Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало

Если сегодня что-то пошло не так, не расстраивайся. Просто сегодня не твой день. И завтра. И всегда

Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь

— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали.
— Ты не против, если я назову это синдромом картошки?  

На самом деле можно все, главное — не оставлять улик

Набрала в гугле "как стать добрее? " - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди

Мужчина не должен быть красивым, он должен быть мужчиной

Реальный способ сэкономить на косметике... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

Если жена просит, надо искренне пообещать

Я УСТАЛА! Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО РЕШАТЬ! Я ХОЧУ ОБНИМАТЬ ЛЮБИМОГО, БОЛЬШОГО, ТЕПЛОГО МУЖИКА!!!

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот…

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена

- Сына, брось каку!
- Ма-а-ам! Ну сколько можно говорить: она моя жена, и мне уже 35 лет

Все мужики те ещё сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией

- А ты ревнивая? - Нет, я умная и мстительная

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить

- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!

Один кот говорит другому:
- Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
— Блин, Петрович, какой, нафиг, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные

Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём

Проблема статистики: Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

Internet Explorer был признан самым безопасным браузером. Потому что им никто не пользуется

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи

Интересная штука — домофон! Сегодня впустила в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»

Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая

Талант часто появляется тогда, когда кончаются деньги

Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься

У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела...

Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее

Есть люди, которые становятся скотами, как только начинаешь обращаться с ними, как с людьми

- Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
- Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной

— Где тебя черти носят?
— Блин, ты их тоже видишь?

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой

Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все

Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие

Если спать очень долго, то можно умереть от счастья

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на%уй?
- Принято единогласно