--  Вот мне всегда интересно было – кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

Сентябрь – это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура: та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

--  Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.

--  Что вы от Людмилы Николаевны?

--  Подцепил…

Женился – это когда раньше ты ел на обед «Мивину», а теперь в нее молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

На уроке географии в школе:

--  Вовочка, какая самая большая страна в мире?

--  Гондурас, Марья Ивановна.

--  А где она находится?

--  Везде.

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера… И за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Женщинам хорошо – они знают, что их место на кухне. А мужики вот страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире…

--  Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое…

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до девятого этажа.

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора. И фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих сына и дочку назвал Рома и Джина.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего не найдя, говорит мужу:

--  На лысых, что ли, перешел?!

--  Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья7 Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд – пусть любимый отдохнет!

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.