Настроение сейчас - осенне-депрссивное

- ты как?

- плохо. в смысле ок. (с)

 День Народного Единства начался для меня с жуткой боли в области бронхов и внезапного кашля. Тут я поняла, что пролетаю не только с концертом GREGORIAN, но и с работой. До вечера четверга помню все плохо. Помню только, что было очень жарко и болела голова, хотели вызвать скорую. Температура под 40. Теперь все прошло, уже легче.

 В четверг приходили одногруппники. Принесли леденец - петушок на палочке, была дико умилена этим. Понимаю, что у разных людей настолько разное представление обо мне...И меня почему-то дико раздражает, когда абсолютно чужой мне человек из своих добрых побуждений начинает настаивать, чтобы я поступала так, как ему кажется лучше. Это простительно родителям и близким, еще лучшему другу (точнее, подруге), но никому другому.

 Да пусть обижаются сколько хотят. Никто не обещал, что я всегда буду милой улыбающейся девочкой. Иногда я сетую на свое воспитание, оно не дает мне поступать порой так. как надо было бы, чтобы человек сразу понял, что к чему и где его место в моей жизни. Все думают. что вежливость - это слабость. Пускай.

 Умираю от половинчатой дееспособности. Спасает скрипка, после нее становится легче. Запретила друзьям/знакомым приходить ко мне - не хочу потом внутри мучатся, если они заболеют. Почти не ем, ночью плохо сплю. В понедельник на обследование. Надеюсь, во вторник выйду в ВУЗ, не хочется пропускать много.

 С зарплаты покупаю беговую дорожку, это лучше, чем велотренажер. Будет стоять рядом с бордом, по часу бега в день вполне достаточно для поддержания формы.

 Почти не могу читать - очень болят виски. Обидно.

 Вчера выпал снег. Было очень красиво, жаль, что он растаял. Хорошо, что не смогла испортить его своими следами, пусть он будет волшебным дуновением приближающейся зимы. Скоро...

 Поняла свой жизненный принцип. он простой, очень. "Не обламывайся". Есть люди, которые, даже в хорошем видят ТОЛЬКО плохое либо просто ничего не видят. Есть люди, которые живут в сказке, но сходят с ума, сталкиваясь с жизнью. По-моему, надо жить, представляя себе всю дрянь этого мира, и не смотря на это уметь получать кайф от жизни, от каждой минуты и секунды свою выгоду, свое удовольствие, острые ощущения, адреналин.

P.S. Жизнь прекрасна. И плевать, что это неправда.

 Наконец-то! Я до сих пор боюсь поверить своим глазам! Я купила себе борд (ATOM 09/10)! Мало этого, у меня теперь есть еще крепления(ATOM), ботинки(ATOM), штаны (BURTON !!!) и куртка (BETTY RIDERS).

 Такая красота! Шла по улице с бордом, устала, держала его за спиной. Тень падалапередо мной, и я заметила, что борд напоминает очертаниями крылья. Да, это, наверное, один из земных аналогов крыльев. Он дарит ощущение свободы и полную ответственность за происходящее: любая ошибка, любая пропущенная кочка - и ты уже в лучшем случае потеряешь равновесие, в худшем - сломаешь позвоночник. Зато скорость выше 60 км/ч, ветер в лицо, море адреналина и ощущение полета - разве это не достойная плата? По мне достойная! Адреналин делает меня немножко сумасшедшей, немножко нереальной! Именно этого мне и не хватало в жизни!

 Я ужасно хочу на склон, у меня уже ноги болят как хочу! Надеюсь, на след. выходных съезжу, буду копить деньги!

P.S. на картинке мой борд

 Вчера был сбор команды КВН первого курса истфака "Другие", в которой я состою. Много креативили, сидели в "Кружке". Решили, что в следующий раз в "Кружку" не пойдем - слишком много соблазнов, особенно для Тихона. К пятнице надо много сделать.

 Сегодня, через полтора часа я буду на подъезде в СНЕЖ.ком. Наконец-то! Если понравится - на этих выходных у меня будет борд! Немного волнуюсь, внутри какой-то странный комок. Я боюсь, что все опять обломится - всегда, когда я хочу заняться чем-либо более-менее экстремальным, все обламывается. Нет, теперь уже из принипа долбъюсь своего. Все, держите за меня кулаки. Я пошла собираться.

 Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.

Думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи.

Конечно, еле встает, начинает искать мозги,

И кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри.(с)

Человек. которого я с полной уверенностью могу назвать лучшим другом в 12 часах лету от меня. И увидимся мы только в конце января ( и то, если все получится). Я жду этого момента. Вспоминаю все, и так тоскливо становится... Ладно. это слишком глубоко, чтобы подробно об этом писать.

 На работе я обожглась. Не сильно, но достаточно. Надеюсь, шрама не останется. В среду буду требовать окончательное  повышение, это уже невозможно - ждать.

 Я опять не выспалась, сегодня буду исправлять. Хотя надо сделать доклад по психологии и рефрат по Введении в Историю (начать). Сейчас сижу с приятельницей-однокурсницей, делаем французский. Я рада, мне уже многое понятно!

 Меня жестко подсадили на рэп. Причем, с металла я не слезла, просто стала меломанкой, это лучше, чем ограничивать себя чем-то. Теперь я ношу абсолютно все, что мне нравится, делаю, что мне нравится, не смотря ни на кого. Все только то, что мне нравится.

 А еще у меня едет крыша. Серьезно так едет. Но это приятно.

 Сегодняшний день начался с облома - я встала в 6, сделала французский, приехала к первой паре, и...вспомнила, что мне к третьей и французского сегодня не будет. На выходе из ВУЗа встретила однокурстницу-приятельницу Дашу, поехали ко мне. 3 часа занимались фигней, немного французским.

 Опоздали на 15 минут на психологию. За эти две пары по психологии у меня самый большой конспект. Прогресс, мы перестанем потоянно болтать, хотя Ольга Вячеславовна, конечно, интересно рассказывает. На второй паре проходили тесты IQ (точнее, учились их решать). Не люблю их, т.к. ничего, кроме способности человека решать тесты IQ они не показывают.

 В музыке есть успехи, на след. неделе зачет. Немного подучить - и все в шоколаде! Мда... 8-я зачетная неделя. Что-то я как-то боюсь немного. Пора собраться, ато занимаюсь черти чем в свободное время. Сегодня хотя бы подготовилась к Истории Древней Руси. Завтра будет мозговыносилоска по Крещению и Норманизму/Антинорманизму. Зато хоть что-то усвою. Скачала реферат "Города Древней Руси", завтра рассказывать. Хочу зачет автоматом. Буду работать.

 Сегодня послушала песню, она вернула мне некогда потеряную веру в то, что что-то можно изменить. Себя и свой мир. Можно вылезти из всей этой серости, вязкости. Наконец-то я полностью уверена в себе. И меня не волнует, что мне постоянно твердят, что я что-то не смогу или не сумею. Все смогу, добъюсь того, что надо мне, а не кому-то. У меня свой план.