и в дальнейшем.

Нынешние его рисунки мне не очень понравились, тематика  грустная. Но переливы цвета в порядке. На мой не просвещенный взгляд.Сам купил себе упаковку карандашей,долго выбирал, дорогие карандаши, но зато он доволен. Купил из карманных денег.

Настроение, кроме того,что дома происходит подпортила погода, сегодня сильный гололед, что изменило мои планы. Сижу дома  вместо прогулки -поездки в соседний город. Асфальт покрыт тонким слоем льда.

Вчера пока ждала приема у доктора, видела как  женщина дрессировала своего молодого пса,неизвестной мне породы,довольно крупного, получила огромное удовольствие и от созерцания и от их ,я бы сказала, единения, пса и хозяйки. Оба были счастливы и довольны.

Из окна вижу ежедневно старинную церковь ,кажется, 13  века, вижу леса на невысоких горах. Очень красиво. Очень красивое небо. Хотя последние недели три солнца нет практически постоянно.

Готовлю нам вкусную еду. Пытаюсь слушать и читать интересные книги. Фильмы не смотрю , за всю войну посмотрела один сериал по совету своей варшавской  подруги. Почти все,что раньше было дорого и любимо,утратило свою ценность. Я имею в виду  фильмы или книги.

Пытаюсь нашу жизнь сделать счастливой. Из положительного наладила слегка свой сон, могу спать и днем. Очень хорошо восстанавливаюсь после дневного сна.

Вчера наступили будни,я не ропщу.Только  понедельник и четверг под завязку занята с утра и до позднего вечера.

Записалась ко всем нужным мне врачам. Кроме одного, его нужно найти, найду ,этих же нашла.

Оформила все бумажные текучки. Осталось теперь убрать все документы по местам, а пока они разложены в столовой на столе, благо стол на семью из 10 человек почти. К слову, разложены они аккуратно. 

На журнальном столике так и стоит спиртное, которое я покупала на Новый год и Рождество, выпила лишь бутылочку шампанского миниатюрную.Спиртное это две бутылки вина,одно мне очень нравится.Второе взяла на пробу.

Сегодня обнаружила старинный дворик в том ,месте где бываю часто, нужно будет зайти и рассмотреть более основательно,сегодня  же  быстро прошла мимо ибо спешила  к врачу записаться на прием  вначале даже не могла понять,что это клиника хоть и частная, но клиника. Прям тебе мини-дворец и все так  красиво, мраморные скамьи, дубовые двери,хотя может и не дубовые. Главное,что изящно и со вкусом. Везде сплошные красОты.

Наконец то я сварила вкусный борщ.Давно собиралась. Но или болела простудой три недели и не было желания, или постилась. Так,что моменты счастья поесть борща, муж сварил холодец.

Вчера дома  с утра знатно бахало. Я выпила валерьянки и пошла  по делам,хотя сердце выпрыгивало и жить обычной жизнью не хотелось.И я понимаю, что моя депрессия или желание залезть под линолеум ничем не поможет... кошмар продолжается...

Скоро спать, а мне нужно заполнить анкету ,забыла вчера это сделать. опросник с моих занятий.

Муж сегодня забрал новые очки  из Оптики, теперь мы оба в новых окулярах. Частично оплату спонсировали сын с невесткой ибо не могли опоеделиться с подарком папе.

И еще моменты счастья связанные с едой, купила икру ,вкусную и в достаточном количестве. 

На моей прежней работе вместо меня уже третий начальник отдела. А мне опять звонили по некоторым вопросам. Я уже  пять лет там не работаю.Ответила,но я не в курсе изменились законы и правила,  я же в другой сфере работаю третий год. И с нынешней работы звонят хоть и  редко клиенты или как их назвать правильно..., чаще всего беженцы у которых родня в оккупации и все связано со смертями и оформлением документов.  Первой такой сезон умерших открыла моя подруга Ира, мама которой тетя Зина умерла в оккупации. Ира с мамой не простилась, а они были очень близки...

И это я сейчас не пользуюсь своим основным телефонным номером.Ну не буду преувеличивать свою значимость или нужность.

Я так давно не испытывала чувство счастья,настоящего... Но вот на днях испытала его, это случилось в 3 часа ночи, когда мы с сыном пили какао и разговаривали.

Решила,что буду стараться быть счастливой, хотя насильно даже сам себя не осчастливишь,это да...

Вчера выглянуло солнышко, порадовало.

Вчера же   побывали в гостях у наших друзей, было очень хорошо и непринужденно, и я отвлеклась от реальности.

Вчера включила Сердючку и под ее веселые  песни пекла торт, делала крем к нему,общалась со своими близкими.

Сегодня осталось запечь мясо,которое вчера замариновала по рецепту мужа, сделать Оливье, поджарить второй раз грибы, первый раз жарила на завтрак, я еще держу пост хоть и краткий.

Я редко позволяю себе посещать кафе,но сегодня зашла, просто утром немного проспала и была очень голодна до полуобморока, выпила вкусный кофе,пока самый вкусный из тех, которые я покупала здесь. А в кафе я не хожу потому,что мне важнее эти срдества тратить на помощь  моим друзьям дома, я регулярно шлю им посылки, крестнице своей в т.ч.

Но как только начинаешь жадничать тут же получаешь по шапке, я не о кафе, а вообще, вот вчера я не пожадничала и сразу Мироздание меня отблагодарило.

С Рождеством...

Мне на регулярной основе стали попадаться посты людей пишуших о войне , многое меня,мягко говоря ,удивляет. Если не сказать больше.

Начну с логики. У меня  достаточно родни в рф, сестра из Питера писала мне и даже высылала фото о том,что если бы рф не напала 24.02. ,то мы бы напали на нее 25.02. 

Т.е. государство с населением  менее 40 млн напало бы на страну с населением в 140 млн., не имея ядерного оружия, другого вооружения тоже гораздо меньше ну и армия меньше по количеству. По поводу солдат НАТО так мы и не знаем,где они у нас прятались ,видать дети подземелья.Иначе не было бы такого прорыва до Киева, я пишу о том,что знаю лично и от родных и близких мне людей, они мне также присылали иногда фото и видео.

В Николаевской области три дня охотники отбивали атаки до прихода нашей армии, в Херсоне тероборона в составе примерно  70 человек  погибла практически сразу. мой брат живет в Харькове на Салтовке с раннего утра 24.02. и до сих пор очень хорошо видно кто по нам пускает ракеты и прочую освободительную,простите,хрень.

Помню, как звонила мне жена брата и открывала форточку, а там взрывы и стрельба и, увы, это не было кино.

Мою сестру смертельно ранило снарядом, ни в ее доме ни в ее дворе не было  ничего того,что может являться военной целью, она и ее собака. Фото и видео вскоре  после  события у меня есть,конечно, я ничего выкладывать здесь не буду.У моей родни в рф тоже есть эти фото и видео.. 

Далее , ну вот напали бы мы на рф, а в чем цель нападения? Ну даже представьте водрузили "знамя над рейхстагом", рф ведь не Монако, не удержишь такую страну.  Еще чуть далее, все страны запада  тут же бы от нас отвернулись, как от агрессора. 

До 24.02. у нас не было никаких   грандиозных учений,подготовок и пр. иначе бы все это было бы  на слуху.

Как вариант, мы здесь все 40 млн наркоманы. Такое может быть? Только не хватит наркотиков на всех,чтобы держать нас в постоянном тонусе.А без тонуса уже был бы полный нам капут.

Мои родственники,друзья,соседи ушли 25.02. на войну,бросив все, и вы считаете.что они взяли автоматы,чтобы убивать своих близких и сограждан? 

Ели бы Украина так хотела "освобождения" и стремилась в рф, мы бы с  цветами конечно же всех встретили и войне конец.

Я ежегодно бывала в рф, иногда и по три раза.Всегда когда мы приезжали туда приходила куча соседей мамы моей и расспрашивала обо всем,а не только о ценах на мясо и сахар. Популярная фраза "Я политикой не интересуюсь" как то  не вяжется с происходившим,хотя есть люди которым все по барабану.

У мамы два дома в рф, один в 10 минутах ходьбы от моря, второй в 20 минутах езды, моя семья могла уже сто раз переехать и жить там, дома хорошие ,со всеми удобствами,но мы ни разу не хотели и не мечтали о переезде. В том числе по  причине  отсутствия работы, в городке в 80 тысяч населения в один год закрыли 6 предприятий. Работа есть из разряда полоть в поле,собирать там же картошку или элитная работа уборщицы  или в Пятерочке. Плюс  сложности с обретением гражданства,но я не уточняла, но что то такое есть. И я и мой муж и мой старший сын с женой все имеем работу, я всегда работала в соответствии со своим дипломом, переехать и идти полоть   свеклу? Увольте, то же касается моего сына и его жены, муж по своей специфике прижился бы везде.

Я,наивная, думала,что после выхода на пенсию буду ездить к маме регулярно,но скорей всего  я никогда уже не увижусь с нею. И если год назад я  была в очень сильной депрессии по этому поводу сейчас я уже смирилась. 

Мне очень "нравится" фраза граждан рф о том,что "мы по мирным не стреляем". Находясь где то за тысячу или тысячи километров очень легко в это верить еще и потому,что сказать самим себе,что мы вторглись в чужую страну и убиваем  стыдно, да и не хочется в это верить.

Но я  живой свидетель происходящего до конца прошлого года  была в Украине. Выехала после авианалета самолета рф в результате которого за три минуты по соседству  погибло почти 20 людей, много раненых.

Предвещая вопрос о 8 годах бомбежки Донбасса. Я неоднократно задавала многим вопрос, как и кем угнетались жители Донецкой и Луганской областей. В ответ слышала только маты. Если кто то считает,что знание и умение написать заявление на украинском языке это угнетение,то я даже не знаю,что и сказать. И вы считаете,что за это нужно прийти и освободить т.е. убить?

Кстати, в Украину зашел с войсками гиркин и началась война в 2014 году в апреле, только после этого была начата АТО.

Я всю жизнь прожила в русско-язычном городе, ни разу меня никто не угнетал.Но еще задолго до 2013 года в моем городе, в Днепропетровске *ныне Днепр( ,Донецке ,Луганске,Харькове  началось  я не знаю как это назвать, нам везде и всюду стали писать,вещать о том,что  "Запорожье кормит всю Украину", "Днепр кормит всю Украину" и т.д. меняем название города. Многие в т.ч. в моем городе поддались этому, также говорилось,что Львов, И-Франковск, Тернополь жируют  , а мы страдаем. Я лично случайно была свидетелем такого митинга, слава Богу нам удалось это пережить. А вот Донецку и Луганску нет.

Есть такая наука как экономическая география, она изучает территориальную организацию экономической жизни общества,ну чтоб не везде и не все засеяли кукурузой. И если Львов является туристической Меккой нашей страны в отличие от моего индустриального города,то так тому и быть. Ну не будут в мой город ехать толпы туристов,а во Львове нет такой широкой и мощной реки, как Днепр, которая позволяет строить предприятия и фабрики. И нет во Львове угля. Так уж вышло.

О свободе слова. Практически до войны у нас по центральному телевидению крусглосуточно !!! вещал канал zik, канал медведчука,который прославлял и восхвалял жизнь в рф. Есть ли в рф такие вот каналы на центральном телевидении? Я не про ютуб,а именно на ЦТ?

В начале войны к моей маме пришел коллега и сказал ей,что ему во Львове сказали "москаляку на гілляку", я попросила уточнить когда и  в каком месте во Львове ему так сказали. Оказалось,что и во Львове он ни разу не был и вообще это из телевизора услышал. Т.е. человек 40 лет отождествляет себя с телевизором. Даже не знаю ,что и сказать. Но, Львов город туристов, туда много приезжало и из рф, и из Беларуси и мне сложно представить,чтобы до 24.02.2022 там так  говорили в гостиницах, ресторанах и пр. общественных местах.Уточню, дебилы есть в каждой стране.

Недавно мне попалось как одна женщина пишет,что в 1978 году *!!!( она была  в Запорожье и ей нагрубили, 45 лет она ждала и дождалась,что нас наконец то бомбят за ее обиды. Е мае, я много раз получала оскорбления и в Москве, и в Питере и в Краснодаре ,но ни разу у меня не возникло желания сказать,что все граждане рф плохие если мне попался некий индивидуум.

Одна моя знакомая также вспомнила о своем несчастном детстве и отрочестве , она ездила каждый год к родне летом под Чернигов  и ее там сильно обижали т.к. она русская, твою мать, а зачем ты туда ездила каждый год  ? спросила я у нее.Ответа не получила.

К нам приезжали родственники из рф регулярно, не помню,чтобы их кто то обидел, разве,что если кто то перепил и поругался,но мои родственнкии не были  такими алкоголиками.

Бывшая моя приятельница в начале войны  спросила у меня,что у нас происходит.  Я ей написала. В ответ :"Я тебе не верю", "Ты лжешь", " Я верю своему телевизору" и еще "А ты докажи". Фраза про телевизор меня тогда удивила, а сейчас уже не удивляет.

Но что меня тогда  поразило, русский язы,к язык богатый,но все мои бывшие теперь  приятельницы и подруги  в один голос повторяли одни и те же фразы. Можно ведь было сказать "Я не могу тебе поверить", "Такого не может быть", "Ты ошибаешься", но нет все было как под копирку.

Удивляло меня также, что еше вчера близкие, как мне казалось по взглядам, мировосприятию люди, живущие  далеко от взрывов и обстрелов вдруг стали пылать такой "блЯгородной яростью",что  нет слов. И эта ярость была обрушена и на меня в том числе. Вспомнилось: "Ты виноват лишь в том,что хочется мне кушать".

По поводу Америки,желающей захватить рф.

Я рано научилась читать и в возрасте 5 или 6 лет помню журналы Крокодил и  украинский Перець, это карикатурные журналы. Там были регулярные картинки с дядей Сэмом в цилиндре и он также все время хотел захватить ссср, прошло  почти пол века.

Об Украине. Я никогда не идеализировала свою страну, у нас много проблем, у нас есть коррупция, не все законы мне нравятся. Как гражданка я подписывала петиции разных уровней, как гражданка я в своем городе смогла добиться решения одного вопроса который не смогли добиться жители других городов,и я стала малюсенькой точкой в принятии решения и далее закона. Мне в этом помогло мое в т.ч.  юридическое образование, хотя я не работала юристом ни разу,И не считаю себя им. Правда после этого мои силы заниматься такой деятельностью иссякли полностью.

Я просто люблю свою страну,люблю свой город ,я  в нем родилась ,жила и буду жить. Когда я приезжаю  даже после недельного отсутствия и еду по моему городу  мое сердце замирает от счастья. А сейчас в моем городе есть разрушенные дома, погибшие  и раненые люди.

.Я знаю,что моя жизнь никогда не станет прежней, я не знаю увижу ли я свою маму , я не знаю как долго я еще проживу мое сердце начинает сбоить.

Во мне нет ненависти ,но я желаю тем ,кто хотел войны  получить ее. И осознать ее ужас. Иногда я думаю,что конец света уже наступает.

Не будет никаких итогов, да и пожеланий у меня два. Знаю,что такие же  два пожелания загадывают многие. Загадываю молча.

Последний день года уходящего провела как  и планировала в неспешной суете, я люблю домашнюю суету, я вообще то неплохая хозяйка, может не самая-пресамая,но вполне себе ничего. Но для всего нужен настрой.

Настроение  минорное ,но это и понятно. 

С сыном убрали в четыре руки квартиру, торт испекла вчера, сегодня доукрасила, вышел вкусным.

Индейка тоже вышла ничего,но сын решил ,что лучше курица или свинина, будет на Рождество.

Салат с креветками, грибы и мною посоленная форелька выше всяческих похвал. Шампанское тоже удачное.

Любимые конфеты даже не открывали, сын ждет полуночи.

Поздравила с праздником своих близких , еще будем созваниваться.

За окном фейерверки пускают. А у нас тихо. 

После недели дождей  мы наконец то смогли с сыном посетить  два замка, третий оставили на десерт. В следующем году. Этот третий замок расположен ближе всего к нашему жилищу,но  пешком не дойдешь. К нему можно только доехать или я не знаю потайных троп. 

Вчера и сегодня сделали все закупки к Новому году. 

Настроение,конечно же. у меня не слишком праздничное.  

Завтра испеку торт. Сегодня засолю кусочек форельки. Определилась для себя с салатом , он будет с креветками. Раньше задумывала салат с  кальмарами,но потом расхотелось. 

Завтра же замариную мясо. Сегодня купили набор перцев  для стейков в перечнице,надеюсь, они нам подойдут.

Купила бутылочку мини шампанского. Мои познания в алкоголе весьма скромны. Но шампанское мне на новый год важно как традиция. 

На завтра много  домашних дел,но буду смотреть по ситуации.

Сегодня на пробу купила себе шампанское 200 мл,но не знаю смогу ли его выпить. В магазине хотелось, а дома уже нет.

Каждый день сьедаю семечки примерно с горсть. Не купила  новые витамины. Куплю чуть позже. Пью лишь Омегу.

Каждый день продолжаю заниматься языками по своей методике - сделай хотя бы минимум. Даже через силу. Делаю.

Сегодня очень бойко общалась с очень быстро говорящей соседкой. На слух я неплохо ловлю  суть. В транспорте вчера вынужденно слушала разговор быстро-тараторящих и все  поняла. Для меня это прогресс. А с учетом моего склероза,когда я забыла что знала это наверное и неплохо.

Почти неделю шли дожди. Вчера прекратились, сегодня едем в мини-путешествие с сыном. В город который побольше того  который рядом с нами, продумали маршрут. Но не посетим  памытник который хотели т.к. он находится почти в лесу, после дождей не уверена вдруг где то бедут болотцаЮ на ото там есть места без асфальта и бетона. Посетим территорию  замкоапринцев каких то сегодня. 

Пожтому с утра  запеваю курочку на завтрак, варю к ней рис. Выехжаем почти в полдень.

Вчера был день не очень продуктивный, просто не было желания что либо делать, только приготовила еду. Потом поделала уборку и заставила себя заняться языками. Стараюсь каждый день заниматься в т.ч. вслух. 

Много разговаривала с младшим сыном. Обо всем. Много времени провела лежа без сил и глядя в потолок, это конечно очень хорошее времяпрепровождение, но иногда и так нужно.

Еще сменила постельное ,постирала его  и пр. Переставила кофейный столик и кресло к нему,но потом вернула на место. Я иногда таи пью кофе  и беседую по телефону. Много лет я заваривала себе кофе и сидя в кресле долго общалась со своей сестричкой. Традиция у меня была такая. Особенно по выходным, в будни не всегда выходило сидеть в кресле и болтать. А с сестрой мы не могли наговориться, будто предчувствовали,что этому придет конец.

Потихоньку делаю дела,которые запланировала себе в быту на этот отпуск  почти трехнедельный. Вдохновение отсутствует, но делаю что мне по силам. Навела порядок в шкафу одном, в бакалее. Вымыла плинтуса тщательно. Вымыла плафон в ванной и верх тумбы. Боковинки и  стекло мою регулярно, а вот верх чтоб вымыть  нужно влезать,вчера влезла и вымыла.  Пылесос здешний мне не очень нарвится, хоят я покупала его ориентируясь на производителя. Зато он всегда подсвечивает и ты видишь сколько вокруг пыли.

Вчера еще подмела и вымыла пол на площадке у квартиры. Сосед уехал на  праздники куда то неделю назад. Пропустил свое дежурство на этаже,но у нас чисто,просто решила освежить.

Перестирала верхнюю одежду. Убрала то,что  сейчас не носим в шкаф. Остальное в прихожей на вешалке.

Пошла собираться в  поездку.

Второй раз буду  встречать Рождество с лютеранами. 

Вчера испекла пирожные, упаковала. Сегодня поедем к нашим местным друзьям. Пока еще не знаю как и что там будет. Упаковала сыну подарок. Буду поздравлять его всего пять  раз. Уже два раза поздравила,точнее с Миколайчиком. Впереди два Рождества и Новый год.

С утра запекла мясо на ужин. Вчера украсили квартиру окончательно. 

Надеюсь,что наш сегоднящний день пройдет хорошо.

Католиков и протестантов с Рождеством!

За окном льет дождь,но на приход Нового года это никак не повлияет. 

В воскресенье побывали на концерте новогоднем,очень понравилось,хотя формат послеконцертного общения отличался от нашего формата. Я имею в виду кофепитие. Но мне понравилось.

Вчера  после своих занятий-курсов поехала и тайно купила сыну  подарок. А себе по плану носки и нам  несколько елочных шариков. Ну и продукты которые хотела.

Домой приехала  "без задних ног", до полуночи копошилась практически без устали. Два часа потратила на  учебу дома.Перфекционизм он такой. А еще мне же нужно,чтобы все у нас в доме было "как следует", т.е. не "резало" моих глаз. 

И я каждый день вынимаю свои учебники,тетради,пенал , раскладываю их на рабочем столе, потом также складываю обратно. Меня раздражают лежащие не там,где следует вещи. При всем том, моя мама  абсолютно  спокойно относится к таким вещам и не приучала к этому,точно также и моей свекрови было безразлично,что и как у  нее и у  невесток лежит, а вот свекр тот был типа меня.  У него все вещи должны находиться в строго определенных местах.Хотя занудой он не был.

Сегодня опять был очередной день беготни и кучи дел. Наконец-то купила  хоз.мыло от пятен, поискала нужное мне вино , не нашла, потестровала пудры и тональники, заказала сыну подарок пудру и помаду. Куплю сама,конечно же. По магазинам бродила т.к. мне нужно было сходить в наш украинский клуб на празднование местного Рождества. Побывала там, пока слушала наши песни и смотрела видео поплакала, наша жизнь никогда не станет прежней.

Было много  наших постных и не постных блюд. Многое попробовали, капельку пообщались и в разгар праздника умчались к врачу, который заболел, а меня не смогли предупредить т.к. у меня изменился номер телефона.

Перезаписались  на январь. и домой. Ехать нам минут 15, выспались немного. 

Я встаю в 6 утра, а спать укладываюсь примерно в час ночи. И раньше не могу уснуть, несмотря на  усталость.

В пятницу у нас еще одна мини-вечеринка на  моих дополнительных курсах, в воскресенье тоже. 

Как же сильно льет дождь за окном, хотя нехолодно, вот вчера было холодно,но без дождя...

А впереди у меня еще довольно активный вечер дома...Но для меня это не проблема.

На днях купила  немного  красной икры, сын не ест, а я балую себя. Хочу купить еще другой икры,но это уже в январе. Покупаю я совсем немного.Черную настоящую икру я ела много лет назад, она конечно же вкуснее красной,но...

А еще хочу кабачковой икры... но не вижу вкусной. Потянуло меня на икру всяко-разную...

Вчера в очередной раз нашла на меня апатия, до обеда слушала аудиокниги, неспешно пила кофе. Сыну приготовила поздний завтрак, себе гренки и сыр с медом. Обожаю сыр с медом. 

Сьездила в магазин. Четко по списку все купила. Кроме белого хоз.мыла. Не нашла его, когда оно мне понадобилось не вижу и не могу вспомнить где его покупала. Оно мне нужно  для застирывания пятен, есть пятно выводители,но я в них не особо разбираюсь.Нужно спросить у своей местной подружки,мы с ней сегодня встречаемся, Если не забуду спрошу.

Зато в конце дня вымыла квартиру и подьезд наш пролет, мы дежурные вчера были, убираем с сыном. Вынесла много мусора, много упаковки и бумажных отходов  за два дня почему-то. 

Приготовила вкусный ужин рости с куриным мясом, рости эти драники, запекала все под соусом сливочным и в конце посыпала сыром. Это рецепт моей местной подружки. Сыну очень понравилось мне тоже.

Учила новые слова и фразы. Не уверена в произношении, сегодня повторю с аудио. Еще нужно подписать открытку друзьям , во вторник поздравим их с их Рождеством.

Завтра после курсов поездка в соседний город нужно сыну купить подарок, ретро-машинку. Ему она там понравилась очень. Также не забыть купить пельмени, украинский кетчуп если будет разбирают его, а для нас  самый лучший "Торчин", себе если получится по времени зайду купить  носков под брюки как-то резко порвались, а здесь тепло и носить под брюками колготки жарковато.

Неожиданно купила себе пуловер, нужного мне цвета "пепел розы", я эти цвета знаю бдагодаря помадам, а так бы не додумалась, была у меня помада такая от Мери Кей. Цвет не то,что нужный, а просто не смогла  пройти мимо такого цвета. Дома еще раз примерила со всеми цацками поочередно и палантином, сын сказал,что я хочу стать главной модницей что лЕ? Рассмешил меня. 

Сейчас у меня период обновления цвета в моем гардеробе,правды ради,весьма скудном. НО практически все вещи,которые я обожаю. Есть несколько которые купила вынужденно, приехав сюда  в комиссионке или секонде купила свитер и кофточку, не было выхода и времени искать тоже не было. Ой, свитер мне дали бесплатно, беженцам в первое посещение  можно было взять часть вещей бесплатно. Помню мне дали шикарный банный халат в том числе.Обожаю его. Хотя дома  не любила банные халаты и не покупала их себе, муж хотел,чтобы у меня такой был, а я равнодушна к ним. Была. Какую ерунду я пишу.

Ночью дома было громко,муж слышал, а остальные соседи нет. И слава Богу. Но люди уже знают, что летит и сбивают его или оно само тогось.

Продумыааю меню новогоднее, но еще не продумала полностью. 

Тут хотя бы на сегодня меню придумать.

Хочу приготовить суп с макаронами по вкусу сына, второе пюре или спагетти или рис и куриное филе.Мне еще печень куриную с яблоками.

И помидоры свежие, очень вкусные ,наконец-то я их нашла. Никаких салатов не хочется.Запечь в духовке сосиски в тесте. Мне с собой  м сыну на завтра.

Сегодня открыла пачку своего кофе, кайф, перед этим на пробу купила другой кофе,пить можно, но вкус иной. Здесь  кофе  продают в основном по пол-кило, редко по 250 гр.

Никак не могу себя настроить на уборку в шкафах, просто нужно более аккуратно разложить вещи, не очень практично для меня в наших щкафах вещи хранятся, нет выдвижных ящиков,только в комоде.И у сына в шкафу три ящика небольших.А у меня нет. Иногда получается не очень аккуратно. На полке для сумок тоже бедлам регулярный.И сумок у меня много почему-то...

На курсы хожу с огромной  сумкой ибо кучу книг таскаю, а еще термос,зонтик, перекус. ЛедЯ...

Сын еще добаливает, аппетита нет, исхудал, вчера сварила "еврейского антибиотика" из домашней курочки.Перед этим из магазинной. Есть, и слава Богу.

Я каждый день мотаюсь-болтаюсь по делам и делишкам. При чем делаю обычно максимум два дела. Почему то не выходит больше сделать нормально. Раньше  напишу список дел и пошла, но много раз не выходило  все поделать, даже в аптеку зайти с рецептом и просто выкупить у меня "отдельное" дело заведено. Может это от стресса моего постоянного. Устаю морально,хотя я вполне себе ,ка кговорила моя покойная свекровь "не переработавшаяся". А общем решила себя не насиловать, а делать дела по каплям или шажочкам. Сегодня со второй пропытки разрешение на льготный проезд,все уточняют и проверяют, деньги ведь бюджетные. В январе опять придется идти из за обновления наших документов. Это мелочи,особенно когда знаешь ,что для этого нужно.

Купила сегодня себе книгу для обучения, вначале просмотрела и поняла,что она мне вполне подходит. Сегодня уже  с нею поработала. В екй есть украинская специфика,что мне важно. Сыну купила две шоколадки из разряда  новых и интересных под елочку.

Себе также купила колготки  темного болотного цвета ,нозавтра куплю еще одни, жти маловаты оказались. я в них влезла,но очень впритык , хорошо, что есть кому отдать. Покупала по акции  и не в первый раз,но зато в первый раз оБшиблась в размере. Нравится мне эта фирма.

У меня не сильная,но страсть к разноцветным колготкам иногда  дает о себе знать. Сейчас в моем гардеробе двое колготок цвета марсала,напоминающие гнилую вишню, только чуть ярче еще есть  синий, черный. Хочу еще серые и цвета охры или горчичного Просто есть под что носить эти цвета. В  общем каждый сходит с ума по своему. Но раз это меня отвлекает и слегка радует, значит так надо.

Вчера наконец то новым дыроколом пробила бумаги  и подшила в папки, все это по учебе. Теперь все  красиво и удобно.

В гостиной треть стола покрыта разложенными бумагами. Нужно идти на прием к двум врачам от страховой. Но никак не запишусь.Буду заниматься этим с нового года.

Нужно продумать меню на Новый год нам с сыном. Сын не ест никакие салаты с майонезом. Выбрать нужно торт  то ли Наполеон , то ли Монастырская изба. Вишню уже купила для "Избы". 

Дальше фантазия иссякла. На Рождество хочу утятины,сын такое не ест.

Перед Рождеством нужно хоть немного попоститься, а у меня какое-то состояние непонятное, по вечерам тошнит. То ли остатки простуды так выходят, то ли что то у меня в организме сбоит.  Хочется Кока -Колы, хотя я никогда не была ее поклонницей. Перемежаю с кефиром и натуральным йогуртом. При чем организм буквально требует "выпей кефира" или "выпей "Колы".

Сегодня купила вкусных помидоров  "Черри",давно не покупала, а вот на тебе захотелось. Сын помидоры тоже не ест.

Муж мой научился готовить борщ, сказал,что научит меня готовить по его рецепту. Покупает два или три вида мяса на бульон. Кот разлюбил прежнюю еду и муж теперь покупает ему более изысканную. При чем его нужно еще и уговаривать с расшаркиванием  перед хвостатым барином.Муж и расшаркивается. 

Звонили с предыдущей моей работы, немного подсказала по мелочи.Телефон в роуминге. Как то даже намекнули не хочу ли я к ним вернуться. Не хочу. И причины разные. Хотя работу свою любила, уволилась из за ребенка нужно было им усиленно заниматься,  здоровьем. Не зря уволилась, ребенка подняла. Доходы нашей семьи не упали. Муж все перекрыл. 

А потом я нашла свою очередную работу мечты. А как будет дальше не знаю...

Кстати, когда началась война на нашу  семью как из рога изобилия стали сыпаться деньги, а радости никакой от них не было. Радовались что могли помочь  тем,кто нуждался. Если это можно назвать радостью.

Понедельник начался неожиданно с того,что у сына поднялась температура и все планы на день,естественно, изменились. Поэтому полечив ребенка, умчалась на свою курсы квалификационные.

После которых , мысленно перекроив весь день, точнее пол-дня осуществила все,что  планировала на вторник. Ну или почти все. 

Вечер посвятила лечению сына, своему  профессиональному  развитию, в которое в чужой стране я не верю, но выхода у меня нет. Не верю по нескольким причинам, одна из которых мой возраст, вторая перманентный стресс, ухудшающий все мои качества, буквально все. Из положительного,  мне это нравится и я немного отвлекаюсь от плохого.

Сегодня сразу после курсов  поехала домой,  частично были перекрыты дороги - украшают город к Рождеству и Новому Году.

Дома опять занималась сыном, потом поехала опять по делам. Ненадолго.

Каждый день одно и  то же. Рутины. Занималась языками. Подруга посоветовала книгу еще  одну. Возможно,завтра куплю  или хотя бы посмотрю.Забыла оплатить гараж.

Немного готовила. Себе я приготовила еды на три дня, сын практически не ест сейчас. Но вот сейчас  попросил кушать. Покормила куриным супчиком, а  сама ела  харчо на обед, плов на ужин. Что харчо, что плов вышли не очень удачными,но есть можно. Завтра  куплю фермерской курятины  на бульон. Если не забуду.

И нужно оплатить гараж. Забыла. В четверг поход в присутствие , надеюсь сумею решить все вопросы.Они мелочны,но важны для меня.Пойду второй раз, в первый раз не все документы с собой взяла.С вечера все подготовила, проверила, но самые важные,как оказалось не взяла. Хотя я  не думала.что они понадобятся.

Сегодня купила коробку конфет нам с сыном на Новый год. И большую пачку своего кофе по акции, нужно еще купить про запас. На мой кофе давно не было акции, как раз осталось кофе  из предыдущей закупки на неделю. Так,что я рада. 

Вся жизнь крутится вокруг покупок и еды. Зато стала неплохим логистиком. Самой смешно

.Познакомилась шапочно  с  одной  семьей не поняла только откуда они, несколько месяцев были в Беларуси потом в ЕС перебрались. Одеты как европейцы,женщины без платков жена и дочь,но по виду восточные люди. Мужччина знает белорусские,украинские и русские  слова, самые распространенные. Так было интересно слушать.

За год злесь наша жизнь очень сильно изменилась по сравнению с прежней. И многое я теперь знаю изнутри. Это не сравнишь ни с каким туризмом. Хотя лучше бы я была дома и ездила максимум в Бердянск на Соломенный пляж на котором была  в лето перед войной, сколько же там было медуз...Зато обновила купальник... больше  его не надевала. 

Через неделю будет два года когда я в последний раз поговорила со своей сестричкой, а на следующий день она уже была в реанимации откуда не вернулась.

И три года как я болела ковидом, а кажется,что это было вчера. Тикают часики...

Вчера вечером после курсов очередных пришла домой просто мертвая, быстро позвонила мужу и сыну старшему т.к. понимала,что усну почти сразу.И уснула. Проспала до 4 часов утра без перерыва с 20 часов вечера. Потом опять уснула до 9 утра. Почему-то думаю ,что я не просто была простывшая, а с ковидом. Сил почти нет. Поэтому сегодня  ленилась целый день. Благо, что есть еда, кое-что быстро приготовила, сын свраил себе спагетти. Открыла баночку персикового компота.

Я днем разобрала немного документов, которые в течение недели собрала, подписала, подшила в папки. НЕ поняла по смыслу, как мне оплачивать спортсекцию сына то ли лично, то ли  с карты. Уточню завтра или послезавтра у знакомых местных. ВспомнилаЮчтоне оплатила  аренду гаража.По ней нет сроков,но я стараюсь с начала месяца оплатить.

Вчера с утра поделала кучу запланированных дел, удобно,что все нужные мне  офисы находятся рядом и врач тоже, заьрала рецепт. Но забыла выкупить лекарство, аптека напротив  практики врача. Потом быстрая пробежка по магазинам. Купила на пробу шампанское ,вчера и пригубила,бутылочка маленькая. На новый год куплю. Праздновать будем,скорее всего, вдвоем с сыном. 

Упаковала часть подарков.

Еще вчера немного побродила по  праздничному городу, очень красиво, делала фото  своим ,чтобы показать,но вышло неудачно, темновато. Фотограф я  не очень. На днях хочу с сыном поехать на уличные гуляния, если будут силы и вркмя и не будет дождя. Сегодня лил ливень пол-дня. Кататься на каруселях в такую погоду не очень.

Сейчас я сосредоточена на мелочах, они так важны для меня, вот покрасила сегодня волосы, очень важное дело, хотя и мелочь.чтобы  писать об этом,но пишу ибо больше не о чем писать.

Забыла подшить подол платья,распоролось на 2-3 см  в одном месте. А в воскресенье я стараюсь не брать в руки иголку. 

Пол-вечера занималась в т.ч. языками. За два дня исписала 14 страниц. И я не считаю себя усердной ученицей. Рядом более усердные и талантливые.

Слушала блоггеров и передачи, которым доверяю,читала тграмм каналы.Но на все не хватает сил. Стараюсь все же отвлекаться  и под дела слушать аудиокниги. За последние месяцы или даже полтора года в моей голове сложился некий пазл. Пазл о событиях, о войне. Не могу сказать,что стало легче. Но стало кое-что понятнее. Возможно в чем то я ошибаюсь. Но не во всем.

О новостях. Сплошной калейдоскоп. Каждое диво  час диво, а не три дня как раньше.

С понедельника  шел снег почти каждый день,но очень мало его выпало, только сырость угнетала.Занималась на этой неделе сложно, устала  ужасно,но сегодня наконец-то отпустило. Вчера с сыном побывали на местном празднике,выступали также мои соотчественники ,получила удовольствие от наших красивых и мелодичных песен. Очень вкусно пахло глинтвейном,но я памятовала об антибиотиках  и не стала рисковать.

Сегодня опять допоздна буду в бегах, поэтому  пообедала,приготовила ужин  и скоро вновь поеду по делам и делишкам.

Завтра с утра  нужно идти в присутствие и  подготовить документы к отправке, отправить письмо нужно.Сегодня получила недостающий документ-основание. Потом оформить в ратуше  документы по проездным документам, зайти в аптеку за рецептом. После обеда на еще одни курсы пятниШные.

Ищу себе подарок по просьбе сына, ничего не хочется,  и даже не хочется искать. Но ищу, сын собирал и копил со своих карманных денег. А мама тут вся такая гордая "Мне ничего не нужно".

Опять нужно покупать витамины, ощутила их помощь, юной не стала и не стану, но качество волос и кожи стало лучше. А появившиеся синяки под глазами вряд ли что-то уберет, бессонные ночи и постоянный стресс это та еще таблетка для уродства. Но я знаю,что я сильная в том нужном мне смысле, а не в том смысле,что про коня,например. Просто когда любящий и любимый муж   заботился, оберегал и лелеял меня более 30  лет,оказаться в иной ситуации  не очень легко, но я уже со всем справляюсь и на каждом шагу получаю помощь,даже не успев ее попросить. А перед глазами стоит картинка  я и мой сынок в чужой стране, онемевшие и забывшие  то,что знали из иностранных языков, измученные не так физически,как морально, мало-понимающие,что происходит и куда идти в чужих странах. Это как картинка из какого то  мультика когда под дождем идет парочка несчастных животных так и мы, и да под дождем,  шли со своими пожитками в неведомую новую жизнь, оставляя позади свою старую, счастливую жизнь до войны. И везде, везде и везде  в нужный момент протягивалась дружеская рука и помогала тебе. Слава Богу за все... Я никогда не смогу забыть все то,что мы пережили хотя со многими другими если сравнить мы пережили не так и много горя. 

Три года почти я сильно болела ковидом, может и не сильно по сравнению с другими,но у меня впечатлений хватило.Помню слабость и уткую депрессию. На психику давило тоже.  Три недели жизни отдала болячке, а потом  ходила как выжившая после смертельной болезни и радовалась солнышку еле переставляя ноги.  Помню как шла по стадиону в январе 2021 года, не ожидая что через год прямо в новогоднюю ночь моя жизнь перестанет быть счастливой в первый раз, а в феврале во второй раз и до настоящего времени...

Пару дней назад я подумала,что возможно у меня ковид и сейчас ибо  состояние ужаснейшей слабости,позавчера я даже в душ не пошла перед сном поняла,что не осилю. вчера,конечно же все  исправила и сегодня, но сам факт и это не про гигиену. Пожтому решила сегодня начать антибиотик т.к я думаю, что гадость слишком погрязла в моем организме, а здешние эскулапы имеют совсем иное  понятие о методах лечения и встретив вчера свою близкую знакомую местную Юкоторая сказала.что она почти месяц никак не вылечится,но она не работает и находится дома , несмотря на наличие детей и занятость ими у нее очень хороший муж и старшие дети помогают плюс все в доме по максимуму оптимизировано в отличие от нас. Я не говорю,что у меня как у беженки здесь должна быть та же посудомойка или робот пылесос, я к тому,что мне нужно вымыть посуду невзирая на состояние и вымыть хотя бы изредка пол той же шваброй, а мой не слишком завышенный,но все же перфекционизм  намекает,что шваброй пол вымыт плоховато. Ну и со вчера у меня в раковине есть грязная посуда,хотя я этого не люблю.

Но т.к. я все же поняла,что  есть более ценное ,чем посуда,а именно я сама попив чаю я ушла спать.Стыдно нет, но неуютно.

Как же я долго пишу о всякой ерунде.Размазываю манную кашу по тарелке.

Через час нужно выпить антибиотик, в духовке запекается мясо под яблоками и в медовом соусе,вчера купила имбирь специально,чтобы сделать соус о котором прочла здесь,но благополучно имбирь оставила в корзине. Или где то выронила. 

Расстроилась, что у Ж-ки болеет сильно котик, прям до слез жалко животного. Мне часто животных жальче людей бывает,особенно в войну, когда многие из них оказались с погибшими хозяевами и ... даже не могу думать спокойно... муж вчера говорил, как о нас скучает не только он, но и наш  красавец и умничка кот, а я в первые  же дни война решила,что  больше не буду иметь животных, если с нами что то случится кому они будут нужны, особенно запертые в квартире...будут погибать мучительной смертью.... многие люди живут под обстрелами  со своими собаками и котами ибо не хотят их оставлять, сестру моя умерла не сразу после попадания снарядв, а ее верный пес был разорван на три части. сразу .. у ног хозяйки...а я помню как она за ним ухаживала и выхаживала. Лучше б он умер щенком...Хотя он столько радости ей подарил...не знаю....

Поняла,что сегодня все же лучше побыть дома. Кашляю  так,что мое пребывание на курсах затмит вся и всех. Обидно. Плюс на улице холодно, даже мороз, а это здесь бывает редко. Ну и стояние на остановках  хоть и недолгое мне не нужно сегодня, думала,что день будет теплым.

Аппетита нет. А вчера был. Сняла  высохшую одежду, убрала.А в основном  читаю новости, слушаю музыку. И валяюсь. Завтра нужно сьездить за продуктами.

Очень хотела и хочу посетить два замка оба в 15 минутах езды ,только в разные от нас стороны, как только надумаю туда или туда ехать или  ливни начинаются или заболеваю я или сын.  Конспирология какая-то как по мне. Шучу,конечно.

Нужно приготовить немного еды. Сыну суп с макаронами из домашней курочки ,он заказал. Пост  свой я пока отменила, иначе загнусь.

А еще нужно украсить  немного в подъезде на нашем этаже по новогоднему,все мои соседи уже украсили, правда мы здесь единственные иностранцы.

Пока проветривала квартиру чувство было такое,что я на Северном полюсе, еще так холодно не было никогда за наше времяпребывание здесь.Ну или я слишком нежная фЫалка.

Удивляет то, количество  гадости которое может  накопиться в носу, откуда оно  берется.

Не знаю, чем бы себя занять ибо ничего не хочется. Хотя настроение не совсем упадническое. Пыталась дозвониться подруге в Литву,но она не отвечает. У меня к ней есть вопросы исторического характера, она очень хорошо знает историю и из разных источников. Всю жизнь  увлекалась,анализировала. Задолго до войны имела свое мнение или прогноз на многие вещи, к сожалению многое сбылось, вопрос не в том,что она Ванга, а в том,что  история движется по спирали, есть множество закономерностей. Но мы и я в том числе не хотим этого видеть или осознавать. Я до сих пор не могу многое осознать и принять. Даже с точки моей веры в Бога часто  спускаюсь и мыслю иными категориями, что неправильно. Часто жить просто не хочу,особенно когда понимаю,что может еше произойти на нашей Земле. Хотя как пишет Паисий Святогорец, все равно нужно жить обычной жизнью.Да,он прав, но это и очень сложно.Очень сложно оставаться настоящим нормальным человеком, добрым к другим, прошающим своих врагов. Возлюбить ближнего как самого себя  это самое тяжелое дело,оказывается. Любить человечество в целом гораздо легче.

Пофилософствовала ,дурочка и иди на кухню. А еще может стол в своей спальне переставлю письменный. Вот и дела нашлись, хоть и мелкие.