«А что это такое?»- спросят дети. «А как ты это понимаешь?»- интересуются у меня мои друзья.
Я сама в детстве не знала об этом понятии. В юношестве слышала, но это слово проносилось мимо моих ушей, не оставляя никакого следа. Да что там- даже смысла. Только недавно я поняла, что очень часто мое поведение можно назвать циничным
Не так давно я открыла словарь С.И. Ожегова и вот, что там было написано: «Цинизм- наглое, бесстыдное поведение и отношение к чему-нибудь, проникнутое пренебрежением к нормам нравственности и благопристойности». Да…Я себе это понятие представляла по-другому…
Я не знаю, откуда у людей берется циничность в характере, в behavior. Я поймала себя на мысли, что это- своеобразная защита. Защита от окружающего мира, который очень часто в лице некоторых представителей делает нам больно. Иногда мы сами не понимаем, почему так скептично, отдаленно относимся к неприятной, обидной речи, ситуации. Я очень часто спрашиваю себя: «Почему я именно так среагировала на произошедший случай? Почему повела себя так, будто мне безразлично на человека? Почему дала ему понять, что не хочу его больше видеть?». А этот человек это так и понял. Хотя я хочу. Хочу его видеть, хочу общаться. И в данном случае я хочу узнать: правильно ли я поступила? Или все-таки внутри почувствовала, что лучше отдалить самой, чем потом бы отошли от меня…
Самое неприятное, что почти невозможно узнать, что было бы, будь твое поведение другим. С другой стороны, ты защитил себя. В такие моменты я понимаю: за меня говорит мое сердце, которое не хочет больше «болеть»…
Я думаю так: цинизм- это хорошо, но только до тех пор, пока ты не поймешь, что рядом с тобой человек, которому хочется открыться и просто верить!

Что такое свобода? Бремя или счастье? Время или пустота?
Странно, но я никогда раньше над этим не задумывалась. Просто свободы не было как таковой. Да, я была свободна от учебы, свободна от родителей (точнее независима- мне доверяли, и я могла сама принять решение), свободна от каких-то ненужных обязательств, свободна…да много от чего! Но вот свобода в плане отношений для меня в новинку.
Раньше мне казалось, что люди, стремящиеся иметь рядом с собой человека , которого можно было бы назвать парнем/девушкой, не так уж и плохо и устроились. Всегда можно позвать кого-то на помощь, поплакаться в жилетку, да что там- хорошо провести время))). Но в последнее время (оно длится уже несколько лет :)) мне стало казаться, что это очень глупый, потребительский подход. Ведь когда ты имеешь (во всех смыслах этого слова) рядом с собой абы кого, ты просто используешь этого человека для собственной выгоды…И, я опять о своем, а что, если в следующий раз будут использовать тебя?! Я уверена, что никому этого не хочется…
Вот я и думаю: когда же люди перестанут воспринимать свободу синонимом одиночества ( в плохом смысле этого слова, т.к. одиночество тоже может быть прекрасной вещью, но это уже совсем другая тема)?! Почему считается, что одинокий человек несчастен? К сожалению, я не выдумываю, это в большинстве случаев действительно так…
Мне кажется, что такой подход к свободе есть у неуверенных, закомплексованных в себе людей, которые слишком много внимания обращают на общественное мнение. Зачем?! Не знаю...
И все же я думаю, что если человек оказывается свободным, значит ему нужно быть таковым, ему нужно время, чтобы понять себя, понять, чего он хочет. Ведь лучше приготовить мясо, чем есть его сырым?! Также и с отношениями: лучше понимать, чего ты от них, этих отношений, хочешь, и тогда вероятность того, что следующая попытка построить любовь обретет успех, увеличится во много раз!

Когда же ты наконец выйдешь замуж/женишься? Когда мы будем растить внуков? Когда мы погуляем на твоей свадьбе? Сколько этих «когда»…Небось не мне одной приходилось слышать эти вопросы от своих родственников и друзей. Но тут ведь не все так просто- разве некоторым это объяснишь?!
Понятно, что когда человек создает свою семью, он думает, что это навсегда. Я еще не встречала на своем пути людей, предполагающих развестись через некоторое время после замужества. Но ведь для того, чтобы действительно быть уверенным в том, что это твой единственный человек, надо пройти через огонь, воду и медные трубы. Почему же большинство этого не понимает?
Может я сейчас выражу и банальную фразу, но времена изменились. Да, все так же стоит квартирный вопрос, вопрос зарабатывания денег и много других вопросов. Но, если в далекие от моего рождения времена, люди выскакивали замуж и женились потому, что в 25 лет было стыдно не иметь семью и детей (хотя мы-то с вами прекрасно понимаем, зачем они выскакивали замуж:)), то сейчас такой проблемы нет. Вот и не могут успокоиться по отношению к нам люди старой закалки. Хотя, если на них посмотреть, разве можно сказать, что они прожили бы столько лет вместе, были бы другие обстоятельства?! Думаю, что вряд ли… Хотя встречаются и такие экземпляры, которые уже тогда знали, что для того, чтобы построить семью надо для начала построить себя, понять то, кем ты являешься, чего ты хочешь и кого ты в итоге видишь рядом с собой. Ведь банальная история про двух половинок настолько на самом деле глупа- если ты половинка, значит ты нецелостный человек, персона, сама не знающая, кто она. И найти она может тоже только такую же персону (я в данном контексте даже слово «личность» произносить не хочу)…Попробуй вот эту теорию объяснить старшему поколению?! Вряд ли получится…
Так что, мне кажется, семья- это на всю жизнь, и лучше долгие годы выстраивать себя, учиться понимать себя, тем самым приближая встречу с твоим спутником, чем гоняться за штампом. И, я считаю, что если твои близкие действительно тебя любят, они это обязательно поймут!

Что мы под этим понимаем? Исключение или правило? Кто чаще всего «продает»? Зачем?
Как же это больно…Доверяешь, любишь (по-своему или очень сильно), думаешь, что этот человек тебе как брат или сестра! И вдруг: упс…! «Почему? Зачем? Что я такого сделал(а)?!»,- задаешь ты себе такие вопросы. А на самом деле все просто: у тебя слишком все хорошо, чтобы люди тебе это простили. Появляется зависть («Как это, у меня все херово, так почему он(а) должен(на) наслаждаться жизнью?!»), злость (все по тем же рассуждениям). Вот твой близкий (а это именно он(а), т.к. человеку, которому про тебя ничего не известно, трудно предать- не за что зацепиться) и пакостит. Самое ужасное, что эти люди иногда даже и не задумываются над тем, что их поступок именно предательство.
Но еще хуже- если предают просто так, от нечего делать: «Ну понравился мне твой мальчик, он меня хотел. Все равно у вас ничего не получится!». Так рассуждают много людей. Даже слишком. Зачем?! Это (т.е. предательство) заложено в природе человека. Может я и не права, но хотя бы раз в жизни предает каждый (может даже и не специально- и такое бывает). Проблема заключается в том, что некоторые люди не считают «отбивку» парня/девушки, разговор о чужих секретах, да даже общение с бывшим партнером подруги/друга, особенно когда они плохо расстались, и многие другие поступки предательством. А ведь это именно так. Задумайтесь…
And my point is that: если вы не хотите, чтобы о вас говорили как о предателе, подумайте над поступком, который вы хотите совершить (даже незначительном). А так ли он честен по отношению к другим?

Что это такое? Чем оно измеряется? Как понять, что ты счастлив? Часто я задаю себе эти вопросы…И, мне кажется, на них можно найти довольно четкий ответ.
Ты живешь? Ты видишь? Ты слышишь? Говоришь? Ходишь? Здоров ( в обширном смысле, т.к. у каждого из нас есть какие-то неполадки со здоровьем)? Разве это не повод быть счастливым?! Почему же тогда люди меряют счастье вопросами денег, квартир, количеством партнеров? Странно все-таки…
Я знаю кучу людей, которые говорят, что они несчастны только потому, что что-то в их жизнях идет не совсем так, как им хочется. Но ведь это глупо! Если придираться к любой мелочи, так ведь и с ума можно сойти! Нельзя измерять радостные моменты какими-то материальными благами!
Раньше мне казалось, что одиночество- это большая беда. Да, согласна, есть люди, которые любят быть одними, это позволяет им разобраться в себе, что-то осознать и понять (да что там лукавить, каждый иногда хочет замкнуться, послушать Свой внутренний голос). Но совсем недавно я прочитала в одной умной книжке, что одиночество- это и есть жизнь. И меня это сильно озадачило. Как можно жить одному? Но потом я поняла, что это как раз и есть счастье. Только наедине с собой можно понять, насколько ты счастлив, сколько всего у тебя уже есть в жизни. Ведь, по сути дела, мы приходим в этот мир одиноки, и уходим одинокими, даже если вокруг вас и есть толпа народу. В чужую душу невозможно влезть!
Ощущая внутри себя счастье, мы притягиваем к себе других людей, тоже счастливых, т.к. подобное притягивает подобное, и вокруг нас уже образуется свет. Это же великолепно!
Просто надо немного задуматься о своей жизни, о том, сколько всего уже есть и порадоваться за себя, поверьте, это самые лучшие моменты нашей жизни!

Правильно ли мы выбираем дорогу жизни? Разве может человек в 16 лет (или даже раньше) определиться, чем он(а) хочет заниматься всю последующую жизнь? Стоит ли продолжать семейную традицию и слушать мнение родителей, куда поступать?
Я как-то неосознанно подошла ко всем этим вопросам. Абсолютно спонтанно (и даже случайно) записалась на курсы при своем ВУЗе (причем даже не на тот факультет, на который планировала), поступила в мае и расслабилась. Не стала пробоваться в другие университеты, так как устала от бесконечных вступительных - выпускных экзаменов и поехала отдыхать. При том, что шансы на успех в престижных ВУЗах мне были обеспечены- в свой я прошла с max количеством баллов. Я же в свои 16 решила, что это не важно.
Учусь. Нравится. Нравится гуманитарная направленность. Нравятся многие предметы- знаю, что становлюсь более эрудированной и эти знания помогут мне в дальнейшем. Нравятся многие преподаватели, потому что искренне любят свое дело (в коммерческих ВУЗах с этим не так часто сталкиваешься).
Но как я могу судить о том, что из меня выйдет, не зная, что за знания студентам моей будущей профессии дают в других институтах?! В МГУ в читальных залах сидят до 10 вечера, я же в читалке была раз 5 (за все 3 года обучения). И это при том, что в группе я учусь достаточно хорошо- пока мне еще «светит» красный диплом.
Я не смогу даже объективно оценить, приобретенные сейчас, так как пока очень часто мне удается использовать то, чему меня обучили в школе (а вот она была на высочайшем уровне).
И, как мне кажется, если человек точно уверен в выбранной им профессии, он не будет думать о таких банальных и, казалось бы, неважных вещах, как ужасный вид здания, отсутствие в группе молодых людей…Да что там- я даже объективно красивого и стильного парня ни разу не видела в своем универе. А говорят, что студенческие годы лучшие. Не знаю…
Так что же делать в ситуации, когда человек не уверен, правильный ли дорогой он идет? Положиться на поговорку: «Все, что ни делается, все к лучшему» или постараться что-то изменить- перейти в другой ВУЗ или по окончании этого поступить в другой, осмыслив уже это с высоты прожитых лет?!
Сомнений куча, но в одном я уверена точно- если человек хочет заниматься какой-либо деятельностью, ему ничто не помешает, а «корочка» диплома с филолого-лингвистическим образованием не помешает стать интересным журналистом!

С кем общаться?! С детьми друзей родителей? С одноклассниками? С одногруппниками? С дворовой компанией? Как выбрать себе круг общения, да так, чтобы он тебе подходил?
Никогда раньше над этим не задумывалась- нас со школы 3 подруги, вот мы всегда и общались, у нас втроем была своя своеобразная компашка и каждая из нас иногда вводила в нее круг своих знакомых. Но эти временные компании отпадали и мы опять дружили втроем, пока не находили себе новых друзей-приятелей. Мы собирались каждые выходные и устраивали себе загул на всю предстоящую неделю. Так продолжалось достаточно долго. Но одна подружка уехала на 6 месяцев учиться заграницу. И нам с другой пришлось придумывать себе разнообразные способы проводить выходные. Так получилось, что мы обе очень общительные, и круг общения огромен. Но он абсолютно разнообразен- от детей мажоров, до компаний, тусующихся только по дворам. И каждая из этих «группировок» знакомила нас со своими друзьями. И круг общения расширялся. Появились в знакомых и дети депутатов, и бывшие заключенные. И тут встал вопрос- стоит ли поддерживать мысль, что, чем больше друзей-приятелей, тем лучше, ведь неизвестно, кто тебе в жизни может пригодиться?!
Я сомневаюсь. Сама не могу причислить себя ни к одному из этих классов. Я нахожусь где-то посередине. Горжусь, что могу со всеми найти общий язык. Но ведь иногда так тяжело приходится- ненавижу строить из себя того, кем я не являюсь! А ведь это придется делать всю последующую жизнь- нельзя ведь ограничить себя только одним слоем. Так как тогда быть?! Быть самой собой и вызывать зависть у низшего класса и взгляды с укоризной привилегированных из-за того, с кем я общаюсь?!
Раньше все было намного проще- в школе все были примерно одного уровня, а если и не были, то это почти никогда в стенах учебного здания не проявлялось. В университете стало посложнее- большинство студентов стали работать и денежное положение стало резко различаться. Да и не всегда можно сразу понять, что из себя представляет человек в этом плане- сотовые телефоны сейчас есть у всех, а по одежде тоже не всегда становится ясно, какие финансовые возможности у человека- можно одеться дорого, но абсолютно безвкусно. И наоборот.
Единственное, в чем я уверена- денежный вопрос не может повлиять на то, добрый человек или нет, хорошо он воспитан или нет. Богач может быть избалован, а необеспеченный человечек быть сыном/дочерью интеллигентов (что, кстати, очень часто и происходит). И если вы не захотите общаться с человеком только из-за того, что тот не может себе что-то позволить, подумайте: неизвестно, что с вами может произойти в будущем. Как говорится: «От сумы не зарекайся».

Почему расставаться всегда так больно? Почему один из двоих этого не хочет? Почему нельзя это сделать нормально? Понятно, раз люди расстаются, на это есть свои причины, но почему это надо делать так не по-людски?!
Меня всегда мучил один вопрос- почему для расставания используется термин- «бросить». Меня бросили, я бросила. Но если встречаются всего двое, то один из них в любом случае окажется брошенным?!
Мои отношения с молодыми людьми не всегда можно было назвать отношениями, поэтому, наверное, я и не до конца раньше знала, что значит расставаться. Просто потихоньку интересы расходились, чувства уплывали к другому/другой и все складывалось хорошо. Только один раз все закончилось странно- в пылу ссоры со злости мной было выкрикнуто:«Хочешь расстаться?!», - и также на эмоциях в ответ: «Да». Люди гордые, так потом многие месяцы и жалели…
Но вот зачем поганить отношения, которые хорошо начинались, которые великолепно продолжались и все было замечательно?! Да, понятно, любовь прошла, завяли помидоры…Зачем же придумывать разные отмазки, если у тебя появилась другая?! Зачем делать виновной в расставании ту, которая просто не должна быть больше с тобой?! Это я все веду к тому, что мои последние отношения закончились именно таким образом- я влюбилась в другого, он в другую. Но я боялась его ранить. Зачем?! Мне казалось, что только я «не такая». Как говорится: «В жизни так бывает, что любовь приходит вновь»… А он начал вести со мной «по-свински». Я во всем винила себя- я же изменила. И когда он сказал, что я невыносима, я поверила. А через месяц оказалось, что он просто нашел другую и ему нужна была любая причина, чтобы закончить наши отношения. Если бы я обо всем узнала раньше, узнала бы правду, это было бы великолепно- оба захотели расстаться по-человечески бы разошлись. Но ведь есть люди, которые так не могут…
Я очень часто вспоминаю одного своего знакомого- когда он понимал, что не хочет больше встречаться с девушкой, он делал все, чтобы она его бросила, чтобы поняла, что он не тот ее единственный. Таким образом он ее бросал в душе, а она думала, что это она была инициатором расставания. Ведь, что не говори, брошенным любимым не хочет быть никто…С одной стороны, это выход, но с другой- все равно этот разрыв получался ненатуральным, спланированным одним из его участников.
Я тут недавно прочитала книгу, в начале которой произошло расставание. И оба персонажа не могли понять, что с ними неправильного, если они оба не расстроены, а, наоборот, испытывают облегчение. Да, наверное, бывает и такое.
В любом случае мне кажется, что все зависит от самого человека. Лично я не хочу длительных отношений (пока), хочу пробовать что-то новое. Поэтому, я думаю, со мной такое и происходит. Кто-то заслуживает любовь и верность партнера. Но ведь в любом случае честность и искренность лучшие способы расставания. И когда в следующий раз захочется сделать больно, подумай, что было бы, если бы так поступили с тобой.

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Можно ли дружить с противоположным полом после отношений, да не просто дружить, а быть лучшими друзьями? Могут ли люди, встречаясь, делиться друг с другом секретами, которые можно доверить только друзьям?
Мне правда все это очень интересно. Я спорю на эти темы постоянно. Не всегда, правда, мне удается отстоять свое мнение. Я отношусь к той породе людей, которые, споря, доказывают свою точку зрения, но могут ее поменять, если их убедить в обратном. Но что касается этой темы- мое мнение непоколебимо.
Наверное, все это из-за моего собственного опыта. Я 2,5 года дружила с парнем (да что там, мы были лучшими друзьями). Как-то раз я приехала к нему на день рождения со своим молодым человеком- тут он понял, что относится ко мне не совсем по-дружески. Мы начали встречаться. Стали познавать что-то новое, узнавать друг друга с другой стороны. Потом, через 4 месяца расстались- не нагулялись. Я, честно говоря, хотела его вернуть. А мы продолжали дружить не хуже, чем до того, как начали встречаться. Вернула. После этого я поняла, что уже не могу назвать его своим другом. Не осталось той доверительной нотки. Казалось бы- он теперь (так же, как и я его) знает меня со всех сторон, но я уже не могла ему все рассказывать. Он уже был моим бывшим парнем, а не старым другом. Таким образом, парень вытеснил друга.
Как говорил Чехов: «Можно дружить с женщиной, предварительно с ней переспав». Может и так. Лично я не могу. Во мне просыпается чувство собственности: «Как это так, мы были «вместе», а теперь он мне рассказывает про другую». Дружба и секс несовместимы. Как говорится: «С друзьями не спят».;-)
Не знаю, но у меня почему-то не получается дружить. Каким-то образом вся дружба вытекает во что-то большее. Ведь что такое настоящие отношения?! Та же дружба, только еще и физические контакты. Как сказал однажды лучший друг моего хорошего знакомого: «Сначала дружат- потом женятся».
С другой стороны, это все не происходит моментально и сразу. Один мой друг уже после того, как мы начали встречаться мне заявил, что никогда не хотел иметь со мной никаких отношений. Но что-то ведь произошло?!
Все, на самом деле, очень сложно и не поддается каким-либо правилам, стандартам и всему такому. Лично мне проще дружить с противоположным полом. И я правда очень хочу встретить такого парня, с которым у меня была бы только дружба и мы относились друг к другу всегда именно только так!

Друзья…Как часто мы разбрасываемся этим словом?! Какое-то время назад я почти всех своих знакомых называла друзьями. Когда эти люди меня подставляли, мне казалось, что так и должно быть- настоящая дружба обязана пройти любые испытания. Но шло время…Оказалось, что некоторые близкие приятели так ни разу и не «подставили подножку», не наделали гадостей, а, наоборот, только сделали мою жизнь интересней, привлекательней и добрей. Так, может быть, слово «друг» можно применить по отношению к одному, двум, ну max трем людям, а остальные всего лишь знакомые с разной степенью отдаленности?!
А как же узнать настоящего друга? Да, лезет в голову слова из песни Высоцкого «если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так. Парня в горы тяни, рискни…» Но ведь искусственные проверки не гарантируют, что в жизни этот человек поступит именно так.
Мне моя общительность обошлась очень дорого- доверяя большому количеству людей свои секреты, они меня предавали, продавали и подставляли. Было больно. Но, через какое-то время я научилась держать язык за зубами, болтать ни о чем. Выяснилось, что это не так-то просто постоянно себя контролировать. Зато, говоря о сокровенном моим friends, я уже не боюсь, что через 10 мин все мое окружение будет знать: «как у меня дела, где я была и что видела!!!»
Вывод напрашивается сам собой: «Лучше иметь одного друга, чем 100 приятелей!» И опять же, слова великого Омара Хайяма:
Чтоб жизнь достойную прожить, знать надо бы немало,
Два главных правила запомнить для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало ешь,
И лучше будь ни с кем, чем вместе с кем попало!

Проблема выбора была для меня актуальной всегда. Да и кто не задумывался, что было бы, если бы он сделал не так, как сделал.
Как ни странно, но почти каждый час своей драгоценной жизни я выбираю. Это бывает, когда я решаю, какую маечку мне одеть, какую сумку взять, да и что я хочу на завтрак- яичницу или йогурт. Случается, приходиться делать выбор и посложнее- пойти в институт или забить в кафешке, сходить на работу или проваляться дома. Если от первого решения зависит только мое последующее настроение, то второе очень кардинально может повлиять на мою жизнь- меня могут «выпереть» из универа и уволить с работы. Поэтому я каждый раз, когда над чем-то задумываюсь, стараюсь предугадать последствия моих «невинных» шалостей.
Но ведь иногда приходиться выбирать из более существенных вещей, как то- выбор института (согласитесь, от этого зависит будущая работа, коллектив, да что там- все!!!), или, может быть, даже выбор спутника жизни. Да, я не верю в любовь до гроба, но вот в то, что дети очень многое берут от своих родителей, не поверить невозможно!!! А уж о своем потомстве я хочу хорошенько позаботиться!!!
Ладно, возвращаясь к проблеме, которая меня сейчас занимает больше всего, у меня поднимается вопрос: а есть ли у нас вообще возможность самим хоть что-то решить?! Да, я принимаю такую точку зрения, что наша жизнь это в своем роде коридор, а наши решения- это двери, в которые мы сворачиваем. Таким образом, мы можем пойти направо или налево. И, зайдя в эту дверь, мы снова оказываемся в таком длинном узком пространстве, в котором опять же по разные стороны двери. Да, возможно, этот коридор в любом случае закончиться в одном и том же месте, как бы вы не ходили, но…И тут во мне «играет» фаталист- может где-то уже заранее известно, какой выбор я сделаю и куда пойду, а все мои переживания напрасны и лишь для виду, чтобы казалось, что у меня есть хоть какая-то возможность сделать что-то в этой жизни самой!!!

Вокруг только и говорят о любви. А что это такое? Никогда не задумывались? Я лично считаю, что у любви нет точного определения. Да и сама любовь может быть разной.
Вот подумайте, как вы назовете чувство, которое вы испытываете по отношению к родным, друзьям, «второй половинке». Лично я их люблю. Но, естественно, по-разному.
Мои родственники вызывают у меня ощущения чего-то близкого и надежного, «каменной стены» и эта любовь у меня на всю жизнь. Независимо от того, нравилось бы мне поведение этого человека, если бы он не был связан со мной родственными чувствами, я принимаю и отношусь к нему именно так, потому что я не могу представить себе другое поведение по отношению к нему.
Моих настоящих друзей я ценю за то, что они готовы поддержать меня в трудную минуту, разделить со мной горести и радости происходящих со мной случайностей, а также просто выслушать и быть вместе со мной. Естественно, мои родные тоже обладают этими качествами, но ведь они не могут меня не любить, не не принимать.
А вот те эмоции, какие вызывает у меня мой молодой человек, очень трудно обозначить. Иногда мне так хочется ему сказать: «Я тебя люблю», но ведь это только шаблон. Почему-то люди, произнося эту фразу, вкладывают в нее только одно значение. Я не могу описать его словами. Но, мне кажется, что это лишь фраза, которую, услышавший ее человек понимает именно так, как хочет, не задумываясь, что значит слово «люблю». А по мне, так это смесь страсти, доверия, надежности, симпатии, чего-то близкого и родного. Вот много таких чувств и назвали словом «любовь». А разве не проще сказать: «Мне хорошо с тобой», «Ты мой самый близкий и родной человечек»?! Ведь, мне кажется, это слышать намного приятнее. Это какая-то искренность, откровенность, доброта…
Не знаю, может я и не права. Да, мне приходилось слышать: «Я люблю тебя». Было приятно, не спорю. Но, странно, когда мне недавно сказали, что со мной хорошо, было намного приятнее.
Что же касается меня: у меня постоянно на языке крутиться это сочетание из 3-х букв. Так хочется его произнести. Может потому, что так надо, может потому, что так проще- сказал и вроде обозначил свое отношение. Но я пытаюсь подобрать чувства, которые обуревают мной в данный момент. Да, это сложнее, но, поверьте мне, их слышать намного приятнее!!!

Никогда не задумывались над этим вопросом?! А ведь ежедневно нам невольно приходиться на него отвечать.
Вот самая банальная ситуация. Какой-то человек с больным горлом (например) идет к врачу. Предположим, в обычную поликлинику, где работают честные доктора, но за такую зарплату, на которую среднестатистическому россиянину невозможно прожить и неделю. Так вот, этот эскулап сидит на своем рабочем месте с утра и до вечера. За это время ему приходиться осмотреть десятки людей. Естественно, он не ломает голову над постановкой диагноза. И ограничивается штампом. В нашем случае- ангина. Прописывает ему лекарство и оправляет домой лечиться. Далее к нему заходит следующий пациент. А т.к. за день этому врачу надо принять всех больных, то чем быстрее он отпустит каждого, тем быстрее он окажется дома. А что на самом деле у пациента- не имеет значения, ведь если он не выздоровеет в ближайшую неделю, то его положат в больницу, т.е. ответственность за жизнь больного перейдет на другого врача. Но ведь этот врач тоже не хочет брать себе лишнюю головную боль и, следовательно, дает пациенту уже другое лекарство, заглушает болезнь, но не вылечивает ее. Что же приходиться делать человеку, который больше не может мотаться по врачам и пить бесполезные в его случае лекарства?! Правильно, вот тут и возникает идея пойти к высокооплачиваемому специалисту и отдать любые деньги, но только чтобы быть здоровым. Конечно, эта идея могла появиться и раньше, но…
И такая схема относиться не только к служителям данной профессии. Те же сантехники (казалось бы, причем здесь они!?) оказываются втянутыми в эту цепочку. Ведь чем больше денег мы им дадим, тем лучше будет работать наша газовая плита (опять же, к примеру), и тем меньше у нас будет шансов задохнуться угарным газом.
Я с трудом себе представляю, как живут пенсионеры. Ведь их пенсия даже меньше зарплаты тех же докторов, но в отличие от них, им неоткуда брать взятки. Вот они и умирают в нищите от голода и болезней. А ведь все могло быть иначе…
Хотя, на это можно посмотреть и с другой стороны- многие взяточники существуют на эти самые «левые» доходы- покупают на них хлеб, одевают своих детей…Получается, что весь наш мир- замкнутый круг. Либо одни, либо другие.
Так что же делать?! Почему надо платить за те вещи, которые по идее должны быть бесплатными?
В таком случае мне на ум приходит только одна вещь- надо работать, работать и работать, чтобы суметь заплатить, когда это действительно нужно. Может единственное, о чем действительно надо задуматься- как сделать так, чтобы люди, которые всю свою жизнь трудились, хоть в старости спокойно отдохнули и не думали только о том, на какие деньги прожить сегодня. В конце концов, через какое-то время на их месте можете оказаться и вы.

Зачем мы приходим в этот мир? Какова цель нашего пребывания здесь? От чего зависит длительность нашей жизни? Почему некоторые люди живут счастливо и без проблем, а некоторые всю свою жизнь только и делают, что борются за свое существование? Это далеко не все вопросы, на которые я каждый день пытаюсь найти ответ. Не специально, нет. Но проблемы, а, точнее, препятствия, которые мне приходится ежедневно преодолевать, наталкивают на меня на мысли, что, в принципе, на все вопросы можно дать ответ. Но этот ответ зависит от самого человека, от его взглядов на мир, от окружающей этого человека среды и от многого, много другого.
Многие, к сожалению, думают, что человек, который не испытывает материальных проблем, счастлив. Но это же не так! Я уверена, что он пожертвовал многим, чтобы заработать свое состояние. Семьей, например. Либо, если он с самого рожденья обладал этим достатком, ему всю свою сознательную жизнь приходилось доказывать, что он сам тоже чего-нибудь, да стоит.
Если ребенку всю жизнь родители внушали, что банкиры, например, люди нечестные, грабящие бедных граждан, то, встретив на своем пути служащего банка, этот уже повзрослевший человек будет предвзято к нему относиться, хотя тот, наверняка, никого и в жизни не обидел.
Я думаю, что правильных ответов не бывает. Бывают мнения. Правильные. А несогласие с мнением означает лишь другую точку зрения, что тоже неплохо. Я стараюсь понять каждое. Не каждое принимаю.
Возможно некоторые никогда не задумывались над теми вопросами, о которых я говорила вначале. Но это некоторые. А большинству, я уверена, не безразлична собственная жизнь. Поэтому эти люди стараются найти себя в этом мире. Я вот недавно поняла, что все, что происходит со мной отлично. Да, я всегда повторяла эту фразу «Все, что не делается, все к лучшему». Но дело не только в этом. Все испытания делают меня сильнее. Закаляют. Ведь, чем больше я буду знать и уметь, тем легче мне будет в будущем. Да, некоторым в испытание дается бедность, некоторым- болезни. Многие не могут найти свое предназначение и чувствуют себя потерянными. Другие- годы ищут любовь, но так ее и не нашли. И многие, многие другие проблемы. Но, я уверена на все 100%, все это не только закаляет, но и продлевает длительность жизни, ведь, чем больше в жизни препятствий ты преодолеешь, тем больше хочется жить и бороться дальше.
Не знаю, как я буду вести себя дальше, но у меня еще все впереди. И мне думается, что я живу для того, чтобы разрешать свои трудности, радоваться их исчезновению и…решать следующие!

Вокруг меня происходит очень много интересного! И это нельзя оставить без внимания! Вот я и хочу выразить свое мнение по поводу некоторых сторон жизни. А что у меня из этого получится- решать вам!