Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять... Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведенные в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. (Только пускай мальчики не думают, что после прочтения этой статьи женщины тут же станут для них простыми и понятными. Не дождутся. У нас еще много чего есть в запасе, недоступного их разумению).

Женщина лучше разбирается в запахах
Мы действительно знаем что говорим, когда сообщаем тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой - духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен наш уникальный нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

Женщина чувствительнее
Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и наподдавать, чтобы что-нибудь почувствовалось. Надежнее будет следовать либо нашим чутким указаниям, либо советам справочной литературы типа нашего журнала.

Женщина быстрее напивается
И опять-таки из-за того, что в нашем теле больше жира, чем в твоем. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы нашего тела и заботиться о периодичности менструации, но и "складировать" алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво почему-то мы усваиваем ничуть не интенсивнее, чем вы.

Когда нам нравится то, что ты делаешь, грудь у нас становится больше
Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем - все в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания груди своей девушки - чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты в общем и целом знаком с этим принципом и по своей физиологии. Все точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растет прямо на глазах. Правда, у нас все происходит скромнее: максимально грудь может увеличиться в объеме лишь на 25%.

Женщина хуже переносит жару
Считай, что для тебя это гениальный способ отвертеться от приобретения норкового безобразия за потустороннюю сумму денег: убеди лишь свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведенные в Мичиганском университете, показали, что при перегреве женщины потеют почти в два раза меньше, чем мужчины. И за счет такой слабой работы потовых желез наше тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла и депрессией.

Нам приходится дольше сидеть на диете
За счет того, что в мужском теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, вы легче сбрасываете вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина в среднем сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что, если бы это ты третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как мы всего-навсего похудеем достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.

Женщина лучше слышит. И намного лучше
То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: наша природа так устроена для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, на которой храпишь ты.

Женщина легче заражается. Причем не только энтузиазмом
Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты, в основном, заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И еще один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путем, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.

Женщина плачет после секса
Мы вообще плачем примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что мы легче, чем вы, вырабатываем "счастливый" гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения - это может случаться во время смеха, после секса, в момент душевного подъема. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи, как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он превращается в фактор стресса. Тут-то мы и начинаем лить слезы, теряя вместе со слезной жидкостью растворенный в ней в большом количестве серотонин. Так что твоя подружка рыдает сейчас не потому, что вспомнила одну очень печальную историю, а от счастья. Короче, ты, парень, был сегодня на высоте.

Женщина чаще стонет
Причем не только во время секса. Но и когда болит голова, ноет зуб, злой комар покусал... А на твое рацпредложение поплевать и забыть мы скорее ответим взглядом, исполненным такой укоризны, словно ты только что руками задушил что-нибудь маленькое и пушистое. И тебе остается только изумляться: "как же они тогда рожают?". Между тем рожаем мы не только с помощью стальной воли, но и при участии большого количество морфиноподобных веществ, которые организм беременной женщины начинает выделять в кровь незадолго до родов. В обычном же состоянии болевой порог у женщин существенно ниже, чем у мужчин. Так что это, действительно, был не комар а просто зверь какой-то...

Женщина больше печалится
Женщины в среднем подвержены депрессиям в три раза чаще, чем мужчины. Причиной тому - разница в гормональном балансе. Ряд гормонов, поддерживающих бодрость духа, - таких как адреналин, эндорфин и тестостерон - у нас вырабатывается слабее. Правда, противостоим депрессиям мы лучше, чем вы. По крайней мере самоубийц среди нас в несколько раз меньше, чем среди представителей сильного пола.

Женщина левосторонняя
Никто точно не знает почему так сложилось, но левая большая половая губа всегда немного больше, чем правая, так же, впрочем, как и грудь. Только не выдавай никому наш секрет, ок?

Женщина быстрее просыпается
Но только после общего наркоза. Мы выходим из него в среднем за семь минут, мужчины - за одиннадцать. И еще мы почти сразу после того как очнулись, обретаем способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект. А вы еще некоторое время пребываете в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить, как вас зовут и что вы, собственно говоря, делаете тут в голом виде на каталке.

Женщина лучше видит ночью
В глазу, как ты наверняка помнишь, имеется два вида клеток: колбочки и палочки. Так вот, у мужчин больше колбочек, а у женщин - палочек. А эти самые палочки намного светочувствительнее колбочек. Кроме того, у женщин лучше, чем у мужчин, развито периферическое зрение и мы легче воспринимаем наблюдаемое целиком - во всей полноте деталей. Зато вы с вашими колбочками видите четче, лучше наводите резкость и качественнее детализируете, умея отсекать второстепенные объекты. То есть легко можете бить белку в глаз, не отвлекаясь на то, как она песенки поет и орешки все грызет.

Женщина при ходьбе покачивает бедрами
Кости женского таза расставлены шире, чем у мужчины. Именно этой анатомической особенностью объясняется эффект "виляния" женской попы при ходьбе. А не тем, что нам безумно нравится то, как ты уже полчаса тащишься за нами хвостом не в силах отвести взгляда от предмета, с помощью которого мы так ловко балансируем в пространстве. 

Женщина после секса бывает в возбужденном состоянии
Во время секса шейка матки у нас слегка приоткрывается, чтобы облегчить твоим сперматозоидам долгий путь в люди. Шейка остается открытой еще примерно полчаса, то есть на двадцать девять минут дольше, чем твои глаза. Нам в этот момент спать не хочется, а хочется всячески куролесить, так как возбуждение у нас пока еще не прошло.

Женщина видит мир в ярких красках
Женщины-дальтоники встречаются в восемь раз реже, чем мужчины. А на красный мы ездим просто так - из принципа.

Женщина лучше находит потерянные вещи
Вы, мужчины, быстрее и качественнее проходите математические тесты и задачи на пространственное мышление. Зато мы лучше помним, где и в при каких условиях последний раз видели запрашиваемый объект.

У женщины тонкий вкус
Именно поэтому беременная женщина может позеленеть и скукожиться при виде куска вчерашней колбасы. Во время беременности за наши вкусовые пристрастия отвечает репродукционная система. Которая, стремясь оградить плод от бактерий и токсинов, превращает нас в чувствительнейшей аппарат по измерению неаппетитности продуктов питания.

У женщины лучше развита интуиция
Когда мы уверяем, что "мужики только об одном могут думать", согласись, что мы, в общем-то, недалеки от истины. Половинки мужского мозга, отвечающие, как известно, за разные типы мышления, взаимодействуют во время раздумий хуже, чем у женщин. Задействуя часть мозга, отвечающую за логику, вы почти отключаете "абстрактно мыслящую" часть, руководящую в том числе эмоциями. Мы же думаем "вперемешку" - путая эмоции со здравыми логическими выкладками. Поэтому вы лучше играете в шахматы, но хуже пользуетесь интуицией - инструментом, который сводит воедино логическое и абстрактное мышление.

У женщины соски могут быть разного цвета
Нет, это не опечатка, это действительно "соски", а не "носки". Как уже говорилось выше, внешний вид женской груди сильно зависит от того, с какой скоростью внутри нас происходит кровообращение. Темный цвет сосков свидетельствует об активном снабжении этой части тела кровью и, соответственно, о высоком уровне возбуждения. Одновременно одна грудь, еще не стимулируемая, может завершаться бежевым или розовым соском, а другой сосок, только что тобой как следует расцелованный, будет вишневым или темно-коричневым.

Как это ни странно, но у нас тоже бывает эрекция
В 1998 году австралийская исследовательница Хелен О'Коннор потрясла мир сенсационным открытием: у женщин тоже есть пещеристые тела - точно такие же, как в твоем пенисе! Правда, у нас эти интимные детали надежно упрятаны. Данные тела тянутся от клитора внутри стенок вагины и достигают примерно 8-9 см в длину. При возбуждении они наполняются кровью и набухают - все как у нормальных людей.

Она приходит на работу не на девять, как все остальные, а как минимум на девять сорок пять. Она начинает свой рабочий день с чашечки "дорогого, очень дорогого" кофе и делится сим царским напитком только с избранными. Она ненавидит всех своих "узколобых" коллег и спешит упомянуть об уровне их IQ в любых удобных ситуациях (преимущественно перед начальством).

Еще долго можно описывать ЕЕ особенности-отличия, которые мы обсуждаем в курилке, а также в часы отсутствия нашего "гения". Кстати, отсутствует она весьма часто и, как вы догадываетесь, по весьма уважительным причинам (для настоящих "интеллектуалов" есть целая система поблажек). Но так было не всегда…

Илоночка, назовем ее так, пришла на фирму скромной, жаждущей знаний девочкой двадцати с хвостиком лет. Она жадно внимала поучениям старших, безропотно семенила из кабинета в кабинет, дабы удостовериться в правильности принимаемых решений, допоздна засиживалась на работе и краснела на общих собраниях. Спустя несколько лет "в тени" Илоночка наконец решила, что достаточно "оперилась" и пора бы устремиться навстречу солнцу. Только сей путь у нее получался все больше ползком, и все чаще "по трупам": Инка-программистка - истерика во время "зависшего" компьютерного сеанса; Машка из бухгалтерии - бурный скандал вокруг документации о зарплате; Валька из отдела рекламы - громкий спор и "ховайся хто може" на раннем сроке беременности с последующим Валькиным увольнением (спустя неделю у нее случился выкидыш - на почве стресса...).

Самый удручающий факт заключался в том, что на конфликты с участием Илоны, происходящие с завидным постоянством, начальство почему-то смотрело сквозь пальцы. То времени мало, то аргументов не хватает, то "девочки, разбирайтесь сами". Голос разума глушили хлопком закрывающейся двери шефского кабинета, после чего, как правило, следовали кислые мины "потерпевших" и саркастическая ухмылка "виновницы" ситуации. Даже начали ходить слухи о том, что Илоночку холят и лелеют на фирме не только благодаря ее исключительным умственным способностям. Впрочем, такие подозрения отпадали сразу, стоило только представить "соблазнительницу" в пикантной ситуации…

Вес - килограм 90. И это с ростом, максимум, сантиметров 160. Длинные волосы, да. Ухоженные руки, с маникюром - конечно! Но двойной подбородок… А самым выдающимся элементом внешнего облика являются темно-рыжие средней длины… усы, правда, редкие. Кое-кто утверждал, что и бородку заприметил, когда "прима" стояла против солнца. Наибольший фурор в женском коллективе (хоть и внешне подавляемый) вызывает зрелище, когда Илона "наводит марафет" перед выходом: архитщательное подкрашивание губ пунцовой помадой, после чего пальцем отодвигаются вышеупомянутые усы, - дабы площадь покрытия увеличить…

С трудом напоминает стерву? Но кто сказал, что стервы в наше время - только писаные красавицы с ногами от ушей и на шпильках? Хотя за модой и шиком наша, корпоративная, следит дотошно. Если шуба - то из песца; если платье - тогда от какого-то продвинутого дизайнера; если джинсы - то из "последнего завоза"… Это ничего, что они врезались "по самое не могу", обнажая всю суть бесформенной фигуры. Главное - со стразами, с вышивкой… Еще одна отличительная черта стерв (не важно, красивы они или страшные, как кикиморы) - подлинное самолюбование. Поистине, "я ль на свете всех милее…". При этом "в зеркальца" они себе выбирают, как правило, людей неискренних и малодушных.

Но все бы так и оставались при своих "тараканах", если бы не прокатилась волна ее стервозной конфликтности по нашим, самым близким офисным душам…

За весьма короткий срок случился ряд инцидентов. Первой на тропу войны вышла доблестная Анька. Ее угораздило поговорить по телефону с "самой умной" "отъявленно" официальным тоном. В частности, указать на пару пунктов, выполнить которые Уязвленная должна была по долгу своей службы. С приделанным ярлыком "хамка" Аньку "за ухо" повели к директору и потребовали в его присутствии отчитаться за каждое пророненное слово. Но так как язык у Аньки был подвешен на совесть, все слова вновь прозвучали без запинки и с напрашивающимся выводом о неразумности всей ситуации. Нужно отдать должное безропотному угуканью шефа, в котором сложно было разгадать его мнение. Но Обиженная не унималась: брызгая слюной и теребя усы, она в приказном тоне (и снова-таки при высокопоставленных свидетелях) потребовала называть себя "на Вы и шепотом". "Корпоративная этика!", - изрекла новоявленная Илона Яковлевна и причмокнула. Но Анька добродушно рассмеялась и, найдя, наконец, понимание в изумленно округленных глазах шефа, предложила закончить весь этот фарс.

Только Илона Яковлевна не отступала. С еще большим усердием она стала повышать свою самооценку посредством принудительного величания ее по имени-отчеству. После еще нескольких перепалок с сотрудниками, авторских лекций по этикету и полного игнорирования ее преподавательского таланта, Илона Яковлевна решила научить уму-разуму при помощи старого дедовского способа. Избрав в качестве "ученика", точнее ученицы, Таньку… Драка произошла на склоне рабочего дня в уже пустынном офисе. После нелестных определений и эпитетов, а также упреков в тупости, безмозглости и недалекоглядности Илоночка закрепила свою правоту тумаком в голову.

Долго описывать, что было дальше: воинственные мужья, милиция, снятые побои, адвокаты, показания "возможных" свидетелей, порицание начальства…

Только все волнения так и сошли на нет, как шторм в летнем море. Заказало ли "штиль" руководство, хорошо ли сработали адвокаты, либо же слабо себя поставила потерпевшая… Синяки зажили, страсти улеглись, а "воз и ныне там"…

Хэппи-энда у корпоративной были не предвидится. Пока. Илоночка так и не стала Яковлевной - в миру. Только прибавила несколько нелитературных приписочек к своему имени. Сидит, как и прежде, бок о бок с нами, "узколобыми". Правда, наедине с ней в офисе больше никто не остается…

Часто вы обманывайте свою половинку, когда речь заходит об интимных проблемах? А как часто ваша половинка недоговаривает или преувеличивает что-то, что касается сексуально сферы? А, у вас нет секретов друг от друга, вы прозрачно чисты и кристально честны? Ну, тогда вам тем более стоит ознакомиться с 10 самыми популярными фразами в рейтинге постельной лжи. Возможно, вы сделаете для себя определенные выводы.

1 МЕСТО.
Она говорит: "Я кончила".
Что означает: "Мне хотелось бы продолжить отношения с тобой".
Сегодня мужчины и женщины судят о правильном поведении партнера в основном по порнографическим фильмам. То есть принцип "чем громче кричит, тем лучше" становится главным мерилом. И это притом, что изображать оргазм перед умелым (или беспристрастным) мужчиной - дело заведомо провальное. Невозможно симулировать спазматические сокращения шейки матки или выход слизистой пробки (которую мужчина ощущает как горячую текучую жидкость). Просто партнер редко хочет знать правду, если она его не устраивает.
Что делать? Статистика неумолима: примерно 33-34% женщин вообще не испытывают оргазма. А большинство остальных, начав половую жизнь примерно в семнадцать, до первой оргазмической разрядки "дозревают" только к двадцати семи. При этом именно молодые годы они проводят бурно... наслаждаясь сексом без оргазма, имитируя его и красочно рассказывая о нем.
Сексологи утверждают, что самый тяжелый удар, который можно нанести мужчине, - это указать на его недееспособность, выражающуюся в «неумении довести женщину до оргазма». Ведь для мужчины сексуальные таланты - основа его самоутверждения. Не можете сказать про оргазм - говорите что-то вроде "это было прекрасно" или "лучший секс в моей жизни". Но в серьезных отношениях, все таки, придется говорить правду. Только не надо объяснять, что вы не кончаете именно с ним. Ни один мужчина этого не перенесет. Признайтесь, что не кончаете не с кем.

2 МЕСТО.
Он говорит: "У меня было много женщин".
Что означает: "Я отличный любовник. Разве это не повод зайти ко мне на чашечку кофе?"
Это чрезвычайно глупое и раздражающее женщин бахвальство количеством побед имеет целью всего лишь произвести на вас впечатление. Похоже, что все мужчины искренне уверены, что таким образом представляют своей потенциальной партнерше «список рекомендаций» (вне зависимости от того, правда это или нет).
На самом же деле женщину это наводит на мысль, что она всего лишь одна из многочисленных побед и будет забыта им через сутки.
Что делать? Пропускать мимо ушей. Похоже, это просто атавизм обезьян-самцов. Опросы показывают, что мужчины помнят ту, с которой ему было действительно хорошо, даже при большом количестве связей.

3 МЕСТО.
Она говорит: "Нет, ну что ты, я с ним не спала".
Что означает: "Вдруг у нас с тобой получится что-то серьезное".
Женщины почти всегда преуменьшают количество партнеров, скрывают свой опыт и свои эксперименты, что бы казаться более "чистыми". Хотя даже бывалые дамы могут, расслабившись, пуститься в сладкие воспоминания в присутствии нынешнего партнера. Но при этом врать в близких отношениях опасно, потому что рано или поздно попадешься. Изображать святую невинность в третьем браке – процесс неблагодарный и трудоемкий.
Что делать? Общее сексологическое правило таково: рассказывайте в
общем - ни имен, ни дат, ни физиологических подробностей. Не более конкретно, чем описание фантазии или вчерашнего фильма. Сохраняйте свои маленькие женские тайны, потому что в постели голая правда не приветствуется.

4 МЕСТО.
Все равно кто говорит: "Это был лучший секс в моей жизни".
Что означает: "Спасибо".
Анонимные исследования во всех(!) странах показывают, что женщины почти всегда преувеличивают собственную степень наслаждения. Менее чуткие к чужому самолюбию мужчины могут вообще ничего не говорить (чем обедняют ощущения подруги процентов на сорок) или подбадривать партнершу комплиментами, чтобы та "больше старалась".
Что делать? Перенимать их тактику и спрашивать: "Тебе понравилось?" Но не для того, чтобы, как это обычно делают мужчины, потешить свое самолюбие, а дабы получить полезную информацию.

5 МЕСТО.
Она говорит: "Фантазии? У меня нет эротических фантазий".
Что означает: "Я хочу, чтобы со мной занялись грубым сексом два плечистых мачо. Но не скажу об этом даже под пытками".
По статистике, подавляющее большинство мужчин мечтают о том, чтобы их партнерша взяла инициативу в свои руки. Более того, мужчины "любят ушами" не меньше, чем женщины. Просто сознаются в этом редко. Рассказ о ваших фантазиях подействует лучше, чем килограмм свежей виагры выпитой натощак.
Что делать? Согласитесь на то, чтобы посмотреть вместе порно или полазить по сайтам знакомств, где встречаются люди с такими причудами, что ваши самые экзальтированные фантазии покажутся невинной шалостью убежденной девственницы. И, потупив взор, признайтесь в какой-то момент: "А мне тоже хотелось бы так". Ну, а если языковой барьер преодолеть все равно не получается, сыграйте в фанты на желания, отправьте эротический мейл или смс-ку. Только не ошибитесь адресатом.

6 МЕСТО.
Он говорит: "Секс с ней был, но она мне не нравилась".
Что означает: "Только, пожалуйста, без сцен".
Хотя сцена ревности, скорее всего, уместна. Ведь секс без симпатии случается лишь в пору юношеской гиперсексуальности или с проституткой. А средний "взрослый" столичный роман длится 2,5 месяца или - в других измерениях - 6 раз. М если у них ЭТО было, значит, что-то в ней все-таки привлекало.
Что делать? Рецептов, увы, нет. Но выводы сделать стоит.

7 МЕСТО.
Она говорит: "Размер не имеет значения".
Что означает: "Зачем обижать хорошего человека?" И действительно, ведь он же ни в чем не виноват.
Что делать? Придумать убедительную причину, по которой вы не сможете встретиться с ним в следующий раз.

8 МЕСТО.
Она говорит: "Ты в постели - ничто".
Что означает: " Я отомщу тебе за все мои страдания".
В пылу ссоры многие женщины начинают бить ниже пояса (не всегда физически) и очень многие говорят партнеру, что недовольны его мужскими способностями. И сколько потом они не извинялись и не ссылались на злость, мужчины этого не прощают. Сковородой по голове - пожалуйста, но секс - это святое. Кстати, мужчины в пылу спора тоже могут сказать, что "ты меня не привлекаешь меня как женщина", но в отличии от мужчин слабый пол может либо простить, либо отомстить (найти любовника) и забыть.
Что делать? От всех этих высказываний, естественно, лучше отказаться, заменив их на нейтральное: "Ты ведешь себя как козел", или "Ты мне всю жизнь сломал".

9 МЕСТО.
Она говорит: "Я тебе изменяла".
Что означает: "Не знаю, как бы тебя еще оскорбить". По статистике, каждая третья женщина, расходясь с мужем, признается ему в изменах. В том числе и несуществующих, чтобы его унизить и оскорбить.
Что делать? Придержать язык. Потому что потом, когда захочется помириться или иметь хотя бы приличные отношения после развода, именно эти слова не дадут ему относиться к вам хорошо.

10 МЕСТО.
Он говорит: "Ты хорошо занимаешься оральным сексом".
Что означает? "Хочу еще".
Что делать? Ну... не знаю, честное слово. А он хорошо вел себя в последнее время?...))

Кто такая стерва?

Неоспоримо, это прежде всего женщина. Мужчина может быть (извините) подонком, подлецом, ну, кобелем, наконец. Хорошего в этом мало, но зато нет ничего противоестественного. А вот когда представитель сильной половины человечества поступает как стервец, он автоматически перестает быть мужчиной. Потому что стервизм — порождение женской слабости и незащищенности. Женской, а не мужской. В словаре Ожегова дано простое и лаконичное определение: СТЕРВА — подлая женщина, негодяйка. В "Словаре синонимов" ситуация и того хуже, СТЕРВА равнозначна таким словам как НЕГОДЯЙКА, МЕРЗАВКА, ПОДЛЮКА, ПОДЛЯНКА, СВОЛОЧЬ. Короче говоря, она — это такой очень нехороший человек, одним словом "редиска". И в этих определениях нет ничего удивительного, оба вышеназванных словаря были написаны мужчинами, а они, бедные, в полной мере испытавшие на своей шкуре все прелести стервизма, конечно же, не поскупились на выражения.

Впитав в себя подобный набор "комплиментов" данным представительницам женского пола, мужчина представляет себе стерву эдакой женщиной на тропе войны против всего мужского населения планеты, в борьбе с которым она не гнушается любых средств. Хищная внешность, пронизывающий взгляд и острый язычок — так представляют себе стерву большинство мужчин. Но это не так. Придерживаясь подобного мнения, мужчины прямым путем попадают в ловушку, расставленную им самой природой, потому как стерва обладает поразительной способностью к мимикрии. Иначе говоря, к маскировке. Часто общаясь с милой, скромной, обаятельной девушкой ангельского вида он и не подозревает, кто может скрываться в этом обличье. Она мила, приятна, но все это до поры до времени. Стоит мужчине нанести ей несколько жестоких ударов по еще не окрепшей душе, и вот, пожалуйста, получите! Женщина никогда не преследует цели стать стервой. Еще вчера она проливала слезы от нанесенной ей обиды, а сегодня мужчина столбенеет от точности ответного удара. Жаль только, что обычно представители мужского пола и не догадываются, что таким мастерством женщина обязана именно им — своим учителям.

Один мой приятель, будучи со мной в отношениях falling in love, тем не менее, не отказывал себе в удовольствии кормить меня небылицами, которые ему удавалось рассказывать безумно правдоподобно, и которым я, по доброте своей душевной и неискушенности дословно верила. Но всему есть начало и конец, как впрочем и любви (утверждение "любовь — кольцо, а у кольца нет конца" я считаю порождением беспечных лолиточек, заполняющих свои альбомы подобными наивными изречениями). И мой любимый, гадая, что мне подарить на день рождения, неожиданно заявил: "Я знаю, что тебе подарить!" — "Что?" — невинно поинтересовалась я. "Вилку!" — "Зачем?" — "Чтоб лапшу с ушей снимать." Этот удар, как и все последующие, оказался довольно жесток, моя некогда добрая и нежная душа медленно, но верно покрывалась тонкой корочкой льда. Я уже могла сказать все, что думаю о мужчине прямо ему в лицо, ничуть не задумываясь о его душевных терзаниях, с языка начали слетать язвительные комментарии в самых неподходящих ситуациях, подруги удивлялись столь разительной перемене и боязливо перешептывались в сторонке.

Когда опасный и болезненный период расставания прошел, казалось, все наладилось. Душенька моя успокоилась, перестав воспринимать мужчину как классового врага. Однако... Ничто не проходит бесследно, и при встрече с самодовольными представителями сильного пола, которые себя любимых (Лим, это не про тебя) холят и лелеют, а женщину считают существом второго сорта, которое можно "послать за пивом" и т.д., во мне просыпается маленький озорной чертенок, нашептывающий на ухо такое... Самому безобидному из этого позволено прозвучать вслух, но часто и этого бывает достаточно. А уж если мой собеседник и вовсе начинает в разговоре нападать на меня, все приличия летят к черту (Милый Тапиц, вам удалось довести меня до подобного состояния. Простите за те обидные (на мой взгляд) вещи, которые вам довелось выслушать).

По классификации, приведенной ниже, существуют пять разновидностей стерв.
* Женщина со стервоточинкой.
* Стервочка.
* Стервоза.
* Stervissimo.
* Лжестервизм (бабья дурь).

Итак, тип первый — ЖЕНЩИНА СО СТЕРВОТОЧИНКОЙ.

Тип самый приятный. В этом случае стервизм проявляется лишь время от времени и по необходимости — как встряхивающе-бодрящее дорогого или любимого мужчину средство. Как-то флиртуя с помешанным на личной свободе мужчиной, одну из его фраз (несколько скептическую) некая выпускница педагогического вуза прервала просьбой: "Только замуж не предлагай!" Ошеломленный и оскорбленный, он выдавил из себя: "Почему?" Выдержав достойную паузу, она ответила, скромно потупив глаза: "Видишь ли, мы еще не ходили в кино, не целовались в подъезде..."

Идя на встречу с любимым, моя подруга захотела мороженого. Купила себе и ему. Он не желал мороженого и не оценил этого знака внимания. Поэтому и услышал в ответ: "Милый, должен же хоть кто-то из нас делать подарки." Поучительная история произошла однажды с одним женатым человеком. Он излишне тщательно каждый раз пытался замести следы пребывания любимой женщины в своем доме, еще до того, как она успевала его покинуть. Когда ей это надоело, на трюмо, где располагалась косметика жены любимого, она "забыла" свою пудреницу. Мужья редко обращают внимание на парфюмерные вкусы своих жен (и напрасно: гораздо безопаснее не знать вкусы чужих), и потому подкинутая вещица не привлекла внимание главы семейства. В отличие от внимания его супруги, хотя ее аналитические способности, по его мнению, далеки от талантов мисс Марпл.

Тип второй — СТЕРВОЧКА.

Это пока еще гуманистка. Но именно "пока еще". Ее стервизм уже становится достоянием общества, нередко с целью улучшить некоторых его индивидуумов. Как-то раз на работу к Алле зашел ее друг. Перспектива была невинная, но весьма приятная: тет-а-тет за чаем. Цветущая сирень и бирюзовое небо за окном, чай заваривается, торт разрезан, срочных дел не предвидится... И тут в кабинет радостно вносит себя одна барышня. (Надо сказать, что она была знакома с гостем и не упускала возможности распустить перед ним хвост.) Увидев торт, быстренько убегает за чашкой, не дождавшись приглашения. Действительно, к чему эти глупые условности? Возвращается и начинает щебетать. Выбора не было: ситуация требовала решительных действий. И тогда Алла завела со своим другом разговор о людях, незнакомых "третьей лишней", и о делах, совсем ее не касающихся. Выключив коллегу из беседы тематически, Алла "географически" села так, чтобы та оказалась за ее спиной. Более пяти минут самонадеянная барышня не выдержала — удалилась, оставив, однако чашку. Но звать на чай ее никто не стал. А когда гость ушел, Алла, будучи женщиной воспитанной, принесла чай с тортом ей в кабинет. С тех пор их неприязнь стала взаимной.

Есть варианты и попроще. Встретив не очень приятного знакомого с его новой возлюбленной, можно заметить (непременно самым доброжелательным тоном): "Я очень люблю знакомиться с девушками Андрея (Славы, Жени, Пети, Васи и т.д. — ненужное вычеркнуть). Правда, они все несколько похожи, и оттого я всегда путаю имена!"

Помните фильм "Горькая луна"? Жена, чувствуя, что муж находится на грани измены, предупреждает его: "Что бы ты ни сделал, я отомщу круче!" И мстит, самым натуральным образом отбивая у него ту, что вчера еще была ее соперницей.

Не только мужчина может попасть под острый язычок стервы. Чего стоит поистине замечательный талант женщин говорить друг другу комплименты! С нескрываемым восторгом произносится: "Как ты пополнела! Впрочем тебя это не портит!" или: "Ты неплохо выглядишь! Никогда бы не подумала, что крем от морщин так эффективен! Лет через пять, я пожалуй, займусь собой."

Тип третий — СТЕРВОЗА.

Этот тип — стервоза, или ведьмочка — женщина, которую довела жизнь. Пример — булгаковская Маргарита. Без сомнения, добрая по натуре, она, вылетев из окна собственной квартиры, походя размялась на соседке, потом со вкусом оторвалась в апартаментах Латунского. Однако, когда услышала испуганный детский голос, ее стервозное настроение улетучилось моментально. В реальной жизни стервозы иногда с трудом вспоминают о своей гуманной сущности. А случается, не вспоминают вовсе.

Устроив своему мужу сногсшибательный вечер по полной программе, милая женщина, лежа на диване и глядя на входящего в дверь супруга, поинтересовалась, нисколько не владея собой от выпитого шампанского: "Милый, ты нормально проходишь через дверь?" "Нормально", — пожал плечами муж. "И рога не мешают?" — не поверила она.

Расставаясь со своим приятелем как бы по его инициативе, стервоза не забыла, однако, собирая его вещи, положить туда и его чашку, и его карандаш. Женщины гораздо чаще мужчин бывают великодушны до противного! Известна мне и такая история. (Мадам О., внимание!!!) Одну несчастную донимал по ночам телефонными звонками бывший супруг. Позвонить днем у него, видимо, не хватало смелости, а к ночи путем алкогольного урегулирования он входил в норму и начинал домогаться. И ничего ей, бедняжке, не помогало — ни просьбы, ни требования. Когда ей до чертиков надоело просыпаться по два-три раза за ночь, она решила в свою очередь оторваться на славу. Отследив по объявлениям телефоны трех фирм, оказывающих интимные услуги, с помощью соседа был сделан заказ на адрес бывшего мужа следующим образом: первая девочка на полвторого ночи (пусть покрепче уснет), вторая — из другой фирмы — на три (пока разберутся, пока успокоится, перекурит, ляжет спать, пока уснет). И третья — на шесть часов утра (кто рано встает — тому Бог подает). В семь она ему позвонила и пожелала доброго утра. С тех пор, говорят, ее сон ничто не тревожит.

Тип четвертый — STERVISSIMO.

Если в музыке бывает forte (громко) и fortissimo (очень громко), то в области стервизма бывает стерва и stervissimo — суперстерва. Это можно сравнить с музыкантом, который вошел в бешеный азарт и лупит по клавишам, не заботясь ни о реакции окружающих, ни о судьбе инструмента. Выглядит данный тип стервизма зачастую непрезентабельно. Ее цель — достижение собственного спокойствия. Но усилия, затраченные на моральное уничтожение человека, намного превосходят требуемые. Результат — сверхуничтожение. Пользы — никакой, но такой женщине это и не важно. Хотя, если стервец — уже не мужчина, то stervissimo — уже не женщина. В свете вышесказанного приводить примеры нет желания.

Тип пятый, он же последний — ЛЖЕСТЕРВИЗМ (БАБЬЯ ДУРЬ).

Некий мужчина рассказывал, как однажды по воле случая оказался в гостях у бывшей возлюбленной, с которой расстался несколько месяцев назад, причем по своей инициативе. Эксподруга пустила в ход все свои чары, и мужчина сдался. Как выяснилось поутру, в постель она его затащила только для того, чтобы изобразить крайнее разочарование его сексуальными возможностями. Вот так — героически и незамысловато.

К разряду лжестервизма можно отнести и уничтожение общих фотографий на глазах у бывшего возлюбленного. Случается, что женщина устраивает показательные выступления в присутствии еще не ставшего бывшим друга, активно кого-то обольщая (объект выбирается максимально доступный, чтобы исключить публичное поражение). Свято место, мол... Лжестервизм присущ женщинам, у которых нет ни таланта, ни фантазии. Такие поступки банальны и легко читаемы. Эффект они, конечно, производят, но чаще не тот, на который рассчитывает лжестерва. В подобных случаях обычно хочется сказать "дура", что, согласитесь, вряд ли может сойти за комплимент.

ЭПИЛОГ.

Стервизм действует как змеиный яд. В малых дозах он полезен, в больших его лучше не использовать: результат настолько превзойдет все ожидания, что вряд ли вас это обрадует. Но если вашему роману в реанимацию поздно и в перспективе только морг, то нет средства лучше, чем хорошая доля стервизма. Любимому нужно сделать "оживляж"? Взбодрите его своей стервоточинкой. Мужчина забылся? Поступите как стервочка или стервоза — в зависимости от тяжести "преступления". Ну а если вы находитесь в ситуации "прощай, любимый!", используйте что угодно. На войне как на войне все средства хороши. Впрочем, как верно замечено, в этом случае даже святая женщина становится стервой. Надо признаться, что наличию стервизма в женском характере как мужчины, так и женщины, радуются редко. И все же есть среди представителей сильного пола любители стерв, этакие стервятники. По признанию одного такого гурмана, в стервах его привлекает пряность и острота. Да уж, с нами не соскучишься!

P.S. Вы с чем-то не согласны? У вас есть дополнения к данной классификации? Вы хотите поспорить со мной на тему стервизма? Добро пожаловать на форум в раздел "Стервомания".

Этот трактат написан для посвящения юных созревающих Яблок в таинство кулинарного искусства с целью научить их преподносить себя для Едца в таком виде, чтобы обеспечить взаимное и продолжительное удовольствие в процессе совместной трапезы на протяжении всей жизни. Это не легкое и очень древнее искусство, но овладеть им может (и должен) каждый, кто желает получать и приносить удовольствие от отношений. Итак…

Во-первых, следует ответить на вопрос: что нужно сделать Яблоку, чтобы его любили не только во время трапезы, но и после того, как съедят? Ответ кажется очевидным, всё гениальное - просто: Яблоку нельзя позволять съесть себя до конца. Помните, как в "1000 и 1 ночи", у Едца всегда должно быть впечатление, что самое вкусное его еще ждет впереди. Конечно, нельзя оставлять любимого без десерта, но вишенку лучше оставлять на завтра. Напряжение и заинтересованность должны присутствовать всегда. А сытость не приносит ничего полезного, только расслабление и апатию, что абсолютно неуместно в нашем деле.

Второе. Если человека каждый день кормить яблоками, то его либо стошнит, либо он пойдет искать другую пищу. Следовательно, что нужно сделать Яблоку, чтобы Едцу хотелось, съев яблоко вчера, получить его и сегодня? Очень просто - сегодня Яблоку необходимо стать Грушей. А завтра - Повидлом из этой Груши. Понятно, да? Человеку всё в этой жизни приедается, становится однообразным, скучным и в итоге перестает замечаться. Нельзя допускать однообразия в питании - это вредно для здоровья.

Идем дальше. Яблоки растут на деревьях - это их природа (даже если сегодня оно уже Груша). Это его среда обитания и у него есть свои привычки и манеры поведения в жизни. Если оно - нормальное шаблонное стандартное среднестатистическое Яблоко, то, как правило, растет на ветке, укрывается листьями и падает с ветки по законам физики вертикально вниз. Соответственно, задача третья - быть "не-нормальным" Яблоком. Т.е. расти нужно, но, например, на пальме или в оранжерее. А если оно уже нашло своего будущего Едца и пришло время падать, то нужно падать как-то нетрадиционно, хотя бы по синусоиде (и пускай простит меня господин Ньютон). Что главное в третьем уроке для Яблока, так это - поменьше привычек и стандартных схем поведения, нужно быть непредсказуемым.

Словом, чтобы Яблоко любили, ему нужно внешне перестать походить на Яблоко; необходимо настолько часто и искусно меняться, чтобы Едцу было трудно определить: что оно за фрукт такой и фрукт ли вообще.

Это очень важный аспект, ведь чтобы постоянно нравится Едцу и держать его во внимании, нужно постоянно сбивать его с толку, ошарашивать как своим поведением, так и внешним видом. Но, как и в каждом деле, - важно не переборщить. А то не очень хорошо получится, если после очередного "фруктового" превращения Едец не узнает свое Яблоко. В общем, надо играть свою роль без лишнего фанатизма, но с усердием и вдохновением. Причем вдохновение является не то что важным аспектом, а просто необходимым. Если Яблоко не научится получать удовольствие от всего процесса игры в "трапезу", то все его действия будут отдавать фальшью и эффект от действий и трюков будет слабеньким, если не отрицательным. И дело тут не в таланте, этому искусству может научиться каждый. Главное, чтобы это было в кайф обоим, и в первую очередь обольстителю, то есть Яблоку.

А еще, хорошо бы Яблоку заиметь какое-то средство передвижения, будь то ноги или крылья. Это чтобы оно не всегда преподносилось, как в приличных ресторанах на подносике и без косточек. Чтобы Яблоко любили, ему нужно научиться играть. Например, убегать и прятаться где-то в шиповнике. И косточки не надо всегда старательно удалять перед трапезой: пускай Едец помучается прежде, чем получит удовольствие; пускай перед трапезой немножко поохотится, вспомнит первобытные инстинкты, поцарапает об колючки свой сытый животик…

Ещё лучше, если ваш Едец будет участвовать в групповой охоте на Яблоко, т.е. с конкурентами, ревностью, ущербленным самолюбием и всеми остальными атрибутами, необходимыми для поддержания напряженного тонуса. Физические нагрузки и азарт способствуют пищеварению и здоровому сну.

Кстати о сне. После трапезы, как правило, Едца клонит ко сну. Перед сном Яблоку неплохо бы тоже проявить свои хорошие физические данные и поупражняться в акробатике на ложе, как-то изящно очиститься от кожуры и напоить Едца своим соком. Иногда у Едца может возникнуть пламенное желание отойти от традиционных и монотонно-стандартных яблочных блюд и насладиться фруктовым салатом. В этом случае всё зависит от настроения и взглядов на такой расклад Яблока. Каждому - своё, у каждого свой стиль трапезы. Но Яблоку стоит помнить, что выбор всегда остается за ним, и всё будет происходить по его сценарию, если суметь искусно "окрутить" Едца.

И еще один совет, но уже не Яблоку, а Едцу. Ведь в Кама-Сутре должны принимать участие двое, как минимум. И каждый должен владеть этим искусством - если не в совершенстве, то хотя бы быть осведомленным в азах. Чтобы Яблоку было интересно завоевывать место под солнцем на столе своего Едца, последний должен создать соответствующие условия для успешного протекания их совместной трапезы. Итак, Едец, даже если ты находишься в огромном фруктовом саду, - не спеши бросаться на прелестные Плоды, как изголодавшийся дикарь, чтобы не лопнуть от переедания в погоне за количеством. Поищи свое Единственное Яблочко. Оно будет для тебя и вкуснее, и полезнее всех остальных вместе взятых. Как его найти? Понимаешь, Твое Яблоко не только красивое и вкусное, но и умное, и когда ты будешь проходить под его деревом, оно обязательно ухитрится упасть тебе в объятья (хотя, не исключено, что и на голову). Но главное, что ты сразу поймешь, что оно Твое. Ведь каждое Яблочко, изучившее эту Кама-Сутру уже знает, кто его будущий Едец, и не упустит возможности упасть на тебя в подходящий момент. Твоя задача - просто поймать его. А задача Яблока - падать так, чтобы его захотелось поймать…

Удачной и вкусной вам трапезы!

Слово "стерва" в последнее время приобрело приятный оттенок положительного значения. Женщины, которые так себя называют, полны чувства собственного достоинства и исключительности. Надлежащим тоном произнесенная фразочка "Ну и стерва же ты" вполне сойдет за комплимент. Да, сегодня стервозность как явление возведена в ранг культа. И не далек тот день, когда маленькие девочки, услышав вечный вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" с блеском в глазах будут отвечать: "Я хочу быть стервой". И, возможно, добавлять: "…как моя мама".

Если всё это вас не удивляет, мои поздравления: ваши пальцы на пульсе времени и сами вы прекрасно разбираетесь в реалиях современности. Дальше можете и не читать. Этот текст возник только потому, что автора данная ситуация несколько озадачивает: ведь если посмотреть с другой стороны, "стерва" - это всего-навсего ругательство. Даже Word подчеркивает это слово зелененьким (хотя он для нас не ахти какой авторитет, конечно).

В чем же причина возрастающей популярности стервозного имиджа? Я вижу причину не одну, а несколько…

Во-первых, стервозность - естественное порождение западного индивидуализма, прижившегося у нас не хуже кока-колы. Это явление не получило бы такого распространения, если бы стерв не воспел кинематограф. Кстати, образ стервы для кино и литературы - просто находка. Сколько сюжетных поворотов может обеспечить героиня без жестких моральных принципов!

Во-вторых, стервозность - это последний оплот женственности. Девушке нынче не станут учиться играть на фортепиано и носить длинные юбки, чтобы показать, какого они пола. Взваливать на себя все домашние хлопоты и не ругаться матом тоже не все согласны. Быть хрупкой и ранимой не очень получается - затопчут. Максимально обнажать "вторичные половые признаки" можно не всегда (возьмем, к примеру, зиму). В общем, если ты хочешь непременно выпячивать свою принадлежность к прекрасной половине человечества, тебе только и остается, что стать стервой. Стервы обычно стильные и привлекательные. И вообще стервозность - чисто женская черта.

По поводу "в-третьих" напишу подробнее.

Стервами себя считают женщины самые разные. И воинствующие феминистки, которые сходятся с мужчинами ненадолго и исключительно по велению плоти; и те женщины, которые устраивают все свои дела, умело манипулируя противоположным полом; и даже тихие домохозяйки, которые довольствуются своим единственным партнером, а проявлением стервозности считают свое умение правильно обращаться с любимым и очищать его жизненный путь от всякого рода вертихвосток.

Что же всех их объединяет? По-видимому, особое, иногда просто потребительское отношение к людям. В первую очередь - к мужчинам и соперницам на любовном фронте.

В результате размышлений я пришла к выводу, что стервами сами себя называют женщины, которые:
1) осознают, что поступают с людьми как-то не так, неправильно, во всяком случае, с точки зрения общественной морали;
2) для достижения своих целей пускают в ход женские чары.

Подробнее о первом. Нарушая общепринятые нормы поведения, эти дамы фактически ставят себя в оппозицию ко всем остальным. И гордо заявляют об этом фразой: "Да, я стерва". Что по сути означает: "Я не играю по вашим правилам, а только по своим собственным". Дескать, "ой, яка ж я погана". Смотрите и завидуйте.

По другую сторону баррикад обычно оказывается все мужское племя или же добропорядочные матери семейств, не одобряющие стервозность.

Что заставляет девушку, женщину противопоставлять себя обществу? Причины бывают разные. Я разнесла их в две группы: плюсы и минусы. Это деление (как и вся статья) сугубо авторское и субъективное. Оно показывает, какие причины лично я считаю достойными похвалы или сочувствия, а какие нет.

Итак, пути возникновения стерв "от минуса":
1. Непомерные амбиции. Когда ты ясно видишь, что достойна большего (причем о-го-го чего ты достойна), трудно мириться со своим никчемным положением в социуме. И если Бог не одарил потенциалом, а родители - деньгами и полезными связями, ты просто не видишь других путей самореализации, кроме как попрать мамины моральные устои. И в стервы тебе - прямая дорога.
2. Плохое мнение об окружающих. Эта причина тесно связана с предыдущей. Люди вокруг - тупое стадо. Ты на голову выше их всех, а сидишь в том же болоте. Так не должно быть. Они должны понимать, кто ты и кто они. Им следует осознавать всю свою никчемность по сравнению с твоим величием. Да и вообще, все это сборище кретинов только на то и годно, чтобы использовать его себе во благо.
3. Желание прожить жизнь за чужой счет. Нет, ты не рождена, чтобы стать "честной трудягой" или провести свои дни, подтирая носы детям и обслуживая мужа. Тебе хочется красивой жизни, и обеспечить тебе ее могут кавалеры. Вот только менять их приходится часто, потому что долго они тебя не выдерживают.
4. Мстительность и/или зависть. Брр, самое противное. В твоей жизни нет ни черта хорошего, у тебя накопилась бездна обид еще с яселек, а эти зловредные существа вокруг пышут здоровьем и излучают счастье, носят полупрозрачные блузки и купаются в море мужского внимания. Ладно, девочки, посмотрим, кто из нас завтра будет плакать.
Тут нужно заметить, что стервы от этого минуса себя и стервами-то не считают.
5. Склочность характера. No comment, как говорится.
6. Холодная расчетливость в сочетании с беспринципностью. Это, вообще-то, свойственно в большей степени мужчинам. Принцип: "Лес рубят - щепки летят". Ты просто делаешь свое дело. И все. Люди страдают? А чего они такие слабые?..
7. Феминизм. Эти мужчины не должны забывать, что они гроша ломаного не стоят в моей жизни. А то что-то им, смотрю, больно весело живется.

Пути возникновения стерв "от плюса":
1. Желание быть стильной. Многие женщины ведут себя стервообразно потому, что, по их мнению, им так больше идет. Этот образ яркий, в нем ты не останешься без внимания. К стервозному шику прибегают не только и без того привлекательные женщины, но и так называемые "серые мышки". В конце концов лучше быть стервой, чем никем.
2. Врожденная тяга к независимости и оригинальность мышления. Если для тебя не имеют значения вещи, которые ценят все вокруг; если у тебя ко всему свой подход; если ты не желаешь сковывать себя связями, без которых все прочие не могут жить, тебя почти наверняка выпихнут в оппозицию.
3. Низкая самооценка. Да, стервозность может быть отчаянной попыткой доказать что-то себе или другим. Или же хотя бы продемонстрировать, что они, все эти люди, так же мало значат для тебя, как и ты для них.
4. Попытка выйти из душевного кризиса. В стиле "не ведаю, что творю". Обозленные, обиженные или мучимые чувством вины несчастные люди, пытаясь выбраться из затяжной депрессии, могут начать откалывать номера и делать пакости безо всякого смысла. Нужно понимать, что это, возможно, просто крик о помощи. Чем хуже, тем лучше, хуже все равно не бывает. Смотрите, на что я способна, давайте, кричите, проклинайте меня.
Такие приступы показной стервозности обычно проходят быстро.
5. Красота и успех. То, что так раздражает твоих близких. Они привыкли думать (им удобнее думать), что такие блага доступны лишь отъявленным стервам. А чужое мнение о себе заразно.

Ни к плюсам, ни к минусам не могу отнести две вещи. Первая из них - ревность. Перед ее лицом стервами становятся многие, очень многие женщины. Страх потерять любимого человека перевешивает все, чему учили в детстве и в добрых книжках. Это серьезное испытание, и мало кто проходит его достойно.

Вторая - безнадега. Это когда хорошие девочки оказываются перед выбором: перестать быть такой уж хорошей или утратить что-то/попасть в беду/подвести дорогого человека. Наглядный пример из кинематографа: "Пиратов Карибского моря 2" все смотрели? Что в конце было, помните? Если не смотрели - посмотрите. Черт с ними со стервами, там ведь Джонни Депп.

И совсем далеко от остальных стоит случай, когда женщина обладает очень сильной харизмой или железным характером. Мужчины таких не переносят, не говоря уже о том, что кличут стервами.

Разумеется, с десяток причин я забыла. В общем, от того, чтобы стать стервой, хотя бы на время, не застрахована ни одна из нас.

К сожалению или к счастью, стервы не способны объединиться и единым фронтом выступить против серой массы остального человечества. Все стервы, от плюса ли, от минуса ли - эгоистки и индивидуалистки, и никакой единой идеи у них нет. Представить себе сообщество стерв столь же трудно, как представить себе, для примера, стадо котов. Поэтому вряд ли стоит ожидать в ближайшем времени появления Всемирного движения стерв за права стервозного меньшинства. Например, право писать слово "стерва" в графе "пол" или "национальность" при заполнении документов. Хотя силенок этих самых "стерволеди" хватило бы, чтоб скрутить нас всех в бараний рог. И писали бы все "нормальные женщины", что их пол - "Ж, не-стерва".

Настоящие стервы могут, конечно, зашвырять меня помидорами за мои дилетантские измышления. Но вывод неоспорим: стервозность - это не хорошо и не плохо; это просто часть нашей жизни, которая всегда будет привлекать нас, как и все "неправильное", яркое и альтернативное. А если не всегда, то до того момента, пока стервами не станут все.

Однажды в Интернете я встретил весьма бурное голосование, задачей которого была попытка определить, – кто же такая стерва? Мне это показалось не менее странным, как если бы у людей спрашивали, что, по их мнению, является молотком и какими качествами он обладает.

Есть целых три версии такого действа. Первая: явление настолько редкое, что мало кто знает, что скрывается за этим названием. Например, если некто предложит вам сделать реллинг, то вам сначала придется понять, что это такое, и где это место, в которое вам сделают реллинг, и уж потом у вас придет понимание, как вы при этом будете себя чувствовать.

Вторая: явление это настолько обиходное, что под ним подразумевается все что угодно. И если «не дала», то стерва. Дала, но при условии – стерва. Дала, но не мне – стерва вдвойне. И так далее. Это как обзывать козлом: наличие рогов, копыт или вегетарианского образа жизни совсем не обязательно.

И, наконец, третья: это явление эволюционировало настолько, что оно требует уточнений, как слово «машина» ничего до конца не объясняет. Машина может быть и автомобилем, и трактором, и самолетом, и теплоходом, – и еще много чем, что работает и движется долго и безотказно.

С этой точки зрения голосование вполне оправдано, ибо важно понять, кто из двух более стерва: та, которая дает, но не мне, или та, которая не изменяет, но и не дает. Потому как машина – или пароход, или самолет, – но ни то и другое одновременно.

Люди частенько говорят много слов, ничуть не пытаясь проникнуть в их суть и понять, – а что они значат, эти слова? И бабушка на лавочке, когда говорит про «аморальное поведение» имеет в виду одно, а студент ПТУ – совсем другое, а политик – третье, а врач-венеролог – четвертое. И при этом смысл все время может меняться, и речь идет о разных вещах, хотя слово всё время – одно и то же.

Возьмем другой пример: с телеэкранов, в адрес тех или иных героев, мы часто слышим слово «псих». Задумайтесь на мгновение, что оно может означать?! Если человек вдруг начинает палить из пистолета, то он псих. Если человек выкидывает фортель, – то он псих. И если наш герой прыгает с огромной скалы в воду, спасаясь от преследования, то он тоже псих. И, конечно, псих – это тот, кто не раз лечился у психиатра. Ребята, я уверен, что наш доктор был похищен зелеными человечками! – Ну, батенька, ты и псих, не иначе!

У всех этих стреляющих, прыгающих и верующих в инопланетян есть нечто очень общее, что дает нам право так вольно разбрасываться бытовым диагнозом. Общее – это тот факт, что их поступки или их образ мышления являются непредсказуемыми. Здесь дело даже не в том, что они странные или вычурные, а в том, что их никак нельзя предугадать. В этом и есть нечто общее между сумасшедшим, ход мышления и поступков которого противоречит всякой логике и здравому смыслу, – и тем, кто абсолютно здоров психически, но при этом действует в нарушение всех мыслимых стереотипов поведения.

Но вернемся к нашим окаянным стервам. За попыткой многих углядеть мелкий признак (не дает, гадюка семибатюшная), можно легко «не приметить» нечто гораздо более важное. И логика тут очень проста: как и в случае с психом, который может быть сумасшедшим, а может и не быть, стерва – это женщина, которая во всех объяснительных принципах сохраняет нечто очень важное. Не дала, и стерва. Изменила назло – стерва. Пилит вас почем зря – стерва. И если получает удовольствие от того, как унижает вас, то тоже стерва.

При этом, друзья мои дорогие, что особенно важно заметить, – каждый из этих поступков не дает нам права назвать ее стервой. Не правда ли? Посудите сами, что сказал бы каждый из всех тех, кто видел психа. Он палит почем зря направо и налево, скажет один. Вот это и есть псих. Нет, он псих, потому что ни один нормальный человек не сиганул бы со скалы вниз, – так скажет другой. И так далее. Так и со стервами: одному стерва, потому что не дала, а второму – что она посмеялась над ним. Третий же утверждает, что стерва – та, которая делает вам все назло.

Теперь я расскажу, что есть стерва на самом деле. Поступки стервы, их форма, и даже их содержание не имеют никакого основополагающего значения. Но важно только одно: стерва – это определение для любой женщины, которая взяла на вооружение (неявно или явно, желая того или даже вопреки себе) выраженно мужскую линию поведения, в основе которой заложена борьба, конкуренция, потребность в доминировании и стремление любыми средствами достичь поставленной цели.

В самом примитивном смысле стерва – это жена, которая вечно пилит своего мужа, вечно давит на мозоль его воспаленного самолюбия. Стерва – это та, которая унижает мужчину: всегда, при любом случае, беспрестанно. Это, так сказать, бытовая стервозность. Раз она это делает, – то она, как минимум, может себе это позволить. И мужчина ничего не может с этим поделать. Он может напиваться, бить кулаком по столу, бить жену, или не приходить домой, – это ничего не меняет. Стерва остается стервой.

В более продвинутом смысле стерва – та, которая поступает с мужчиной ровно так же, как он привык с ней поступать. И мужчина для стервы – точно такой же объект сексуального или социального интереса, как женщина для мужчины. Стерва знает, чего она хочет, и она готова заполучить это любыми путями. Для стервы нет никаких границ и табу, она может позволить себе практически всё. Её отношения к миру в целом, и к мужчинам в частности – очень утилитарны: ей нужно получить всё то, что хочется получить, – и цель оправдывает для неё любые средства.

Некоторые склонны считать, что стервозность – это словно бы бунт на корабле, что это попытка отомстить мужскому роду и выместить на нём всё зло за весь униженный и оскорбленный женский род. Но это всего лишь еще один частный случай стервозности. Есть такие мужчины, которые всю жизнь мстят женщинам, и есть женщины, которые мстят мужчинам. И это их частное дело и отношение со своим бессознательным.

В большинстве же случаев стервозная мстительность и желание досадить – это чисто мужская интерпретация. Стерва не преследует таких целей. Но если ей не нравится мужчина, или он ее разочаровал, то она с легкостью сменит его на другого. Она не только не боготворит его более, но и относится к нему ровно также, как он относился к ней. Мужчина для неё – как кастрюля с супом: он может быть вкусным или нет. Мужчина, как книга – или интересно его читать, или хочется взять и захлопнуть. Зритель, выключающий видео на половине, не вымещает зло на фильме: это вполне естественное нежелание продолжать дальше. Вот и стерва обращается с мужчиной так, как будто это кинофильм или статья в журнале.

Стерва – это всегда что-то конфронтационное, связанное с сопротивлением и борьбой, с атаками, нападками или враждебным отношением. Стерва – это поступок, выраженный или в словах, или в действиях, или в замыслах. Стерва – это близко к тому смыслу, какой мать вкладывает в слово «стервец», называя так своего сына.

Он может подглядывать в окно женской бани, истязать кошку, украсть коробок спичек, поджечь соседский стог сена, или просто делать что-то назло матери. «Стервец» означает: ты делаешь нечто из ряда вон выходящее, ты поступаешь так, от чего я прихожу в бешенство, ты прекрасно знаешь, что ты никогда и ни при каких условиях не должен этого делать. И стерва – это почти то же самое. То, что ты делаешь – это совершенно немыслимо, это абсолютно неприемлемо, – так чревовещает общество, по большей части мужское.

Кличка «стерва» – это акт общественного гнева, густо смешанного с бессилием и неспособностью что-либо с этим поделать. Называя женщину стервой, – мы просто расписываемся в своей беспомощности и отчаянии. Стерва – это явный диагноз тому, кто кипятится по поводу чьей-то стервозности. Не в ней дело, – но в том, кто видит в женщине стерву. Я негодую, но я беспомощен, и я не знаю, что с этим поделать, – вот что примерно говорят разоблачители и обвинители стерв.

При условии, что наша жизнь останется примерно той же, какая есть сейчас, – я рискнул бы утверждать, что стерва – это явление очень временное. Кому сейчас придет в голову беситься от того, что женщина надела брюки?! А ведь первую женщину, которая это сделала, едва не растерзали на улице.

Так что лет через надцать стерва будет явлением столь же обыденным, как и женщина в брюках, а само слово, возможно, вообще исчезнет из лексикона, или настолько поменяет свой смысл, что станет привычным и беззлобным, как слово «воздух», «человек» или «молоко».

Философ Василий Розанов написал однажды, что о сути мужской и женской психологии лучше всего скажут характеристики их половых органов. Возьмите набор эпитетов для каждого случая, – и это будет наилучшей описательной системой для мужского или женского психотипа.

И в этом смысле стерва – это женщина, для которой мужские эпитеты подойдут лучше, чем женские. Стерва психологически более мужчина, чем женщина. В физиологическом плане она полностью женщина, ничуть не утрачивая своего женского естества. Но в психологическом плане её начало – более мужское, чем женское. В основе которого, как я уже говорил выше, заложена борьба и соперничество, стремление доминировать и выраженная потребность любыми путями достичь поставленных целей.

В силу того, что стерва обладает массой очень полезных качеств, позволяющих ей достичь поставленных целей, имеется тенденция чуть ли не рекомендовать женщинам быть стервами. Я нахожу эту рекомендацию столь же странной, как если бы кто-то советовал вам стать психом. Психом можно быть или не быть, – но стать им невозможно. Со стервой чуть сложнее: и становиться стервой столь же бессмысленно и глупо, как глупо покупать молоток в надежде, что от этого в квартире организуются гвозди, которые нужно забить.

Гвозди – это цель, а молоток (стервозность) – это инструмент достижения этих целей. Если же вы делаете целью быть стервой, то вас ждет сюрприз: вы начнете лупить молотком по своей собственной голове. Хотите стать стервой? Нет проблем! Поставьте себе несколько целей, которых будете добиваться во что бы то ни стало. И делайте это! А все остальное придет само собой.

В нынешние времена все мужчины принялись изображать из себя мачо. Бедолаги! Проклятый Голливуд, опять навязал очередной стереотип поведения. Сильный парень, даже не парень, а просто гора мышц, крутой характер, куча денег и полный гараж Мерседесов. Девушки с придыханием отвечают на вопрос: "Ну, и кто он?" - "О, он мачо…" Как хорошо, что латиноамериканский жаргон мы знаем значительно хуже, чем их сериалы. Ведь "мачо" - не что иное как бык! Тебе хотелось бы встречаться с быком?

У них тоже проблемы

А неумолимые факты твердят: мужчины недолго живут, часто болеют, страдают от одиночества так же, как женщины. И в добавок ко всему этому они не могут дать волю чувствам: разреветься в метро, когда у тебя в руках лопнул пакет и его содержимое растоптала толпа; изливать душу другу по телефону после ссоры с женой и жаловаться на шефа - самодура. Нам, женщинам все это - можно! А им, мужчинам - нельзя… Иначе их заподозрят в том, что никакие они не мачо. А это уже чревато… И вот, тащут они, бедные, на себе непосильный груз имиджа…

У них нет права "ударить лицом в грязь" в постели. После этого лучше застрелиться. Им нельзя иметь низкий социальный статус - это катастрофа. Их доходы должны постоянно расти, а физическая форма - улучшаться. Гонка, в которой проигравшему достается инфаркт, набирает скорость с каждым годом. Казалось, совсем недавно мы смеялись над словом "метросексуал", а сейчас капризно морщимся, если мужчина не пользуется новинками мужской косметики. Что из этого вытекает?

Среди мужчин депрессия свирепствует уже на уровне пандемии. Мужчины нуждаются в том, чтобы их начали заносить в Красную Книгу. Их косит импотенция и простатит, нервные срывы и частые простудные заболевания - ведь иммунитет так зависит от состояния нервной системы! Их психическое здоровье далеко от идеала: мужчины погрязли в комплексах. Если раньше мужчине было простительно иметь лысину и живот, то теперь его засмеют. И мужчины задумчиво погрузились в размышления на тему: "Если женщине так трудно понравиться, если ее так трудно удержать и содержать, то не лучше ли от нее отказаться вообще?!" Отсюда и вытекает яркий признак нашего времени:

Убежденный холостяк

Ему уже легче казаться мачо: он может привести домой женщину один раз в месяц и произвести неизгладимое впечатление бурным сексуальным темпераментом. У него отсутствует статья расходов "Жена, ребенок, мать жены". А это уже, ого-го! какая экономия. У него есть время прочесть модную книгу и выспаться, чтобы выглядеть вечно молодым, вечно… веселым. Но все ли так весело в жизни убежденного холостяка? И кто он вообще, мужчина, не желающий жениться?

Одинокий волк?

Слишком грубо. То волк, то бык… Мужчины не так примитивны, как нам хотелось бы. И в их одиночестве столько же подводных камней, сколько их в нашем, женском. По утверждению Н.Хамитова, убежденные холостяки подразделяются на два типа: первый - одиночество которого вызвано неразделенной любовью. Второй - это мужчина, ищущий и не нашедший свой идеал. Но он - в поиске, поэтому его одиночество не окончательно и не абсолютно: он встречается с женщинами, может быть даже меняет их, как перчатки, но в глубине души с тоской и надеждой рассматривает каждую женщину: а вдруг это ОНА?

Холостяк первого типа, разочарованный неразделенной любовью, со временем сосредотачивается на образе матери. Зачастую такое одиночество очень трагично и ему предшествует совершенно неординарный случай неразделенной любви. Случай, который дает резонанс на всю жизнь. "Это одиночество, в котором вообще нет места женщинам. Такой холостяк полностью отдается внеэротическим интересам жизни, эротические же интересы замораживаются и отмирают…

Отказываясь от ожидания влюбленности и любви, абсолютный холостяк отказывается от созидания нового. Он отдается коллекционированию, мелкой научной деятельности, не требующей творчества и интуиции, из абсолютных холостяков получаются идеальные сторожа и вахтеры" (Н.Хамитов, "Одиночество женское и мужское").

Холостяк второго типа не отказывается от женщин, он просто не в силах остановиться на какой-либо из них. Это Дон Жуан, или Казанова - тот, кого мы обзываем бабником и которого подолгу вспоминаем. "…обходительный и нежный, нерешительный и мягкий, нуждающийся в опеке и помощи, старый холостяк, многократный разведенец или супруг-подкаблучник... Но всегда проявляет к женщине уважение, и даже заботу. Многие женщины, правда, говорят - "заботится, как настоящий мужчина". Тут, к сожалению, мнения этих женщин идут вразрез с общепринятым понятием "настоящего мужчины - мачо" - или дамы просто забывают, что мужчина с горой мышц и пистолетом редко когда действительно заботится о даме... А вот наш герой - вежливый и мягкий - заботы может предоставить сколько угодно, если она какой-нибудь даме будет нужна. Что же это за человек такой? И почему при такой заботе он либо упорно живет один, либо имеет за плечами несколько неудачных браков?" (Н.Нарицын, "Ты и я - я не ты")

Ох уж эти бабники, Дон Жуаны и дамские угодники… Написать о них смогла бы каждая из нас: кто статью, а кто и целую книгу… Я, к примеру, трехтомник запросто осилю. Изучила этот тип наизусть. Что ни говори, зрелище достойное! Они так красиво ухаживают, так умеют выслушать, так красиво приходят на помощь при необходимости и вообще как они неотразимы! Вот только пользоваться ими в одиночку нельзя! Ведь, посуди сама: не тебе одной хочется быть в эпицентре такого тщательного ухода… Поэтому не удивительно, что ты у него не одна. И что толку на него сердится? Он просто еще в поиске… Он просто еще не нашел. Разве за это судят?!

Почти нереальный тип

Возможно, это тебя удивит, но мужчины бывают свободными еще и потому, что они застенчивы, закомплексованы и могут попросту бояться женщин. К тому же, как на грех, влюбляются такие мужчины в женщин властных и деспотичных. Помнишь дурковатого Новосильцева, полюбившего "Нашу мымру"? Готовый подкаблучник - растяпа нашел себе руководителя не только на работе, и в семье у него появился шеф (все та же "Наша мымра"), за которого он может спрятаться. Как правило, после недолгих отношений такие пары или основательно цементируются, и мальчик уже не мыслит себя без своей "училки", или же мальчик удирает домой и на женщин старается смотреть исключительно через стекло. Автомобиля или лоджии. Теперь уже он точно знает, что женщины - сущие тиранки!

К чему я все это пишу?

К тому, что чем взрослее мы становимся, тем меньше вокруг нас свободных мужчин. И вот уже подруга Маша бежит к тебе, размахивая телефоном, и диктует тебе номер одного холостого мужчины, который недавно устроился к ним в офис и его "пока не загробастали". Не торопись! С холостяками, которым за тридцать - сорок лет, лучше не связываться! "Если до этого времени мужчина не решил своих проблем в личной жизни, значит, ничего кроме проблем с ним не будет!" Нервов потратишь не меньше, чем на женатого. Душа старого холостяка темна, забита комплексами и напичкана воспоминаниями. Ему нужно не девушку искать, а хорошего психотерапевта. Тебе это надо?