я испытываю ненависть..самое странное,что я испытываю ненависть к тому человеку,который нравится мне вот уже месяц.оказывается,у нас все так банально.и у него уже все было по этому сценарию..мда
вообщем всё.надоело себе мозг этими глупыми вещами забивать.мне эгаль.нет,ганц эгаль.

О мальчике, о лошадке, о душевной пустоте и о настоящей любви.

кажется,что весь мир поразил страшный вирус под названием "мудачество",ну что за фигня?!
вот только начинаешь улыбаться,чувствовать себя счастливой что ли и тут оба-на и вирус поражает твоего принца,который начинает гадить твои,так называемые,бабочки.
кстати,сегодня в твиттере увидела замечательную фразу:"Бабочки в животе-метеоризм!"
пора бы и мне из слюнтяя превратиться в нормального человека.

самое страшное то,что я до сих пор люблю тебя.закрывая глаза я вижу все то,что когда-то связывало нас.это слишком больно
просто сейчас надо быть разумной девочкой и перекрыть эти чувства чем-нибудь другим.
наши общие друзья напоминают о тебе,новые фото в твоих альбомах..а я все курю сигарету за сигаретой и стараюсь заглушить подкатывающие слезы бутылкой коньяка.

В колонках играет - Sia - Breathe Me
очень-очень давно я не писала в дневе и вообще забыла о нем..как оказалось сегодня,почти забыла
сейчас самый сложный период у меня в жизни.меня окружают чудесные,но,к сожалению,совершенно безучастные к моему бытию люди.я одна.точнее я и мама.нам обеим сложно.
на данный момент у меня нет молодого человека.очень одиноко,если честно.я почему-то всегда думала,что смогу с этим справиться,ну т.е. мне это не необходимо.вполне могла бы и одна прожить,но именно в субботний вечер очень ярко чувствуешь свое одиночество.
безусловно,читать днев жизнерадостного человека гораздо интереснее и приятнее,чем такого уг,как я.что-то я слишком запариваюсь на этот счет.ещё как-то давно,когда я была пионером в лагере,мне один очень хороший человек,а именно моя вожатая,сказала про меня одну вещь..то,что я слишком зависима от чужого мнения и что мне стоит прекратить сравнивать себя с другими.с тех пор почти ничего не изменилось..
а ещё я наконец-то отреклась от глупой,суицидальной мысли.поняла,что это глупо и удел слабых,а я всегда старалась стремиться быть сильной.
в моей жизни были люди,которые приносили мне огромную боль и разочарование.это касается не только любви,но и дружбы.наиболее сложно узнать истинную (не самую лучшую) сущность человека после того,как раскрыл ему свою душу,эмоции,рассказал о самом сокровенном.я не знаю зачем я сейчас строчу об этом.наверно просто наболело.
о,я открыла для себя чудесный сериал скинс (молокососы).он стал буквально второй жизнью.смотрела я его на одном дыхании,без передышки,серию за серией.определились любимые герои.многие саундтреки сериала добавлены в плеер и заслушаны донельзя )
а за окном сейчас дождь и погода располагает к столь унылому посту,..
короче,все в этом мире закономерно

самое страшное,когда дети начинают плевать на своих родителей-так сказала мне мама только что
а мне ведь не плевать
просто я запуталась
я не знаю
я больше не могу
все.точка.отчаяние
все просто же..жирная,тупая,во всем плохая.
не знаю
простите и вы за мои сопли..а с другой стороны,не хотите-не читайте
все
да,все
слишком сложно

привет
я тут сегодня осознала насколько я тварь и решила больше не мириться с этим..
маме сейчас так плохо,а все из-за меня
что-то я тут поняла,что не готова к будущему
совсем не готова
то ли я устала,то ли зажралась..наверно и то и то вместе
вообщем я знаю,что всем все равно будет плевать,кроме мамы
так вот,мам,прости меня пожалуйста..хотя ты вряд ли это прочтешь когда-нибудь
а ещё знаете я не верю в весну,и в светлое будущее не верю,зато верю всем без оглядки
за все эти годы я была счастливой,влюблялась,страдала,училась,плохо училась,вела себя плохо и слишком часто думала о кончине
так вот,я решилась..завтра
хотела сегодня,но не получилось,потому что я очень боюсь боли
вообщем мам
ещё раз прости
я тебя люблю
спасибо

Настроение сейчас - плаксиво

как же мне нравятся их отношения..всегда о таких мечтала.
наверно больше не стоит мечтать,все равно это бессмысленно.

Krec & A-Sid - Я для тебя only

понятие "друзья" слишком призрачное,как и "любовь".
и того и другого нет у меня,нееет.

бей сильнее.не оставляя ничего взамен.

очень хочется сплетать слова, вязи какие-то из них сооружать. а хрен что получается.
болею себе и всё. а ещё пью и учусь. никакой продуктивности.

вот так.коротко и ясно,как бэ.

к сожалению,этот день ничем не отличился от предыдущих.
хотя!
сегодня впервые за долгое время обняла маму..наконец-то хоть какое-то взаимопонимание.
а знаете,я буду писать тезисами..мне так как-то проще.
так вот..мама,да...а ведь,когда мы были с тобой вместе,то я совсем от нее отдалилась и дом свой стал ненавистен.правильно,видать,говорят,все что ни делается-к лучшему!
а у тебя вроде появилась очередная зазноба..как-то все равно больно.
а ведь я до сих пор помню эту нашу глупую первую встречу..потом вторую и пошло-поехало..
самое печальное,что у нас было.да,было.было чувство.а потом все.огонек не смог разжечься на таком морозе..
сейчас я во всем виню мороз и эти пробки..помнишь как пела Земфира в песне "Трафик"?мне так нравится эта песня..ты мне ее показал..
а помнишь,как мы ехали,слушали радио максимум и там была новая песня группы Сегодня Ночью.."Не вини" называется..я ещё тогда подумала,что эта песня волшебная какая-то,пророческая что ли..оказалась права.
всегда приятно быть правым,но только не в таких случаях.и ты знаешь,я ненавижу правду.точнее нет,тебя я ненавижу больше.ненавижу так,что когда думаю о тебе,то мои ногти впиваются в ладонь до крови..а ведь я до сих пор помню это твое,что меня всегда умиляло.."Мой животик..","Моя любимая Галя"..
но ты убил всех моих бабочек в животе.всех,до единой.хотя нет,снова вру.осталась одна.махаон называется,она самая красивая из всех,но на сегодняшний момент самая нежизнеспособная.короче,друг мой,скоро и она сдохнет и не останется ничего.ни-че-го.
а потом наступит счастье..наверно,через какое-то время ты наберешь мой номер,а я с улыбкой буду смотреть на твое имя на дисплее и..не отвечу.потому что счастлива.без тебя.а ты,дурак,мучайся.пусть тебя душит моя улыбка!
кстати,мам,я все ещё курю у себя в комнате.прости.опять не сдержала слово.

друзья мои,не терпели бы вы меня,дурочку из психушки.
тут раз на раз не приходится.

ну зачем,Боже,зачем эта любовь?
это же так нечестно по отношению к людям.она приносит только страдания.
каждый раз будто умираешь.
зачем
я не хочу больше
не хочу больше ничего..

я очень завис на песне Токио-Если да.
прямо кардинально завис.
слова очень в тему.очень-очень.


Я смотрю в твои глаза
И тону в своей любви
Я прошу лишь слово
Если ты готова
Пусть об этом скажут губы твои

Если да - тогда все звёзды в твоих руках
Тогда все улицы в облаках именем твоим
Если да - мы не расстанемся никогда
Мы будем вместе с тобой всегда если да

Всё зависит от тебя
Я могу только мечтать
Представлять пытаюсь
Глупо улыбаюсь
Просто без тебя мне нечем дышать

Если да - тогда все звёзды в твоих руках
Тогда все улицы в облаках именем твоим
Если да - мы не расстанемся никогда
Мы будем вместе с тобой всегда если да

Если да - тогда все звёзды в твоих руках
Тогда все улицы в облаках именем твоим
Если да - мы не расстанемся никогда
Мы будем вместе с тобой всегда если да

Если да - тогда все звёзды в твоих руках
Тогда все улицы в облаках именем твоим..

В колонках играет - Токио - Если да
Настроение сейчас - неопределенно

встретились с даной и пошли в этажи.было здорово..)

потом ей надо было встретиться с одним незнакомым знакомым и мы пошли в сторону гостинного двора.
ждали его минут 15 и дождались-таки.пошли к его машине,она решила с ним вопрос.он предложил отпить кофею,мы не решились отказываться)пошли в бар..спросил нас кофе или чай..дана хотела чай,а я стеснялась и ничего не хотела.он все же заказал мне кофе (мило!)..потом он повез нас по домам..ах,он таааакой милашка)я почти влюбилась)
а потом выяснилось,что он почти женат..эх,вот так всегда.
галя-неудачник!



п.с.галя также верит в чудо и в то,что лены вдруг не станет и этот незнакомый знакомый станет ее прекрасным принцем.
в этот момент мне стало очень-очень смешно.ахаха,друзья мои!)

В колонках играет - Rihanna - Russian Roulette
ваш дневник не обновлялся очень давно..

что за странность?Почему я начинаю сюда писать только тогда,когда мне совсем-совсем плохо?
да-да,у меня все также,все те же стенания по поводу "меня никто не любит".
вообще,мама меня учила всегда быть сильной девочкой,но как-то на сегодняшний день это плохо получается..

знаете,это так больно и лживо.
ты влюбляешься и вроде все хорошо,но потом твоя так называемая вторая половина начинает стараться тебя поменять.из-за этого недопонимание,скандалы..для нашей "любви" хватило одной ссоры и..она сломалась.точнее для тебя сломалась.я все также ждала звонка,смс,да чего угодно,а потом..совсем забыв про гордость написала первая,ты неохотно отвечал,я позвонила..опять неохотно..а потом я предложила встретиться.мы-таки встретились.почему-то до последнего у меня была надежда,что сидя в этой твоей машине,ты мне скажешь что угодно,а не "лав стори заканчивается..",никак не объяснив это..
и знаете что самое противное?я ведь осознаю,что на нем жизнь не заканчивается и что он может даже и не достоин меня..
вообщем,у меня все как всегда..сопливо.
нас нет уже ровно месяц,а я все равно просыпаюсь в холодном поту,когда ты мне снишься..я любила,люблю..а вот буду ли любить дальше время покажет..хотя знаешь,нет,пожалуй,я забуду тебя с первым бокалом виски.


п.с.
ну а сейчас я все ещё чего-то жду.и мечтаю,хоть бы не сломаться,как в первый раз.
и это сложно,да.

давай улыбаться.

сука-любовь.
в яблочко.
слишком просто.
с ошибками.

мысли какие-то.что-то старое всплывает,но настоящее отчаянно борется против прошлого..
1,5 дня и он будет рядом.
я соскучилась..

ну да,с днем рождения,Галя.
вот и настал этот ужасный день.
скорее бы это всё кончилось.




п.с.
это так странно.
новости:Ванила Мьюзик стала пч кого-то.какая-то непонятная ревность.
а черт.странная я.или не странная.глупая наверно,о как.
вообщем с днем рождения меня!

не могу видеть тебя онлайн.
какая-то непонятная боль в сердце.
это чуть-чуть как шоковая терапия.

всё чаще я думаю о том,чтобы начать принимать наркотики..больше не могу смотреть на себя в зеркало,я ненавижу своё тело.
да,это глупо худеть такими методами,но побороть себя я не могу..

появился Игорь.
идеальный Игорь.
вот уже как месяц вместе.
спасибо,Господи.
я счастлива.
ура-ура.

Фотографии Galina_Swallow :

человек-презерватив.

айслэндик.

мне так страшно.что даже чуть-чуть эхо раздается в сознании.
когда-то мне сказали,что я неправильно веду дневник.
а разве есть какие- то формы ведения?
веду,как ведется и все.просто записываю свои мысли...
так вот.я скучаю и кажется прежние чувства взяли верх моих мыслей.они буквально заполонили меня.
так хочется целовать твои губы,ресницы,проводить пальцем по твоему носу с горбинкой...хочется к тебе.(Знаю,что не прочитаешь все равно,тебя же здесь нет).
блин,мне тошно от того,что это так примитивно и что читать это не интересно,как например дневники некоторых участников сервиса...
но я же пишу то,что пишется и веду,как могу.
так что простите меня,мои ПЧ,но и в этот раз я не написала ничего занимательного.

так получилось, что темы нашли мы,
общие шутки, построили мостик.
друг другу так были необходимы -
поговорить, рассказать свои новости.
необходимо вдвойне и тебе, и мне
было взаимное ненападение,
а вот теперь уже поздно тобой жить,
ведь мы друзья и не больше.

верь мне, я твой покой.
только говори со мной.
просто не замечай
в моих теплых глазах печаль.
верь мне, я твой покой,
только говори со мной.
мне важнее боли любой
в твоих теплых глазах любовь.
пусть не моя она эта роль -
в твоих темных глазах любовь

а у тебя появилось свое "мы",
под одеялом теплые водоемы.
ты говоришь: "мы смотрели", "мы были",
"мы в Париж в апреле решили".
свое размытое я понимаю:
я в это "мы" твое не попадаю.
но я же слушаю, я улыбаюсь,
чтоб разделить твою радость.

Боже,как же это про нас...эх.